разочарование в себе и жизни
РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ
ОЧАРОВАННОСТЬ
Довольно часто к психологу приходят именно в момент, когда начинается большое разочарование. Тогда, когда большое очарование готово превратиться в свою противоположность.
СРОКИ БОЛЬШОГО РАЗОЧАРОВАНИЯ
РЕВИЗИЯ
Раз-очарование становится ревизией собственных взглядов на мир, побуждая интегрировать волшебное и реальное. Люди задают себе сложный вопрос и никак не могут понять : как я мог очароваться, если я сразу понимал, что это иллюзия? Работа разочарования в нормативном варианте совпадает с кризисом середины жизни, когда происходит деконструкция идеалистических представлений. Детское наследство и жизненный опыт встречаются в кабинетах психологов для большой ревизии.
ПРО ЛЮБОВЬ и НЕЛЮБОВЬ
Конечно, в большинстве случаев очарование и разочарование связано с любовными отношениями, но не только. Так же, большое разочарование может быть связано с профессией, дружбой, большой семьей, личной философией, потерей и т.д.
К психологам приходят после сильных любовных чувств, которые не привели к устойчивым отношениям. Проходит время, появляются другие отношения, происходят операции сверки, сравнения. Часто не в пользу тех, которые в настоящем времени. Сильные чувства оставляют воспоминания, и приятные и болевые. Требуется встроить этот опыт в общую философию человека, чтобы двигаться дальше.
Хороший вопрос в этом месте очень прост:
Вы хотите еще раз пережить такие сильные чувства?
И стоять перед камнем на развилке богатырю-клиенту вместе с терапевтом, пока ответа не будет. Иногда тут долго надо побыть, с душой своей поразговаривать. С честного ответа на этот вопрос начинается работа разочарования и выход не только из любовных драм, но и из любых фиксациях на сильных чувствах: наслаждений от алкогольных трипов, вселенского всемогущества в психозе, любовного слияния. Этот ряд можно продолжить кайфом от творчества. Хемингуэй говорил: «писателем быть легко, просто садишься за пишущую машинку и начинаешь истекать кровью». Кайфа от творчества много, но и кровью истекать тоже приходится.
Ответ – «да»- вы заходите на новый круг, удачи Вам это выдержать!
СИСТЕМА НАСЛАЖДЕНИЯ
Таким образом, процесс разочарования довольно тотален и мы склонны переживать его как общее разочарование от жизни, от себя, от людей. Богатырь наш растерян или циничен. В любом случае нет идеального выхода. Кажется, что если отказаться именно от этого очарования, то жизнь кончится. А новые еще найти нужно. Процесс может сопровождаться депрессией и люди «депрессией» часто называют процесс большого разочарования. Депрессия, как ни парадоксально, зачастую необходима именно для того, чтобы растянуть этот процесс, чтобы он не был слишком интенсивным, чтобы он стал тотальным и успешным.
ТОТАЛЬНОСТЬ и ЗАВЕРШЕНИЕ
К чему приводит завершенный процесс разочарования?
Ну и главное – способность отказаться от причиняющих вред отношений-вещей в пользу себя и своей жизни.
Как пережить разочарование в себе?
Часто мы страдаем, когда разочаровываемся в близких людях. Предательство, охлаждение чувств, безразличие – никто из нас не ожидает этого, вступая в отношения. Но, часто так случается и это разочаровывает. Но, в жизни многих людей случаются такие моменты, когда они разочаровываются в самих себе. Чаще всего разочарование в себе люди переживают в периоды возрастных психологических кризисов. Стоит отметить, что это нормальное явление, и даже полезное. Давайте рассмотрим, как пережить разочарование в себе и извлечь из этого максимальную пользу.
Поймите причину.
Для этого не нужно производить глубинный психоанализ, копаться в себе и своих мыслях. Единственная причина, по которой человек разочаровывается – это изначально построенное неправильно представление о себе и своих возможностях. Неадекватная самооценка может быть сформирована нами или же привита нам еще в детстве, окружающими нас людьми. Независимо от того, как сформировалось у нас неправильное представление о себе, разочарование помогает все восстановить.
Оцените преимущества.
Разочарование в себе должно вас больше радовать, чем огорчать. Ведь вы наконец-то встали на правильный путь. Благодаря тому, что рухнуло ваше искаженное представление о себе, вы сможете начать выстраивать правильную самооценку. Преимущество разочарования в себе состоит и в том, что человек может полностью переосмыслить все свое прошлое, извлечь из него ценнейший опыт и научиться смотреть на себя и мир другими глазами.
Путь к исцелению.
Конечно же, разочарование в себе может причинить боль – всем причиняют страдания разрушенные иллюзии. Но, в наших силах помочь себе исцелиться. В первую очередь необходимо освободить свое сердце от чувства вины. Поймите, все что было в прошлом, там и осталось и только вы выбираете, как это повлияет на ваше будущее и настоящее. Чем раньше вы освободитесь от горечи и боли, которую принесли разочарования, тем быстрее вы сможете начать новый этап жизни.
