слишком сильная привязанность к матери во взрослой жизни
Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых
Если вы чувствуете, что ваши психологические проблемы родом из детства, но вы давно не ребенок, то претензии к родителям уже не помогут вам изменить жизнь. Значит, стоит разобраться, что пошло не так, и научиться выстраивать отношения с родителями, освободившись от прошлого. Гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный Пирог» Ирина Парфенова объясняет, как происходят нарушения привязанности и сепарации в детстве, как они влияют на нашу взрослую жизнь и какие приемы из психологии можно использовать, чтобы взять эмоциональное созревание в свои руки.
Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. На самом же деле ее чувства могут быть самыми разными.
Женщина может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью; может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких; переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.
Негативные переживания матери могут быть настолько интенсивными, что она, не будучи в силах справиться с ними, переносит их на ребенка. Или наоборот — у матери может быть так много любви, что она сосредотачивает всё свое внимание на малыше, невольно ограничивая его свободу.
Прежняя жизнь и характер матери могут отразиться на отношениях с ребенком и определить особенности его развития.
Читайте также
Вынужденные рано повзрослеть
Диана, 30 лет: «Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.
Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».
Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.
Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.
Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.
Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».
Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:
Привязанность и ее нарушение
Ребенок нуждается в поддержке двух процессов, которые развиваются параллельно:
Формирование привязанности особо важно в первые годы жизни ребенка. Это период, когда мать и дитя крепко связаны — как физически, так и эмоционально. Без такой связи ребенку не адаптироваться в большом мире. Он ориентируется на родителей и подстраивается под те условия, которые они ему создают. Вырабатываемое в это время умение принимать то, что есть, — залог его выживания.
В период формирования привязанности родитель идеализирован: он бог, самый могущественный и самый лучший! А любые грехи родителей малыш связывает с собой: их развод он может объяснять собственными неуспехами в школе, а болезнь матери связывать с тем, что очень плохо себя вел.
Классик мировой психотерапии Дженей Уайнхолд выделяет такие потребности первых лет жизни, удовлетворение которых формирует привязанность:
Удовлетворение этих потребностей закладывает в основу личности здоровое чувство доверия. В будущем такой человек воспринимает свое окружение как надежное и предсказуемое.
Если же мать в этот период не оказывает должной заботы и с ребенком происходит то, что он еще не способен пережить самостоятельно, это может привести к нарушению привязанности.
Человека, у которого формирование привязанности прошло не очень гладко, во взрослом возрасте могут преследовать подозрительность и сомнения: «Имею ли я право быть?» В отношениях такие люди могут подвергать партнера проверкам на доверие, испытывать тревогу и ревность.
Станислав, 35 лет: «Моя мама очень хотела девочку и была разочарована, когда родился я. Она никогда от меня это не скрывала. Я был очень ласковым и прилежным ребенком, но всё равно чувствовал отвержение. Фоновое чувство вины меня преследует до сих пор, что бы я ни делал. Сейчас, когда я уже взрослый и у меня есть семья, мне сложно верить, что моя жена меня любит и ценит. Головой я знаю это и вижу подтверждение ее любви, но где-то в глубине души сидит ощущение, что это всё обман, меня нельзя любить».
Сепарация и ее нарушение
По мере того, как у ребенка появляются новые навыки, меняются и его потребности. Параллельно с процессом формирования привязанности идет процесс сепарации.
Сепарация — это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. С тех пор, как малыш делает свои первые шаги, важно поддерживать в нем самостоятельность.
Со временем на первый план выходят новые потребности:
Когда эти потребности удовлетворяются, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль.
Если же родители препятствуют развитию в этих направлениях — например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может выполнить сам, — возникает сомнение в своей способности совершать что-то самостоятельно и полагаться на свои силы. А если, наоборот, родители ждут от ребенка больше, чем он способен сделать, то у него развивается чувство стыда и формируется ощущение собственной неполноценности.
Во взрослой жизни таким людям может не хватать целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реалистичные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности и даже нарушения сексуальной функции.
Александра, 32 года: «Моя мама была очень тревожным человеком. Любая инициатива, которая меня зажигала, разбивалась о ее запреты. Надо мной постоянно нависало большое „нельзя“. К друзьям с ночевкой — нельзя, в спортивную секцию — нельзя. Сейчас я живу в другом городе далеко от родителей, но до сих пор ощущаю влияние этих ограничений. Важные шаги, которые требуют решительности и ответственности, даются мне непросто: я много сомневаюсь, а потом меня еще и мучает совесть. Мне сложно гордиться собой и наслаждаться успехами».
