Прикол сверху или снизу в чем
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!
Похожие цитаты
Женщина приходит к попу: — Святой отец, я согрешила. — Что случилось.
У столетнего деда корреспондент девушка спрашивает: — Как Вам удалось.
Чебурашка Гене: — А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня.
Идёт мужик и тащит в ведре дёрн. А на встречу ему баба с корзиной яиц.
Идёт мужик и тащит в ведре дёрн. А на встречу ему баба с корзиной яиц. Баба предлагает:
— Мужик, дай дёрну за яйца!
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою.
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам. Твоя же корова!
Кавказец в ресторане: — Дайте мне список блюдей.
Кавказец в ресторане:
— Дайте мне список блюдей!
Официантка:
— Вам меню, что ли?
— И тебю тоже!
— Здравствуйте, девушка, я Ваш новый сосед. Вот, задержался.
— Здравствуйте, девушка, я Ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой закончилась.
Грузин у билетной кассы: — Я хочу билят минэт! — Что Вы хотите.
Грузин у билетной кассы:
— Я хочу билят минэт!
— Что Вы хотите.
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт!
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит.
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что? — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что? — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина.
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи мороженое.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи мороженое!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает с девочкой из троллейбуса. Через пару остановок залазит мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундить:
— Папа, купи мороженое.
Все пассажиры — в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Водитель, лёжа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи мороженое!
Интересные цитаты
Нас учит жизнь пройти дорогу чести.
А счастье, по-моему, просто бывает разного роста.
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!
В отношениях с людьми побольше искренности и сердца, побольше.
В отношениях с людьми побольше искренности и сердца, побольше молчания и простоты в обращении. Будь груб, когда сердит, смейся, когда смешно, и отвечай, когда спрашивают.
Зачем растить побег тоски и сожаленья.
Зачем растить побег тоски и сожаленья?
Читай и изучай лишь книгу наслажденья.
Ты пей, и все свои желанья исполняй!
Ты знаешь сам давно, что жизнь — одно мгновенье.
Воздержание — это первая ступень добродетели.
Воздержание — это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.
Против меня был целый мир — и я один.
Против меня был целый мир — и я один. Теперь мы вдвоём, и мне ничего не страшно.
Британские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со слов.
Британские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со слов «Британские ученые доказали. », никогда не доказывались британскими учеными.
Куда по смерти душу примут, я с Богом торга не веду.
Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду;
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду.
Не приведи Бог видеть русский бунт.
Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!