расставание это маленькая жизнь
Все мы имеем опыт расставания и потери, все мы когда то родились, отделившись (потеряв) от матери, учились жить дальше самостоятельно. Потом учились верить, что мама вернется и одиночество закончится.
Все мы расставались когда то с друзьями, с первой любовью, с бабушками и дедушками, уходяшими навсегда. Расставание это нормально. И этот опыт есть у всех.
Но вот когда уходит любмый человек, мы вновь попадаем в свои страхи. Ведь нас бросили, покинули. Не понятно, как жить дальше, что делать, куда бежать, где искать поддержку, как вернуть привычную жизнь «объект». Растерянность, боль, хаос, злость, агрессия. Много разных переживаний.
Ко мне часто обращаются с запросом «как пережить расставание».
Наша психическая система имеет свои законы функционирования. Как говориться, незнание их не освобождает от их действия.
Поэтому новые отношения не строятся на душевной боли. Развлечения не развелекают. Алкоголь приносит забвение на время. Но потом боль возвращается..
Расскажу немного о стадиях.
Итак. Вы получаете известие о том, что ваш партнер больше не ваш муж/жена/возлюбленный (ая)
1. Стадия отрицания
Этого не может быть! Потеря потрясает до глубины души, боль может быть настолько сильной, что эмоции как бы замораживаются, человек находится в неком измененном состоянии сознания. Больно так, что лучше ничего не чувствовать.
Например, женщина убеждает меня (себя), что муж ее любит, что ничего такого страшного не произошло и он скоро одумается и вернется. Все нормально, ну вот просто так получилось.
(У мужа года за четыре до реального ухода от жены, появилась другая семья и поводом для расставания стало рождение второго ребенка там. Жена «ничего не знала», хотя все 4 года между супругами не было интимной близости. «он много работает, устает, импотенция» и прочее. Легче не видеть очевидного)
2. Стадия агрессии
Тот, кто ушел считается агрессором, предателем, который взял и нарушил привычную жизнь, предал чувства, выбрал другого партнера. Эта злость и агрессия может быть как явной.
В примере выше, женщина била стекла машины мужа, вычислала его новый адрес, проникла в кваритиру и там тоже побила все, что можно побить. (Реальный случай).
А так же, агрессия может уйти внутрь, тогда это недомогания, повышенное или пониженное давление, головная боль, температура, гастрит, астма, да много разных проявлений подобного переживания агрессии.
4. Стадия депрессии
И вот когда приходит понимание, что расставание неизбежно, что ничего не вернуть, что тех смыслов, что были, больше нет.. Наступает период безвременья, тишины, депресии. Человек принимает этот факт. И просто существует. Залечивает раны. Уединяется. Та женщина, только через полгода смогла смириться и принять информацию в себя. Муж больше не вернется, надо жить без него. Как? Пока еще не понятно. Пока не созданы новые смыслы. Пока нет другой жизни. Пока есть состояние «просто жить».
5. Стадия принятия
Потихоньку, полегоньку, человек начинает «выздоравливать», оглядываться по сторонам. Вылезает из грусти и тоски. Снова начинает интересоваться жизнью, другими людьми. Появляются внутренние силы понять, что произошло, увидеть причины, какие то свои промахи, приянять свою часть ответственности за расставание и жить дальше. Созавать новые смыслы, новые отношения.
Вот такие, давно известные, законы переживания потери.
Как долго длится каждый период?
Но пройти ВСЕ эти стадии придется..
Не прожив, например, стадию агрессии, можно так и зависнуть на ней, так и жить в ненависти и обвинениях ко всему миру. Так же и с другими стадиями.
Для чего то нам нужны расставания. Возможно, эти уроки приближают нас к пониманию себя, и единственно нужным и важным отношениям. Которые будут строиться уже совсем по- другому.
2. Стадия агрессии. Тот, кто ушел считается агрессором, предателем, который взял и нарушил привычную жизнь, предал чувсвтва, выбрал другого партнера. Эта злость и агрессия может быть как явнной, в примере выше, женщина била стекла машины мужа, вычислала его новый адрес, проникла в кваритиру и там тоже побила все, что можно побить.
А так же, агрессия может уйти внутрь, тогда это недомогания, повышенное или пониженное давление, головная боль, температура, гастрит, астма, да много разных проявлений подобного переживания агрессии.
4. Стадия депрессии. И вот когда приходит понимание, что расставание неизбежно, что ничего не вернуть, что тех смыслов, что были, больше нет.. Наступает период безвременья, тишины, депресии. Человек принимает этот факт. И просто существует. Залечивает раны. Уединяется. Та женщина, только через полгода смогла смириться, согласиться и принять изменившуюся реальность
Муж больше не вернется, надо жить без него. Как? Пока еще не понятно. Пока не созданы новые смыслы. Пока нет другой жизни. Пока есть состояние «просто жить».
5. Стадия принятия. Потихоньку, полегоньку, человек начинает «выздоравливать», оглядываться по сторонам. Вылезает из грусти и тоски. Снова начинает интересоваться жизнью, другими людьми. Появляются внутренние силы понять, что произошло, увидеть причины, какие то свои промахи, приянять свою часть ответственности за расставание и жить дальше. Созавать новые смыслы, новые отношения.
Вот такие, всем давно известные законы переживания потери.
Как долго длится каждый период?
У всех по разному.
Но пройти ВСЕ эти стадии придется..
Не прожив, например, стадию агрессии, можно так и зависнуть на ней, так и жить в ненависти и обвинениях ко всему миру. Так же и с другими стадиями.
Для чего то нам нужны расставания. Возможно, эти уроки приближают нас к пониманию себя, и единственно нужным и важным отношениям. Которые будут строиться уже совсем по-другому.
Расставание это маленькая жизнь
923. Время всегда прибавляет в столбик, а итожит — строкой.
*
924. Название аптеки на углу оплакивает каждый проходящий мимо дождь.
*
925. Расстаться — это немного умереть: становится все меньше мое собственное я.
*
927. Меж двух обителей, меж колыбелью и могилой наши желания блуждают.
*
928. Тому, кто полюбил, терять уже больше нечего…
*
1. Не подавайте повод — оседлают!
65 комментариев
Это припев песни, которую когда-то пела Пугачева. Я этот припев помню по песне Агузаровой, в которой иные слова. И если слова песни Пугачевой я нашла, то слов песни Агузаровой в сети нет.
928. Тому, кто полюбил, терять уже больше нечего…
Кому терять больше нечего как назло становится неинтересен.
Мне про повод понравилось. ))
«924. Название аптеки на углу оплакивает каждый проходящий мимо дождь.»
я не поняла. никак не вьеду. Плиз, обьясните хоть парой слов ((
Похожие цитаты
Любимой
Ты ожерелье музыки созвездий,
Венец изыска, совершенство муз,
Ты дерзостная вспышка откровений,
Ты грусть…
Позволь тобой дышать, похитив время,
В разлуке с домом, с ночью, со своим
Покоем, в разум, сон и память
Навеки погрузив мои…
И в торжестве
Мгновенья каждого и дня и ночи,
Прекрасной пленницей пленятся самому…
Лелеять образ твой,
Учась ветрам, и травам, и секундам
Искусству течь, дышать, и наслаждаться
… показать весь текст …
Некого любить
И жалобным и жадным жалом
Пытает память небеса…
Селены дымное кружало
Венчает желтая коса…
И снова, снова сердце: — Я ли?
Томится лодочкой в ночи.
Когда устанешь верить? Пали
Пустые отблески свечи
На бледный от разлуки вечер,
На неприкаянную даль,
На время, что совсем не лечит,
А только серебрит печаль
Покоить скорбною усладой
… показать весь текст …
Весенние сумерки
Напевом сумерек овеян
час расставаний, дум и встреч…
Здесь — в старых парковых аллеях
Мы вечер учимся беречь…
Туман тут соткан тишиною,
таит прохладу полумрак…
и время, не в ладах с собою,
невольно замедляет шаг…
Но, вот и улицы ломая,
затаптывая пустыри,
подходит ночь. В ладонях мая
купают город фонари.
