сын ничего не рассказывает родителям о своей жизни

Почему ребенок не хочет рассказывать родителям о своих проблемах и школе

Я часто замечаю, что мои одноклассники обсуждают друг с другом ссоры с родителями. Говорят, как мама или папа ругают их, и из-за этого не хочется им ничего говорить. Лучше поделиться проблемами с друзьями, чем с родителями.

Причины, почему ребёнок не рассказывает родителям о своих делах?

Когда родители часто ругают своих детей, они привыкают бояться говорить о проблемах. Подумайте сами, и так плохо, ребёнок рассказал об этом родителям, а тебя ещё поругали, сказали, что ты не прав и сам виноват. Или начали учить жизни, то есть говорить, как надо делать. Из-за этого подростки просто не могут быть откровенными, и рассказывать вам, что происходит у них в жизни. А потом формируется привычка – смысл делиться с родителями, если легче не станет. Поговорю с другом, он то хоть поймёт.

Последите за собой, за своей реакцией, может, с вашей стороны есть что-то, чего вы просто не замечаете. Или просто вы много требуете то, чего ребёнок сделать он не может.

Допустим, ребёнок говорит вам о какой-то ситуации. Например, о том, как вышло, что в школе он пучил плохую отметку. Говорит, что учитель предвзято к нему относится, или мешает сосед по парте, или в классе обижают, или он устал и не может ничего запомнить… А вы даже не желаете его слушать и начинаете кричать, говорить что это плохо, надо учиться, а не то «пойдёшь дворы мести»…

Совсем не хочется ничего рассказывать, если априори ты не ошибаешься. Если у вас есть чёткие устойчивые убеждения, которыми вы никак поступится не можете, очень сложно будет общаться с подростком. Ведь в любой ситуации вы будете доказывать свою точку зрения. Вы же правы и лучше знаете, чем ребёнок. Хоть это может быть совсем не так. А когда хочется поговорить с родителями нам важно обсудить ситуацию, вместе подумать, взвесить разные варианты. Нам хочется, чтобы наше мнение уважали, относились к нам серьёзно. Нам не 5 лет!

Как же сохранить отношения с вашим ребенком или добиться хорошего общения?

В первую очередь хочу сказать, что лучше не приставать к подросткам с расспросами «Как дела? Как в школе? У тебя все в порядке?». Они сильно раздражают, и это похоже на банальный контроль, в котором нет совсем интереса к тебе и твоей личности. В ответ вы будете получать просто «нормально», но точно не рассказ о проблемах ребёнка. А ещё ужасный вопрос «У тебя есть парень/девушка?» Прямо спрятаться хочется, когда слышишь такое…

По моему личному опыту, такими вопросами вы только усугубите ситуацию.

Что делать, как наладить контакт с ребенком

Таким образом маленькими шажочками вы добьетесь дружбы и более-менее нормальных отношений с вашим ребенком.

На самом деле каждый ребёнок хочет рассказать что-то маме или папе, дружить с ними, но не знает, как это сделать! Потому что для нас важна поддержка родителей, оценка с вашей стороны, какими бы сильными и независимыми бы мы ни казались.

Лично у меня с мамой хорошие отношения. Конечно, как и у всех, иногда бывают недопонимания. Но я ей очень благодарна, что она делает мою жизнь интереснее и лучше, что готова выслушать, понять, посоветовать, что уважает меня и ценит моё мнение.

Комментарий Дениса Визера, психолога, ведущего тренингов в центре К.О.Т.

«Со слов детей, им бывает сложно поделиться проблемами с родителями. Частая причина в том, что родители задают ребёнку вопросы только ради контроля. А подростки контроль не любят, точнее, контроль вообще никто не любит, а особенность подросткового возраста в том, что они контроль вообще не приемлют. «Как дела с оценками» – это явно не разговор по- душам… Обычный итог контролирующего разговора ребёнок знает – тебя или поругают, или ты получишь нравоучение. А если ребёнок вообще не просил ни совета…? А вы уже учите?