Начните поиск своих достоинств и талантов.
Из-за разочарования в себе люди концентрируют внимание на собственных недостатках, но это может только усугубить проблему. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо переключить свой взгляд на свои сильные стороны и таланты. Тогда вы сможете не только избавиться от чувства разочарования, но начать выстраивать самооценку правильно.
Не стоит предаваться унынию – то, что вы ошибались в себе, не говорит о том, что вы плохой человек. Просто вы не там искали свою ценность. У вас есть наверняка много достоинств и талантов, и если вы приложите усилия, чтобы развить их, у вас получится достичь высоких целей в своей жизни.
Помните о том, что разочарование в себе – это не негативное событие в жизни. Это основа, и даже старт новой, более успешной и счастливой жизни. Отнеситесь к этому событию позитивно, улыбнитесь, ведь вам открылась возможность начать все с начала!
Разочарование в жизни: причины, советы психолога. Как изменить свою жизнь
Нередко люди разочаровываются в собственной жизни. Распространенной причиной этого явления считается крах ожиданий и надежд при столкновении с реальным миром. Чем выше были ожидания человека, тем его, как правило, постигает большее разочарование в жизни.
Что такое разочарование
Под данным термином применительно к человеческой жизни традиционно принято подразумевать особое эмоциональное состояние, которое индивид переживает после того, как с ним происходит определенная ситуация. Произошедшее событие позволяет трезво оценить окружающую реальность и вводит в состояния разочарования.
Каждый человек стремится всеми силами подавить это чувство, не признавать истинного разочарования в жизни, так как переживания и печаль о прошлых событиях, при сопоставлении их с прочими вероятными и более благоприятными исходами, может свести с ума. Психологи определяют такое состояние как конфигурацию фрустрации. При подобном состоянии человек перестает прилагать какие-любо усилие для обретения желаемого.
Эмоции при разочаровании
В первую очередь, перед человеком в данном состоянии выстраивается картина реального мира, с которой он должен примириться и которую должен принять. Многие не знают, что делать с разочарованием в жизни и как жить дальше, а потому предпочитают подавление этого чувства и его подмену на другие. В основном разочарование заменяется гневом. С таким подходом допустимо и дальше поддерживать иллюзорную картину мира, оправдывая собственные несбыточные мечты и полностью абстрагируясь от состояния глубокой печали и переживаний.
При сильном разочаровании приходится испытывать не самую приятную гамму эмоций, среди которых боль, обида, гнев и печаль. Как известно, справиться с каждой из этих четырех эмоций по отдельности гораздо проще, чем со всеми одновременно. Благодаря данному факту, человек подсознательно старается по возможности избегать состояния разочарования, как одного из самых тяжелых в эмоциональном плане.
Из-за полностью нарушенного эмоционального фона человек осознает крах задуманного как неудачу всей жизни: он не получает желаемого и при этом уже не хочет чего-то другого.
Как приходит разочарование
Практически всегда причины разочарования надо искать в возложенных на самого себя неадекватных ожиданиях и стремлении к несбыточным мечтам. Психологи отмечают, что в основном разочарование постигает тех людей, которые точно знали и знают, чего они хотят добиться в жизни. Разумеется, построенный образ ожидаемого оказывается недосягаемым в условиях реального мира. Возможно, индивид хочет добиться чего-либо несуществующего в реальности. Причиной результирующего разочарования в данном случае может быть иррациональное восприятие картины мира.
Люди, сталкивающиеся с подобной проблемой, склонны чаще всего сами выстраивать ситуации заранее в голове, фантазировать о предстоящих событиях, продумывать исход собственных поступков. Такие люди пытаются представить, что окружающие могут почувствовать при каких-либо их действиях, выстраивают целый ряд иллюзорных цепочек причин-следствий. Но как только все запланированное разрушается о реальность, они начинают испытывать глубочайшее разочарование в других и всем окружающем мире.
Есть ли плюсы в разочаровании
Интересно, что одну из черт, присущих явлению разочарования, можно назвать положительной. Эффект от «снятия розовых очков» способен показать индивиду реальный мир и то, каков он на самом деле. После того как люди перестают витать в собственных фантазиях и узнают горькую правду, в некоторых случаях — как бы это странно ни звучало — их жизнь преображается в лучшую сторону.
Многовековой жизненный опыт предков говорит о том, что лучше жить со знанием горькой правды, чем тешить себя сладкими иллюзиями. Именно осознание этой простой мудрости и ведет к пониманию того, как изменить свою жизнь, если что-то в ней пошло не так.
Иногда к людям впоследствии приходит понимание о неделимости жизни исключительно на черное и белое, плохое и хорошее. Умение жить в череде серых оттенков после глубокого разочарования, осознание относительности любых поступков и их восприятия другими — огромные плюсы и фундаментальные шаги для человека в построении собственного светлого будущего.
