Пожалела что родила второго ребенка
Решилась на второго ребенка и теперь жалею
Дело все в том, что я жутко нарванная. И вся проблема только во мне.
С первым сыном я была постоянно одна, командировки мужа, родители в другом городе, отсутствие друзей рядом делали свое дело, и я билась головой о стену и кричала себе и всем вокруг, что больше никогда, ни за какие деньги и ни при каких обстоятельствах не буду рожать детей. Но годы шли, сын взрослел, я вышла на работу и погрузилась в нее, научилась радоваться жизни, нервы подуспокоились, мир начал казаться прекраснее прежнего. И тут полезли эти мысли: а может всё-таки? ведь ты уже не такая нервная, как была? а что это за семья с одним ребенком? у мужа новая работа, он будет рядом каждый день, почему нет? старшему нужно за кем-то ухаживать? да женщина ты или нет в конце концов. И я решилась. Мы были счастливы. Я всю беременность настраивала себя на лучшее, представляла только лучшее, рано ушла в отпуск, дабы ничего меня не беспокоило, наслаждалась своим положением. Но тут уволили мужа. Нагло. Подсуетив на его место «своего» человека, начальник выставил его за дверь, не продлив контракт. И я поняла, что все пошло не так. Снова вахты, снова разъезды. И я снова одна. Так оно и вышло. Но я не унывала, говорила себе, что я справлюсь, что я спокойна. Родился малыш. Первые полтора месяца он был золотой. Я не могла нарадоваться своему счастью. Но, оно было не долгим. Я снова начала срываться. По любому поводу. Он маленький и беззащитный, а я сумасшедшая мамаша. Но я ничего не могу с собой поделать. Я плачу, кусаю пальцы, рву на себе волосы, долбаюсь башкой в стену. В момент истерики я в неадеквате. Я ухожу от ребёнка в другую комнату и готова сдохнуть на месте к чертям собачьим. Потом страдаю от чувства вины и безысходности. И все время в голове одна мысль: зачем? Зачем я всё-таки переступила через себя? Ради чего? Ради кого? Кто из меня будет через несколько лет? Чиканутая неврастеничка, ненавидящая все и вся. Мне просто априори нельзя быть матерью. Я мучаю себя и своих детей. Но это уже случилось. И теперь надо как-то научиться жить. Кидайте тапки, осуждайте, крутите у виска, смейтесь, удивляйтесь. А лучше, дайте совет. Честно, я очень надеюсь, что я такая одна, и что нет больше таких идиоток. Но если среди вас есть женщины с похожей ситуацией, прошу, откликнитесь.
Очень жалею, что родила второго ребенка
Я читаю вашу историю в роддоме, потому что нахожусь в полной растерянности и не знаю, что делать со своими эмоциями, гуглила и наткнулась на вашу исповедь.
Несколько дней назад я родила девочку. Моему первому мальчику сейчас 6 лет. Первый ребенок был спонтанный, и когда он родился, я не испытала вселенской любви, даже помню, как плакала на второй день и говорила маме, что не люблю его. Но не знаю, когда это случилось, но теперь, особенно с рождением второй девочки, я поняла, что люблю его до умопомрачения. Он у меня необычайный мальчик и лучше его нет.
А вот с новорождённой девочкой у меня история, что я хочу все прокрутить назад, и чтобы ничего не было. Беременность запланированная, родила я очень легко, и ходила легко тоже. У меня тоже есть элемент того, что я разочарована ее внешностью, но кроме этого я четко осознала, что не готова пройти все во второй раз, что я значительно ухудшила жизнь сыну, что испортила ее себе. Поняла, что мы жили втроем очень отлично ispovedi.com и это был единственно верный путь, а теперь есть еще один человек, которого я не могу пока полюбить, и который крадет у моего ребенка детство, а у меня комфортную и уравновешенную жизнь. И постоянно лезут в голову мысли, как бы все дальше прекрасно складывалось без моей дочки.