Если вы узнали себя: два шага к исцелению
Психологическая работа с темой детско-родительских отношений обычно проходит в два этапа:
Переосмыслив свой детский опыт, вы увидите, как он управляет вашей жизнью в настоящем: почему вы выбираете именно этих людей, вступаете именно в такие конфликты, переживаете именно эти чувства. Понимание этого позволяет выработать другое отношение к миру.
Там, где вы заметите автоматическое поведение, обусловленное прошлым, вы сможете задаться вопросом, можно ли поступить как-то иначе.
Для большей эффективности такую работу лучше проделывать в сотрудничестве с психотерапевтом, так как есть вещи, которые трудно распознать самостоятельно. У каждого из нас есть слепые зоны и защитные механизмы, мешающие увидеть собственные проблемы.
Этап 1. Переосмысление прошлого и прощание с детством
Самая важная и при этом самая непростая задача в проработке прошлого опыта — попрощаться с образами идеальной матери и неслучившегося идеального детства.
Взрослея, ребенок создает в своем воображении представление о матери на основе нереализованных желаний. Эту подмену можно заметить через обиды и злость на мать реальную: мы склонны неосознанно сравнивать поведение реального человека с желаемым образом — и когда две картинки не соответствуют друг другу, испытывать неприятные чувства:
«Вместо того, чтобы поговорить со своей дочерью, провести с ней время, ты пропадала на работе! Тебя никогда не было рядом в важные моменты! Нормальные матери интересуются, чем живет их ребенок, а ты…!»
Сочиняя подобные тирады, мы всё еще надеемся на то, что достучимся до матери — и она изменится: наконец услышит нас, станет внимательной, заботливой и теплой. То есть превратится именно в ту идеальную мать из детских фантазий.
На этом этапе работы над своими детско-родительскими отношениями важно признать, что идеальной матери нет. Даже если ваши отношения наладятся в настоящем, прошлое уже не переиграть. Тогда, в детстве, когда это внимание было так важно, его не было — цель принятия этого факта не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы исчерпать свое горе и пойти дальше.
Признать, что в детстве у вас не было такой матери, какая была вам так нужна, — непросто и очень печально. Этот долгий и сложный процесс принятия прошлого может длиться годами.
Может быть интересно
Как можно помочь себе в этом процессе?
1. Напишите письмо. Можно писать, обращаясь к реальной матери. Расскажите в письме о своей злости, обиде, разочаровании. Поделитесь тем, какими бы вы хотели видеть свои отношения с родителем. Поблагодарите за то, что вы получили в отношениях с ней. Письмо отправлять не нужно.
2. Составьте список «Мать должна…». Когда список будет готов, замените «должна» на «мне хотелось бы». И подумайте, как вы компенсируете свою потребность, если не получится ее удовлетворить в отношениях с матерью.
Мать должна всегда поддерживать меня, посещать мои концерты и гордиться моими достижениями.
Мне бы хотелось, чтобы мать поддерживала меня, посещала мои концерты и гордилась мной. Так я чувствую свою важность и ценность. Если этого не будет, это грустно, но я приму это. Она такая, какая есть. Чтобы поддержать свою важность и ценность, я буду искать поддержку в близких людях, которые способны мне ее давать: в партнере, друзьях, менторах и т. д.
3. Представьте образ матери, которую вы хотели бы видеть в своей жизни. А затем вообразите, что такая мама уже живет внутри вас. Это ваша взрослая ипостась делает всё, чтобы услышать ваши потребности и позаботиться о вас.
От лица такой внутренней матери подарите себе то, чего реальная мать дать не смогла: поддерживайте себя в сложные моменты, награждайте себя за успехи, успокаивайте себя, когда страшно, заботьтесь о себе, когда устали или плохо себя чувствуете, смотрите на себя любящими глазами. На деле это непростая задача, которая требует терпения и усилий.
Этап 2. Поиск новых паттернов поведения во взрослой жизни
Тип привязанности, который сформировался в отношениях с матерью, имеет большое значение во взрослой жизни, однако это не значит, что он навсегда остается неизменным. Вокруг человека на пути его взросления встречаются другие значимые люди, которые влияют на формирование паттернов поведения: отец, воспитатели, бабушки, дедушки и т. д. Все они могут компенсировать недостаток материнской любви.
Благодаря пластичности мозга даже взрослый человек способен скорректировать свой стиль привязанности. Для этого важны надежные отношения. Это могут быть отношения с терапевтом, близким другом, партнером, наставником и т. д.
