ребенок потерял смысл жизни
Кризис идентичности: что делать, если потерял себя
Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.
Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.
Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.
Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.
Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.
Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).
В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.
Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.
Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.
Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.
Экзистенциальный терапевт о том, почему люди теряют смысл жизни
Поговорили об одиночестве, выборе, страхе и любви с Мариной Сычевой, экзистенциальным терапевтом и семейным консультантом, членом Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальной терапии.
– Скажите, экзистенциальные проблемы человека всегда одинаковые, или временами какие-то из них обостряются?
– Экзистенциальные проблемы – это даже не проблемы. В философии их называют экзистенциальными данностями, то есть они даны всем. И в процессе терапии важно понять, как данности или жизненные обстоятельства превращаются в проблемы. Один экзистенциальный классик писал, что человечество живет в усредненной повседневности – это называется неаутентичное существование. Это не плохо и не хорошо: когда мы живем «как все», не особенно задумываемся даже о собственной жизни. Чему-то нас научили родители, что-то рассказали в школе, что-то мы взяли из телевизора и интернета. И сценарий этот сейчас довольно прозрачен и включает, как правило, материальные достижения: машину, квартиру или дом. Современные родители обязательно должны отправить детей в институт, не важно какой, впрок. Не важно, как ребенок учился в школе, любит ли он учиться. Это не образование дается, как правило, а диплом «высиживается». Это, кстати, хороший пример неаутентичного, или усредненного, мышления.
– А что такое усредненное мышление?
– Это мышление, на котором основана «усредненная повседневность». Когда люди не берут на себя ответственность за происходящее с ними, не задумываются конкретно над своей жизнью. Мы часто слышим: «ну так надо», «все так делают». Человек руководствуется принципами «так говорят». Вроде как все должны получить высшее образование. Но зачем и что с ним потом будут делать, мало кого волнует. Или все говорят, что выглядеть надо так-то и так-то, смотреть – вот это. Думать – вот так. И мы этим усредненным пониманием руководствуемся, не осознавая, зачем это нам и почему мы именно это для себя выбираем.
– И как выйти из такого усредненного существования?
– Да, поэтому говорить о смерти в нашей культуре не принято и даже неприлично. Произнести фразу «я умру» гораздо хуже, чем выругаться. При этом смерти обычно боится тот, кто не живет, по сути. То есть живет, конечно, ходит на работу, но живет «неполной», неинтересной жизнью, не так, как в глубине души хотелось бы.
– А страх смерти отличается от всех остальных страхов?
– Любой страх – это опредмеченная тревога. Тревога присуща каждому из нас – это, по сути, жизненная энергия. Если мы не направляем ее на действие и реализацию каких-то своих дел, то эта тревога беспокоит нас – выносить это состояние очень тяжело. Поэтому мы переносим ее на какой-то определенный предмет или случай, чтобы бояться чего-то конкретного.
Чем более обеспечен человек и чем менее он занят делом, которое ему по душе, тем больше у него желания и возможностей «потратить» тревогу на развлечения, поездки, экстрим. Или заглушить ее чем-нибудь.
– То есть если человек бесконечно ищет новых развлечений – это симптоматично?
– Если мы говорим о смысле, то я думаю, что да. Иногда люди приходят и говорят, что потеряли смысл жизни. Но, чтобы что-то потерять, это надо иметь. Жизнь хаотична, и если не создавать смысл, то его и не будет – или его навяжут. Так что смысл – это что-то, что каждому из нас приходится постоянно создавать в процессе жизни. Кто-то создает в своей, кто-то это пытается делать в жизни своих детей. Люди выходят на пенсию и иногда создают смысл – ходить в поликлинику.
Хорошо, когда мы создаем смысл, занимаясь какой-то созидательной деятельностью, принося пользу людям. Звучит пафосно, но это так. Но в любом случае если человек не хочет работать или не видит смысла в своей деятельности, то он начинает искать, на что тратить время своей жизни. Может быть, на развлечения. Но проблема развлечений в том, что они приносят удовольствие, а не удовлетворение. А удовольствия нам всегда мало – приходится постоянно увеличивать дозу, то есть несколько раз весело, а потом хочется что-то добавить: может быть, алкоголь, а потом, может быть, наркотики.
– То есть удовольствие нас не наполняет?
– Даже наоборот – удовольствия опустошают, а наполняет нас удовлетворение, которое человек, как правило, получает, когда делает что-то для себя или для других, чего никогда не делал. Или занимается любимым делом: например, преодолевает какую-нибудь трудность.
Случается, что в детстве у ребенка есть понимание «для чего я и зачем», но потом, в процессе социализации, оно «теряется». Часто дети хотят что-то делать руками, но родители их убеждают, руководствуясь своим смыслом, что это не престижно и не принесет много денег: «Зачем тебе быть поваром (парикмахером, портным) – иди работать в банк». Потом всю жизнь человек занимается нелюбимым делом, а мог бы получать удовлетворение от своей работы.
– А почему программа, которую нам дают родители и общество, не может дать нам ответ в наших поисках смысла?
– Потому что это всегда очень личный процесс. Кстати, именно от него и можно получить то самое удовлетворение. Социум, скажем, сейчас транслирует нам смысл в виде денег, но деньги как смысл – субстанция ненадежная. Лучше, когда смысл есть в процессе, а не в конечном результате. Тогда деньги приходят как приятный побочный эффект, полученный в результате того, что человек увлеченно делает. Ко мне иногда приходят бизнесмены, которые не хотят ходить на работу к себе самому, на свою фирму, которую создали для зарабатывания. И это тоже проблема смысла.
Людям трудно во всем этом разобраться еще и потому, что они держат внутри очень высокий уровень страха и напряжения. Скажем, отчужденность, как мне кажется, – это тоже проблема страха.
– Кстати, об отчужденности. Как вам кажется, человек в современном мире более одинок, чем раньше?
– Если мы говорим об экзистенциальном одиночестве, то человек всегда одинок – он рождается в одиночестве, умирает в одиночестве и перед каждым жизненным выбором тоже, по сути, стоит в одиночестве. Все эти опыты нельзя ни с кем разделить, поэтому одиночество – данность нашей жизни. Проблемой это становится тогда, когда ты один и думаешь об этом. Отчужденность – это не проблема одиночества.
– Но чаще всего, говоря об одиночестве, человек все-таки имеет в виду отсутствие партнера.
– Сложно говорить о таких вещах в общем, но даже если женщина, к примеру, говорит, что одинока и не может найти себе мужчину, то возникает вопрос: а почему она одинока? Вокруг столько людей, столько мужчин. Часто это проблема страха, потому что люди боятся любви, ведь любовь – это отдавать, а не брать, и ради любви придется чем-то пожертвовать.
– Сейчас же, наоборот, все вокруг говорят, что жертвы в любых отношениях – это плохо.
– Вообще-то, пожертвовать придется не собой, а некоторой частью – своими иллюзиями. Просто для того, чтобы увидеть другого человека, услышать его. Очень часто женщины, которые говорят об одиночестве, полны иллюзий: мол, я такая умная и красивая, а разве он будет меня достоин? А что он мне может дать? В браке речь идет о взаимных уступках. А как же гордыня? Конечно, вообще без иллюзий человек не может жить. Мы все время забываем, что за все в жизни надо платить. И иллюзии – не самая высокая цена за то, чтобы быть вдвоем. Опять же всегда можно создать новые.
– А как разобраться, что какие-то твои взгляды или ценности иллюзорны?
– Ценности – это уже не про иллюзии. Как правило, о ценностях люди говорят лозунгами. Или это называется «декларируемые» ценности. Ценности определяются только делами, поступками. Бывает, клиентка мне говорит, что верность для нее – ценность. А потом оказывается, что у нее одновременно и муж, и любовник.
– Вы говорите, что любовь – это отдавать. Но, наверное, мало кто знакомится с человеком с мыслями «что я могу ему дать?».
– Поэтому и семьи такие непрочные: пожили немного – и разбегаются, а ведь даже и не попробовали толком. И все эти разговоры про «у нас прошла любовь», а ведь она даже и не начиналась. Вообще, « любовь » – очень замыленное слово, я бы говорила о том, что у человека есть потребность в любви.
Когда клиентки говорят: «Я его так любила, а он….», я спрашиваю, что такое любовь, и предлагаю отрывок из послания к Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Просто потому, что у меня нет определения любви, я и пользуюсь этим. И спрашиваю: «А у вас было так, когда вы его любили?» Ни один человек не ответил положительно.
– Мы много говорили о выборе, но как-то косвенно. Скажите, стало ли нам сложнее выбирать?
– На бытовом уровне да – кругом столько товаров. А на том, о котором мы говорили, о жизненном выборе, то чаще всего мы выбираем «не выбирать». Но тут важно помнить, что мы сами несем ответственность за каждый свой выбор – даже когда выбираем не выбирать. Выбор – это и есть свобода, о которой многие мечтают. Это как в шутке, что хорошо бы Статую Свободы на восточном побережье уравновесить Статуей Ответственности на западном. Потому что мы часто говорим о том, что нам не хватает свободы, но не можем справиться с тем количеством свободы, которая у нас есть, чтобы улучшить свою жизнь. Поэтому если клиенты жалуются, что у них такая плохая жизнь, то всегда хочется спросить: а кто за это отвечает?
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Потерял смысл жизни: кризис среднего возраста — миф или реальность?
Валерия Шаповалова
Каждый человек переживает состояние глубокой потерянности несколько раз в своей жизни. Сначала — в подростковом возрасте, когда мы в полной мере начинаем осознавать себя как личность и беспокоиться о своем будущем, потом — в период начала профессиональной деятельности. Но самый яркий кризис у всех на слуху — это, конечно, кризис среднего возраста, которому подвержены все люди, независимо от пола (вопреки распространенному стереотипу). Разбираемся в мифах и реальности вокруг этого явления и определяем, как с ним бороться.
Что говорят ученые о кризисе среднего возраста
Обычно такой кризис предшествует переосмыслению ценностей и убеждений, выбору нового пути и, в смысле, перерождению с определенным опытом за спиной
Тем не менее, мы все это чувствуем
Несмотря на то, что отечественные и зарубежные психологи до сих пор не сошлись в однозначном мнении о том, что такое кризис среднего возраста и существует ли он вообще, мы все переживаем это состояние, иногда даже не замечая — как, например, в случае затяжной депрессии, которая начинает восприниматься скорее как норма, чем отклонение от обычного состояния.
По каким признакам можно определить, что у вас так называемый кризис среднего возраста?
Пропала мотивация в личной или рабочей жизни, или во всем сразу.
Будущее представляется печальным, а то и трагичным.
Вы начали обесценивать результаты своей деятельности, винить себя в ошибках, о которых раньше особо не думали.
Ваше настроение меняется без очевидной причины.
Появилась мысль о смене интересов, так как предыдущие перестали приносить радость.
Вы чувствуете повышенную обеспокоенность относительно здоровья.
Важно при этом помнить, что отдельные симптомы могут свидетельствовать о совершенно другом периоде в вашей жизни. Например, отсутствие мотивации — об эмоциональном выгорании или депрессии, вызванными общей переутомляемостью и высокой нагрузкой, а не потребностью в пересмотре своих ценностей.
Что можно сделать самому: 4 совета
Не нервничайте
Вся жизнь впереди
Формируйте привычки и ритуалы
Примите свои новые ценности
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
Помним, скорбим: как выжить после потери близкого человека
8 ноября исполняется девять дней с момента гибели российского самолета компании «КогалымАвиа» в Египте. Авиакатастрофа унесла жизни 224 человек. Среди погибших — целые семьи. В Санкт-Петербурге, куда привозили тела на опознание, с близкими и родными погибших работали более 40 психологов. Но их помощь была только на первые дни, когда люди находились в состоянии шока. Дальше родным придется всю жизнь нести в себе боль утраты. ИА «Амител» подготовило небольшой обзор рассказов людей, потерявших близких, о том, что помогло им выжить.
Психологи говорят, что самое главное — не замалчивать свое горе. Нужно выговориться и выплакаться. В сети созданы ряд форумов, где потерявшие близких люди находят понимание и поддержку как от таких же пользователей, так и от профессиональных психологов.
Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники, близкие друзья. Они привели нас в храм, в Данилов монастырь. Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор, пока не увидел, что я успокоился. Так начался мой путь к Церкви. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния.
Беда может прийти внезапно, как это случилось у нас. И потом всю жизнь жалеешь, что упустил драгоценные минуты побыть с близкими. Но прошлого не вернуть…»
Австралия: » Я раньше думала об аналогичных ситуациях у других — нет, после этого невозможно жить, как она жива?! да и сейчас такое же удивление. А сама живу. В первые минуты, узнав (о гибели сына — прим. редакции), первая мысль была: «или сойти с ума или умереть. Всё.»
У Ричарда Баха «Единственная» есть эпизод: в аварии муж теряет любимую женщину, мучается от горя, а потом, когда они снова встретились, она ему говорит «Я не могла к тебе «оттуда» пробиться, потому что ты окружил себя непробиваемой стеной горя и плача, из-за этой стены ты не слышал меня и не пускал к себе!». Мне это помогает.
Как почти 22 года все было направлено только на то: хорошо ли сыну, так и теперь: а разве ему хорошо от моего плача? Нет! значит не буду. Лишь бы ему не навредить. «
М.Н. (погибла жена):
«Дневник
Мне очень помог мой личный дневник. Я каждый день записывал свои переживания и это помогало мне не только откровенно высказаться обо всем что меня мучило, но и оглядываясь назад осмысливать — что со мной происходит. Вы мысленно беседуете с близким вам человеком и вам кажется, что он слышит вас, и что вы уже не один на один со своим горем. А с другой — когда через некоторое время вы перечитываете эти записи, это приносит успокоение вашей душе.
Музыка
Я открыл для себя, что музыка может не только успокоить душу, но и служить неким тестом переживаемой вами фазы горя. Для меня таким тестом стал известный хит «Отель Калифорния». Первое время стоило включить мне эту песню, слезы ручьями помимо моей воли текли из моих глаз. Когда это прекратилось, я понял, что острая фаза прошла. Более всего в успокоительном плане на меня действовали песни Олега Митяева. Может быть, потому что в них есть, как мне кажется, какая-то покаянная нотка.
Дело для души
Я нигде не читал об этом и эта мысль пришла ко мне как-то интуитивно. Нужно делать что-то, чтобы ваша душа не закостенела в горе. Кто-то сказал мне, что мне станет легче, если я стану волонтером и буду помогать больным, старикам, инвалидам. Мне кажется это подходит для случая, когда вы испытываете чувство вины перед умершим человеком, что недодали ему своей любви, своего внимания и душевного тепла. Но если у вас самого душа пуста как бездонная пропасть, чем поделиться, что отдать можете вы сами?
Я выбрал занятия музыкой. Я купил гитару и стал брать уроки игры на ней. Об этом я мечтал давно, но все не было времени. Эти занятия захватили мня целиком и приносили ощутимое облегчение душе. Я открыл для себя какой-то новый мир, до сих пор мне неведомый.
Как можно помочь человеку, потерявшему близкого?
Считается, что следует избегать разговоров о погибшем, чтобы не травмировать близких, которые очень переживают. На самом деле психологи рекомендуют делать наоборот — как можно больше говорить о нем и побуждать говорить страдающего. Постараться вспоминать вместе все хорошие события прошлого. И даже — обсуждать мельчайшие детали ухода из жизни.