Это ужасное чувство, но я ничего не могу с собой поделать. Мне все кажется, что если я закрою глаза и сильно-сильно захочу, чтобы стало как раньше, то так и будет. Я все делаю с ней тоже именно потому, что так надо. Скоро нас выпишут, и я попаду в новую реальность, в которой все будет трудно и как мне кажется. Я буду каждый день рисовать картинки, как бы было без нее и корить себя за то, что решила завести второго ребенка и за то, что теперь он мне не нужен, и я не могу его полюбить. Это ад и мне хочется найти хоть какой-то выход.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (27 ) к исповеди «Очень жалею, что родила второго ребенка»:
Матвея, то, что вы говорите — это просто депрессия. Вот увидите, вас выпишут и все будет хорошо. Обратитесь, пока лежите, к психологу, и благодарите бога, что дал вам ваших детей. Кто-то очень о них мечтает и не может родить.
Спасибо большое вам за комментарий, я очень надеюсь, что это просто гормональный бунт в моем организме, потому что мы с мужем осознанно шли на второго, правда в процессе беременности пару раз возникали подобные страхи, но я старалась их сразу отгонять, а теперь в меня как будто бес вселился.
Добрый день! Подскажите, а как у вас сейчас сложилось? Сейчас сама в раздумьях хочу или нет второго. И тянуть не хочется, чтоб разница была небольшая (старшему уже 4) и сейчас так спокойно стало, а как родится маленький, то этот комфорт уйдёт. Боюсь пожалеть. Я, к сожалению, не помогу вам с ответом. Наоборот, хочу спросить у вас: Ушли сомнения? Стало легче со вторым?
Всё наладится у вас. У меня сейчас трое детей. Когда забеременела третьим то очень долго думала об обороте, но не решилась и муж тоже был против. Первых месяца два были ужасные, так мечтала о том что бы нас было опять четверо. А сейчас я его очень люблю как и двух старших. И они его очень любят, играют с ним и действительно няньчяться :). Удачи вам и не подайте духом!
Спасибо вам за участие! А когда вас из троих стало 4ро, не было подобных мыслей? Я, когда узнала, что беременна, тоже 3 недели колебалась, хоть вроде и планировпли, но приняла решение рожать. Муж очень изменился в положительную сторону, пока была беременна, но что будет теперь, боюсь прогнозировать. С первым ребенком у меня был довольно негативный опыт. Эту сторону жизни я пока даже не рассматриваю.
Матвея, добрый день. Пишет Вам автор той статьи. Понимаю Ваши чувства прям на миллион процентов. До сих пор не могу объяснить из-за чего со мной это произошло: послеродовая депрессия, гормональный сбой, разочарование внешностью дочери или её проблемы со здоровьем, а может и ещё что-то больше и глубже. Но когда ты в таком стостоянии, от того, поймёшь ли ты, что с тобой, легче тебе не станет. Не изменится ровным счетом ничего. У меня малышке больше года уже и я до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что у меня просто нет сил опять проходить все эти муму бебе и прочее 🙂 может возраст, все же первых деток рожали в значительно моложе возрасте. Но не об этом. Думаю главное сейчас для Вас это поддержка родственников, мужа и даже как это ни странно Ваше сына. Именно рядом с сыном, мне было легче всего. У меня возникала иллюзия, что все как прежде. Мы играли, лепили, смотрели мультики, очень много гуляли, в общем, все делали как раньше, вдвоём. Человек ко всему привыкает и со временем боль утихла. Я привыкла к дочке и приняла тот факт, что люблю сына больше. Это бывает достаточно часто, что в семьях кого-то любят больше кого-то меньше. И все бы ничего, но мои страдания по поводу ее внешности продолжаются до сих пор. Переживаю, что вдруг ей будет тяжело в подростковом возрасте, если она будет несимпатичной. Наверное, накручиваю себя больше, чем есть на самом деле.
В вашем случае, наверное, скажу, что нужно немного времени подождать. Ну хотя бы месяц, а потом уже делать выводы и задавать себе вопросы из разряда изменилось ли что-то в лучшею сторону или наоборот, пришла ли любовь, ушла ли тревожность или усилилась. И тогда уже предпринимать какие-то меры. Может это действительно гормональный сбой, который пройдёт сам собой и будете вспоминать с улыбкой. Можете писать мне тут, спрашивать все, что хотите спросить. Одной тяжело справиться и понять, что происходит. Главное сейчас, что малышка здорова. Поверьте, когда вы в таком состояния и вам ещё весь первый месяц надо бороться за дыхание ребёнка в больничных стенах, а потом ещё год дома — это хуже ) во всем надо искать положительные моменты. Детки меняются и даже моя дочка, уж на что была несимпатичной, стала подавать надежды на миловидную внешность. Вы не одна! Просто не многие пишут проблемах такого рода. А те, кто с таким не сталкивался, не могут понять, как это так не любить собственное дитя и ещё могут Вас за это порицать. А это очень даже возможно. Причём как в нашем случае это возможно даже при огромной любви к первым детям. Вот такая вот матушка природа.
Автор, я очень рада получить от вас ответ! Я думаю, что завтра, когда я попаду домой, у меня будет меньше времени рефлексировать и на самом деле надо оглянуться на ситуацию через месяц. Да, меня очень страшит повторное прохождение этапов взросления, мне этого откровенно не хочется, что касается, кого любят больше, тут, наверное, играет роль, насколько оправдались твои ожидания, если первый ребенок разочаровывает тебя в чем-то, то видимо, второй в этом случае отдушина и новая эпоха больших надежд. Я не могу сказать, что возлагала какие-то особенные надежды, скорее вообще не возлагала-все шло как шло, но он вырос на самом деле удивительным.
И вот теперь я четко понимаю, что мне вообще больше не нужен никто. А о втором ребенке я всерьез задумалась, глядя на подругу, с которой мы дружим семьями, смотрела, как растет ее 2 ребенок и мне очень захотелось, тем более что возраст такой, что или сейчас, или уже все (мне 35 сейчас). И на тот момент я явно ощущала, что хочу заниматься и снова растить. У меня братьев и сестер нет, а у мужа старшая сестра, они очень дружны и в его системе координат детей должно быть двое. Меня очень смущает еще пространственная проблема, т к у нас 2-хкомнатная квартира и в совсем ближайшее время вряд ли это положение дел изменится. У меня хорошая работа, я очень мобильный и деятельный человек, но я убедила себя, что сумею сохранить мобильность, убедила, что и в 2-х комнатах мы сможем и будем счастливы, что я не буду сравнивать детей, но теперь мне кажется, что это все был самообман. Просто если бы на меня сошла любовь к дочке, я бы закрыла на все это глаза, но у меня такое ощущение, что эта любовь по ошибке переадресовалась тоже сыну.
Муж не поймет меня, если я скажу в обтекаемых даже чертах, какие чувства испытываю. И это только добавит мне проблем. Я делюсь только с мамой. И вот тут еще мне пишут ответы и я так благодарна людям, что никто не клюет меня за мои неправильные чувства, а скажите, ваш муж понимает/чувствует, что вы любите сына сильнее? И что с его чувствами к детям? И как старший относится к сестре?
Когда я была беременна первый раз, я вообще не допускала мысли и, наверное, даже не знала о таком чувстве как нелюбовь к собственному ребёнку. Сын очень похож на меня и, наверное, поэтому я слепо влюбилась в него с первой секунды. Не испытывала ничего подобного. И, кстати сказать, когда узнала, что вторая дочка будет, тоже была на седьмом небе от счастья и тоже не думала, буду не любить или нет, точнее была уверенна что буду. Дочка, как и полагается, похожа на мужа. Муж очень привлекательной мужской внешности, но некоторые черты лица именно на девочке сыграли злую шутку. Я себе нафантазировать красавицу дочку, а родилась девочка не из моих фантазий. В этом видимо и кроется моё депрессионное состояние. Я не принимаю, точнее раньше не принимала ее внешность. Она как будто не моя была, не принимала её вообще в нашу семью.
Было очень сложно и плюс ещё все эти проблемы со здоровьем, которые обрушились полностью на меня, так как муж сидел со старшим. Муж видел моя состояние, иногда поддерживал иногда злился, говорил зачем нам все это надо было или если бы я знал. Ну что-то из этого разряда. Я все с ним обсуждала, иначе сошла бы с ума держа это в себе. Первые месяцы было предсуицидное состояние. Останавливала только любовь к сыну, думала как он без меня. Все мои близкие знали про мою проблему и помогали и физически и морально. Сын любит очень её, играет с ней, кормит, помогает мне иногда, ну и конечно без склок не обходится 🙂 муж говорит, что любит детей одинаково, но со старшим ему конечно интереснее, плюс ещё мальчик
Я пожалела о том, что родила. Я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку
Мучительные воспоминания о счастливой жизни, ощущение безысходности и неспособности исправить ошибку – это лишь часть внутренних волнений женщины. Говорить открыто берутся немногие, и эйфорию от материнства ощущают не все. Единственный выход – анонимное общение на форумах с заголовком «жалею, что родила ребенка». Матери делятся переживаниями об отсутствии любви к младенцу, ищут малейшую поддержку. Нет единого мнения о причине внутренних сокрушений и возможности найти выход из положения.
Причины
Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.
Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.
Причины, по которым женщины жалеют, что родили:
Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.
Жалею, что согласилась на второго ребёнка
Со своим будущим мужем я познакомилась в студенческие годы. Он смог произвести на меня впечатление при первой встрече. Между нами сразу же возникла взаимная симпатия. Со временем он признался мне в своих чувствах, и мы начали встречаться. Через несколько лет мы получили дипломы и устроились на работу.
Во время празднования Нового Года любимый сделал мне предложение стать его женой, и я согласилась. Через полгода после свадьбы я забеременела. Мы с мужем были рады этой новости, поскольку всегда мечтали иметь детей. Рождение дочки еще сильнее сплотило нашу семью. Муж всегда помогал мне ухаживать за нашим ребенком, несмотря на то, что много работал. Наша дочка стала настоящей отрадой для нас, когда подросла. Она была очень доброй и умной девочкой. У нее всегда было много друзей, а окружающие ее просто обожали. Иногда мы с мужем посещали родительские собрания в школе, чтобы просто послушать, как хвалят нашу дочку и ставят ее другим детям в пример. Это было ужасно приятно.
Однажды на отдыхе муж завел речь о втором ребенке. Сказал, что мы воспитали отличную дочь, поэтому можем задуматься о рождении еще одного ребенка. Затем он напомнил, что недавно его повысили на работе, поэтому с финансовой точки зрения сейчас тоже наступает благоприятный момент, чтобы задуматься о прибавлении в семействе. В итоге я все-таки согласилась на предложение мужа. Мы смогли зачать ребенка уже через несколько месяцев. Но в этот раз беременность проходила значительно хуже, чем раньше.
В назначенный срок я родила мальчика. Муж был вне себя от радости, поскольку в тайне мечтал о наследнике. Однако на этом все наши положительные эмоции закончились. Мы воспитывали сына точно так же, как и нашу дочку. Но результат оказался совершенно другим. Наш сын постоянно капризничает и устраивает скандалы по любому поводу. Более того он вырос вредным и завистливым. Всегда требует, чтобы ему покупали самые лучшие вещи и игрушки. Раньше неоднократно отбирал у детей вещи, которые ему понравились. Недавно его позвали на день рождения, так он пытался украсть праздничный торт и убежать.
Мы с мужем уже устали от непрекращающихся выходок нашего сына. Нам постоянно приходится извиняться перед окружающими за его поведение. Я уже много раз пожалела, что повелась на уговоры мужа и согласилась родить второго ребенка. Надеюсь, что со временем он повзрослеет и изменится в лучшую сторону. В противном случае нам придется отправить его учиться в военный лицей, чтобы подтянуть его дисциплину. Никогда бы не подумала, что наш второй ребенок может так разительно отличаться от первого.
Послеродовая депрессия
Возникающая апатия после родов у мам, часто требует коррекции. Не всегда спустя 2-3 месяца проходит постнатальный стресс и ситуация самостоятельно стабилизируется. А когда прошла депрессия, мама с чувством вины лишь вспоминает о былых мыслях. Часто, игнорирование расстройства приводит к тому, что состояние усугубляется, а симптомы обостряются.
