ребенок как смысл жизни
Дети как смысл жизни. Почему вредно жить ради детей?
Как часто родители предают свои мечты из любви к ребенку? Они добровольно отказываются от личной жизни и карьеры, жертвуют своими интересами, делая чадо центром вселенной, и ради чего? Никому не нужной благотворительности, которая мертвым грузом падает на шею детей, воспитывая в них уйму комплексов. Родители задвигают себя на задний план, не задумываясь, какой пример подают. Они не умеют ценить себя, обучая тому же детей, напрямую участвуя в их поломанных судьбах…
Посмотрите на эти семьи – зрелище печальное. В таких отношениях слишком много обид и неоправданных ожиданий, мама — постоянная жертва, ребенок задыхается от сверхзаботы. И как иначе, если на его воспитание потратили лучшие годы жизни, пусть отрабатывает «сыновний долг», точно так же жертвуя своим счастьем! Он вынужден принять правила игры, надеть на себя роль должника, поставив интересы родителей выше своих собственных.
Истории из жизни
Хороший пример неадекватности этой позиции можно найти, оглядевшись вокруг себя. Кто не видел семей, в которых родители клали свои жизни на алтарь воспитания, но получали совершенно обратный эффект? Одна моя соседка так мечтала вырастить вундеркинда, что просто перестаралась. Она водила ребенка по кружкам и репетиторам, копила на лучший университет, даже купила сыну отдельную квартиру в центре столицы. Вот только парень не выдержал такого давления и сломался, с головой уйдя в азартные игры и алкоголь. Он так никем и не стал, потому что не понял, чего на самом деле хочет от жизни и себя, потому что не смог оправдать материнских надежд. И кто тому причина?
Другой пример – еще одна знакомая, которая в 30 с лишним поняла, что не встретит принца, а значит, надо «родить для себя». Она вложила в дочку все силы, отказавшись от личной жизни, а когда ребенок вырос, потребовала от нее удвоенной компенсации. Опомнилась дочка в 38 лет, поняв, что в зрелом возрасте никогда не имела отношений, оставшись по воле матери без семьи, реализуя в жизни чужие мечты. Стоит ли говорить, какой несчастной и одинокой она себя почувствовала?
А есть и другие примеры, когда дети бунтуют против тотального контроля и планов родителей на свою жизнь. В таких семьях вообще рвут все связи с «предками», уезжают далеко-далеко и никогда не звонят. Самое печальное, что подобного безразличия можно было избежать, если бы родители вовремя опомнились и позволили детям быть другими, делать свои выборы, жить своей жизнью.
Почему не стоит делать ребенка смыслом жизни?
Потому что когда-нибудь он все равно вырастет и покинет лоно семьи, и что тогда у вас останется? Развивайтесь сами, прокачивайте навыки, ищите друзей, устраивайте личную жизнь. Муж в отличие от ребенка всегда будет рядом. Не надо добровольно превращать себя в мученицу, становиться заложником будущего своих отпрысков, дети должны получить свой собственный опыт. Помогайте встать на ноги, вкладывайте им в голову знания, какие сможете, оберегайте от невзгод, какие по силам. Но не запирайте их в клетке ради «безопасности», лучше поощряйте расти и двигаться навстречу приключениям. Только на воле они смогут полноценно раскрыть свои способности.
Вы и так делаете все, что в ваших силах, но у вас своя жизнь, а у детей – своя, запомните это и не перегибайте палку. Подумайте, что доставляет вам радость, кроме материнства? Творчество, работа, путешествия, духовные практики? Направляйте энергию на себя, заботьтесь о благополучии своей души, реализации своих талантов. Потому что нельзя любить окружающих, не научившись самоуважению. Это тот пример, который вы подаете детям. А еще глупо жить в дисфункциональных отношениях ради призрачного благополучия детей. Однажды они вырастут и поймут, как сильно их обманывали, а потом решат, что нет никакой любви, что жить с нелюбимым нормально и естественно. Разве такой жизни вы им желаете? Прекратите идти на никому не нужные жертвы. Отпустите детей, дайте им возможность дышать.
Лучшее, что вы можете сделать для них – стать самореализованным и счастливым, победителем по жизни, который ценит и любит себя. Такие даже в старости не бывают обузой, зато обязательно передают детям ген мудрости и любви к жизни.
Поделитесь постом с друзьями!
ЗАЧЕМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ?
Кажется, это будет мой самый короткий текст. Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость. Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов. Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность. Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись? Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»? Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды. Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции. Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
Так зачем заводить детей в 21 веке?
Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
Ребенок — смысл жизни
Ребенок — смысл жизни
Ребенок — смысл жизниЗдравствуйте! Ребенок — смысл жизни для меня, в надежде на его рождение я начала делать многие вещи. Я замужем уже шесть лет, и стараюсь родить второго ребенка.
Месяц назад я сделала ЭКО, но ничего не вышло… Вчера была на приеме восточного медика. Она сказала, что мне не нужен ребенок, потому что я с помощью него хочу закрыть какую-то дырку в своей жизни…
Мне очень больно, и я не могу смириться с тем, что не получается родить ребенка. Я хотела бы, чтобы в семье было двое или трое детей. Мне жаль, что мой муж никогда не станет отцом и не узнает, какое это счастье. Постараться ли мне выкинуть из головы мысль о ребенке и переключиться на что-то другое, но как тогда справиться с болью? Или продолжать надеяться, что ребенок все-таки родится?
К сожалению, когда ребенок – смысл жизни, он часто не хочет рождаться на свет, поскольку очень тяжело быть смыслом чьей-то жизни.
Думаю, что специалист, к которому вы обращались, в чем-то права. Человек редко хочет того, чего у него никогда не было. Можно горевать о потере ребенка, который уже был, но нельзя скучать о человеке, которого никогда не было. Скорее всего, вам остро не хватает каких-то ощущений, которые были у вас во время первой беременности или во время младенчества первого ребенка. Или, может быть, вы думаете, что теперь вы можете ощутить что-то очень важное для вас, чего не было с первым ребенком.
Но в любом случае речь идет о каком-то вашем состоянии, о ваших эмоциях и желаниях. Это вам чего-то не хватает в жизни, а ребенок, как это ни грустно, является только инструментом получения этих эмоций или желаемого состояния. Не удивительно, что он не хочет появляться на свет.
Поэтому в первую очередь стоит заняться своей внутренней нехваткой чего-то важного. Проще всего это сделать, начав представлять свою жизнь без рождения ребенка. Чем вы будете заниматься, каковы будут ваши отношения с мужем и перспективы совместной жизни, чего вы боитесь в старости и т.д. Чаще всего такие фантазии сильно пугают, но это как раз потому, что в вашей жизни сейчас не хватает важного для вас содержания, которое можно получить и другим путем.
Есть вероятность, что если ваша жизни наполнится настолько, что еще не рожденный ребенок перестанет быть смыслом вашей жизни, то ваше напряжение на этой теме станет меньше, и тогда вы сможете забеременеть и выносить ребенка (при отсутствии медицинских проблем, конечно). Женская репродуктивная сфера – очень чувствительная вещь, и в ней не должно быть лишнего напряжения.
Вот почему нужно найти интерес в жизни и без ребенка. Тогда ваша жизнь перестанет казаться вам бессмысленной, а ребенок, если он родится, будет жить для себя самого, а не для удовлетворения ваших потребностей. По сути дела, речь идет о поиске смысла жизни для вас, который не дается вам в готовом виде, а должен быть найден.
Почему родители, не желая того, делают существование своих детей невыносимым, рассуждает семейный психолог Катерина Мурашова.
— В моем детстве с мнением ребенка не сильно считались. Делать нужно было так, как велели родители, и лучше — не спорить. Но дети выросли, и решили своих воспитывать по-другому. В Сети сейчас тысячи статей о том, как научить ребенка делиться, сколько раз в день хвалить, как правильно ругать. Из воспитания сделали культ. Взрослые люди боятся сделать лишнее движение, чтобы не ранить детскую психику. Откуда взялось это беспокойство? Или оно было всегда?
— До недавнего времени дети вообще не были ценной частью популяции. Бог дал — Бог взял. Во времена моего дедушки семья с 11 детьми была обычным делом, а сейчас — сами понимаете. Когда детей стало меньше, их ценность автоматически выросла.
Кроме того, увеличилась продолжительность жизни. И теперь на одного ребенка приходится минимум четверо взрослых.
Современный мир очень избыточен. Развлечений, вещей, информации у нас гораздо больше, чем нам нужно.
Остался один единственный дефицит — дефицит смыслов. Зачем? Дети показались миру очень хорошим смыслозаменителем. Я зачем — чтобы детей воспитать!
На самом деле 200 лет назад тоже жили ради того, чтобы воспитать детей. Но у любой репродуктивно активной женщины в то время было четверо-пятеро выживших детей и небольшое кладбище тех, которых бог взял. Ее эмоциональность, любовь, забота, ресурсы, которых было гораздо меньше, чем сейчас, делились между всеми. Теперь детей меньше — один, двое. Чтобы их вырастить, живут родители, бабушки, дедушки, тети и дяди, у которых, возможно, своей семьи нет. Они все назначают детей смыслом своей жизни.