Кроме того, навык делиться, рассказывать и обсуждать может быть не сформирован в семье. Если у вас нет традиции говорить о своих проблемах, общаться с родными в семье, то почему это должен уметь делать ребёнок? Говорить нужно учиться, а говорить о себе, о проблемах – тем более. Начните говорить ребёнку о себе, и заведите разговор так, а не с фразы «как у тебя дела? Или как школа? »

Если вы хотите наладить отношения с ребёнком, стать ближе, нужно начинать с себя. Первый шаг вы уже сделали, когда задали этот вопрос. Дальше – надо увидеть причину почему ребёнок ничего не рассказывает, посмотреть на себя и своё поведение со стороны, найти силы, чтобы признать в чём ваша ошибка. Научиться интересоваться ребёнком по-настоящему, а не только контролировать. И пересрочить схему взаимодействия в семье. Сделать это не просто, но возможно.

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить общение с ребёнком?

Для того, чтобы решить этот не простой, но очень важный вопрос, мы приглашаем родителей на родительский клуб, где психолог поможет найти решения вопросов, а группа других участников поддерживает и помогает. Работа в таких группах очень эффективна и интересна для каждого участника.

Если вам более близок индивидуальный формат, то этот вопрос можно решить на индивидуальных консультациях психолога.

Но то, стоит начать делать прямо сейчас – меньше контролировать, больше слушать и уважать вашего ребёнка. А ещё- говорить самим, о своих проблемах, делаться, обсуждать их с ребёнком, спрашивать его мнение. Отношения в семье – огромная ценность, и они стоят того, чтобы над ними работать.

Источник

5 причин, почему дети не рассказывают о своей жизни родителям

Ребёнок пришёл из школы, вы дежурно спросили: «Как дела?» Потом искренне не понимаете, почему вам дежурно ответили? Наш блогер, семейный психолог Анна Палатова, рассказывает, какие вопросы задавать детям, чтобы наладить с ними доверительные отношения и чтобы они рассказывали, как прошёл их день.

Какой современный родитель не стремится выстроить доверительные отношения со своими детьми? Все мечтают, чтобы ребёнок делился эмоциями о первом поцелуе, о лучших друзьях, о ярких событиях за день. Как же так происходит, что на вопрос «Как дела?» мы слышим исключительно «Нормально»? Давайте подумаем вместе! Знаю, что вы искренне переживаете и действительно стремитесь к доверительным отношениям.

В чём же тогда проблема?

Если ваши дети не рассказывают, как прошёл день, не делятся радостями и внутренними переживаниями, обратите внимание на следующие пункты:

1. Вопрос звучит механически

Это когда мы очень устали, нам бы быстрее до кровати и в сон, но #яжемать и должна спросить, как прошёл день моего ребёнка. Действительно, так мы снизим свою тревогу и поставим себе галочку: я сделала как надо… Только вот ребёнок чувствует, что в этих вопросах не было ни заботы, ни искреннего внимания.

2. Не задаём вопросы, а требуем ответов

«Почему посуда не помыта?», «Что получил за контрольную?», «Опять суп не ел в садике?» — мы и сами не замечаем, как наезжаем на ребёнка, припираем к стенке. Оставляем для него единственный выход — защищаться, отвечать максимально коротко, чтобы маме не за что было зацепиться.

3. Щедры на советы и оценку происходящего

По сочинению четвёрка: «А я говорила, надо было ещё книгу прочесть!» Марьиванна поставила в угол: «Ну и правильно, ты же не слушаешься никого!» Это обрывает все ниточки доверия между вами. Просто послушайте, посочувствуйте, расспросите подробности.

4. Сами ничего не рассказываем

Мы забываем показать пример, как рассказывать о своём дне. Заряжайте детей: расскажите, как попали в пробку, что видели белого голубя, как сломался автобус! Общение — это обмен информацией.

5. Скучная формулировка вопроса

Если дежурно спрашивать: «Как дела?» — логично получать дежурный ответ: «Нормально».

Помните, что это мы выстраиваем отношения с детьми, а не наоборот. Важно быть и молчаливым слушателем, и эмоциональным рассказчиком.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)

Источник

Почему ребенок ничего не рассказывает родителям

Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».

Бич современного общества, и мы все подвержены его воздействию — нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое — в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями.
Мы требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…

Мы забыли или никогда и не знали, что такое быть родителями, и думаем, что роль хороших родителей сводится к тому, чтобы усаживать за уроки, заставлять чистить зубы и заправлять кровать. А, да! И в конце финишной школьной прямой получить золотую медаль. И мы забываем, что оценки — это еще не вся жизнь ребенка, что прежде, чем срывать яблоки, надо яблоню поливать.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНО даже те родители, которые с детьми в хороших отношениях, как правило, не хотят ничего знать и не желают верить в то, что с детьми что-то не так. Скажи что-то неприятное матери про ее ребенка, и вне зависимости от того, прав ты или нет, ты станешь ее врагом.

Удивительно, но дети хорошо и быстро усваивают это правило, и если и рассказывают что-то родителям, то только хорошее. Зачем их волновать, зачем вызывать их неудовольствие? А то еще соберутся поправить дело. Каждый второй мальчик считает, что, если его обижают в школе, пожаловаться папе и маме еще опаснее.

Итак, почему же это происходит.

Я СПРАВЛЮСЬ САМ

— возможно, ребёнок привык к тому, что ему говорят: «ты взрослый», «ты должен»;
— возможно, есть потребность доказать, что он «взрослый», т.е. ребенок не чувствует своей авторитетности в семье, что бы он ни сделал рассматривается как поступок «глупыша» и недотепы;
— возможно, есть ощущение, что родители своим вмешательством только навредят;

РОДИТЕЛИ РАССЕРДЯТСЯ

РОДИТЕЛИ РАССТРОЯТСЯ

— возможно, ребёнок столкнулся с тем, что эмоциональное состояние родителя вообще непредсказуемо. За примерно один и тот же поступок его могут как похвалить, проигнорировать или обругать с плавным переходом на жалование на свою несчастную жизнь потраченную на его воспитание и т.д.
И ребёнку приходится брать ответственность за эмоции и чувства взрослого. Это огромная нагрузка. Ребёнок, в этом случае, вообще не может полагаться на родителей.

Детям важно знать, что их мама и папа в целом справляются с жизнью и могут ему помочь в непростой ситуации. Если же папа от некоторых новостей начинает страшно кричать, а мама — горько плакать, ребенку захочется либо убежать на край света от такой реакции, либо уберечь самого родителя.

Уже в возрасте 4–5 лет дети приобретают навык скрывать от родителей плохие новости — не из страха наказания, а из жалости к папе или маме. А к подростковому возрасту этот навык уже бывает крепко закреплен.

РОДИТЕЛИ РАЗОЧАРУЮТСЯ

РОДИТЕЛИ ВСЕ РАВНО НЕ ЗАЩИТЯТ

— возможно, родитель в сложных для ребёнка ситуациях не становится на его сторону, не даёт ощущения опоры и защиты. Например, когда ребёнка обижают или обесценивают преподаватели, тренера и другие взрослые.
На любую подобную жалобу ребенок слышит всегда «справедливое»: «Да ты сам виноват!»

РОДИТЕЛЬ потом замучает контролем, вопросами, тревогой или советами

— возможно, у ребенка нет опыта, когда родитель может просто быть слушателем, не давая советов, а просто поддержит.
Родители не доверяют ни ребёнку, ни себе.

Делиться чем бы то ни было с родителями ребенок перестает в тот момент, когда понимает, что все, что он им скажет, будет обращено против него.
Хуже всего, когда по итогам вроде бы задушевной беседы через неделю или через месяц ребенок получает болезненный тычок, свидетельствующий о том, что его слова запомнили и умело использовали в споре.

