Пожалела что родила второго
Решилась на второго ребенка и теперь жалею
Дело все в том, что я жутко нарванная. И вся проблема только во мне.
С первым сыном я была постоянно одна, командировки мужа, родители в другом городе, отсутствие друзей рядом делали свое дело, и я билась головой о стену и кричала себе и всем вокруг, что больше никогда, ни за какие деньги и ни при каких обстоятельствах не буду рожать детей. Но годы шли, сын взрослел, я вышла на работу и погрузилась в нее, научилась радоваться жизни, нервы подуспокоились, мир начал казаться прекраснее прежнего. И тут полезли эти мысли: а может всё-таки? ведь ты уже не такая нервная, как была? а что это за семья с одним ребенком? у мужа новая работа, он будет рядом каждый день, почему нет? старшему нужно за кем-то ухаживать? да женщина ты или нет в конце концов. И я решилась. Мы были счастливы. Я всю беременность настраивала себя на лучшее, представляла только лучшее, рано ушла в отпуск, дабы ничего меня не беспокоило, наслаждалась своим положением. Но тут уволили мужа. Нагло. Подсуетив на его место «своего» человека, начальник выставил его за дверь, не продлив контракт. И я поняла, что все пошло не так. Снова вахты, снова разъезды. И я снова одна. Так оно и вышло. Но я не унывала, говорила себе, что я справлюсь, что я спокойна. Родился малыш. Первые полтора месяца он был золотой. Я не могла нарадоваться своему счастью. Но, оно было не долгим. Я снова начала срываться. По любому поводу. Он маленький и беззащитный, а я сумасшедшая мамаша. Но я ничего не могу с собой поделать. Я плачу, кусаю пальцы, рву на себе волосы, долбаюсь башкой в стену. В момент истерики я в неадеквате. Я ухожу от ребёнка в другую комнату и готова сдохнуть на месте к чертям собачьим. Потом страдаю от чувства вины и безысходности. И все время в голове одна мысль: зачем? Зачем я всё-таки переступила через себя? Ради чего? Ради кого? Кто из меня будет через несколько лет? Чиканутая неврастеничка, ненавидящая все и вся. Мне просто априори нельзя быть матерью. Я мучаю себя и своих детей. Но это уже случилось. И теперь надо как-то научиться жить. Кидайте тапки, осуждайте, крутите у виска, смейтесь, удивляйтесь. А лучше, дайте совет. Честно, я очень надеюсь, что я такая одна, и что нет больше таких идиоток. Но если среди вас есть женщины с похожей ситуацией, прошу, откликнитесь.
Скажите,а кто родил и пожалел?
у меня большая разница 10 лет между детьми..Старшая помогает конечно,но мы и так из за маленького отменили все занятия,на которые возила старшую,т.к младшего не с кем оставить и болеет он часто..
Муж. даже не знаю что ответить,у него просто не меняется жизнь..НУ не может он встать рано. КАждый день спит до 1 часа дня. воюююот этого..
Вы ребенка хотели или этим хотели мужа изменить? Вы уж будьте сами с собой честной и разложите все по полочкам в своем сознании, тогда и полегчает. Если это было средство манипуляции мужем, то явно неудачен был расчет и наказали вы сами себя. А если хотели ребенка то наслаждайтесь материнством, ваша мечта ведь исполнилась.
Просто в теории 
На практике все оказывается, как правило, сложнее именно потому, что собственныю реакцию просчитать сложно.
Если бы знать где соломки подстелить, можно было бы жизнь заранее просчитать, но она не предсказуема.
Я планировала первого ребенка и просчиталась, 2-й получился случайно и гораздо удачнее.
Нагрузку и здоровье рассчитать мне лично не удалось. Грыжа белой линии появилась после родов и все больше становится. Кто ж знал что она появится, пока врачи не нашли ее случайно.
Кто ж знал, что через 3 года после рождения ребенка, наш дом исключат из школьной карты и ребенка в другую школу надо будет водить за 5 остановок от дома?
Кто же знал, что чрез 5 лет у мужа на работе коллега заболеет туберкулезом и заразит мужа?
Кто же знал, что мама моя скоропостижно скончается через год после выхода на пенсию?
Жизнь внесла свои коррективы, но заранее ничего их не предвещало.
У детей есть свой характер и мы с ними не совпали тепераментом.
Меня выматывает так за день, что я вечером пластом лежу. 
это я постом выше забыла подписаться.
я тоже жалею, только у меня не муж, а мама настаивала, типа ты только роди, а потом спасибо скажешь.
я не то что детей не люблю, но равнодушна к ним. их нет среди моих потребностей.
ищу отдушины, что бы от детей отвлекаться иногда, чтобы крыша не сьехала.
По личным ощущениям, ключевое слово «вышла на работу» и это спасло мою психику.
Мои пока еще не выросли, пока не могу поделиться опытом.
Но тоже задаюсь вопросом о няне, тк сил не осталось.
точно. я дико боялась ввязываться в процес размонжения, но родители и знакомые рассказывали как это необходимо и здорово.
я реально оказалась не готова к каторжному труду.
весь уход за ребенком оказалось приходится делать преодолевая активное сопротивление ребенка.
оказалось, что обяснить ребенку можно, но он все равно будет пытаться снова и снова следовать своим желаниям и время на уговоры просчитать невозможно заранее.
мне казалось, что коляску везти не сложно, но оказалось, что катить коляску с 2-мя детьми общим весом 30кг в гору мне тяжело и каждый день очень утомительно.
оказалось, что одновременно вести машину и успокаивать детей мне сложно и опасно.
оказалось, что от мужа не уйти просто потому, что исчезнут те минуты, которые он перехватывает детей каждый день и я могу перевести дыхание, прежде чем снова в бой(лежу 10 мин между их ужином и укладыванием спать).
оказалось, что работать придется в постоянном стрессе, что дети заболеют и я не успею работу доделать.
оказалось, что я не люблю читать вслух, что дети спокойно не сидят и не слушают, когда им читают.
много чего вообщем, но главное, что никуда от них не деться теперь, а потребность отдохнуть от них появится.
Что лучше? Жалеть о том, что не родила или о том, что родила?
С мужем мне страшно повезло
Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.
Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.
И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…
В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.
Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл.
После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Источник фото: архив героини
Жалею, что родила
Имя: Лада
Когда мне жить? И зачем? день сурка до сада, в саду будут бесконечные болячки, потом школа с тупой программой, и я должна буду сидеть с ним. И что? Где я сама? С мужем мы разошлись, потому что человек оказался жидок на расправу, его раздражали крики ребенка, что я уделяю ему мало внимания( а как уделять внимание, если ребенок поглощал все мое время)он стал прикладываться к водке, в итоге поднял на меня руку. Я не хочу быть матерью-одиночкой. Я не соглашалась так. Почему я одна? Почему муж вовсю гуляет и развлекается, а я должна сидеть взаперти? За что? Со мной знакомятся мужчины, а я не могу даже ответить им, потому что — что дальше то? Когда нам встречаться, когда заводить отношения? Мне даже некогда одеться неспеша и постоять у зеркала. Какие тут свидания, какая любовь, а я обычный человек. И хочу нормальной жизни.
Для всех я чудовище. А я никогда в жизни не обидела, не ударила. Никому зла не желала. все находили меня контактным веселым человеком, у меня много подруг. Это я с рождением ребенка так поменялась? Да, все скажут зачем рожала, да разве я знала. Все только и кричат, какое это счастье. Ходила к психиатру, та выписала фенибут, мне как мертвому припарки. Муж бывший не принимает участия в жизни сына, платит алименты иногда и живет прекрасно. Мне не с кем его оставить, бабушка работает, на няню нет денег. Не могу себе ничего купить.Зачем я все это сделала
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
На днях я трясущимся голосом сказала мужу — знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас… Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:
Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень… Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.
Жалею о том, что родила: как с этим жить
Ситуация сама по себе ужасная, ведь ребенок приходит в этот мир, заранее зная, что его не ждут, как итог — всю жизнь он будет ощущать нехватку материнской любви. Конечно, роль отца практически также значима для новорожденного, однако именно настрой матери влияет на дальнейшее существование ребенка.