Как найти человека, который поможет сформировать надежную привязанность? Здесь вам помогут критерии эмоционально зрелого человека из книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»:
Чем больше характеристик из этого списка есть у человека, тем больше вероятности, что с ним удастся установить искренний, удовлетворяющий обе стороны контакт.
Что поможет сформировать новое поведение с матерью?
Ваша мать — реальный человек, имеющий свои взгляды и особенности характера. Чтобы наладить отношения с ней, важно научиться с ними обходиться, а не отрицать или пытаться исправлять.
Поэтому приемы, перечисленные ниже, направлены не на то, чтобы переделать мать и получить человека, которого вам так не хватало в детстве. Это инструменты, которые помогут наладить удовлетворяющие вас взрослые отношения.
Чтобы по-новому выстроить общение с матерью, нужно сфокусироваться на себе, своем состоянии и на управлении своим поведением, а не на ней и ее качествах.
1. Позиция наблюдателя. Прежде чем что-то менять, отношения важно изучить. Попробуйте понаблюдать за собой и матерью в процессе общения как бы со стороны. Замечайте реакции друг друга, отслеживайте, что вас задевает. Как вы думаете, почему это происходит? Предположите, что из пережитого матерью побуждает ее отвечать так, а не иначе.
2. Дневник чувств. Этот инструмент поможет вам не только выразить свои эмоции, но и исследовать свои автоматические реакции. Вы можете вести его в свободной форме или начертить таблицу и в каждой колонке записывать чувства, мысли и реакции относительно каждой ситуации. Будет вдвойне полезнее, если вы дадите почитать такой дневник человеку, которому вы доверяете, и попросить его высказаться о написанном.
3. Сортировка тем. На основе своих реакций сгруппируйте темы, на которые вы общаетесь с матерью:
Как сформировать новое поведение с другими людьми
Чтобы сделать отношения с матерью более надежными, следует развивать следующие навыки:
Способность просить о помощи и принимать поддержку. Просьба о помощи часто воспринимается как жест слабости, демонстрация уязвимости. Но именно это умение помогает выстроить доверительные отношения, избавиться от лишнего эмоционального груза и стать сильнее. Здесь важно быть честным, говорить прямо и помнить, что ваш собеседник имеет право отказаться.
Способность оставаться собой вне зависимости от того, принимают ли вас другие. Это подразумевает, что вы не стесняетесь выражать свои чувства и делиться мнением. Не спешите это делать везде и со всеми. Для начала выберите одного человека, кому вы больше всего доверяете и шаг за шагом раскрывайте себя, несмотря на риск. Затем расширяйте круг доверенных лиц, ориентируясь на собственную готовность.
Помните, у вас есть право менять свое мнение, не брать на себя ответственность за проблемы других, устанавливать собственные приоритеты, делать ошибки, открыто их признавать и просто быть самим собой. Вы можете подстраиваться под других и идти на компромиссы, но только тогда, когда вы сами этого хотите, а не когда ощущаете, что должны.
Умение строить и поддерживать эмоциональные связи. Помощь тем, кто за ней обращается, интерес к мнению и переживаниям другого, благодарность, понимание, что в отношениях важнее быть собой, нежели быть идеальным, — всё это способствует установлению хороших отношений.
Внимательность к себе. Способность замечать, что именно забирает вашу энергию, а что восполняет ее — отличный инструмент, который поможет вам в отношениях с другими людьми. Ваше физическое состояние подскажет вам, стоит ли увеличить дистанцию в отношениях или, наоборот, сократить ее.
Сепарация от родителей: как перестать эмоционально зависеть и отделиться от них
Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.
Сепарация от родителей — что это такое
Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.
Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:
Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.
Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.
Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?
Стадии взросления человека
Есть три стадии взросления человека:
Чем же отличаются все эти три категории взросления.
Ребенок
Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.
Мама и ребенок в раннем возрасте
Стадия Подросток
Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.
Взрослый человек
Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.
Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:
Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.
Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.
Позиция взрослого человека
Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.
Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».
Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.
Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.
Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».
Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».
Что такое «эмоциональная зависимость»
Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.
Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».
Эмоциональная зависимость от мамы
Эмоциональная зависимость выражается:
Как перестать финансово зависеть от родителей
Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.
Мой дом — моя крепость
Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.
Взрослые отношения близких людей
Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:
Мама и взрослая дочь
Избавление от эмоциональной зависимости
Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.
Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.
Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.
А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!
Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!
И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!
