Прикол скидки наше будущее
Прикол скидки наше будущее
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Распродажа черных детей
Просто посмотрю
Помните! (и сбережёте свои финансы)
По случаю наступления 11.11.2020 и начала всяких распродаж, нелишним будет пояснить :
Я их просто люблю!
Черная пятница
Пап, скажи честно, мы заблудились? ― спросил устало Ваня, когда они уже в третий раз прошли мимо обувного бутика «Легкая походка».
― Нет, сынок, не заблудились. Я прекрасно помню, что у туалета направо, потом через двадцать шагов магазин с красной сумкой, от него через две кофейни прямо, свернуть возле той, где кофе пахнет фундуком. Там мы должны попасть в ряд нижнего белья. Ищем итальянское, но не Милан, а Китай, разворачиваемся лицом к банкомату и идём триста двадцать три шага вправо, там-то и будет маникюрный салон.
― А разве фундуком должно пахнуть, а не мускатом?
Андрей негромко и безнадежно взвыл.
С женой они разминулись всего сорок минут назад, но ему казалось, что прошло минимум 8 лет и среди тысяч женских фигур, нервно снующих туда-сюда с фирменными пакетами ТЦ, он уже начал забывать, как выглядит его собственная супруга.
Благо в каждом новом отделе она настоятельно требовала, чтобы муж во всех ракурсах и при разном освещении запечатлел на телефон её обновку.
Спустя полдня у него уже была финальная версия жены в опознавательных одеждах.
Ориентиром для поисков служили: белый топик, рваные на коленях джинсы, высокие каблуки и яркий макияж, мало уступающий боевому раскрасу племени Навахо, который вошел в моду три с половиной часа назад и был нанесен в одном из туалетов торгового центра.
Андрей опустил телефон и снова посмотрел на толпу. Коварная мода сделала своё подлое дело. Он был готов поклясться, что когда они сюда только пришли, люди выглядели иначе. Сейчас же он чувствовал себя дрейфующей лодкой в океане белых топиков и рваных джинсов.
― Мы, конечно, попробуем ещё поискать, но ты, если что, присматривай себе по пути новую маму. Только смотри, чтобы одежда уже пробита была, без ценника!
― Что пап? Нужно быть готовым ко всему! На одних пельменях мы с тобой долго не протянем, год ― максимум.
«Тилинь-дилинь» ― пришло смс, после которого Андрей побледнел и, облокотившись на стенку, начал сползать по ней вниз.
― Что случилось?! Пап, не молчи! Это мама? Что с ней?!
― Нужно вызывать полицию, ― словно в бреду промычал отец.
― Да, деньги с кредитки! Твоя мать только что зашла в парфюмерный.
Сын сбегал за водой к ближайшему кулеру и выплеснул отцу прямо в лицо целый стакан холодной жидкости.
― Спасибо, сынок, ― саркастически протянул отец и попытался встать.
― Вам плохо? ― подошел к нему пожилой мужчина и помог подняться.
― Да. Его нет у моей жены, уже час не можем найти её в этом человейнике.
― Как я вас понимаю! ― горестно произнес мужчина. ― Я сам здесь с женой и двумя дочками. Они уже неделю таскают меня сюда в отдел «Домашнего уюта» выбрать плед для дивана, говорят, что без моего мнения покупать ничего не будут, а стоит мне открыть рот и что-то сказать, как они тут же выгоняют меня из магазина и говорят, что я ничего не понимаю. Хожу сюда как на работу. Всех охранников в лицо знаю.
― Привет, Миш! ― поздоровался с ним угрюмый усач в форме, проходивший мимо.
― Соболезную, ― искренне сказал Андрей, а Ваня сострадающе кивнул.
Тут вдруг на весь центр заиграла специальная демоническая музыка, и приятный женский голос оповестил о том, что до закрытия торгового центра осталось шестьдесят минут, а значит, наступает время вечерних скидок.
― Началось, ― дрожащим голосом произнес пожилой мужчина и перекрестился.
В этот самый момент концентрация белых топиков увеличилась втрое, а мужская часть посетителей мгновенно заняла оборону на сидячих островках.
Мужики кучковались, точно воробьи на ветках, боясь быть затоптанными в этой толкучке. Из их карманов то и дело доносились звуки смс, переливающиеся между собой и соединяющиеся в самую печальную симфонию, которая способна растрогать даже самое каменное мужское сердце. Они, не в силах что-либо предпринять, жалобно смотрели на то, как продавцы магазинов забирают их доходы и повышают свои.
― Советую вам скорее занять какое-нибудь безопасное место! ― прокричал мужик и сам ломанулся к туалету.
― Мама! ― крикнул Ваня и, бросив отца, подлетел к женщине, с ног до головы увешанной пакетами, и обнял её.
― Ваня, отойди от манекена! ― крикнул отец и, подбежав, схватил сына за руку.
― Нам нужно где-то укрыться!
― А как же мама?! ― жалобно пропищал мальчуган.
― Боюсь, на ближайший час ты осиротел на одного родителя, пойдем, я видел неподалеку фуд-корт с пиццей.
Отец с сыном отважно бросились сквозь толпу ополоумевших женщин и не без труда всё же пробились к кафе.
Когда Ваня доедал пиццу, а Андрей допивал третий бокал пива, из ниоткуда появилась с растрепанными волосами мама. Было заметно, что она запыхалась, но на лице её сияла широкая улыбка. В руках женщина держала новую сумочку и ещё четыре пакета из разных торговых отделов, одним из которых был бутик «Легкая походка». От неё пахло смесью пробников дорогих духов, а в ушах сверкали серебром только что купленные сережки.
― Ну как вам мой маникюр? ― деловито протянула она вперед одну руку.
― Очень красиво, ― устало ответили мужчины.
― Теперь я могу купить себе лобзик? ― немного заплетающимся языком спросил Андрей.
― Зачем он тебе? Пустая трата денег! Давай лучше завтра еще раз сюда придём, я тут нашла интересный отдел «Домашний уют», хочу купить новый плед для дивана!
Андрей тяжело вздохнул и, допив пиво, начал собираться.
На выходе он попрощался с охранником, назвав его по имени, написанном на бейджике, а заодно поинтересовался, будут ли здесь завтра показывать футбол? А послезавтра хоккей? Впереди их ждала неделя черной пятницы.
п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую
Прикол скидки наше будущее
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Подарочек
Привычка пошутить
Работаю консультантом в магазине керамической плитки.
Когда речь заходит о скидках, часто покупатели пытаются пошутить и задают такой вопрос:
— Вот, у меня дисконтная карта 5%, я пенсионер, ветеран труда, а так же я новосёл и мы выбрали коллекцию со скидкой в 70%, скажите эти скидки складываются?
т.к этот «вопрос» популярный, у меня на него уже сформировался универсальный «шуточный» ответ:
— Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся.
Сколько работаю, люди всегда воспринимали такой ответ с улыбкой)
Но сегодня, такой «универсальный» ответ сыграл со мной злую шутку))
Женщина на вид (35 лет) приобретая плитку, поинтересовалась
-А скидка мне полагается?
Она в шутку говорит
-Вот бы было классно, сколько тебе лет, столько и скидка
— Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся.
Прикол скидки наше будущее
Когда начинаешь вникать в суть любой РАСПРОДАЖИ, вспоминаешь,
что в русском языке слова « СКИДКА» и «КИДАТЬ» — однокоренные!
&
Плохих товаров не бывает… Об этом вы не спорьте даже!
Бывают маленькие скидки в очередные распродажи.
Желаемое — поводок. Желающий — ошейник.
я к вам приду на распродажу
и всё потрогаю поглажу
Вчера на распродаже купила сумочку за два косаря. Тут же «обмыли» с подружкой удачную покупку на три косаря. Итог: минус 5 косарей и жуткое похмелье… НУ ИХ НА фиг эти распродажи…
Странно спрашивать о цене жизни у несчастного…
Когда распродажа — нет денег, когда есть деньги — нет распродажи, когда есть деньги и распродажа — нет твоего размера.
Собрание афоризмов — самая дешевая распродажа мыслей
В жизни, как и на распродаже дорогих товаров, важно не опоздать, но ещё важнее — не схватить что-нибудь, что тебе на самом деле совершенно не нужно.
— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу. — Ну и как? Продала наконец-то?
Ничто так не ласкает женский слух… как нежное… РАСПРОДАЖА.
Звонок по телефону после ночи распродаж в 3 утра:
— Кааать, я тут у магазина, у меня сумок-пакетов много. Приезжай, забери меня.
— Мааам, 3 ночи. Куда я поеду. Возьми такси.
— Ты меня не слышишь чтоли? Я с НОЧИ РАСПРОДАЖ. У меня даже на маршрутку не осталось))))))
Мысли пущенные с молотка, бывают непонятыми не только из-за контекста, но и за чрезмерной лаконичности%
Прикол скидки наше будущее
Когда начинаешь вникать в суть любой РАСПРОДАЖИ, вспоминаешь,
что в русском языке слова « СКИДКА» и «КИДАТЬ» — однокоренные!
&
Плохих товаров не бывает… Об этом вы не спорьте даже!
Бывают маленькие скидки в очередные распродажи.
Магическое слово « скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!
О, эти скидки! Главное, под общий торговый ажиотаж не соблазниться сделать скидку на самого себя.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись « Скидка 80%».
Я экономлю 35% на продуктах
Обычно, когда я говорю, что экономлю на продуктах, люди думают, что я покупаю дешевые товары на оптовых базах или в дискаунтерах.
Но от моей экономии не страдает качество или количество покупок: просто я целенаправленно охочусь за скидками в магазинах. Таких людей называют черри-пикерами. Здравствуйте, меня зовут Артем, и я черри-пикер. Привет, Артем.
Поделюсь своим опытом: как можно сэкономить на продуктах без ущерба качеству продуктовой корзины. Но сначала немного черри-пик…
… показать весь текст …
Новогодние скидки
Прошу прощения за излишнюю резкость
В Новый Год нас мАнят скидки,
Но сползут с лица улыбки,
Когда после этого ШОПА,
Останешься с голою @ОПОЙ.
© Copyright: 2013 Свидетельство о публикации №113120609791
Запахи
С запахами у меня отношения сложные. Особенно с благородными. При большой концентрации легко могу и скопытиться.
А тут, гуляем недавно с женой… И вдруг она как заголосит: «Бежим! Там скидки сумасшедшие!». И рванула в «парфюмерошную».
Ну, я — за ней. Прибегаю, а там — Вавилон и столпотворение.
За время карантина попротух народ. А тут, наконец, объявили амнистию, и все ринулись облагованиваться.
И жена туда же.
— В кассу, — кричит мне, — вставай! А я пока — за запахами!
А в той кассе, точнее — в…
… показать весь текст …
Какая боль… Какая боль… Повсюду скидки… Денег ноль.
у нас в сельпе севодня скидки
на жопенгаура со жнитке
Скидка на годы,
Скидка на лесть.
Жесть.
Скидка на совесть,
На Любовь,
Вновь.
Разговор в магазине: У вас есть скидки? Да есть, со второго этажа на первый)))))))
Объявление:
« Обнадёживаю. Недорого. Мечтателям — скидки.»
— Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
— Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.
беру в магазе всё по скидкам
и секонд хэнд люблю к тому ж
бэ у одежда холодильник
и муж
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке слова « кидать» и «скидка» имеют один корень…
Ой ой ой ой. Что сейчас творилось в супермаркете! Скидку нашла в «Бертони» магазине, всё, что в пакет войдёт- за 100 крон. Я там одна-единственная бледнолицая была… Как будто в Пакистане побывала, хорошо, что не затоптали.;-) Что же я в пакеты-то набила? Ой ой ой… Вечером буду удивляться покупкам.
Прикол скидки наше будущее
— В чера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться.
Ч то такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.
Е сли женщина видит надпись «Скидки 50%», то ее мозг отключается ровно на столько же.
Г рандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумасшедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.
— У тебя жена работает?
— Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
— Чего ликвидирует?
— Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
— Р аспродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
К огда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть».
Р аспродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.
— С лушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать. Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает.
Н ОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя коллекция!
Купившись на нехитрую уловку,
Скупаем мы удешевлённый хлам.
Со свойственной лишь нам одним сноровкой
Его разносим гордо по домам.
Ну как же мимо проскочить, ей богу,
Коль «МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ» на витраже
Нам перекрыли намертво дорогу?!
Спешим семейный «сохранить» бюджет.
Ведь он не знает, что я джинсы эти
Со скидкой (в общем, даром) приобрёл.
Пусть остаётся сей момент в секрете,
Сосед в нюансах этих, что осёл.
Но это всё хоть как-то объяснимо:
Мы взяли дрянь по бросовой цене.
Два месяца ходили гордо мимо.
Дождались скидок. Счастливы вполне.
Смешнее много наблюдать за теми,
Иной кто разбирать спешит товар.
(Ну как настолько можно быть не в теме?).
Товар, что (забодай меня комар)
Непроницаем взгляд у консультанта,
Обучен. Знает, как себя вести.
Иль обладает попросту талантом
Он в сфере: «Как к людЯм подход найти!?»
И ты спешишь с открытою душою
Опустошить свой в кассе кошелёк.
Смеётся в кабинете за стеною
Хозяин. Обдурить опять он смог!
Да. Мне уж тем забавны распродажи,
Что в их период можно подсчитать,
Сколь много дураков в народе нашем,
Легко которых «на крючок» поймать.
***
А впрочем. Что торговля? Мелочёвка!
Ведь мы во всём такие. Что сказать.
И от того с отточенной сноровкой
«Крючки» верха привыкли нам бросать.
К упил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
— А лло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!». Народ обожает эти магические слова.