ребенок мешает личной жизни
Почему мой ребёнок мне мешает, или ребёнок – обуза
Одна из участниц сообщества “Заботливая альфа” рассказывает о своём пути к пониманию себя и своих отношений с ребёнком.
Это мой личный опыт, мои мысли и мои выводы. Пишу о себе, чтобы лучше разобраться.
Я живу с ощущением, что мой ребёнок мне мешает. Мешает жить, мешает есть, готовить, ходить в магазин, спать, просыпаться. В общем, ничего особенного – обычные бытовые дела. Просто реализуется сценарий «РЕБЁНОК – ЭТО ОБУЗА», сценарий моей семьи, как мне кажется.
Никакой супернасыщенной жизни до её рождения и не было. Спокойная размеренность, немного спонтанности и поздние укладывания спать. Когда появилась дочка, вместе с ней появились и чувства «задолбала», «достала», «оставь меня в покое», «прикинься ветошью и не отсвечивай». Сиди (лежи, ползи) и молчи. Не мешай. Когда спросят – говори, когда смешно – смейся. Когда зову – подойди. До этого сиди там, в сторонке. Слушайся с первого раза.
Я намеренно не пишу «хороших» чувств, так как хочу раскрыть именно это своё ощущение. Оно не давало мне покоя, я мучилась чувством вины, страдала и с завистью смотрела на сияющих счастьем подруг. И, конечно, всё время пыталась докопаться, пока не смогла увидеть эту правду о себе, констатировать её без защит.
МОЙ РЕБЁНОК МНЕ МЕШАЕТ.
Не скажу, что я прошла большой путь. Я думала об эмоциональном выгорании, об усталости, пыталась отдыхать, брать няню, думала о депрессии, об изменении своей социальной жизни. Когда общалась, было легче, но оставаться наедине с дочкой было так же тяжело.
Несколько месяцев назад, когда было много текстов о войне, я нащупала, что резонирует у меня. Прочитала много тяжёлых, ужасных историй. История, что больше всего повлияла на меня, довольно короткая: группа людей пряталась в лесу от немцев. Среди них была женщина с младенцем. Они зашли в болото, прячась от преследования. Ребёнок кричит. Слышно, как лают собаки, это значит, что крик ребёнка тоже слышен и скоро их найдут. Все смотрят на женщину. Она всё понимает и топит ребёнка в болоте…
Это ужасно, но этот пример не единственный. Уверена, что много такого было повсеместно. Да, возможно, детей не убивали, но они очень мешали. Они мешали выживанию, ставили под угрозу жизнь группы. В блокадном Ленинграде можно было выжить, только если в семье нет иждивенцев. С детьми – всё. С ребёнком далеко не убежишь, не спрячешься, впроголодь не проживёшь. Из поколения в поколение реализуется модель взаимоотношений «ребёнок – обуза» взрослых и детей. И войны нет, и голода, и жизни так ничего не угрожает, как тогда. Но как это сильно! Это внутри… Сиди, молчи и не отсвечивай.
Моя бабушка рассказывала, что к ним в деревню (она родом из Беларуси) заходили и немцы, и наши. Она была ещё маленькой девочкой. Сидеть под лавкой и не отсвечивать нужно было одинаково. Иначе всем достанется. Партизаны так ещё и скот уводили, забирали припасы и раздавали всем люлей. В общем, непонятно, кого бояться, лучше на всякий случай всё время не высовываться.
Я не жалуюсь, я пытаюсь прожить это.
Это всё, конечно, от тревоги, от страха. «Как нам выжить?» Ведь, чтобы выжить, нужно быть незаметным, тихим, не высовываться. Привязываться к ребёнку было больно. Потому что это самое слабое звено, его не станет в первую очередь. Вот так защищались от привязанности, от любви и боли. Ребёнка словно бы и нет. Заранее, сразу. То есть он как бы есть, механическая забота осуществляется, но вместе с тем родитель как бы готов, что ребёнка нет… Оттого и посыл такой – не отсвечивать. Потому что сидит внутри необъяснимая тревога, животный страх «иначе всё, кабздец».
Меня растили в мирное время. Голода тоже не было. Жили бедно, но всё же не голодали. Я очень чётко помню этот посыл «как с тобой тяжело». Сиди, молчи, твоё дело маленькое. И тогда для ребёнка это возможность хоть какого-то контакта и близости. Они думали, я думала, что для выживания главное – чтобы всё было под контролем. Но это уже давно не было так.
На улицах, в транспорте, на почте, во многих общественных местах, когда люди (особенно пожилые и мужчины) раздражаются на детей, мне кажется, что их взгляд похож на взгляд тех людей из болота: «Сделай с ним что-нибудь».
Когда я увидела это, я ужаснулась. Но увидеть это было началом изменения. Я начала видеть это, начала смотреть на это со стороны. Говорить себе, что это в прошлом. Тяжело выползать из этого автопилота, но и продолжать реализовывать программу «ребёнок – обуза» я не хочу и не могу больше.
Дети и личная жизнь. Мешают ли вам дети? И что с этим делать?
Вытащить старшего сына из-за компьютера было сложно! Он не хотел никуда ездить вообще! Но я понимала, чтобы он мог точно выбрать понравившейся образ жизни, значит надо показать ему возможности. Из-за своих долгов Стас со мной никуда не ездил и, конечно, когда мама в стрессе, то дети это воспринимают и отражают маму…
Вообщем, мораль сей басни такова: первой музой в жизни мальчика должна быть мама! И все равно, сначала мама себя радует, потом дети!
У Стаса в копилке за три месяца 3 страны и 2 детских лагеря уже в Башкирии! Многие спрашивают с удовольствием ли он ездил?! Нет конечно, по-началу вообще ворчал, ведь и его мозг, как и у каждого человека, привыкает и медленно отвыкает. Он сидел и играл, а тут ездить, какое напряжение, столько изменений и т. д.
Но я пользовалась всем тем, о чем говорю, о работе мозга и пока он ворчал, у меня в голове Нужная картинка была. Итог после 4 месяцев расскажу позже, результаты потрясающие…
А пока вывод: если вы хотите детям чего-то, устройте это сначала для себя, покажите пример, а после отойдите и дайте выбор!
Очень подробно, конечно, об этом на курсе «Достигая невозможного», но уже и сейчас можно понять, что надо не переживать за детей, а жить с детьми, но свою жизнь! Дети вам не принадлежат и им можно помочь только своим примером! А переживания приводят к болезням и проблемам.
Невероятно сложное понятие «Дать выбор». Зачастую его путают с полным пофигизмом!
Матери не выбор дают детям, а жалеют их, что порождает наказание! Прежде всего, надо научиться выбор давать себе, потом уже всем вокруг!
Но людям непонятно это словосочетание «дать выбор себе», начинают его путать с эгоизмом, подмешивают правила, и все равно, на поверхность выползает либо жалость, либо злость, паника и наше любимое общественное мнение, где все делится на плохое или хорошее!
Я стараюсь очень подробно объяснять, что же такое дать выбор, но вижу, что доходит это лишь до тех, с кем я общаюсь лично.
Это реально сложно, страх на земле более распространён, чем Любовь и выбор! Отпустить детей надо на время, чтобы увидеть, что вы в них вложили, но потом надо чётко определить какие отношения вы начнёте выстраивать? Если вы пол жизни не замечали, как растут дети, что им интересно, какой характер и, собственно, были не против их ухода в мир online-игр и видео на YuoTube, то спохватившись, годам к 13-14, вы навряд ли обнаружите осознанного ребёнка.
Маме очень сложно признать мысль, что по факту ребёнок ее раздражал и мешал, на людях все любят детей! Но кто хоть раз в жизни задавался вопросом, что такое Любовь?
Страх движет родителями, страх что дети вырастут не успешными, не так женятся, попадут в дурную компанию… Эти страхи и воплощаются зачастую!
Если слишком поздно начать выравнивать себя и подростков, то можно сломать сложившийся характер, это приводит порой к непоправимым исходам!
Решение надо принимать в любом случае, иначе преобладающие эмоции решат за вас все сами!
Ответственность- это не забота и кормёжка детей. Ответственность — это ответ на каждую ситуацию, плюс полное соответствие в действиях, данному ответу.
Это нереально сложно! Но возможно. Дети выздоравливают и начинают жить в этом мире, а онлайн остаётся как дополнение…
Кто внимателен к тому что я говорю, вспомните: «Надо иметь чёткую картину, настойчивость и делать все, чтобы ребёнок жил вами». Но не наоборот! Нельзя допускать, что бы вы жили детьми! Так они свешивают лапки на вашей шее и хуже того, вас же потом и ненавидят! Так становятся безответственными именно по отношению к вам.
P. S. Лучше вслушаться в мои слова правильно и побыстрее! Иначе позже бывает все гораздо сложнее.
Дети рождаются, болеют и умирают по нашим мыслям и желаниям, осознанным или не очень, но по нашим!
Зачем мы их рожаем и хотим ли на самом деле? Очень страшный вопрос, который я задаю на каждом курсе. Многие впадают в ступор, но пишут честно, что детей-то и не хотели, просто забеременели или пришла пора, или замучили родители…
Очень многие живут под контролем родителей прямо до свадьбы, потом рождаются дети и свободы снова нет, и вроде только дети выросли, тут же постарели родители и снова уход, забота…
По сути средне-статистическая женщина так и не успевает жить для себя! Вырваться из этого круга можно и даже необходимо, если хотите жить здоровыми! Но как? Ведь могут обидеться дети, разозлиться родители или вообще чувство вины замучает.
На чем же строится чувство вины? Конечно на том, что нет чёткого ответа, как именно вы хотите жить и строить отношения с детьми и родителями.
Моя история
Узнав о том, что я очень подвержена онко-заболеваниям, после случайного выздоровления, врач сказал рожать и чем быстрее тем лучше. Так я оказалась беременной и Стас родился ради моего спасения, прежде всего, психологического.
Я упорно кормила его грудью год, как и сказал врач, а потом я реально успокоилась, вернулась в себя, страх отошёл и я поняла что жить хочу иначе, а не быть мамой-наседкой. После неудачных первых лет брака, я решилась ещё и на развод.
Стасу было 2 годика. Я была слишком молода для осознанного родительства.
После дико-эмоционального развода, причём, со стороны именно моих родителей, я отвоевала право жить как я хочу. Папа кричал, что я позор семьи, мама — что я должна забыть о себе во имя Стаса и т. д.
Спустя несколько месяцев реальной борьбы с родителями, я думала что жизнь станет сказкой и я наконец обрету свободу и не тут то было! Каждый мой поход в клуб сопровождался осуждением. Каждая просьба посмотреть за Стасом сопровождалась напоминанием, что я кукушка. Каждая просьба забрать Стаса из садика должна была подкрепляться логическими и весомыми причинами.
Но возвращаясь к вопросу: «А зачем мы рожаем?» Я долго не понимала, что родила просто чтобы жить самой, признаваясь честно себе самой, мне ребёнок очень нужен был ровно год! А потом нет. Причём я бы хотела, чтобы он рос и все у него было отлично, но не со мной, я бы только иногда с ним играла и общалась.
Это была моя идеальная картинка — отдать Стаса бабуле, но ни одна, ни вторая бабуля жить Стаса не брали. И я начинала осознавать как же мне мешает жить мой собственный ребёнок. Ни гулять, ни ездить по разным странам, ни работать до поздно я не могла. Утром садик, вечером садик.
И я начала терпеть свою несвободу, причём мужа то не было.
Я смотрела на него в капельнице и отвечала себе на вопрос: «Как бы мне по-настоящему хотелось жить? С ним? Или без него?» И я нашла ответ, способ строить жизнь с ним и при этом чтобы он не мешал.
Я уехала от родителей, их влияние на мою жизнь не кончилось, но уменьшилось. Я уже не так часто была кукушкой и гулякой. Половину моей жизни удавалось скрывать, стало легче и может быть с того момента ещё не возникло жгучего желания круглосуточно быть с сыном, но я ответила себе на вопрос. Сын мне не мешал, я выбрала жить с ним и при этом свою жизнь!
Я начала выкручиваться, я так и не научилась быть святой жертвой и верить всему что говорят обо мне. Я просила не маму, так свекровь, если она не могла, то на помощь приходила Эльвира.
Но я жила так, как я хотела, ходила туда куда хотела, решала вопросы и всегда находила, кто бы присмотрел за маленьким Стасом, даже зная, что будет осуждение, критика, крики. Я почему-то умудрялась как-то не сильно заморачиваться из-за нервов других. Сейчас это называется «Жить собой». После многих ещё событий, меня ещё долго называли кукушкой, я же отвечала: «да, вы правы, завидуйте молча».
И ещё один ответ пришёл позже. Стас спас мне жизнь! Так стоит ли ворчать, кричать, воспитывать того, кто спас меня? Если я буду мамой-крикуньей, будет ли он рад моему спасению?! Я долго, много лет, жила как во сне, в полной тьме сознания, в кромешном тумане! Но сейчас все предельно ясно, честно и открыто.
Со Стасом мы друзья! Я по-прежнему живу как хочу, но в союзе с ним. Я знаю что он спас мне жизнь. Я выбрала равенство. Выстраиваю равноправные и свободные отношения. Чувства вины никакого нет. И чувства долга тоже нет. Как нет и наказаний в моей семье. Нет жертвы ни моей ни чьей-либо ещё. Я делаю самое лучшее для себя, давая этим пример сыновьям! И я никому не запрещаю говорить мне «Нет», при этом свои интересы никогда не страдают!
А все пришло в норму благодаря очень глубокому и честному диалогу с собой.
«Почему они не рассказывают правду? Дети отнимают у родителей все: деньги, свободное время, стремления и мечты!»
А вы заметили, как часто одни люди стали навязывать другим уже не просто свое мнение, но образ жизни? Навязывание образа жизни делается через все: простое общение, социальные сети, видео на ютубе. Как правило, нам навязывают религию, спорт, материнство, бездетность, вегетарианство.
У меня есть несколько знакомых, по тем или иным причинам отказавшихся от мяса. С одними из них я могу спокойно прийти в кафе и заказать себе что-то мясное. Эти люди меня не станут осуждать, просто закажут себе что-то, что не содержит мяса. При этом я тоже уважаю их интересы и образ жизни: если мы заказываем пиццу на всех, то я спокойно отнесусь к вегетарианской, что-нибудь мясное закажу отдельно. Но есть и другие.
Те, кто принял на себя образ вегетарианца и теперь пытается доказать, что его путь – единственно верный. С ними сложно общаться, они не слышат чужих доводов, кроме: «Как можно есть животных? Они же живые!» Крокодилы и акулы тоже так думают при встрече с людьми: «Как можно их есть? Они же живые!» — и уплывают восвояси, ага. Почему-то эти люди не понимают, что не всем можно сидеть на их диете. Некоторым мясо необходимо для поддержания здоровья. Например, дети тех же вегетарианцев, которых они лишают мяса. Ребенку необходимо сбалансированное питание, дайте ему вырасти и самому решить, как он будет питаться.
Самые мои «любимые» — религиозные люди. Неважно, в какого бога они верят. Главное, что верят и пытаются навязать свою веру другим. Я ничего не скажу против тех, кто спокойно ходит в свою церковь, выполняет предписания своей религии. Но когда мне начинают навязывать веру в какого-то бога, у меня пропадает любое желание общаться с такими людьми. Я не могу назвать себя полным атеистом, у меня насчет веры есть свое сугубо личное мнение, я никого не пытаюсь обратить в свою веру. Почему же так не могут поступать другие люди?
Следующая категория, конечно же, многие мамы с детьми. У них все в розовом цвете, дети – абсолютное счастье. По их мнению, те люди, которые не обзавелись детьми, чуть ли не вне закона должны быть. Даже если вам всего 22 года, вы все равно должны уже родить троих детей. Почему же они не рассказывают о детях правду? Дети отнимают у родителей все: деньги, личное пространство, свободное время, стремления и мечты. А если не отбирают, то заставляют отложить на неопределенное время. У меня есть сын, я знаю, как это происходит.
Я безмерно люблю своего ребенка, но не могу позволить себе путешествовать, готовить то, что я хочу, и покупать то, что я хочу. Если ребенок аллергичен, а времени готовить кучу разных блюд просто нет, то маме приходится есть то, что можно ребенку. Если ребенок слишком активный, с ним комфортно в поезде и в самолете не попутешествуешь. А еще ребенок требует больших финансовых вложений, даже если его не балуешь. Дети очень быстро растут, они постоянно нуждаются в обновлении гардероба.
Я прекрасно знаю, что родить ребенка – это мой личный выбор и моя ответственность, я не жалуюсь. Мне хочется, чтобы люди знали, что после появления ребенка редко все вокруг бывает радужным. Дети болеют, дети капризничают – это нормально. Не нужно навязывать другим, что рожать все должны обязательно. Это личное дело каждого человека.
У предыдущей категории есть яростный противник – чайлд-фри. Многие люди, которые решили не рожать детей, почему-то теперь считают, что рожать не должны все, что дети – абсолютное зло. Такому человеку помешает даже самый адекватный и спокойный ребенок, просто стоящий на тротуаре. Дети мешают им везде. Эти люди стремятся доказать, что рожать вообще никому не надо. Но ведь есть те, кто видит в детях смысл жизни, кто адекватно их воспитывает. Почему они не должны рожать?
Конечно же, на фоне моды на фитнес многие пытаются доказать мне, что я должна качаться, растягиваться, есть протеины, ходить в спортзал ежедневно. Но почему? Я не хочу этого. Меня устраивает моя фигура. Меня устраивает мое питание. Зачем я буду отдавать огромные деньги в эту индустрию? Потому что модно? Нет, простите. Я за модой не гонюсь.
Люди, да вспомните об индивидуальности! Каждый человек – личность. Каждый человек достоин сам выбирать, в кого ему верить, какую семью создавать, что есть и как жить. Научитесь принимать то, что все люди разные.
Как я выживаю одна с ребенком
После того как мы разошлись с мужем
Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.
Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.
Это личный опыт
Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.
Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.
Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.
Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.
Эмоции
Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.
Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.
Договоренности с мужем
Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.
Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.
Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.
План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.
Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.
Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.
Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».
Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.
Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.
Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.
В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:
Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.
Алименты
Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.
Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.
Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.
Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».
Система для выживания
База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.
Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.
Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.
Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.
Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.
Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.
Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.
Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.
Как следить за бюджетом
Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.
Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.
Расходы
Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.
Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.
Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.
я потратила на одежду для сына за полгода
В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.