Привязанность к маме длиною в жизнь
Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова — о том, откуда берутся детские страхи и что с ними делать во взрослой жизни
«В детстве я боялся остаться один дома. Даже когда мама выходила в магазин на 15 минут. Мы жили в однокомнатной квартире, и я, оставшись один, садился спиной к стене и не сводил глаз со всей квартиры. Мне казалось, что в квартире еще кто-то есть, или кто-то может зайти. Также было страшно оставаться одному в темноте перед сном. Иногда я и сейчас замечаю в себе такой необоснованный страх и тревогу, когда остаюсь один. Вопрос в том, что может стоять за такой детской тревогой и почему она продолжается во взрослой жизни?«, — написал мне один из читателей колонки. Прекрасный пример, чтобы поговорить о трепетной для многих теме.
Уверена, что это известные вопросы для многих. Казалось бы, тот же дом, все в нем знакомо. Но страхи одолевают, когда гарант безопасности — мама — покидает меня. Каждая вторая мама знает этот иррациональный страх своих детей, когда она просто выходит в туалет, даже не в магазин.
О том, как отношения с мамой влияют на наше ощущение безопасности, хорошо написано у Петрановской. А она в свою очередь основывается на теории привязанности Дж. Боулби. Его эксперименты и воззрения описаны в Интернете.
Главной мыслью этого подхода является идея о том, что, когда мама и ребенок формируют прочную и надежную привязанность, ему легче оставаться одному в незнакомом месте. И даже когда он пугается, ему легче пережить свой страх и овладеть своими чувствами. Такие дети, вырастая, уверены в себе, доверяют своим близким. Им нет нужды искать постоянного подтверждения со стороны родных, клянчить признание и одобрение, так как между ними достаточно прочная связь. Эта связь обеспечивает свободу жить свою жизнь, одновременно зная, что рядом надежное плечо. Правда, если говорить не о матери с маленьким ребенком, эта связь нуждается во вкладе в нее с обеих сторон. Тогда как мама с младенцем находятся в позиции берущий и дающий, во взрослых отношениях баланс брать-давать работает в обе стороны — именно тогда связь можно считать прочной.
Что касается описанного примера, то, скорее всего, речь идет о тревожной привязанности. Как раз о том, что ребенок нуждается в постоянном подтверждении, что мама рядом, что она не ушла и не покинула его. Поколения, воспитанные на книгах доктора Спока, не понаслышке знают, что такое тревожная привязанность. Кормление по часам, строгий режим, на ручки лишний раз не брать, чтоб не приучать… До сих пор этот подход к уходу за малышом живуч. Матери оставляют кричащих младенцев в кровати, ‘чтобы проорался и не манипулировал», не осознавая вред, наносимый связи между ними. Для маленького ребенка мама равно безопасность, так как пока идет процесс формирования самосознания, ребенок не отделяет себя от матери. Ее нет, значит, мой мир рушится. Понятия о времени у ребенка, кстати, тоже далеко не сразу появляется. Мама ушла в магазин, к соседке, зависла перед своим гардеробом и притихла в другой комнате — для малыша это одинаковая вечность. Жутко наблюдать, как мамы втихаря убегают с детских площадок, оставляя детей няням и бабушкам. Уходят на работу, не прощаясь с малышом. Да, дети будут плакать. Да, будут даже горевать. Дело не в том, чтобы не дать им это переживать путем ухода по-английски. А дело в том, чтобы сообщить, что мама сходит на работу и придет, когда ты погуляешь с бабушкой или папой, покушаешь и поспишь. А потом вечер проведем вместе, будем обниматься и играть. Предсказуемость мира и ожидаемый возврат в него мамы, если она ушла, вот что создает надежную связь. И это задача матери. Быть предсказуемой для ребенка и держать свое слово. В таких условиях есть место и для горечи расставания и для радости встреч, а значит, для всего спектра чувств, которые связывают близких людей.
Конечно, есть другая крайность. Сидеть рядом с ребенком круглосуточно, не имея личного времени. Даже мать Тереза сошла бы с ума. И этот вариант тоже травматичен, ведь тогда ребенок совсем не знает границ. Что можно-нельзя, как с другими можно, как нельзя. Это еще какой повод для тревоги. Границы создают безопасность.
Если вернуться к вопросу читателя. Когда возраст уже давно не грудничковый, то нахлынувшие в одиночестве чувства — это прекрасный момент личной встречи с собой. Это тот самый момент, когда можно узнать, по чему я тоскую, грущу. В чем моя потребность? Чего я боюсь? На что я могу опереться? В чьей любви я нуждаюсь? И часто «носителя» любви можно увидеть в зеркале.
По модулю, тревога без ее мучительного компонента — это энергия, с лихвой выданная нам на дела. Может, обнаруживая себя взрослым человеком, тревожащимся в одиночестве, самое время наполнить самому любовью свои дела, отношения и проекты.
Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина