разные ритмы жизни с мужем
Что делать, если у вас с партнером разные графики сна
Как быть, если вы «жаворонок», а ваш партнер — «сова», или наоборот? Что делать, если ваши рабочие графики категорически не совпадают? Ложиться спать вместе, чтобы укрепить близость, или по вечерам расходиться по разным комнатам? Главное — искать компромисс, уверены эксперты.
Комик Кумэйл Нанджиани и сценарист и продюсер Эмили В. Гордон, создатели шоу «Любовь — болезнь», однажды приняли решение каждый вечер ложиться спать одновременно, вне зависимости от распорядка дня каждого из них.
Началось все это так: несколько лет назад по долгу службы Гордон приходилось вставать и выходить из дома раньше, чем Нанджиани, но партнеры договорились отправляться в кровать в одно время. Спустя несколько лет их графики изменились, и теперь уже Нанджиани вставал все раньше и раньше, но пара твердо придерживалась первоначального плана, даже если приходилось ложиться спать в восемь вечера. Партнеры говорят, что это помогло им сохранять связь, особенно когда рабочие графики отдаляли их друг от друга.
Увы, то, что получилось у Нанджиани и Гордон, удается далеко не всем: деления на «жаворонков» и «сов» никто не отменял, циркадные ритмы партнеров часто не совпадают. Более того, бывает, что один из супругов страдает бессонницей или графики настолько разные, что, если отправляться в постель вместе, времени на сон будет оставаться катастрофически мало.
«А хронический недосып отрицательно сказывается на нашем состоянии и настроении, — объясняет Мэйр Крюгер, эксперт в области сна из Йельского института. — Мы чувствуем себя сонными, быстро раздражаемся, а наши когнитивные способности снижаются». В долгосрочной перспективе дефицит сна может привести к проблемам с сердцем, нарушению метаболизма и сбоям в иммунной системе.
Но вместо того, чтобы обвинять партнера в том, что вам не хватает сна, эксперты советуют решать проблему сообща.
Признайте, что вам нужно разное количество сна
«Признание различий — ключ к решению этой головоломки», — уверен Рафаэль Пелайо, специалист в области сна из Стэнфордского медицинского центра. У вас могут быть разные потребности, и это нормально. Постарайтесь обсудить их максимально открыто, честно, не осуждая друг друга.
«Нужно обсудить это до того, как обстановка накалится и у вас начнут возникать конфликты», — считает психолог Джесси Уорнер-Коэн.
Попробуйте ложиться спать и/или вставать вместе
У Нанджиани и Гордон все получилось — возможно, и вам стоит попробовать? Причем варианты могут быть разными. «Например, если одному из вас нужно чуть больше сна, вы можете выбрать что-то одно: или ложиться спать, или вставать по утрам вместе», — предлагает Пелайо.
Исследования показывают, что одновременный отход партнеров ко сну позитивно влияет на то, как женщины оценивают свои отношения, и дарит им чувство комфорта и общности с супругом. Конечно, для этого придется пойти на компромисс, но оно того стоит.
Как синхронизировать желания биологические ритмы с любимым?
После рабочего дня она еле дотягивает до постели‚ чтобы расслабиться… А тут он со своими заигрываниями. Или наоборот: она только вошла в пору зрелой женской сексуальности‚ а ровесник норовит захрапеть за историческим романом… Как бороться с хроническим несовпадением желаний? 
А если разница в возрасте существенна, то вмешиваются и чисто физиологические изменения: одного супруга гормоны уже приглашают на покой, а другой пышет чуть ли не юношеским либидо. А еще бывают болезни, ПМС, наследственность, врожденные особенности темперамента, финансовые затруднения, отвлекающие людей от любви… Такова жизнь!
Не разводиться же из-за несовпадений!
Говоря серьезнее, вопрос о разводе крайне полезен: он приводит к переоценке ценностей, вносит свежую струю в отношения. С точки зрения маячащей где-то далеко старости вдвоем день нынешний становится как-то яснее: хочу я с этим человеком быть до конца или нет? И лучше в 40 или хоть в 50 лет развестись и найти другого партнера, чем сокрушаться и страдать в 70, когда возможностей поправить дело меньше.
Вопрос о разводе крайне полезен: он приводит к переоценке ценностей, вносит свежую струю в отношения. С точки зрения маячащей где-то далеко старости вдвоем день нынешний становится как-то яснее: хочу я с этим человеком быть до конца или нет?
А если все же быть вместе, то как согласовать ритмы?
Как придумать такой ход, такое решение? У каждый пары оно будет своим, ведь в каждой паре свои несовпадения. Я бы предложил всем опираться на принцип «мы». Пока вы опираетесь только на принцип «я», вы тратите силы на борьбу, утверждение только и исключительно своих интересов и страдаете в одиночку, когда это не получается. А переключившись на «мы», вы объединяете свои усилия против общей проблемы. Точнее, она становится общей, а не виснет тяжестью только на одном из партнеров. Каким именно будет совместное решение — зависит от вашего типа несовпадения (по возрасту, графику работы, колебаниям желания, анатомическим параметрам) и вашей сообразительности.
А что может быть таким решением?
Бывает, что возникает обида на партнера: почему он такой!
И потом, представьте: если вам больно, вы хотели бы секса? Не надо великой любви, достаточно обычного человеческого сочувствия и сопереживания, чтобы понять состояние другого, когда он ведет себя не так, как вы рассчитывали. И неплохо бы научиться объяснять партнеру свои состояния, а не испытывать чувство вины за то, что не можете дать ему необходимое или досаждаете своими желаниями. Тренируйте простое терпение и сочувствие, и они будут основой для более возвышенных чувств и более страстных фантазий.
Совместимость по биоритмам в любви, браке и отношениях
Каждый человек индивидуален, живёт в своём ритме, имеет свой режим сна и бодрствования. Кому-то легче работать утром, а кто-то чувствует себя бодрее к вечеру. И также аналогично энергетическому обмену, при общении с другими людьми, происходит взаимодействие с их биоритмами. Совместимость по биоритмам показывает, насколько сочетаются между собой эмоциональные, физические и интеллектуальные биологические ритмы мужчины и женщины в любви и браке.
Это важно для того, чтобы понимать, насколько обоим партнёрам будет комфортно и прольёт свет на длительность их союза. Совместимость покажет физическую, интеллектуальную, эмоциональную сторону каждого из пары и их сочетание.
Физические биоритмы
Цикл физических биоритмов составляет 23 дня. Человек в определённое время ощущает его подъёмы и спады. Это его активность, самочувствие, выносливость и другие моменты. Совместимость показывает, совпадают ли циклы активности для того, чтобы проводить время вместе (путешествовать, работать, заниматься спортом). И также говорит о сексуальной активности и совместимости в постели.
Разные показатели можно разбить в процентном соотношении:
Эмоциональные биоритмы
Совместимость биоритмов онлайн-расчёт.
Это биоритмы, которые связаны с эмоциональным состоянием, настроением человека. Этот цикл длится 28 дней. Установлено, что этот цикл имеет зависимость от выделения в организме человека таких гормонов как: эндорфины, адреналин и серотонин. Эмоциональная совместимость покажет, насколько вам комфортно общаться с партнёром, преодолевать стрессы, оказывать друг другу эмоциональную поддержку.
Показатели совместимости эмоциональных биоритмов:
Интеллектуальные биоритмы
Этот цикл имеет длительность 33 дня. Он показывает, насколько легко паре удаётся совместно решать поставленные задачи, решать проблемы, разрабатывать планы и стратегии действий.
Расшифровка показателей совместимости:
На двух кроватях: как раздельный сон может спасти брак
Постельные страсти: почему раздельный сон полезен для отношений?
Раздельный сон супругов воспринимается неоднозначно. «Что за дикость!», — возмущаются многие, считая, что муж и жена должны делить одну постель. Но так ли полезно спать вместе или в некоторых случаях лучше проводить ночи отдельно друг от друга? Разбираемся вместе.
Здоровый сон — раздельный сон
Некоторые люди воспринимают раздельный сон, как признак нездоровых отношений: любовь прошла, супруги надоели друг другу. Но такая позиция ошибочна. Ученые доказали, что ночи, проведенные в одиночестве, позволяют полноценно отдохнуть, восстановить физические и психические силы.
Что мешает нормально спать?
Храп одного из партнеров или его беспокойный сон.
Попытки поделить одно одеяло на двоих.
Разные ритмы жизни: когда один супруг ложиться и встает значительно раньше другого.
В результате люди просыпаются разбитыми, в паре копится раздражение и недовольство друг другом. Знакомая ситуация? А решается проблема легко: достаточно периодически спать отдельно от любимого человека.
5 причин спать раздельно от партнера
Полезный совет
Поговорите с мужем, объясните, почему вам стоит спать раздельно, а затем предложите эксперимент. Пару недель вы спите отдельно, а потом делитесь своими ощущениями. Но не надо путать просто сон и занятия сексом. Последнее как раз-таки должно быть регулярно. Кстати, давно доказано, что полноценный сон повышает либидо.
Что делать, если муж не хочет спать отдельно?
Легкость фраз и никакого давления! Те, кто посещал мои мероприятия, наверняка знают, как получать от мужчины желаемое. Тут и техника КПК, и специальные фишки в поведении. Подробнее об этом я рассказываю на тренингах «Такому мама не научит» и «На самом деле я умная, но живу как дура».
Раздельный сон: за и против
Как выяснилось, не всегда. Но я ни в коем случае не призываю все семейные пары переселяться в разные комнаты. Если вы прекрасно спите, а мирно посапывающий муж вас умиляет, то и не надо ничего менять.
Помните, что ваша задача — быть спокойной и отдохнувшей. А если вы жертвуете своим полноценным сном, ничего хорошего не получится. Не идите на поводу у стереотипов о совместном супружеском ложе. Лучше направьте свою энергию на поддержание нежности и любви в браке.
Как не отдалиться друг от друга?
Не беспокойтесь. Эмоциональная и душевная близость складывается из нескольких компонентов. Существует тысяча и один способ по сохранению семейной идиллии и страсти. Вот лишь некоторые из них.
Милые девушки, делитесь в комментариях своим мнением, стоит ли супругам спать раздельно? Если уже практикуете, расскажите, что изменилось в отношениях с мужем.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда