Прося о помощи не забывайте что никто не обязан помогать вам
masterok
masterokМастерок.жж.рф
Хочу все знать
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, есть и другое мнение по этому вопросу.
Маркетолог Камми Фам: «Моя мама учила меня никогда не давать людям советов и не пытаться никому помогать, пока меня об этом не попросят. Я всегда думала, что она, возможно, просто была холодна, равнодушна к окружающим. Однако, с годами я начала понимать, что она была права.»
Общество всегда подчеркивает, что помощь другим – благородное дело. Признаться, я делаю то же самое.
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, у каждой монеты есть оборотная сторона. Очень важно не закрывать глаза на эту теневую сторону, на побочный, так сказать, эффект любого подобного доброго поступка.
Я не хочу сказать, что помогать людям – это всегда плохо. Но в то же время, это не всегда хорошо. Что-то хорошее есть в плохом, как и плохое в хорошем. Так что, помогать людям – не обязательно плохая идея, но и хорошей ее можно назвать не всегда. Вот три случая, когда я принципиально не помогаю людям, и вам советую поступать так же.
1. Прекратите помогать людям, которые не достойны вашей помощи
Это не всегда легко сделать. Ведь нас всех учили помогать людям – и это правильно. Однако, вы должны отказаться от этого распространенного заблуждения.
«Когда вы станете старше, вы обнаружите, что у вас есть всего две руки, одна для того, чтобы помогать самим себе, а другая – чтобы помогать другим», – говорил известный американский юморист и телеведущий Сэм Левенсон.
Основатели стартапов часто просят поделиться идеями, дать полезный совет. Я понимаю, как это сложно, управлять стартапом, поскольку сама этим давно занимаюсь. Однако, с некоторых пор я прекратила делиться знаниями бесплатно.
В прошлом люди довольно часто приглашали меня на чашку кофе, чтобы просто выудить у меня какую-нибудь идею. Однако, теперь я думаю так: если у вас есть несколько миллионов долларов в банке, полученных от венчурных фондов, копаться в моей голове бесплатно – это просто неприлично, особенно если вы даже не удосуживаетесь заплатить за мой чай.
Они не понимают, что мне тоже нужно кормить семью, выплачивать ипотеку, выполнять обязательства по срокам. Они не понимают, что для того, чтобы найти время на посиделки за кофе, мне пришлось бы компенсировать потерянные часы и не спать до 2 часов ночи, чтобы закончить свою основную работу.
Если кто-то считает, что мое время ничего не стоит, у меня нет времени для таких людей!
Если людям нет до вас никакого дела, вы не должны им помогать. Они просто не заслуживают вашей помощи.
Теперь я просто называю людям свою почасовую таксу и вынимаю платежный терминал Square. Да, многим подобное поведение может показаться грубым, но это сильно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кто-то не может позволить себе оплатить мою услугу или совет, обычно я придумываю для них какой-то другой способ компенсировать мое время.
Правило №1: никогда не оказывайте профессиональных услуг бесплатно.
Правило №2: никогда не забывайте о правиле №1.
В следующий раз, если кто-то попросит вас выступить на их конференции бесплатно, не соглашайтесь до тех пор, пока не договоритесь о более привлекательных условиях. Если они не могут заплатить, попросите бесплатную площадь для своего рекламного стенда, время для продвижения своего бизнеса или, возможно, бесплатные билеты на конференцию. Это сразу покажет, серьезно ли люди относятся к вашему участию в их мероприятии.
Люди всегда будут пытаться использовать вас, если только вы им это позволите. У вас нет времени, чтобы помочь всем без исключения, поэтому помогайте только тем, кто этого заслуживает.
И помните: первый человек, которому вы обязаны помогать – это вы сами. Если помощь людям делает вас несчастными, прекратите это делать. Просто перестаньте помогать людям, раз и навсегда.
Иногда следует быть эгоистичными и ставить собственные интересы выше чужих. Не обращайте внимания на то, что общество призывает вас поступать по-другому.
2. Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь
Признаюсь, моя самая большая слабость заключается в том, что я люблю помогать людям. Я помогаю им, независимо от того, просят они об этом или нет. Но, придерживаясь такой жизненной философии, никогда не знаешь, откуда ждать неприятностей.
У одного моего бывшего клиента дела шли плохо. Моя команда потратила несколько дней, анализируя все данные и тенденции, чтобы разобраться в причине возникших проблем. Это не было частью оговоренной услуги, и мы не выставляли ему счет. Мы делали это потому, что заботились об успехе клиента. Мои коллеги обнаружили серьезные проблемы в его бизнес-модели и стратегии. Мы показали клиенту свои выводы, а в результате он немедленно расторг договор и отказался от наших услуг.
Мы трудились в принципе из сострадания к своему клиенту. Мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. То есть, фактически мы потеряли деньги и время потому, что пытались помочь человеку. И, наконец, мы сделали так, что человек нас возненавидел, высказав ему профессиональное суждение.
Запомните: самый простой способ превратить друга во врага: дать ему совет, который он не хочет услышать.
Когда я предлагаю кому-либо свою помощь, я действительно хочу помочь. Но очень часто случается так, что люди не готовы принять мою помощь. И это нормально. Для любых перемен к лучшему требуется много усилий и времени, а большинство людей не хотят идти таким путем.
Не следует давать советы, когда люди не готовы воспринимать их всерьез, или однажды они могут вернуться и вас же обвинить в том, что ваши рекомендации им не помогли. Одним словом, я перестала помогать людям, которые не хотят моей помощи. Меньше ненужных страданий, больше времени для самой себя.
3. Прекратите помогать людям, если вы не можете довести дело до конца и сделать все наилучшим образом
Это самый важный пункт. Предлагать кому-то помощь, если на самом деле вы не готовы или не можете помочь – это грубейшая ошибка, если не больше. Я совершала ее множество раз, и о некоторых случаях горько сожалею до сих пор.
Несколько лет назад мои родители были за границей и попросили меня присмотреть за домом. Я не имею понятия о том, как правильно поливать растения. Некоторые из них я залила, а некоторым, наоборот, не хватило влаги. Месяц спустя, когда родители вернулись, все растения погибли. Если бы я не предложила помощь, кто-нибудь другой, кто знает, как ухаживать за растениями, сделал бы это, и тогда драгоценные растения моего отца были бы живы до сегодняшнего дня. Разумеется, с тех пор родители не позволяют мне даже прикоснуться к растению.
Попытка помочь людям, когда у вас нет для этого навыков или времени, часто приносит больше вреда, чем пользы.
Предлагая помощь, не будучи способными сделать все наилучшим образом, вы совершаете огромную ошибку. Это как быть слепым и предлагать научить кого-то рисовать. Своим предложением вы заставляете людей упустить возможность найти лучшую помощь. А в некоторых случаях ваша доброта может даже причинить людям боль. Один из самых простых способов разрушить взаимное доверие и добрые отношения – предложить человеку помощь, которую вы не можете оказать и довести до конца.
Ведь, в конце концов, все в жизни может быть хорошо или плохо, поэтому следует стремиться найти правильный баланс между двумя крайностями.
Всегда тщательно взвешивайте, прежде чем предлагать свою помощь кому-то. Если вы не будете этого делать, вас ждет неминуемая потеря времени, денег и хороших отношений с людьми (как личных, так и профессиональных), которые вам дороги.
Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:
Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались. В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?
В конце концов я просто закрылась. С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить. Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».
На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:
Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.
Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.
И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства. Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь. Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.
Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство. Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду». Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.
Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали. Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других. Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.
«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.
Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.
Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.
Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя. И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой. Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.
Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек. Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись. Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.
Почему мы боимся просить о помощи?
Иногда в жизни случаются ситуации, когда Вы вынуждены просить помощи у других людей. Например: узнать у прохожего текущее время или одолжить его телефон для срочного звонка другу или же родственнику. И наверняка в такие моменты Вы испытываете чувство страха, дискомфорта и нежелание с кем-либо разговаривать о своей проблеме. Причём тяжелее всего обращаться за помощью именно к незнакомым персонам, так как они Вам в принципе ничем не обязаны и вправе отказать, что может ещё больше усугубить Ваше положение.
Многим из нас непросто взаимодействовать с себе подобными и уж тем более просить у них помощи. Мы боимся отказа, да и просто не хотим грузить своими проблемами других людей. Почему же так происходит? И что с этим делать?
Почему просить о помощи — сложно?
Во всех сферах жизни мы стремимся к независимости. Так легче и правильнее — всё время рассчитывать на себя. Однако в жизни всегда приходится у кого-то что-то просить, спрашивать, к кому-то обращаться. Просить открыть дверь или помочь донести тяжелую вещь, что-либо передать или дать деньги в долг.
В большинстве подобных случаев мы неосознанно подтверждаем собственную несамостоятельность и зависимость от других людей. И что самое страшное в этот уязвимый момент: нам могут отказать — и станет ещё хуже. Поэтому мы тратим много времени, выполняя всё самостоятельно. Хотя при помощи других сделали бы всё, что задумали, и за пару минут решили бы все свои вопросы.
Некоторые люди не просят о помощи из-за обычной боязни отказа и нежелания показаться беспомощным, зависимыми и слабыми. Ещё они не хотят нагружать окружающих своими проблемами и, как им кажется, оставаться должниками.
Как перестать бояться?
1) Измените своё отношение к обычным просьбам. Поймите раз и навсегда, что обращаться за помощью — не стыдно, вот только помогать Вам никто не обязан. Следовательно, если Вас проигнорировали — обижаться нет смысла.
2) Начните с малого. Для начала просите о какой-нибудь помощи членов своей семьи, потом друзей, затем незнакомцев. Если совсем уж тяжко, то попробуйте сделать это, например, в социальных сетях: попросите своего знакомого помочь Вам найти конкретную песню, посоветовать какой-нибудь фильм и так далее.
3) Будьте уверены в себе. Нет гарантии, что Ваша просьба будет удовлетворена. Но если не спросить, то как узнать об этом? И даже если Вам откажут, Вы без малейшего разочарования сможете обратиться к другому человеку. Уверенные в себе личности с готовностью принимают от окружающих помощь. Это факт.
4) Научитесь грамотно выражать свои мысли, чтобы собеседник понимал суть Вашей проблемы. Просить тоже нужно уметь. Однако, чтобы этому научиться, необходима практика. Так что в некоторых ситуациях рекомендую обращаться за помощью не для получения желаемого результата, а для обычного общения с другим человеком, в ходе которого будут развиваться Ваши речевые навыки.
5) Иногда специально просите о помощи так, чтобы получить отказ. Благодаря этому методу Вы достаточно быстро привыкнете к негативной реакции людей и научитесь не принимать плохие ответы близко к сердцу.
Заключение
Конечно же и Вы не отказывайте в помощи другим людям. Современный мир бывает очень жестоким и несправедливым. И если мы не станем помогать друг другу, то можно будет навсегда потерять веру в человечество. Не забывайте и про эффект бумеранга: сделал добро — получил добро в ответ, совершил плохой поступок — не удивляйся, если то же самое сделают по отношению к тебе.
Спасибо за внимание!
Веб-мастер, контент-мейкер и копирайтер с 5-летним стажем.
Просить ли помощи?
Мы живем в довольно странном обществе. Несмотря на то, что люди – одни из самых социальных животных на планете, многие из нас задаются вопросом: «Просить ли помощи? Разрешено ли это?». Большинство людей живет в социуме, это наша естественная среда обитания, но, почему-то, когда дело доходит до трудностей, мы предпочитаем «сдохнуть, но сделать», а не вежливо попросить соседа слева помочь в сложной ситуации. Нормальный человек, в общественном представлении, должен со всем справляться один, приложить максимум усилий для того, чтобы помочь себе, довести себя до изнеможения и нервного тика, а лишь потом обратиться к другим.
Скольких проблем и неудобств можно было бы избежать, если бы с детства нас всех научили просить о помощи и договариваться. Просто вслух говорить о своих потребностях. Но особенности нашего взросления таковы, что практически никогда не приходится о чем-то просить. Все дают и так. Вот тебе еда, вот комфорт и еще немного тепла. Ребенок даже не успевает подумать о том, чего ему не хватает, как оно тут же появляется. И мы привыкаем к такому режиму. Нам кажется, что так и должно быть всю жизнь, окружающие будут просто обеспечивать наши потребности без каких-либо напоминаний. И вот взрослый человек едет в маршрутке, окно открыто и ему дует. Но он молчит. Ведь окружающие сами должны догадаться о том, что ему не комфортно и следует немедленно закрыть это окно. По крайней мере, так всегда было.
Сложнее всего приходится детям «продвинутых» родителей, которые воспитывают по новым, современным и очень действенным методикам. В таких «эффективных» методах есть две крайности. Одна из них – вообще не реагировать на крики и потребности ребенка, что вырабатывает у дитяти отличную установку: говори-не говори, а твои потребности никого не интересуют, следовательно, просить бессмысленно. И другая – бросаться удовлетворять потребности ребенка по малейшему взмаху пальца, что приводит к тому, что в будущем он будет очень удивлен тем фактом, что окружающие не могут прочитать его мысли и почему-то не спешат их исполнять. В обоих крайностях есть общий негативный эффект: у ребенка не вырабатывается навыка говорить о своих желаниях словами через рот. Даже вопроса: «Просить ли помощи?» не возникает. Он или замолкает, понимая бессмысленность своих попыток, или привыкает к тому, что все и так его обслуживают.
Можно ли просить помощи?
Даже если первый этап пройден, и ребенок таки научился озвучивать свои желания, как на это реагируют окружающие? Часто, наши близкие не придают особого значения просьбам и обычный ответ может звучать примерно так: «Отстань», «Подожди», «Не сейчас», «Я занят». Нет смысла перечислять все варианты. Если у вас есть ребенок, просто вспомните, что вы чаще всего отвечаете на его просьбы? Так какое впечатление сложится у ребенка? Можно ли просить помощи? Вряд ли он даст утвердительный ответ. Конечно, мы не всегда отказываем, важно то, как вы это делаете и как часто. Надо придерживаться золотой середины, а не прыгать из крайности в крайность, в этом вопросе они очень вредны. Если от всех просьб ребенка отмахиваются, как от надоедливой мухи, то очень скоро до него дойдет, что не стоит даже заикаться о своих желаниях, они все равно никого не интересуют. Просьбы не дают результата, так зачем же на них тратить время и нервы? В этом суровом и несправедливом мире, где никто не хочет помочь, ребенок, просьбы которого часто игнорировали, пытается как-то выжить и бороться со всем этим миром самостоятельно. А в случае, если все пожелания исполняются немедленно, дитя просто забывает о том, что в этом мире существует слово нет и так и не обучается формулировать просьбу. В голове очень прочно заседает идея, что стоит только сказать: «Хочу», как все тут же должны подорваться и немедленно все выполнить. «Как это мне могут отказать? Нет такого, я же попросил, значит он должен сделать!». Обычная реакция избалованного ребенка. Есть еще третий вариант: занять позицию взрослого и понять, что вам могут помочь, но никто не обязан этого делать, и действительно, иногда можно получить отказ.
Распространенная проблема среди людей – не уметь говорить нет. Многим просто не удается отказать в помощи другому человеку. Для них просьба – все равно, что приказ. Этим может объясняться неумение некоторых людей попросить о помощи, ведь они судят других по себе и не хотят ставить собеседника в неловкое положение, отдавая ему «приказ» о помощи. В сознании таких людей ответ на вопрос «Можно ли просить о помощи?» звучит однозначно – нельзя.
Часто, те, кто ничего не просит у других, считают себя очень хорошими и скромными людьми. Ведь они ничем не обременяют своего ближнего, боясь его хоть чем-нибудь побеспокоить. И почему-то, они очень возмущаются, если указать им на то, что такая псевдо-скромность – это просто гордыня. К пониманию этого можно дойти при помощи простой логической цепочки. Человек никогда не отказывает в помощи другим (как мы помним, он же не может сказать «нет»), но никогда не ни о чем других. Возможно, он не считает, что принять от них помощь – это ниже его достоинства? Он то безусловно лучше. Чаще всего, весь процесс таких размышлений проходит где-то глубоко внутри, неосознанно, втайне от самого человека. Он даже не думает ни о какой гордыни, считая себя самым скромным из ныне живущих. Что-то похожее можно найти и в примере с известным образом мамы, которая сначала отказывается от помощи детей, а потом «пилит мозги» всем вокруг на тему: «Мне никто не помогает, я вам тут не нанималась домработницей». Очень опасная ловушка. Такой человек может долго отказываться от помощи, справляться со всем самостоятельно и страдать, получая от этого какое-то извращенное удовольствие. Но потом, вам обязательно выставят счет, даже с процентами в виде: «Я же для тебя всю жизнь работаю».
Просить ли помощи у мужчины?
Почему-то в вопросе помощи существует множество гендерных ограничений. Женщины задаются вопросом: «Просить ли помощи у мужчины?». Не покажется ли она глупой, слабой и ни на что не пригодной? Мужчины переживают еще больше, они даже думать боятся о том, чтобы попросить помощи у женщины (если это, конечно, не их мама). Корень этих страхов один – потерять лицо, а точнее маску. Люди боятся, что их придуманный образ, который они транслируют другим, возьмет и разрушится. Признать, что на самом деле, не все в жизни так радужно и хорошо, как вы хотите показать. 
Пока человек ни о чем не просит – он загадочный, жизнерадостный и везучий, а как только он озвучит свои желания и потребности, то сразу станет ясно, что перед нами обычное земное создание, а не настоящий мачо или принцесса.
Почему мы боимся просить о помощи?
Бывает, что нежелание обращаться за помощью связано со страхом получить отрицательный ответ. Это – неосознаваемый, но очень серьезный фактор, почему мы боимся просить о помощи. Часто мы так опасаемся отказа, что даже не можем набраться смелости и спросить. А вдруг не дадут? Лучше даже не пытаться, ведь такая неопределенность все же оставляет маленькую иллюзию того, что если попросим, то все же дадут. Лучше сладкая надежда, чем суровая реальность. Очень удобно жить с иллюзией возможности. Пока не победил никого в драке, я отличный боец, пока не написал ни одной книги, я отличный автор, пока не попытался написать стих, я чудесный поэт. А ситуация с просьбой к другому человеку еще более сложная. Вы попросили, а вам отказали. Почему? Может, у человека нет возможности это сделать? Плохой день? Заболел? Причин множество. Но мы, почему-то, концентрируемся только на одной: «Все потому, что я плохой человек». А если в такой ситуации оказывается кто-то, склонный к самокопанию и размышлениям, то после пары-тройки отказов он на всю жизнь убедит себя в том, что просить кого-то о помощи – гиблое дело.
Есть еще одна причина, почему мы боимся просить о помощи. Почему-то многие люди воспринимают просьбу о помощи, как последний вариант. На крайний случай, если уж ничего не выйдет самому сделать, то можно попросить других. Убеждение о том, что настоящий человек будет страдать и до седьмого пота делать то, что не получается, очень глубоко укоренилось в нашем сознании. И оно приносит больше вреда, чем пользы. О помощи просят уже в тот момент, когда одной соскальзывающей рукой держатся за край скалы. Чаще всего, такому поведению подвержены мужчины. На них постоянно давит общественное мнение о том, что мужик не плачет, он сильный и справится сам. А за помощью они приходят лишь тогда, когда целого места не осталось и терять уже больше нечего. Не надо тянуть до такой ситуации. Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к другим людям. Да, они могут отказать, а когда вы будете висеть над пропастью и помощь – ваш последний шанс, то этот отказ будет иметь фатальные последствия. Поэтому не надо доводить себя до крайности. Конечно, в жизни бывают такие моменты, когда просто некогда отдохнуть и найти кого-то кто поможет. Но это лишь на первый взгляд. Если хорошенько присмотреться, то всегда можно найти момент для отдыха, а заодно и попрактиковаться в проговаривании просьбы о помощи – навык, все же, полезный.