Ситуации, которые приводят к появлению нежелательных детей:
ребенок абсолютно не виноват в вашей непростой ситуации
— Незапланированная беременность в раннем возрасте или по случайности.
— Сильная ненависть к отцу ребенка.
— Плохое материальное обеспечение.
Однако на этом список не ограничивается, мы отобрали лишь самые распространенные варианты.
Факт в том, что не все различают понятие «нежеланный ребенок» от незапланированного: у второго есть больше шансов на любовь со стороны родителей, ведь к концу беременности женщина старается смириться с ситуацией, и материнские чувства все-таки не дают ей относиться к будущему ребенку негативно.
Как складывается жизнь нежеланного ребенка
По мнению многих ученых, всю беременность, вплоть до момента родов и иногда после них, можно поделить на этапы. Например, с момента зачатия и до родов ребенок пребывает в состоянии некой эйфории, но только в том случае, если мать уже любит своего еще не рожденного ребенка. Возможно, вы замечали, как будущие мамочки разговаривают с животом на поздних сроках? Такие дети вырастают с устойчивой психикой и умеют радоваться жизни.
В обратной ситуации родившийся ребенок будет постоянно испытывать чувство тревожности, резко реагировать на критику, постоянно испытывать чувство вины. Вариантов несколько: либо его агрессия будет направлена внутрь себя, либо на окружающих. Такому человеку будет сложно построить будущее.
поощряйте его развитие, он будет вам благодарен
Что делать, если вы чувствуете в себе отторжение к ребенку
Во время беременности женщина переживает большое количество стресса. Помимо инстинктов, в нас заложена некая мудрость: женщина ясно осознает, что нужно полюбить этого ребенка. Жизнь, которая в ней развивается, — уже часть нее. Отрицая еще не родившегося ребенка, тем самым женщина отрицает себя. Вот теперь подумайте, можно ли жить с ненавистью к себе? Кроме того, ребенок абсолютно ни в чем не виноват, не нужно переносить на него отрицательные качества других, как вам кажется, виноватых в вашей непростой ситуации людей.
проводите вместе как можно больше времени
Как полюбить ребенка
Никто не рождается родителем, им можно только стать. Вы должны понимать, что любовь может прийти только после постоянного общения и познания друг друга — вас и вашего ребенка.
Что для этого нужно:
— Научитесь слушать и понимать, что говорит вам ребенок.
— Научитесь правильно общаться: никакого физического и эмоционального насилия! Так вы не построите доверительные отношения.
— Необходимо всячески способствовать развитию как личностному, так и умственному.
Ребенок должен чувствовать, что его ценят и уважают, только тогда он будет также относиться к вам и всю жизнь проявлять благодарность.
Мы больше не хотим детей
Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас.
Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.
Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.
О наша дивная жизнь. Зачем рожать второго ребенка?
И вот, уставшая от постоянного недосыпа мама, и горбатящийся на трех работах папа, под давлением этого доброго и всезнающего общества добровольно соглашаются на удвоение своих проблем. Зачем? Может, стоит вырастить хотя бы одного достойного человека?
Конечно, не у всех так. Кто-то действительно замечает только положительное в рождении и воспитании детей, кому-то это легко дается, а у кого-то призвание, у кого-то много денег и все трудности ему нипочем, кто-то слишком религиозен.
Но вот мы, среднестатистическая российская семья, и почти каждый день слышим те сводящие с ума фразы и с улыбкой отвечаем, что больше детей не хотим. Почему? Все просто. Забеременела легко и как запланировали, беременность протекала тяжело, вот прям максимально, но мы были оптимистичны, роды прошли хорошо, ребенок родился здоровым. Первый год был лафой, никаких криков, колик, недосыпа. Со второго года посыпались серьезные генетические заболевания, проявление непростого характера, периодические чп с вызовом скорой. Сейчас ребенку почти три, я вижу как на моих глазах он растет и развивается, как учится жить в социуме, учится шутить и радует родителей своими милыми мордашками. Но растить ребенка очень сложно, если вы хотите чтобы он вырос образованным, адекватным, всесторонне развитым. Ведь ребенку необходимо родительское тепло и внимание, с ним нужно находить время разговаривать, ему необходимо покупать качественную еду и хорошие игрушки, оплачивать кружки, больницы, сады, а дальше школа и высшее образование.
Все это мы хотим дать своему ребенку в полном объеме, не ущемляя при этом своих интересов и не забывая о себе.
Я не претендую на истину в последней инстанции, а лишь делюсь с вами своим мнением.
Любите и дарите тепло своим близким!
Равноправное партнерство
В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.
Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.
«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.
Источник фото: архив героини
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл – это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила…
Причины
Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.
Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.
Причины, по которым женщины жалеют, что родили:
Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.
Я пожалела о том, что родила. Я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку
Мучительные воспоминания о счастливой жизни, ощущение безысходности и неспособности исправить ошибку – это лишь часть внутренних волнений женщины. Говорить открыто берутся немногие, и эйфорию от материнства ощущают не все. Единственный выход – анонимное общение на форумах с заголовком «жалею, что родила ребенка». Матери делятся переживаниями об отсутствии любви к младенцу, ищут малейшую поддержку. Нет единого мнения о причине внутренних сокрушений и возможности найти выход из положения.
Причины
Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.
Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.
Причины, по которым женщины жалеют, что родили:
Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.
Жалею, что согласилась на второго ребёнка
Со своим будущим мужем я познакомилась в студенческие годы. Он смог произвести на меня впечатление при первой встрече. Между нами сразу же возникла взаимная симпатия. Со временем он признался мне в своих чувствах, и мы начали встречаться. Через несколько лет мы получили дипломы и устроились на работу.
Во время празднования Нового Года любимый сделал мне предложение стать его женой, и я согласилась. Через полгода после свадьбы я забеременела. Мы с мужем были рады этой новости, поскольку всегда мечтали иметь детей. Рождение дочки еще сильнее сплотило нашу семью. Муж всегда помогал мне ухаживать за нашим ребенком, несмотря на то, что много работал. Наша дочка стала настоящей отрадой для нас, когда подросла. Она была очень доброй и умной девочкой. У нее всегда было много друзей, а окружающие ее просто обожали. Иногда мы с мужем посещали родительские собрания в школе, чтобы просто послушать, как хвалят нашу дочку и ставят ее другим детям в пример. Это было ужасно приятно.
Однажды на отдыхе муж завел речь о втором ребенке. Сказал, что мы воспитали отличную дочь, поэтому можем задуматься о рождении еще одного ребенка. Затем он напомнил, что недавно его повысили на работе, поэтому с финансовой точки зрения сейчас тоже наступает благоприятный момент, чтобы задуматься о прибавлении в семействе. В итоге я все-таки согласилась на предложение мужа. Мы смогли зачать ребенка уже через несколько месяцев. Но в этот раз беременность проходила значительно хуже, чем раньше.
В назначенный срок я родила мальчика. Муж был вне себя от радости, поскольку в тайне мечтал о наследнике. Однако на этом все наши положительные эмоции закончились. Мы воспитывали сына точно так же, как и нашу дочку. Но результат оказался совершенно другим. Наш сын постоянно капризничает и устраивает скандалы по любому поводу. Более того он вырос вредным и завистливым. Всегда требует, чтобы ему покупали самые лучшие вещи и игрушки. Раньше неоднократно отбирал у детей вещи, которые ему понравились. Недавно его позвали на день рождения, так он пытался украсть праздничный торт и убежать.
Мы с мужем уже устали от непрекращающихся выходок нашего сына. Нам постоянно приходится извиняться перед окружающими за его поведение. Я уже много раз пожалела, что повелась на уговоры мужа и согласилась родить второго ребенка. Надеюсь, что со временем он повзрослеет и изменится в лучшую сторону. В противном случае нам придется отправить его учиться в военный лицей, чтобы подтянуть его дисциплину. Никогда бы не подумала, что наш второй ребенок может так разительно отличаться от первого.
Послеродовая депрессия
Возникающая апатия после родов у мам, часто требует коррекции. Не всегда спустя 2-3 месяца проходит постнатальный стресс и ситуация самостоятельно стабилизируется. А когда прошла депрессия, мама с чувством вины лишь вспоминает о былых мыслях. Часто, игнорирование расстройства приводит к тому, что состояние усугубляется, а симптомы обостряются.