Почему разочаровываются в людях
Обычно такое происходит по отношению к самым близким людям, которые в той или иной степени важны для индивида. Человек всегда и во всем стремится к идеалу, а также имеет склонность идеализировать окружающих. В этом заключается первостепенная ошибка, потому как у каждого есть свой в достаточной мере субъективный взгляд на разочарование, а значит, каждый имеет право осуждать только себя самого.
Разочарование в людях наступает, если ожидания от их поведения или действий получают чрезмерно высокий приоритет. В основном это относится к самым близким людям, на которых нередко накладывают слишком большие надежды. Родители, к примеру, могут возлагать неадекватные надежды на собственного ребенка, что в современном мире встречается во многих семьях.
Отношения и разочарование
В отношениях с любимым человеком разочарование — это одна из главных причин разрыва. Влюбленные абсолютно всегда создают идеализированный образ партнера, наделяют его несуществующими или не в такой степени развитыми в реальности положительными качествами. Более того, любящие люди определяют поведение и манеру ведения речи человека, какие чувства он должен испытывать в конкретных ситуациях и как на них реагировать. Все без исключения строят абстрактную идеальную модель сосуществования с любимым человеком, не задумываясь о том, как изменить свою жизнь в реальности.
Однако такое поведение, как правило, присуще влюбленным на самом первом этапе отношений, когда все вокруг представляется беззаботным, окрашенным в яркие и сочные тона положительных эмоций. Сами же любящие люди в таком состоянии пытаются показать только лучшие стороны своей личности и старательно скрывают все негативные и отрицательные черты характера. Разочарование в жизни при совместном проживании пары начинается сразу же после этого этапа, так как ни один человек не способен вечно держать маску идеального образа и скрывать собственные изъяны.
Советы психологов
Ответ на вопрос о том, как пережить разочарование в жизни и стать прежним, будет индивидуален для каждого человека, который хочет его узнать. Тем не менее, есть несколько универсальных рекомендаций по корректированию поведения, которыми психологи пользуются в повседневной практике.
Действенный способ повлиять на ситуацию — изменить в корне свое мировоззрение. Как минимум, следует направить его в другое русло, увидеть мир со всем его несовершенством, отрицательными явлениями и недостатками. Следует пресекать склонность к идеализации любых событий, происходивших в жизни или же еще предстоящих.
Ни в коем случае нельзя зацикливаться на случившемся негативном событии. Забыть его вряд ли получится, но превратить это событие в некий опыт, который будет своеобразным жизненным уроком, не составит труда. И, конечно же, каждый психолог посоветует стараться быть самим собой, не создавать идеализированные образы и всегда ставить перед собой достижимые цели и выполняемые задачи.
Факторы, вызывающие разочарование
Найти решение проблемы и понять, как справиться с разочарованием в жизни, можно благодаря осознанию причин и факторов, которые повлекли появление данного состояния. Психологи выделяют четыре из них в качестве наиболее распространенных:
Все перечисленные факторы порождают бурю негативных эмоций, приводят к эмоциональной нестабильности и нарушению привычного жизненного ритма. В результате человек рано или поздно окончательно разочаровывается в жизни.
Как пережить разочарование
Не каждому под силу справиться с глубоко засевшими внутри переживаниями, ведь зачастую они накапливаются в течение длительного срока, а в один момент под влиянием какого-либо негативного события выплескиваются и начинают мешать привычному существованию индивида.
В такие периоды человек попросту не хочет жить, разочарование в жизни оказывается настолько критичным, что без оказания профессиональной помощи надеяться на разрешение ситуации не имеет никакого смысла.
Другая трудность заключается в следующем: по мнению многих людей с реальными проблемами психологического профиля, обращение к докторам приравнивается к проявлению слабости. Однако нетрудно провести логическую цепочку и сделать вывод, что все обстоит ровным счетом наоборот. Истинным проявлением слабости можно назвать отказ принять помощь при условии, что сам человек не может решить возникшие проблемы, а окружающие от этого страдают.
Способы восстановиться самостоятельно
Люди с достаточно развитой волей порой способны самостоятельно справиться с такими переживаниями, восстановить душевное равновесие и понять, что делать, если разочаровался в жизни. В этом им может помочь один или несколько из приведенных ниже способов:
Жизнь в реальном мире
Разочарование в жизни — это не приговор. Переломный момент может наступить у каждого индивида. Остается только найти силы идти дальше и выбрать правильный путь. Обратиться за помощью к психологам или же решить возникшие проблемы своими силами — важный выбор, в основе которого лежит ключевой момент успеха по изменению собственной жизни.
Разочаровались в жизни? Восемь быстрых способов вернуться на правильный путь
Проблема разочарования заключается в том, что оно может настигнуть каждого, но бывает очень трудно определить, откуда именно оно исходит.
Чем является разочарование на самом деле? Если мы обратимся к словарю, то он нам скажет, что это пребывание в расстроенных чувствах или раздражении, возникающее в результате неспособности что-то изменить или чего-либо достичь. Это определение не даёт нам глубокого объяснения нашего разочарования, так каким же образом мы можем решить данную проблему?
Причина разочарования может быть сложной, тем не менее, как только источник будет обнаружен, вы сможете вернуться к нормальной жизни.
1. Превратите свой провал в урок
Неудача – это один из способов изменить наше мышление. Терпеть неудачу и испытывать разочарование – нормально. Мы часто сталкиваемся то с одной неудачей, то с другой, и это, понятное дело, приводит к расстроенным чувствам.
Вместо того чтобы рассматривать то, что произошло, как неудачу, прислушайтесь к совету Томаса Эдисона, который сказал: «На самом деле я не терпел неудачи. Я просто обнаружил 10000 способов, которые не работают».
Каждый день нам устраивают проверку серьёзными и незначительными вещами, но даже если у нас что-то не получилось, мы всегда можем извлечь из этого урок.
Изменив свои взгляды на неудачу, вы сможете превратить препятствие в возможность. Чувство разочарования может вылиться в укрепление силы воли, однако суть в том, что вы должны научиться рассматривать неудачу как начало, а не конец.
2. Сосредоточьте внимание на сегодняшнем дне
В наши дни тревожность является одним из наиболее распространённых нарушений психического здоровья среди молодёжи. В то время как тревожность нельзя объяснить или свести к одной простой вещи, известно, что стремление к созданию правильного будущего и идеальной жизни оказало большое влияние на следующее поколение.
И хотя важно создавать и планировать будущее, вы не должны позволять разочарованию от того, что вы не знаете, что вас ждёт впереди, разрушать ваше настроение.
Вместо того чтобы постоянно думать о том, что будет, сосредоточьтесь на сегодняшнем дне. Сегодня – это всё, что у вас есть. И сегодня вы можете сделать что угодно или вообще ничего.
Хватайтесь за возможности, которые вам преподносит сегодняшний день. Если вы долго откладывали что-то на потом, пришло время сделать это. Если вы не отдыхали долгое время, потому что были слишком расстроены или сосредоточены на завтрашних проблемах, возьмите выходной и повеселитесь. Сегодня – единственный день, который вы можете контролировать.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими
Мы живём в конкурентном мире, и социальные сети лишь подливают масла в огонь.
Двадцать лет назад мы смотрели на новый автомобиль нашего соседа и сравнивали его с собственным. Сегодня мы сравниваем себя со знаменитостями, бывшими одноклассниками или незнакомцами в социальных сетях.
Как только мы заходим в Интернет, мы получаем мгновенный доступ к жизни других людей. Хотя это может быть похоже на бесплатный развлекательный журнал, важно помнить, что как и журналы, это размытая реальность. На данный момент большинство из нас знают, что мы смотрим на отфильтрованную реальность, тем не менее, нас по-прежнему расстраивают такие мелочи, как отсутствие лайков.
Откажитесь от социальных сетей на неделю или две. Мы живём в мире, где не так просто отказаться от телефона в своей жизни: мы используем его, чтобы общаться с друзьями/семьёй и решать рабочие вопросы. Тем не менее, вы можете запросто удалить приложения социальных сетей.
Перерыв от онлайн-болтовни может быть именно тем, что вам нужно, чтобы вернуться в нужное русло и снова почувствовать себя хорошо. Поначалу может быть трудно, поскольку мы запрограммированы привычками, но как только пройдёт несколько дней без лайков и уведомлений, вы почувствуете себя лучше и сможете отпустить ненужное разочарование.
4. Вы застряли в порочном круге, и вам необходимо вырваться из него
Проблема заключается в том, что почти все когда-либо оказывались в подобной ситуации, однако часто бывает трудно определить, что является причиной разочарования.
Не имеет значения, какой жизнью вы живёте. В конце концов, нам всем наскучивает делать одно и то же снова и снова.
Это может быть сложно потому, что вы можете быть абсолютно довольными своей жизнью, но всё равно чувствовать, что застряли в порочном круге.
Ежедневные дела – это то, что позволяет нам двигаться вперёд, а также иногда замедляет и истощает нас.
Это, однако, не означает, что вы должны тут же бросить работу, оставить семью и купить билет в один конец куда-то далеко. Разочарование можно побороть, добавив что-то новое в свою жизнь или отпустив то, что больше не имеет значения.
Попробуйте сделать то, что вы всегда хотели, но вам казалось, что вы не можете. У вас всё получится!
5. Цените то, что у вас есть
Большинство людей запрограммированы всегда стремиться к совершенству – как можно улучшить отношения, работу и самих себя? Иногда мы зацикливаемся на том, чего нам не хватает, и упускаем из виду то, что у нас есть.
Это нормально – стремиться к большему и ощущать разочарование от того, что у нас чего-то нет, но это должна быть быстрая реакция, а не состояние ума.
Легко ныть по поводу того, чего у вас нет, но взгляните хотя бы на секунду на то, что вы имеете.
Допустим, вы испытываете в данный момент проблемы с поиском работы. Совет: попробуйте переместить фокус своего внимания на то, что у вас есть. Спросите себя: хорошая ли у меня жизнь в целом? Ценю ли я то, что имею?
Вы непременно найдёте хотя бы одну вещь в своей жизни, которую вы цените. Сосредоточьтесь на хорошем и впустите в свою жизнь чувство благодарности.
6. Попытайтесь вернуть контроль, когда вы чувствуете себя бессильными
Нам нравится всё контролировать, однако всегда найдётся то, что находится вне нашего влияния. Это может быть погода, сотрудник или друг. Мы чувствуем себя бессильными в таких ситуациях.
Было бы здорово (и легко), если бы вы могли исключить себя из ситуации, которая заставляет вас чувствовать себя беспомощными. Но, к сожалению, не всегда есть такой вариант.
Суровая правда состоит в том, что мы не можем контролировать всё. Хорошая новость заключается в том, что мы способны контролировать некоторые вещи. Попытайтесь восстановить контроль в другом аспекте вашей жизни, где вы действительно имеете право голоса.
Такие вещи, как эмоции других людей по отношению к нам и болезни, являются примерами того, что находится вне нашего контроля. Не сражайтесь в заранее проигранной битве. Найдите то, что вы можете контролировать.
Это могут быть как простые вещи, такие как постановка целей, касающихся занятий спортом или изучения нового языка, так и более серьёзные, например, увольнение с работы или конец нездоровых отношений.
Вы осознаете, что вы не бессильны, восстановив контроль в той сфере, где он действительно возможен.
7. Признайте старую боль или травму
Жизнь не справедлива. Мы не рождаемся в одинаковых условиях, и нам не дают на руки одинаковые карты. Одни, возможно, пережили травму в детстве, с которой мы никогда не сталкивались. Другие могут страдать от старой боли, оставленной плохим опытом.
Разочарование от нерешённых проблем заставит вас чувствовать себя плохо, не осознавая причины. Единственный способ справиться с ним – разобраться со своим прошлым.
Это не обязательно означает, что вы должны проводить часы с терапевтом (хотя в некоторых случаях его помощь может стать необходимой). Просто признав свою боль, вы можете освободиться.
Когда вы поймёте себя, свои эмоции и реакции на определённые ситуации, вы сможете отпустить разочарование.
8. Посмотрите в лицо своему страху
Разочарование может быть реакцией на страх, который вы могли копить долгое время.
Возможно, всё началось с небольшой задачи, но когда вы постоянно откладывали её на потом, она становилась всё больше и больше, пока в конечном счёте не привела к возникновению страха и разочарования внутри вас, которые теперь вас сдерживают.
Единственное, что вы можете сделать – это начать бороться со своим страхом. Это не так ужасно, как вы думаете, и впоследствии вы ощутите себя свободными и воодушевлёнными.
Разочарование может быть вызвано множеством вещей, однако, какой бы ни была ситуация, оно способно надолго выбить нас из колеи.
Это нормально – чувствовать разочарование, но чем раньше вы найдёте его источник, тем скорее вы избавитесь от него.
Не бойтесь иметь дело с разочарованиями. Как только вы покинете свою зону комфорта, ваша жизнь изменится в лучшую сторону!
Дубликаты не найдены
1. Если Вам грустно и вы в депрессии, то немедленно перестаньте! Не грустите и не депрессируйте.
2. Быть неудачником очень плохо. Срочно становитесь удачливым.
Если честно, то уже надоело видеть эту поп-психологию. Она не работает и никому не помогает.
Хоть тысячу раз напиши, что нужно «вернуть контроль, когда вы чувствуете себя бессильными», это не поможет.
Все время получается как в анекдоте про филина и мышей:
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, пытаются съесть. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой с криками: «Станем ежиками, станем ежиками». Но по дороге одна мышка сказала:
— А как же мы станем ежиками? — и они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин скажи, а как же мы станем ежиками?
Автор поста, если ты действительно хочешь пилить что-то полезное на пикабу, то пиши посты о том «Как?».
Только это уже не так просто, и для ответа на него созданы разные психологические школы и концепции личности, которые отвечают на вопрос «как» самыми различными способами.
вы не правы: Психология для «масс» сидящих в нищете как раз и не должна работать, чтобы Зависимость от денег крепла с каждым днём, и управлять РАБами было гораздо проще «манипулируя Банковским Счётом, Задолжностью и Тарифами-Налогами-Штрафами».
Если человеку дать свободу передвижения, свободу в многих сферах деятельности то эта свобода превратиться в гетто-поселкового типа с кучей анархистов (такое уже было).
Обожаю такие мотивационные статьи. Интересно, есть хоть один пример в реале, когда подобное попизделово из журнала реально помогало?
В дискурсе постмодерна реальность конструируется из симулякров как онтологической проекции фиксирующий способ осуществления событийности, который реализуется в акте семиозиса и не имеет иной формы бытия, помимо перцептивно-символической, поэтому в гносеологической проекции используется для обозначения внепонятийного средства фиксации трансгрессивного опыта.
И ещё немного про подростков
Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.
В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.
Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.
Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.
Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.
Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.
Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.
Проблема окружения: выбросить или оставить?
Вы – это люди, которые вас окружают. Ваши коллеги, ваша вторая половинка, ваши родители, друзья и близкие. Всю жизнь окружение своим примером, а порой и прямыми указаниями помогает формировать наши привычки и убеждения. Иногда хорошие, иногда плохие.
Я часто рассказываю об этом на консультациях, когда объясняю влияние родителей и детского окружения на психологические проблемы взрослого. Каждая неуверенность в себе и в своих желаниях, каждая замкнутость и тревожность, когда я сними сталкивался, всегда имели релевантное тревожное окружение.
Допускаю, что могут быть люди, которые выросли без психологических проблем с тревожными родителями. Может, им повезло с сильной психикой, может, примеры адекватных друзей или бабушки с дедушкой оказались сильнее. Но факт остаётся фактом – тревоги без тревожного окружения мне пока не встречались.
Поэтому один из самых частых вопросов, которые я слышу:
– Как изменить своё окружение? Что делать с друзьями, которые ничем не интересуются? С родственниками, которые критикуют? С родителями, которые игнорируют?
Популярный ответ – изолировать угрозу. Например, перестать общаться с родственниками, которые каждую встречу начинают со слов: «А вот в детстве такой хороший ребёнок был…» Иногда это работает, иногда – только всё усложняет. На практике есть четыре способа повлиять на свою среду: созидание, сохранение, устранение, принятие. И самое важное – все эти способы одинаково важны.
Например, у вас есть близкий друг, с которым вы знакомы со времён ВУЗа. Он немножко упоротый, но верный и искренний, хоть и не всегда общительный. Обычно все ваши встречи выглядят одинаково – он пятницу вечером зовёт в вас в местный бар, вы напиваетесь, вместе срываете голос в караоке и до следующей встречи благополучно обмениваетесь мемами в телеграме.
Но душа-то просит большего. Хочется и о жизни поговорить, и горем своим поделиться, и досуг разнообразить. При этом нового друга пока искать не хочется. Что делать?
1. Созидание. Я могу добавить в эти отношения новый опыт? Может пригласить друга куда-нибудь ещё? Например, пойти вместе в бар не для того, чтобы только ужраться в мясину, но и поучаствовать в квизе.
2. Сохранение. Что для меня важно в отношениях с другом? Чем я дорожу и хотел бы сохранить? Мне нравится его искренность и непредвзятость. Может стоит почаще спрашивать его о том, правильно ли я поступил, он точно не будет подслащивать пилюлю.
3. Устранение. Что мне не нравится в наших отношениях? То, что он вспоминает обо мне только когда хочет прибухнуть? Тогда я должен сказать ему об этом и предложить альтернативу.
4. Принятие. Есть в нём черты, которые мне не нравятся, но я готов с ними мириться? Да, его дурацкое чувство юмора, когда он присылает тиктоки с Понасенковым.
Почему важны все четыре элемента? Потому что они помогают оценивать окружение объективно. Да, вы не сможете полностью переделать своих родителей или коллег. Но если вы посмотрите на отношения со стороны, может оказаться, что их не нужно переделывать с ног до головы. Может, в них есть черты, которые вам дороги и которые нужно подсветить? Может, некоторые недостатки вы и так давно не замечаете?
Что, если ничего не сработает? Может быть. Может, другу не понравятся ни новый досуг, ни разговоры о ваших чувствах, но всесторонний взгляд поможет увидеть в отношениях не только проблему. Ведь объективность в отношениях не про выбор «Выбросить или оставить?» Объективность про вопрос: «Как не обмануться с выбором?»
Проводник
Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.
Моя бабушка до конца своей жизни была для меня лучшим примером общительности. Она умерла в 84 года и прожила прекрасную жизнь, на протяжении которой всегда была открыта новым людям и находила друзей везде, где оказывалась. У неё были друзья на работе, во дворе, в бассейне, куда она начала ходить после 70 лет. Даже в старости моя бабушка не боялась одна поехать отдыхать, потому что всегда находила там кого-то, с кем можно подружиться.
Её любили все: дети, взрослые и старики. Любили её за эмпатию. За возможность поделиться проблемой и быть внимательно выслушанным, с сочувствуем и без осуждения. Только после её смерти я узнал, что помогло ей приобрети эту сверхспособность.
Моя мама рассказала мне, что большую часть жизни бабушка проработала телефонисткой на междугородной станции. Если просто, она занималась тем, что соединяла людей из разных городов, которые хотели поговорить друг с другом. За годы работы на проводе оказывались сотни, тысячи людей с самыми разными историями, которые она порой слушала вместе с собеседниками.
Она слышала признания в любви, громкие ссоры, жестокие обвинения и искреннее раскаяние самых разных людей. С тех пор и до конца жизни она лучше всего умела слушать. Она одинаково внимательно слушала ребёнка, который жаловался ей на сломанную машинку, и свою дочь, которая рассказывала про проблемы на работе. Самое удивительное – бабушка почти никогда не спорила с людьми, хоть и имела своё мнение.
Сегодня я думаю, что профессия моей бабушки определила её характер. Характер проводника историй. Всю жизнь она пропускала через себя чужие рассказы и всё лучше понимала – люди могут быть какими угодно. В моменте они могут быть глупыми, умными, могут иметь предубеждения, ругаться и не сдерживать себя, но за каждым из них стоит история, которую ты не успел послушать. И чем больше многообразных историй ты услышишь, тем меньше тебе захочется оценивать людей. Тем меньше ты будешь считать, что люди обязаны соответствовать твоим ожиданиям.
Если бы сегодня я выбирал одно главное качество, которое характеризует меня, я бы выбрал эмпатичность, способность сопереживать и безоценочно ставить себя на место человека. Возможно, я приобрёл это качество в процессе консультаций, но мне хочется верить, что я унаследовал его от своей бабушки. Унаследовал у неё принцип «будь проводником». Который не указывает, куда вести свою историю, но пропускает эту историю через себя.
В общем. Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.
Справедливости не существует
Справедливости не существует. Эту мысль легко озвучить, но тяжело переварить.
Забудем на секунду о юридической справедливости (которая тоже встречается не всегда), но как часто мы говорим о несправедливости в обычной жизни? Бессмысленные страдания близких или, наоборот, успехи тех, кто обманывает и манипулирует, – разве справедливость не должна восторжествовать?
Если вы думаете иначе, то вы уже испытали на себе это когнитивное искажение с причудливым названием вера в справедливый мир. Вера в справедливый мир – это вера в то, что люди всегда получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди вознаграждаются, плохие – наказываются.
Кажется разумным? Не торопитесь, давайте разбираться на примерах.
Первый эксперимент по доказательству этого искажения провёл в 1966 году психолог Мелвин Лернер.
Всё началось с наблюдения, которое сделал Лернер в одной психиатрической больнице. Он заметил, что работники заведения намеренно оскорбляют пациентов, шутят и отпускают язвительные комментарии об их личности. Лернер выдвинул гипотезу, что такое поведение – защитная реакция мозга на то, чтобы не думать о бессмысленности страданий пациентов. То есть работники унижали больных, чтобы создать подтверждение (!) мысли, что «они больные, потому что заслужили свои страдания».
Сначала приглашённые наблюдательницы сочувствовали ученице. Но когда удары тока стали учащаться, женщины начинали негативно отзываться о внешнем виде и характере женщины.
Лернер подтвердил, что внутренняя «логика» наблюдательниц была такой же, как у работников больницы. Они не могли уменьшить страдание тех, за кем наблюдают, и чтобы успокоить совесть, мозг создавал подтверждения типа «раз она такая тупая, значит, заслуживает, чтобы её били током».
Общий вывод Лернера следующий:
– Мы готовы лгать себе, лишь бы мир вокруг нас казался справедливым.
Думаете это не имеет отношения к нашей жизни? Ошибаетесь. Популярные идеи вроде «все бездомные ленивы, иначе они бы уже давно нашли работу» живёт за счёт веры в справедливый мир. Человек не может принять, что у кого-то нет близких, социальной поддержки, что чья-то жизнь полна боли и страданий. Мозгу проще сделать этого человека «плохим», чтобы оправдать его «никчемную жизнь».
Кто-то подумает: «Это не про меня». И снова попадёт в ловушку мышления – эффект слепого пятна, при котором мы указываем на чужие ошибки и недостатки, но не хотим признавать, что и сами подвергаемся их влиянию. Понимать, что в мире полно несправедливости, некомфортно для мозга. Мы не хотим испытывать стыд за то, что не можем ничего изменить. И тогда мозг говорит, что «они этого заслужили» или «на это есть причина».
Хочется верить, что предательство будет наказываться, поддержка вознаграждаться, плохие люди страдать, а хорошие побеждать. Но у вселенной нет этического компаса, в ней хватает зла, с которым мы ничего не сделаем. Наш мозг сопротивляется этой мысли, но её стоит принять.
Хотите ослабить это искажение? Сделайте выбор.
Страдания мира, конечно, ужасны, но лучше приглядеться к тому, что происходит рядом с вами. Приглядеться и выбрать сторону. Можно с помощью клеветы получить выгодный контракт или ложью расположить к себе человека. А можно честно работать и строить отношения на доверии. Тут, как писал Левитанский, «каждый выбирает по себе».
Только не обманывайте себя, что все остальные сделают такой же выбор или что есть «правильный» вариант, который убережёт вас от страданий. Это откровенно паршивая мысль, но мир одинаково равнодушен ко всем. К кому проявить чуткость и проявлять ли её вообще – остаётся только вашим решением. Не забывайте об этом.
Парадокс прокрастинатора
В основе прокрастинации лежит самозатягивающаяся петля чувства вины.
Работает это так. Я ничего не делаю, поэтому чувствую себя виноватым и ругаю себя. Чувство вины в процессе отдыха тратит мою энергию, поэтому я не отдыхаю, а только больше напрягаюсь. Когда я после «отдыха» пытаюсь что-то сделать, мне не хватает энергии и я снова чувствую себя виноватым.