… показать весь текст …
Пережить «маленькую смерть» — об обесценивании разлуки. Колонка Юрия Мурадяна
Вы когда-нибудь задумывались о том, какие страдания наиболее «приоритетны»? Бывают ли более важные или менее важные страдания?
Согласитесь — вопрос этот звучит более чем абсурдно, но почему же мы сталкиваемся с таким явлением, как обесценивание разлуки? Если сейчас вы закатили глаза с мыслью «Ой, ну опять эти коучи со своими наивными мыслями», то можете текст не читать. Хотя лучше почитайте — это будет полезно.
Почему я решил написать об этом? Недавно на раздольных просторах Instagram я столкнулся с постом, в котором говорилось примерно следующее:
«Расстался с девушкой и страдаешь? Настоящие страдания — это когда умирает родной человек. Плюнь и иди вперед».
И дело даже не в том, что в данном случае какие-то страдания сильнее и больнее, а какие-то — нет, а в том, что эти вещи сравнивать нельзя. Сравнивать боль от потери близкого человека с болью от разлуки — это так же, как ставить на одну чашу весов килограмм железа и килограмм ваты и думать, что вата должна весить больше, потому что ее почти с мешок, а железа — небольшой кусок.
Так вот, любые страдания — это больно. Любые страдания причиняют вред организму. Вряд ли стресс, испытанный от разлуки с человеком, в котором был заключен смысл жизни, как-то меньше стресса от трагедий, связанных с близкими.
Безусловно, значимость жизни и здоровья находится на первом месте. Это, пожалуй, главная и универсальная ценность для почти всех семи миллиардов. Но дает ли это нам право принижать важность события для человека, страдающего из-за потери любви? Что, мол, куда больнее, когда у тебя рак. Или — куда хуже, когда ребенок умирает, не получая лечения.
Да, все перечисленное — страшно. Когда умирает близкий человек, боль не утихает годами. Многие после таких трагедий теряют смысл жизни, сходят с ума, заболевают неизлечимыми заболеваниями, добровольно уходят из жизни. А разве по-другому происходит, когда мы расстаемся с человеком, которого сильно любили?
Я знаю массу примеров, когда это заставляло людей накладывать на себя руки. Оборачивалось трагедией для обоих. Когда из-за разлуки после испытанного стресса люди серьезно заболевали.
Любовь — ценность не менее важная, чем здоровье. Иной раз любовь к человеку совершенно затмевает любовь к родным и близким. Он становится ближе, лучше и необходимее, чем кто бы то ни был и что бы то ни было в жизни. И после этого мы утверждаем, что разлука с ним — это не так страшно? Страшно — не пройти этап расставания, оставить этот след в себе, повторить в будущем опыт неудачных отношений.
Очень больно терять родителей, друзей, близких людей. Но ведь боль от разлуки так же ломает, так же выбивает из колеи, вгоняет в состояние апатии и шока. Силу боли невозможно измерить специальным прибором, как силу электричества в амперах, а затем сопоставить полученные данные и подсчитать, какая из болей дала наибольший результат.
Но если даже в порядке бреда сравнить эти два состояния — боль от потери близкого человека с болью от разлуки, то мы видим, что эти чувства весьма родственны.
Теряя близкого человека, первое время не верится в это. Затем возникает огромная пустота: мы понимаем, что ничего, кроме молитв и принятия, не можем с этим сделать. Со временем боль утихает, уступая место тоске, ностальгии, воспоминаниям.
А что происходит, когда мы расстаемся с человеком, духовно и физически близким нам? Да то же самое, что и после смерти близкого человека. С разницей лишь в том, что он жив, но ощущение потери при этом такое же мощное.
Но все же любите изо всех сил и, если не сложилось, изо всех сил страдайте. Это ваша боль и ваши чувства. Никто не проживет их за вас. И вы ни перед кем не обязаны строить из себя каменного человека, которому переживать из-за любви неприлично. Не стоит бояться показаться перед кем-то слабым из-за того, что любовь была в вашей жизни на важном месте. Вы сильный, потому что смогли позволить себе любить по-настоящему и пережить эту «маленькую смерть».
Данная статья является исключительно мнением автора и может не совпадать с позицией редакции.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.