Признаками начала заболевания считаются общее подавленное настроение, заторможенность, желание отвернуться к стенке и ни о чем не думать. Находясь в отчаянии, женщина погружается в мысли о том, что она плохая мать, после родов не любит ребенка, не чувствует эмоциональной привязанности. Постепенно появляется чувство негодования при крике, отсутствует желание кормить, пеленать, купать.
Важно вовремя заметить начало болезни, выявить провоцирующий фактор и заняться лечением. Запущенные случаи, без врачебной помощи, заканчиваются трагедией. Умопомрачение матери, начавшееся с отсутствия интереса к происходящему, приводит к самоубийству после причинения вреда ребенку.
Трудно справиться без поддержки в семье и заботы. Обязанности по дому и о младенце нужно разделить на членов семьи, родственников, искать помощи у друзей. Женщине важно высыпаться, иметь личное время. Можно пропить валерьянку, пустырник, чай с мятой и мелиссой, Ново-Пассит или Глицин, разные гомеопатические средства: Нотта, Алора, Нервохель.
Тяжелая форма болезни лечится антидепрессантами или психотерапией. Выделяют несколько препаратов, которые используются при лактации, в том числе: Золофт (Сертралин), Эсциталопрам, Нортриптилин, Амитриптилин, Венлафаксин, Тразедон. Дополнительно назначаются эстрогены, которые уменьшают проявления расстройства. Среди методов психотерапии практикуются семейные встречи, межличностные или поведенческие сеансы.
Что лучше? Жалеть о том, что не родила или о том, что родила?
— Жалеете ли вы о том, что не родили? – такой вопрос задали на одном из женских форумов. Уже много дней подряд эта тема остается самой горячей — женщины спорят, у кого жизнь сложилась хуже – у родивших, или у неродивших.
Приводят примеры из жизни – как с той, так и с другой стороны.
Наиболее агрессивные участники спора, безусловно, детные. Не знаю, почему именно они больше всего обратили внимание на тему родов – казалось бы, у них все хорошо, причем тут другие. Но комментарии про «некому воды подать» и «кому в старости нужна будешь» исходят именно от них. Хотя известно, что дети далеко не всегда гарантируют счастливую, безбедную и радостную старость.
Более того, взгляд на детей как на инвестицию в свою старость мне лично глубоко противен. Лично для себя я часто использую такую метафору как «врата». Ты впускаешь в мир новую жизнь, но твоей ребенок не часть тебя, это совершенно отдельная самостоятельная личность. Которая даже не просила тебя о своем появлении на свет. Какого же черта она теперь обязана тратить себя на твою старость в ущерб своим интересам?
С другой стороны я отлично понимаю, что дети появляются не просто так. В каждом из нас заложена генетическая программа, которая многие наши усилия сводит именно к этому – к рождению и воспитанию детей. Спорить с этим сложно, хотя некоторые и пытаются.
Однако, сожалений о том, что детей нет, на я на первых страницах форума так и не нашла. Возможно, такие единичные случаи и есть, но они не очень-то заявляют о себе. Вместо этого я нашла строчки о несчастных матерях, которые меня очень тронули:
«Моя свекровь. Двое детей у нее. Воспитывала нормально по рассказам, дети не в претензии. Но. Она вся больная, ей 67, очень полная. Недавно что-то опять с желудком или с желчным было, боли сильные, тошнота, все такое, серьезное что-то. Так дочь по телефону вопросы решала, советы там раздавала. Сын вообще не поехал, он пива попил, мы за городом живем. Даже мысли не возникло такси вызвать (матери реально там плохо было, хотя она от скорой отказывалась, но по совести дети должны были рвануть к ней и вызвать либо врача, либо скорую, хоть что-то предпринять).
Моя бабушка. Дочь ее рано умерла, в 27. Сын алкаш. Всю жизнь бабушка посвятила семье алкаша, деньги все туда, силы все туда, с внуком там помогала. Они до самой смерти ей нервы мотали, врали, деньги тянули с пенсии маленькой. Как бабушка заболела, она никому была не нужна, никто не хотел за ней ухаживать, она была всем обузой. Никто ее не любил в итоге-то, ни на кого она не могла понадеяться.
Моя мачеха. Женщина вообще подвиг можно сказать совершила. У нее 2 мужа умерло, сын от первого брака, дочь приемная от второго осталась, она обоих тащила, всю себя отдала, замуж не вышла больше. Сын женился, военный, своя семья, трое детей, мотается по другим городам, она редко его видит вообще, созваниваются тоже редко. Дочь (я) ее конечно не брошу (ей 62, но она нормально себя еще чувствует, работает), помогаю чем могу и по необходимости. Но по факту, что толку она рожала. У нее с детьми отношений нет, не получилось. У меня чувство долга, а сыну пофиг на все, он под каблуком у жены. Все эти женщины всю жизнь во всем себе отказывали, особенно в материальном. Своей жизни не было, жили проблемами детей. А все равно итог плохой. © Woman.ru»
Или вот это: «Я просто оказалась не готова к тому, что ребенок разрушит нашу привычную и счастливую жизнь, разобьет ее вдребезги! Да, ребенок невероятно беспокойный и истеричный, но очень быстро я осознала, что проблема не в нем, а во мне. Я СОВЕРШИЛА ЧУДОВИЩНУЮ ОШИБКУ. Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ. »
Что же это получается: не родишь — пожалеешь, и родишь — не факт, что не пожалеешь?
Неоправданные ожидания
Женщины, которые жалеют, что родили, становятся заложниками ситуации. Мир и жизнь изменились до неузнаваемости. Осознание будней, замкнутости с ребенком в четырех стенах 24 часа в сутки, без помощи мужа или родственников, провоцирует страхи и переживания.
Если раньше мама вела активную жизнь, путешествовала, строила карьеру, то теперь ей кажется что все безвозвратно потеряно. Нет больше времени полежать, почитать книгу, помечтать, встретится с подружками, пройтись по магазинам. На сон с трудом удается выкроить несколько часов, некогда сходить в туалет и перекусить.
Виноват в этом маленький тиран, вечно орущий и требующий внимания. Возникает страх за будущее, упущенные шансы, время. Ощущение несправедливости диктует желание вернуть жизнь как раньше, когда ребенка не было. Отрыв от общества, необходимость резко включится в новую роль, забыть о желаниях не вписываются в представления о материнском счастье.
Часто нелюбовь к детям вызвана претензиями к ним. Мама жалеет, что родила дочь, а хотела сына или наоборот. В эту категорию относятся неоправданные ожидания и по поводу темперамента новорожденного. Постоянно сладко спящий младенец, не приносящий хлопот, бывает на фото. В жизни дети не спят ночами, срыгивают, болеют, нарушают планы.
От того как протекли роды, как было больно, сколько пришлось помучиться у мам случается шок. Возникают мысли, проще сделать кесарево сечение, женщина жалеет, что родила сама. Изменения в фигуре, живот с растяжками и обвисшая грудь, состояние влагалища вводят ее в ступор. Из-за неготовности к таким переживаниям и переменам начинается поиск виновного. Причиной становится ребенок.
Эти моменты провоцируют общее подавленное настроение женщины после родов, служат источником депрессии. Часто переживания граничат с проявлениями эгоцентризма, неумением отдавать.
Долг или право выбора
Главной ролью, предназначением женщины до сих пор читается только способность продолжать род. Но не все видят смысл жизни в детях. Точка зрения имеет право на существование. Это во многом лучше, чем неосознанное материнство, вылившееся в перечеркивание счастья для членов семьи.
Часто мать жалеет что родила, потому что на самом деле не хотела иметь детей, но просто поддалась на провокации и уговоры типа «так нужно», «будет поздно», «для мужа», «подружки родили». Но признаться в этом трудно. Позиция чайлдфри осуждается многими, а в данном случае ребенок уже есть.
К внутреннему дисбалансу добавляются и трудности, страхи, усталость, связанные с материнством. Поэтому не удивительно, что мама пожалела, что родила ребенка, когда осознала ситуацию. Для нее это долг, но не призвание. Но в обществе, где женщина – это обязательно мать, сказать вслух о сожалении нельзя.