Это, конечно, безнравственно. Один человек не может быть смыслом жизни другого. Это невыносимо для того, кого назначили смыслом. Такая ситуация не обязательно связана с детско-родительскими отношениями. Это могут быть отношения в паре. Но когда мужчина вам говорит «дорогая, я живу только ради тебя», вы вольны уйти, потому что не готовы к такой ответственности. Ребенку с этой подводной лодки деваться некуда, он тянет на себе весь груз. Ведь понятно, что рано или поздно либо прозвучит напрямую, либо будет подразумеваться: я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный.
— Вы говорите о залюбленности?
— Вообще нет. Может быть, мать решит, что ее задача — «прибить» ребенка гвоздиками к пианино и каждый день проверять домашнее задание по сольфеджио. Ни о какой залюбленности речи не идет. Я говорю о другом: ребенка назначают смыслом жизни. Проявляться это может как угодно. Я живу, чтобы сделать ребенка успешным, или счастливым, или здоровым, или чтобы он нашел свое место в жизни. В любом случае там будет: я живу, чтобы он…
— Но ведь родители только того и хотят, чтобы делать все правильно: не ранить, не травмировать.
— Естественно, если я живу ради чего-то, разумно будет поинтересоваться, как сделать это правильно. Но никакого «правильно» нет. Мир настолько многообразен, что сама постановка вопроса абсурдна. Никакого рецепта «как правильно воспитать ребенка» не существует. При этом если кто-то назначил кого-то смыслом жизни, этот факт не может сгладить ничего — только отмена. Я видела много родителей, которые спустя какое-то время сами понимали, в какую попали западню, и что с кинетическим песочком они немного переборщили.
— С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?
— С мотивационными. Как нам сделать так, чтобы ребенок хотел учиться, ходить в кружки, общаться с другими детьми. Два или три года назад пришла женщина и говорит: «Нашей дочери 12 лет. Мы решили поехать в Италию, составили ужасно интересную программу, включили все самые известные места. И спросили дочь: может, ты хочешь добавить что-нибудь еще — по своему вкусу? Мы готовы тебя услышать. На что дочь ответила: а можно я не поеду?» И вот приходит ко мне эта милая интеллигентная женщина и спрашивает, как им с мужем заинтересовать собственную дочь поездкой в Италию.
— Откуда такие проблемы с мотивацией?
— От избыточности мира, естественно. У этих детей нет любимых игрушек. Любимая та, которую купили последней. Их все время развлекают. Даже развивать пытаются в игровой форме. Понятно, что довольно быстро у них истощается вся познавательная активность.
— То есть, чем больше родители пытаются ребенка заинтересовать, тем меньше ему интересно?
— Одно дело — поездка в Италию. Но что делать, когда ребенок не хочет учить уроки?
— Нет правильного ответа. Первым делом нужно определиться с этим в своей голове. Я не буду делать с ребенком уроки, потому что со мной никто не делал. Или я буду делать с ребенком уроки, «приколочу» к столу гвоздиками и буду рядом сидеть. Все варианты нормальны. Главное — быть последовательным в этом.
Кстати, школа сейчас тоже в кризисе. Тот алгоритм, который работал веками, если не тысячелетиями, себя исчерпал. Раньше учитель должен был поместить знание, которое есть только в его голове, в головы 30 детей напротив, а потом убедиться, что это знание там прижилось.
Теперь знания находятся не в голове учителя, а в планшете, в телефоне. Дети могут найти ответ быстрее, чем учитель закончит вопрос. Больше Интернета не знает ни один педагог. При этом то, что в Интернете есть знания, абсолютно не значит, что они каким-то образом окажутся в головах у детей.
Следовательно, нужен другой алгоритм, который поможет их туда поместить. Школа сейчас находится в поиске. Чем больше разных вариантов будет опробовано, тем больше вероятность, что какие-то приемлемые способы будут найдены.
— Но тут опять встает вопрос мотивации. Если я и вправду могу все, что угодно, найти в Интернете, мне зачем это знать?
— Есть понятие «знание». Например, я знаю, что до 4% углерода — это сталь, после 4% — чугун. Это мое знание. Мне его засунули в голову на уроке химии в 9-м классе. Никогда за всю мою жизнь оно мне не пригодилось, разве что сейчас, когда я привела его в пример.
А есть «образование». Это не сумма знаний, это способность видеть мир как систему, понимать, как он устроен: физические законы, химические, социальные. Это миропонимание ни один ребенок не может извлечь сам из Интернета.