Ни в коем случае нельзя удерживать страдающего от слез. Фразы: «Не плачь! Ты сильный(ая), держись! Слезами горю не поможешь» — могут нанести серьезный вред. Очень надо, чтобы страдающий плакал. Слезы помогают снять остроту боли.
Человека, который сильно страдает от потери близкого, не стоит оставлять одного. Но также нельзя и демонстрировать чрезмерную опеку.
Выражать свое внимание и заботу лучше всего через прикосновение: пожатие руки, объятие.
5 шагов, чтобы вернуть смысл жизни
Вам ничего не хочется. Вы чувствуете себя опустошенным. Вам есть за что благодарить судьбу, но вы не ощущаете благодарности. Финансовый аналитик Джейн Хвангбо, сама однажды оказавшаяся в такой ситуации, рассказывает, что ей помогло вернуться к жизни.
Окружающие привыкли, что я много работаю, никогда не жалуюсь и с готовностью берусь за любое дело. Меня часто спрашивают, что помогает мне не уставать от жизни и радоваться каждому дню. Поэтому я решила поделиться своей историей. Я надеюсь, она поможет снова зажечь вашу внутреннюю искру.
В детстве мы все полны надежд и позитива, любим жизнь, какой бы она ни была. Мы светимся изнутри. Но на пути нам встречаются разные люди, которые любят и ненавидят нас. Они заваливают нас советами. Они учат нас, как жить. Постепенно мы теряем веру в собственную ценность, и огонь внутри гаснет.
Теперь пришло время его вернуть.
В детстве я излучала оптимизм. Может быть, даже слишком много. Мое детство было жутким. Мы были иммигрантами, родители едва говорили по-английски, поэтому у нас было не слишком много возможностей преуспеть в жизни.
Мы жили в доме, но без крыши над головой, потому что не хватало денег на аренду, пока мы пытались отремонтировать то жилье. Однажды ночью пошел сильный дождь, и я проснулась в мокрой кровати. На полу было едва ли не по колено воды. У мамы все еще жив кухонный стол с «водной» отметкой на ножках.
Родители продали дом, как только ремонт был закончен. Мы перебрались на другую «строительную площадку», где жили в течение следующих девяти месяцев. Мы переезжали почти каждый год в поисках лучшей жизни. Мы постоянно балансировали на краю финансовой пропасти. Но это была не главная наша проблема.
Родители чувствовали себя обманутыми. Они хотели быть счастливыми, но могли зарабатывать деньги, только делая вещи, которые им не нравятся. Иными словами, выполняя работу, которая не имеет ничего общего с тем, кто ты есть и в чем ты хорош. Ту работу, где тебе платят за что-то, что мог бы сделать кто угодно, готовый мириться с чем угодно.
Я не понимала, чем буду заниматься и на что буду жить. Но мне нужно было снова найти смысл жизни
Даже когда родители смогли достичь относительного финансового благополучия, они не чувствовали себя счастливыми. А я понятия не имела, что можно зарабатывать деньги, не страдая и не переступая через себя. Я была уверена, что нельзя одновременно много зарабатывать и быть счастливым человеком.
Даже после того, как меня приняли в колледж и я уехала подальше от обид, стресса и гнева, которые захватили повседневную жизнь в родительском доме, я не видела другого пути.
Передо мной замаячили заманчивые перспективы. Там были причудливые названия рабочих мест, о которых никогда не слышали и не мечтали члены моей семьи. Инвестиционный банкинг, управленческий консалтинг, паевые фонды. Но мое сердце жаждало чего-то другого. Меня тянуло к искусству, музыке, философии. Однако родители сказали: «Не глупи! Зарабатывай деньги!»
Получив образование, я нашла свою первую работу на Уолл-стрит. Потом получила должность аналитика в одном из самых крупных хедж-фондов в мире в то время. И пламя внутри меня погасло.
Несколько лет подряд я плакала каждую ночь. Я была в оцепенении и ощущала полнейшую безысходность. В конце концов я уволилась. Я не понимала, чем буду заниматься и на что буду жить. Но мне нужно было снова найти смысл жизни. Вот что мне помогло.