Планирование беременности должно означать для женщин и психологическую подготовку, информированность о трудностях. Если же дети не входят в ближайшие жизненные планы, то разумнее это принять, чем рожать и потом сожалеть.
Мать в понимании большинства людей обязана заниматься детьми, в отличие от отца, который имеет право на разнообразие. Важно, при совместном желании рожать, договориться с мужем о разделении обязанностей. Часто мужчина в жизни женщины появляется на время, а ребенок от него остается. Поэтому стоит обдумать и трудности существования матери-одиночки.
Жалеют ли женщины, что не родили ребенка? Позиция осознанного выбора жить без наследников иногда меняется. Одни женщины хотят иметь детей в 40, притом что в 30 категорически отвергали такую возможность. Другие не решились забеременеть за всю жизнь.
Нужно ориентироваться на собственные желания и не рожать для кого-то и почему-то. Появление детей способно перевернуть жизнь к лучшему. Есть мамы, кто жалеет, что не родили раньше, открыв в себе новые чувства. Но материнство может угнетать и не приносить радости.
Сильно пожалела, когда родила, или исповедь ужасной матери
Сейчас мне 26 лет, и у меня есть годовалая дочь. До беременности, в детстве и в юности очень любила детей. Сначала постоянно нянчилась с детьми маминых знакомых. Потом, окончив университет, нянчилась с детьми подруг. Им я очень завидовала и тоже несомненно хотела детей. Мне казалось, что именно в них счастье. А когда мне стукнуло 24 года, я встретила своего любимого молодого человека, с которым уже через год поженилась. Сыграв свадьбу, подруги стали засыпать меня вопросами о том, почему же мы не решаемся их завести?
Нам и без детей было хорошо, тем более жили вместе мы тогда только первый год, и нужно было проверить наши отношения. Торопиться в таких серьезных вещах глупо. Но отдаленную нашу с ним картинку я видела с детишками. Где мы будем все вместе куда-то выбираться, где-то гулять и весело проводить время. Через некоторое время с подругами не осталось нечего общего, разве что воспоминания. Одни разговоры о пеленках, подгузниках и прочем начинали раздражать. В связи с этим тоже подумывала о беременности. Хотелось передать ребенку свои накопленные знания, сделать его лучшей частичкой себя. С мужем на эту тему был потрачен не один вечер.
И вот, спустя пару недель, я забеременела. Узнав об этом в душе была радость, да и подруги резко оживились, говоря, какая я молодец. Родители и родственники — все были рады за нас. Но эта радость так же быстро и закончилась. Сначала меня одолел дичайший токсикоз. Постоянно хотелось плакать, что я собственно и делала. Наряду с этим мне были очень противны шевеления. От них я аж моментально менялась в лице, и муж это замечал. Состояние было крайне ужасное. Потихоньку начинала раздражать беременность, потому что на воображала я в ней одно, а действительность оказалась совершенно другой.
А ближе к родом стали бесить и другие дети, особенно это касалось глупых и маленьких. А в то время, когда я была беременна, с мужем пришлось некоторое время пожить у его родителей. Мужа сестра тоже там жила со своим ребенком, и вы не представляете, какой это ад. Одни крики, что днем, что ночью. Порой одолевала такая злость, что хотелось ее ударить. Но это мелочи по сравнению с тем, что началось после моей беременности.
Никакого покоя. В один миг, после рождения ребенка, я стала замкнутой в четырех стенах. Себе уже не принадлежала. Раньше я была красивой и жизнерадостной, теперь же я вся на нервах. Перестала даже в какой-то степени следить за собой. Нечего не могу с собой поделать, но у меня действительно вызывает ненависть и гнев мой ребенок. А ведь она еще и девочка, и орет постоянно. Осознаю, насколько я ужасная мать.
Муж с рождения ребенка смотрит на меня совсем другими глазами. Не осталось в них ко мне заинтересованности. А ведь мы даже с ним не можем полежать в обнимку, прогуляться куда-нибудь, потому что все время отнимает эта маленькая девочка. Жить в таком ритме я не могу. Ребенок только отдалил нашу связь с мужем, и скоро может ее оборвать совсем. Иногда накатывают мысли о том, а что было бы, если бы я не родила? Наверное, я стала бы самой счастливой девушкой.