— Но как сделать так, чтобы ребенок захотел учиться, получать знания?
— Если мы говорим о знаниях, то боюсь, что никак. Невозможно замотивировать ребенка получать знания, которые есть в Интернете. Образование — другое дело. Думаю, если вокруг ребенка будут люди, которые уже получили образование, и видят мир как систему, ребенок тоже может захотеть так увидеть мир.
Полуторагодовалый ребенок смотрит, как мать метет пол, берет веник и тоже начинает подметать. Он не понимает, что такое уборка, что такое — мусор. Он просто имитирует ее действия. Так вот, дети остаются имитаторами и позже.
Если они видят человека, который умеет воспринимать мир как систему, и делает это у них на глазах, он может захотеть также. Вот это достать Из интернета невозможно.
— Можно ли «запихать» образование насильно?
— Конечно, люди веками это делали.
— То есть, невзирая на то, чего хочет сам ребенок, можно сказать — ты должен, и точка!
— Нет, сказать «ты должен» — это ерунда. Заставить — совсем другое дело. Раньше детей просто били. Не выучил уроки — получаешь розги. Если не хочешь, чтобы тебя били, учишь уроки. То есть, заставить можно. Но разговоры здесь не работают.
— Сейчас очень много говорят о том, что все, что нам вбивают в голову против нашей воли, что нам не интересно, не приживается там. И смысла в таком образовании нет. И только если ребенок сам потянулся к знанию, оно будет усвоено.
— Это фигня. Что нам пригодится потом — то, к чему я потянулась в четыре года, или то, что мне насильно запихали на химии в 9-м классе — мы не знаем.
— То есть, в принципе, заставлять ребенка учиться — это нормально?
— Это эффективно. Но такой подход не принимается современным гуманистическим обществом. Свобода, за которую люди веками гибли на баррикадах, подразумевает, что никого не будут «приколачивать» гвоздиками к столу. Но это у нас. У китайцев — нет. Они по-прежнему «приколачивают» своих детей гвоздиками, и получают результаты.
— А как быть с гаджетами: разрешать или ограничивать?
— Никто не знает. Хотя, есть психологи, которые совершенно серьезно, глядя вам в глаза, скажут: если ребенку меньше четырех лет, планшет не больше 10 минут в день, если семь — то не больше часа, и дробить на три части — три раза по 20 минут. Все это такая же фигня, как то, что заставлять ребенка учиться — неэффективно.
— Как научить детей работать с таким количеством информации, которая льется на нас отовсюду? Сами-то мы вообще умеем справляться с ее избытком?
— Если мы говорим о маленьких детях, родители могут дозировать поступление информации к ребенку. Если они принимают решение, что до четырех лет ребенок не увидит ни одного электронного устройства, и будет играть только в деревянные игрушки, частично прибитые к полу, то так все и будет. С подростком такая схема уже не работает.
Еще не умерло ни одно поколение людей, которые бы всю жизнь держали в руках смартфон. У нас нет навыка обращения с информационными потоками, пропущенного через опыт нескольких поколений. Поэтому все, что мы об этом знаем, шито белыми нитками.
Все эти «эпидемии» Альцгеймера, аутизма — я думаю, это эскапизм (стремление уйти от реальности). Мозг не хочет столько информации, и пытается абстрагироваться.
— То есть, мир изменился, и мы не успели к нему приспособиться?
— Прогресс ускоряется, и никто не имеет никакого представления о том, что будет через 20 лет, к чему готовиться. Может, мы вообще будем лежать в ванночках, подключенные к какому-нибудь 37D. Но эта неопределенность на нашем обществе сказывается невротически.
Недавно мне на глаза попалось исследование. Не помню, какая там была методика. Если верить результатам, только 2% людей могут оседлать волну прогресса. Еще 30% каким-то образом умудряются реагировать на происходящее, и чувствуют, что они вписались. Остальные просто не понимают, куда они попали.
— И что с этим делать?
— Думаю, вы легко найдете в Москве психолога, который очень уверенно, глядя вам в глаза ответит на этот вопрос. В любом обществе, в современном — особенно, всегда был запрос на людей, которые знают, как правильно. На пророков. Совершенно неважно при этом, насколько сбываются все их пророчества. Как правило, не сбываются практически никогда. Но чем более невротично общество, тем больше запрос на инструкции: не давайте детям планшет больше, чем на полчаса в день, и тогда они не потеряют мотивацию к учебе. Вы, конечно, понимаете ценность всех этих инструкций. Но это, конечно, не отменяет того факта, что сейчас запрос на подобную ерунду в обществе есть.