Факт в том, что прокрастинаторы не отдыхают. Каждую секунду, что они ничего не делают, они корят себя за это, вместо того чтобы набираться сил. Парадокс.
Что с ним делать? попробуйте вместо вопроса «Что полезного мне нужно сделать?» почаще спрашивать себя «Как я могу о себе позаботиться?»
Другими словами – научитесь отдыхать в бездействии, а не только корить себя за него.
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Эвристический оптимист
Никто не знает, как решить все проблемы человечества. Часто мы понятия не имеем, как решить собственные проблемы. Это неизбежно склоняет нас к пессимизму и мыслям вроде: «Всё неизбежно будет плохо, тогда ради чего стараться?» В этом есть доля правды. Иногда мы действительно не знаем, как изменить жизнь к лучшему, но это не значит, что нельзя сделать ничего. Мы как минимум можем не усугублять ситуацию.
Эталонный для меня пример отношения к «неизбежности худшего» описал известный австрийский психиатр Виктор Франкл. Многие знают Франкла как узника концентрационных лагерей во время Второй мировой войны. Но не все знают историю, которая помогла ему сформулировать там один из главных принципов своего терапевтического подхода.
До октября 1944 г. Виктор Франкл находился в концентрационном лагере Терезиенштадт на территории Чехии. Это был сравнительно «мягкий» лагерь-гетто, где не было газовых камер, а заключенные даже могли иногда общаться друг с другом.
Однажды на вечернем построении Франкла зачислили в эшелон, который на следующее утро должен был везти заключённых в лагерь смерти. Вариантов у людей, которые оказывались в таком положении, было немного: либо броситься на забор и быть расстрелянным, либо умереть непосредственно в газовой камере.
Он отказался от этого выбора и выбрал позицию наблюдателя. Он понимал, что сейчас у него нет никаких обязательств перед жизнью, и при этом ничто не гарантирует на 100%, что всё закончится плохо: поезд мог сойти с рельсов, чиновники могли перепутать бумаги, в лагере могла произойти авария. Он не мог ничего изменить в лучшую сторону, но при этом отказывался усугублять ситуацию своей тревогой или самоубийством. Он просто наблюдал, что принесёт ему жизнь. Как писал сам Франкл:
– Нужно преодолеть своеобразную гордыню, будто ты знаешь заранее, чем все кончится. Это неправильно: нельзя быть настолько уверенным и точно знать, чем все завершится. Ведь никто не может гарантировать тебе на сто процентов, что ты погибнешь. Раз так, значит твоя личная ответственность заключается в том, чтобы быть открытым всем возможностям, которые могут возникнуть.
На следующее утро эшелон не пришел. Это был единственный случай за всю историю лагеря, причины его неизвестны.
Позже Франкл назвал сформулированную им позицию эвристическим оптимизмом:
– Никто не может доказать мне и полностью гарантировать, что завтра я погибну в газовой камере, поэтому есть шанс на лучший исход, и я должен по крайней мере сделать все, чтобы этот шанс не снижать.
Эта позиция представляет собой один из лучших способов борьбы с тревогой и катастрофизацией. Возможно, лучший способ. Иногда мы оказываемся в ситуации, когда не знаем, как будет развиваться жизнь. Мы находимся в тупике. Возможно, даже поиск выхода из этого тупика прямо сейчас невозможен. Но одна вещь всегда в наших руках – мы можем не снижать свои шансы на то, чтобы выход нашёлся. Мы можем не оставаться одни, можем не упиваться в усмерть, можем не причинять себе вреда.
Страх от мысли «я не знаю, как всё исправить» временами преследует каждого. И попытки загнать этот страх поглубже только провоцируют его повышать голос. Вместо сопротивления мы можем наблюдать и по возможности предпринимать действия, которые если не спасут нас, то не сделают ситуацию хуже. Это уже половина победы.
Поэтому «неизбежность худшего» – иллюзия, а смириться с ней – значит усугубить ситуацию. Будь открыт к любой возможности и наблюдай. Жизнь полна хаоса, в котором скрываются не только катастрофы, но и настоящие чудеса.
Про доверие и «дружбу» и работу.
Но доверие штука бесконечная и «время лечит» и люди разные, поэтому жизнь постоянно подбрасывает такие вот показательные случаи.
Есть у меня один друг. Нет, у меня нет иллюзий по поводу совмещения дружбы и работы, поэтому он прекрасно понимает что я «по дружбе» это одно, а я «по работе» это совсем другое.
Друг пообещал «все решить» и все непредвиденные переработки будут оплачены. + Я в знак доброй воли снизил стоимость времени переработок, ну и еще на некоторые уступки пошел.
Меня происходящее достало, и я решил поговорить с его другом «по душам» напрямую и выяснить все вопросы. Я ему по полкам разложил все претензии. Кроме того пояснил что за него ручались, и человек который ручался сейчас несет репутационные и финансовые издержки, и как мне лично кажется это несправедливо.
И закончил тем, что предложил далее работать «напрямую», и друга нашего общего откровенно бортануть, в том числе и по другим проектам.