Признаками начала заболевания считаются общее подавленное настроение, заторможенность, желание отвернуться к стенке и ни о чем не думать. Находясь в отчаянии, женщина погружается в мысли о том, что она плохая мать, после родов не любит ребенка, не чувствует эмоциональной привязанности. Постепенно появляется чувство негодования при крике, отсутствует желание кормить, пеленать, купать.
Важно вовремя заметить начало болезни, выявить провоцирующий фактор и заняться лечением. Запущенные случаи, без врачебной помощи, заканчиваются трагедией. Умопомрачение матери, начавшееся с отсутствия интереса к происходящему, приводит к самоубийству после причинения вреда ребенку.
Трудно справиться без поддержки в семье и заботы. Обязанности по дому и о младенце нужно разделить на членов семьи, родственников, искать помощи у друзей. Женщине важно высыпаться, иметь личное время. Можно пропить валерьянку, пустырник, чай с мятой и мелиссой, Ново-Пассит или Глицин, разные гомеопатические средства: Нотта, Алора, Нервохель.
Тяжелая форма болезни лечится антидепрессантами или психотерапией. Выделяют несколько препаратов, которые используются при лактации, в том числе: Золофт (Сертралин), Эсциталопрам, Нортриптилин, Амитриптилин, Венлафаксин, Тразедон. Дополнительно назначаются эстрогены, которые уменьшают проявления расстройства. Среди методов психотерапии практикуются семейные встречи, межличностные или поведенческие сеансы.
Что лучше? Жалеть о том, что не родила или о том, что родила?
— Жалеете ли вы о том, что не родили? – такой вопрос задали на одном из женских форумов. Уже много дней подряд эта тема остается самой горячей — женщины спорят, у кого жизнь сложилась хуже – у родивших, или у неродивших.
Приводят примеры из жизни – как с той, так и с другой стороны.
Наиболее агрессивные участники спора, безусловно, детные. Не знаю, почему именно они больше всего обратили внимание на тему родов – казалось бы, у них все хорошо, причем тут другие. Но комментарии про «некому воды подать» и «кому в старости нужна будешь» исходят именно от них. Хотя известно, что дети далеко не всегда гарантируют счастливую, безбедную и радостную старость.
Более того, взгляд на детей как на инвестицию в свою старость мне лично глубоко противен. Лично для себя я часто использую такую метафору как «врата». Ты впускаешь в мир новую жизнь, но твоей ребенок не часть тебя, это совершенно отдельная самостоятельная личность. Которая даже не просила тебя о своем появлении на свет. Какого же черта она теперь обязана тратить себя на твою старость в ущерб своим интересам?
С другой стороны я отлично понимаю, что дети появляются не просто так. В каждом из нас заложена генетическая программа, которая многие наши усилия сводит именно к этому – к рождению и воспитанию детей. Спорить с этим сложно, хотя некоторые и пытаются.
Однако, сожалений о том, что детей нет, на я на первых страницах форума так и не нашла. Возможно, такие единичные случаи и есть, но они не очень-то заявляют о себе. Вместо этого я нашла строчки о несчастных матерях, которые меня очень тронули:
«Моя свекровь. Двое детей у нее. Воспитывала нормально по рассказам, дети не в претензии. Но. Она вся больная, ей 67, очень полная. Недавно что-то опять с желудком или с желчным было, боли сильные, тошнота, все такое, серьезное что-то. Так дочь по телефону вопросы решала, советы там раздавала. Сын вообще не поехал, он пива попил, мы за городом живем. Даже мысли не возникло такси вызвать (матери реально там плохо было, хотя она от скорой отказывалась, но по совести дети должны были рвануть к ней и вызвать либо врача, либо скорую, хоть что-то предпринять).
Моя бабушка. Дочь ее рано умерла, в 27. Сын алкаш. Всю жизнь бабушка посвятила семье алкаша, деньги все туда, силы все туда, с внуком там помогала. Они до самой смерти ей нервы мотали, врали, деньги тянули с пенсии маленькой. Как бабушка заболела, она никому была не нужна, никто не хотел за ней ухаживать, она была всем обузой. Никто ее не любил в итоге-то, ни на кого она не могла понадеяться.
Моя мачеха. Женщина вообще подвиг можно сказать совершила. У нее 2 мужа умерло, сын от первого брака, дочь приемная от второго осталась, она обоих тащила, всю себя отдала, замуж не вышла больше. Сын женился, военный, своя семья, трое детей, мотается по другим городам, она редко его видит вообще, созваниваются тоже редко. Дочь (я) ее конечно не брошу (ей 62, но она нормально себя еще чувствует, работает), помогаю чем могу и по необходимости. Но по факту, что толку она рожала. У нее с детьми отношений нет, не получилось. У меня чувство долга, а сыну пофиг на все, он под каблуком у жены. Все эти женщины всю жизнь во всем себе отказывали, особенно в материальном. Своей жизни не было, жили проблемами детей. А все равно итог плохой. © Woman.ru»
Или вот это: «Я просто оказалась не готова к тому, что ребенок разрушит нашу привычную и счастливую жизнь, разобьет ее вдребезги! Да, ребенок невероятно беспокойный и истеричный, но очень быстро я осознала, что проблема не в нем, а во мне. Я СОВЕРШИЛА ЧУДОВИЩНУЮ ОШИБКУ. Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ. »
Что же это получается: не родишь — пожалеешь, и родишь — не факт, что не пожалеешь?
Неоправданные ожидания
Женщины, которые жалеют, что родили, становятся заложниками ситуации. Мир и жизнь изменились до неузнаваемости. Осознание будней, замкнутости с ребенком в четырех стенах 24 часа в сутки, без помощи мужа или родственников, провоцирует страхи и переживания.
Если раньше мама вела активную жизнь, путешествовала, строила карьеру, то теперь ей кажется что все безвозвратно потеряно. Нет больше времени полежать, почитать книгу, помечтать, встретится с подружками, пройтись по магазинам. На сон с трудом удается выкроить несколько часов, некогда сходить в туалет и перекусить.
Виноват в этом маленький тиран, вечно орущий и требующий внимания. Возникает страх за будущее, упущенные шансы, время. Ощущение несправедливости диктует желание вернуть жизнь как раньше, когда ребенка не было. Отрыв от общества, необходимость резко включится в новую роль, забыть о желаниях не вписываются в представления о материнском счастье.
Часто нелюбовь к детям вызвана претензиями к ним. Мама жалеет, что родила дочь, а хотела сына или наоборот. В эту категорию относятся неоправданные ожидания и по поводу темперамента новорожденного. Постоянно сладко спящий младенец, не приносящий хлопот, бывает на фото. В жизни дети не спят ночами, срыгивают, болеют, нарушают планы.
От того как протекли роды, как было больно, сколько пришлось помучиться у мам случается шок. Возникают мысли, проще сделать кесарево сечение, женщина жалеет, что родила сама. Изменения в фигуре, живот с растяжками и обвисшая грудь, состояние влагалища вводят ее в ступор. Из-за неготовности к таким переживаниям и переменам начинается поиск виновного. Причиной становится ребенок.
Эти моменты провоцируют общее подавленное настроение женщины после родов, служат источником депрессии. Часто переживания граничат с проявлениями эгоцентризма, неумением отдавать.
Долг или право выбора
Главной ролью, предназначением женщины до сих пор читается только способность продолжать род. Но не все видят смысл жизни в детях. Точка зрения имеет право на существование. Это во многом лучше, чем неосознанное материнство, вылившееся в перечеркивание счастья для членов семьи.
Часто мать жалеет что родила, потому что на самом деле не хотела иметь детей, но просто поддалась на провокации и уговоры типа «так нужно», «будет поздно», «для мужа», «подружки родили». Но признаться в этом трудно. Позиция чайлдфри осуждается многими, а в данном случае ребенок уже есть.
К внутреннему дисбалансу добавляются и трудности, страхи, усталость, связанные с материнством. Поэтому не удивительно, что мама пожалела, что родила ребенка, когда осознала ситуацию. Для нее это долг, но не призвание. Но в обществе, где женщина – это обязательно мать, сказать вслух о сожалении нельзя.
Планирование беременности должно означать для женщин и психологическую подготовку, информированность о трудностях. Если же дети не входят в ближайшие жизненные планы, то разумнее это принять, чем рожать и потом сожалеть.
Мать в понимании большинства людей обязана заниматься детьми, в отличие от отца, который имеет право на разнообразие. Важно, при совместном желании рожать, договориться с мужем о разделении обязанностей. Часто мужчина в жизни женщины появляется на время, а ребенок от него остается. Поэтому стоит обдумать и трудности существования матери-одиночки.
Жалеют ли женщины, что не родили ребенка? Позиция осознанного выбора жить без наследников иногда меняется. Одни женщины хотят иметь детей в 40, притом что в 30 категорически отвергали такую возможность. Другие не решились забеременеть за всю жизнь.
Нужно ориентироваться на собственные желания и не рожать для кого-то и почему-то. Появление детей способно перевернуть жизнь к лучшему. Есть мамы, кто жалеет, что не родили раньше, открыв в себе новые чувства. Но материнство может угнетать и не приносить радости.
Сильно пожалела, когда родила, или исповедь ужасной матери
Сейчас мне 26 лет, и у меня есть годовалая дочь. До беременности, в детстве и в юности очень любила детей. Сначала постоянно нянчилась с детьми маминых знакомых. Потом, окончив университет, нянчилась с детьми подруг. Им я очень завидовала и тоже несомненно хотела детей. Мне казалось, что именно в них счастье. А когда мне стукнуло 24 года, я встретила своего любимого молодого человека, с которым уже через год поженилась. Сыграв свадьбу, подруги стали засыпать меня вопросами о том, почему же мы не решаемся их завести?
Нам и без детей было хорошо, тем более жили вместе мы тогда только первый год, и нужно было проверить наши отношения. Торопиться в таких серьезных вещах глупо. Но отдаленную нашу с ним картинку я видела с детишками. Где мы будем все вместе куда-то выбираться, где-то гулять и весело проводить время. Через некоторое время с подругами не осталось нечего общего, разве что воспоминания. Одни разговоры о пеленках, подгузниках и прочем начинали раздражать. В связи с этим тоже подумывала о беременности. Хотелось передать ребенку свои накопленные знания, сделать его лучшей частичкой себя. С мужем на эту тему был потрачен не один вечер.
И вот, спустя пару недель, я забеременела. Узнав об этом в душе была радость, да и подруги резко оживились, говоря, какая я молодец. Родители и родственники — все были рады за нас. Но эта радость так же быстро и закончилась. Сначала меня одолел дичайший токсикоз. Постоянно хотелось плакать, что я собственно и делала. Наряду с этим мне были очень противны шевеления. От них я аж моментально менялась в лице, и муж это замечал. Состояние было крайне ужасное. Потихоньку начинала раздражать беременность, потому что на воображала я в ней одно, а действительность оказалась совершенно другой.
А ближе к родом стали бесить и другие дети, особенно это касалось глупых и маленьких. А в то время, когда я была беременна, с мужем пришлось некоторое время пожить у его родителей. Мужа сестра тоже там жила со своим ребенком, и вы не представляете, какой это ад. Одни крики, что днем, что ночью. Порой одолевала такая злость, что хотелось ее ударить. Но это мелочи по сравнению с тем, что началось после моей беременности.
Никакого покоя. В один миг, после рождения ребенка, я стала замкнутой в четырех стенах. Себе уже не принадлежала. Раньше я была красивой и жизнерадостной, теперь же я вся на нервах. Перестала даже в какой-то степени следить за собой. Нечего не могу с собой поделать, но у меня действительно вызывает ненависть и гнев мой ребенок. А ведь она еще и девочка, и орет постоянно. Осознаю, насколько я ужасная мать.
Муж с рождения ребенка смотрит на меня совсем другими глазами. Не осталось в них ко мне заинтересованности. А ведь мы даже с ним не можем полежать в обнимку, прогуляться куда-нибудь, потому что все время отнимает эта маленькая девочка. Жить в таком ритме я не могу. Ребенок только отдалил нашу связь с мужем, и скоро может ее оборвать совсем. Иногда накатывают мысли о том, а что было бы, если бы я не родила? Наверное, я стала бы самой счастливой девушкой.