РОДИТЕЛЮ (или другу) НАВРЕДИТ РАССКАЗ

— возможно, ребёнок напуган манипуляторами. И боится за родителей или друзей. Обращайте внимание на изменение поведения своего ребенка (нарушением сна, питания, проявлениям тревожности).

РОДИТЕЛЯМ ВСЕ РАВНО НЕ ИНТЕРЕСНО

— возможно, ребёнок не получает поддержки, а темы, интересные родителю, ограничиваются вопросами:»Какие оценки в школе?», «Сделал домашнее задание?»

Что вы можете сделать:

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

Вам в детстве, когда Вы были маленькими, хотелось бы иметь такую маму или папу, как Вы сейчас?

Нам, родителям, часто бывает не так-то приятно отвечать на этот вопрос. Лучше его вообще не задавать. «Да, кстати, ты уже выполнил домашнее задание?»)))

Консультирую родителей,
желающих изменить качество отношений
со своими детьми и подростками

Психолог, психоаналитик Рай Оскар Сергеевич

Если вам нужно больше информации и понимания того, что происходит с вашим ребенком и как наладить отношения с подростком, на консультации я всегда смогу дать конкретные рекомендации для вашей семьи и скорректировать поведение ребенка.

Краснодар, ул. Зиповская д 3/5, 5 этаж, каб. 502
WhatsApp, Viber, Skype

Моя цель помочь вам реально справится со сложившейся ситуацией.

Именно поэтому меня, как специалиста, рекомендуют близким друзьям 🙂

Источник

Что делать, если ребёнок стал замкнутым по отношению к вам?

Воспитать и обеспечить ребёнка — это главная обязанность родителей по отношению к их детям. Но если материальный вопрос решается одним путём — поиском источника заработка, то воспитание — дела гораздо более тонкое, требующее духовных трудов и времени. Ребёнком нужно заниматься, проводить с ним часы, чтобы вырастить полноценного члена общества.

К сожалению, многие родители просто не могут подобрать нужный подход к своему чаду. Особенно если ребёнок входит в пубертатный период. Как часто матери и отцы жалуются, что со вступлением в переходный возраст сын или дочь закрываются в себе, заводят секреты, не желают общаться с родителями без необходимости.

Почему мой ребёнок ничего мне не рассказывает?

Причины замкнутости по отношению к родителям:

Что делать, если ребёнок стал замкнутым по отношению к вам?

Постарайтесь подать ребёнку правильный пример: делитесь с ним своими переживаниями, проблеами, рассказывайте о прошедшем дне.

Чаще интересуйтесь мнением своего чада. И не просто для галочки — вы должны ещё и прислушиваться к нему либо же доказать, почему идея вашего ребёнка в данном случае не подходит.

Не давите. Никогда нельзя заставлять сына/дочь рассказывать о своих делах.

Разумеется, если нет веских причин. Мягко спрашивайте как прошёл день. Поначалу вы услышите привычное “нормально”, но потом ситуация станет лучше, особенно если выполнять пункт 2

Если сын или дочь поделились с вами своей тяжёлой ситуацией, не спешите ругать их или объяснять, почему они были неправы. Успокойте, продемонстрируйте, что вы понимаете положение и готовы помочь найти решение. Нельзя отвечать нотациями на откровенность.

Заключение

И, наконец, помните, что тайны есть у всех людей. Есть очень личные вещи, о которых говорить просто не хочется. Позвольте ребёнку иметь такие секреты, самому принимать решения, дайте ему личное пространство, и тогда он начнёт доверять вам.

Источник

Помогите! Ребенок-подросток перестал разговаривать со мной

Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.

Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.

Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.

Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!

Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

Случай № 1.

Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.

Что делать:

Случай № 2.

Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.

Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

Ситуация № 3.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.

Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.

Что делать

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Психологи также рекомендуют:

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.

Источник