Попрыгай отойдет что ответить
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Видео
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Психология улицы. Как отвечать на наезды гопников
Психология улицы. Как отвечать на наезды гопников
(по материалам курса «Психоподавление.
Искусство победы в жестких переговорах»)
Многие наши действия совершаются по цельному сценарию, и в результате многократных повторений становятся автоматическими: рукопожатие, прикуривание, вставание со стула и т.п.
Когда действие перешло в разряд автоматических, человек осознает только его начало и окончание (для вставания со стула: вы осознаете себя либо сидящим, либо стоящим; вам не приходится контролировать напряжение мышц тела, которые обеспечивают само действие).
Подобные шаблоны есть и в мышлении: на предъявляемый человеку стимул вы заранее ожидаете получить определенную реакцию (например, делая женщине комплимент, вы ожидаете, что она скажет: «Спасибо»).
При этом в момент разрыва шаблонного действия (то есть действия, которое человек воспринимает как непрерывное) субъект впадает в замешательство, очень близкое к гипнотическому трансовому состоянию, и любую команду принимает буквально. Это используют и для лечения, и для отпугивания.
Главное при разрыве шаблона – делать не то, что от вас ожидают. Когда на улице к вашему ребенку пристает гопник, то у него заранее есть определенный «сценарий» – мысленный шаблон будущего поведения для себя и для потенциальной «жертвы».
Всегда движущей силой обидчиков является страх их жертвы. На этом может строиться обучение ребенка психологической защите. Равный по силе духа (именно духа) соперник может стать или другом или врагом, но его не будут затравливать.
Что отвечать на вопросы типа: «Эй, иди сюда!». Если кричат «Иди сюда!», надо остановиться в ожидании. Не стоит отвечать «Сам иди сюда!». Пусть ваш ребенок стоит и ждет пока к нему подойдут. Подходят, говорят «Че оглох?» или в таком типе (отморозился, припух). Отвечает: «Могу чем-то помочь?».
Мы не лохи. Или ситуация началась по другому. Подходят, тянут руку здороваться. Не стоит жать руку, потому что нормальный пацан первому встречному не пожмет руку (в тюрьме, законы которой для гопников являются святыми, вообще за руку на здороваются).
Вместо этого спросить: «Ты кто?» – на это всегда есть право. Гопник говорит: «Я тут местный» или что-нибудь другое. Ответ: «Я тебя не знаю». Далее следует «Тебе что в падлу поздороваться?». Ответ «Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе. Кто тебя знает» (здесь главное должен быть намек). Но намекать нужно так, что у гопника не было возможности в чем-то обвинить вашего ребенка. Вместо этого гопник должен понять, что его собеседник знает правила игры.
Здесь главная задача – это оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами – не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопников, что они навязывают жертвам свои правила и заставляют играть по ним на своем поле. Так что следует с серьезным видом сыграть в предложенную игру.
Наезд базаром. Если вашего сына заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая – «наезд базаром». В любом случае, если он еще не лежит на асфальте, и с ним разговоры разговаривают, то значит все в порядке.
1. Гоп: Есть по мелочи
Гоп: Жалко что-ли или ты крыса?
Ваш ребенок: Нету раздавать или Самому мало
2. Гоп: Есть апарат, ну мабила есть карочи?
Ваш ребенок: Есть (ни в коем случае не стоит врать, если телефон зазвонит, то вашего ребенка 100% грузанут и за обман отберут телефон)
Гоп: Дай посмотреть
Ваш ребенок: Нет, иди в магазин смотри или Телефон как телефон, что на него смотреть
Ваш ребенок: Есть, а у тебя что нету?
Ваш ребенок: А если найду?!
4. Гоп: Слышь, а ты че так разговариваешь?
Ваш ребенок: Как мне по кайфу, так и разговариваю.
5. Гоп: Ты кто по жизни?
Гоп: Докажи что ты пацан?
Ваш ребенок: Пошли в туалет, докажу.
6. Гоп: Пойдем отойдем.
Ваш ребенок: Мне и тут не плохо.
– С какой целью интересуешься?
Важно понять и запомнить главное правило гопников: чтобы напасть нужен повод. Агрессия без повода – беспредел. От вашего ребенка ждут повод. Пока он его не дал, он в относительной безопасности.
Никогда не оправдываться. Во всех случаях нужно настойчиво продолжать свою тему. Ни в коем случае не отвечать на вопросы – «Я тебя уважаю, но. », «Я не грублю, но. ». Частица «но» будет сразу расценена как слабость. Дальше последует фраза: «А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?» или ей подобная, и на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк – уже не имеет значения, что именно ваш ребенок отвечает или просто молчит, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.
Ваш ребенок: Я не оправдываюсь (согласитесь, звучит глупо).
Ваш ребенок: Почему я должен обосновывать?
Гоп: Потому что ты оправдываешься.
Ваш ребенок: Да не оправдываюсь я!
Гоп: А сейчас ты что делаешь?
Ваш ребенок: Я… ну… да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
Гоп: О, да ты еще и грубиян…
Все. Дальше идет избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.
Гоп: Что, западло с нормальными пацанами побазарить? (в ответ на заданный вопрос)
Помним – никаких «нет», «не», и тем более «но».
Ваш ребенок: Ты не ответил на мой вопрос.
Ваш ребенок: Собираешься по беспределу наехать?
Гоп: Ты меня в чем-то обвиняешь?
Ваш ребенок: Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
Обратите внимание – именно «поинтересоваться». «Спросить» имеет двойной смысл на фене (воровском жаргоне) – спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд – «Имею право спросить». – «Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй». Все, снова тупик.
– Для себя интересуюсь.
«Для себя интересуюсь» – дежурная фраза-ответ на вопрос «с какой целью интересуешься?». Все прекрасно. Как только прозвучало что-то подобное, враг дрогнул – «правильный пацан» начал оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.
Ни в коем случае не стоит продолжать эту фразу: «И не собираюсь с тобой разговаривать», «Почему я должен тебе отвечать», «Это не твое дело». Только нейтральные фразы. Пока ваш ребенок не дал формального повода для войны, он в более выгодном положении.
Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.
Держать позиции. Цикл может повториться в разных вариациях. Ваш ребенок должен просто держаться за свою позицию, смысл которой – кто начал разговор, тот и должен обосновывать причину.
По сути же, причина этого разговора одна, и о ней стоит помнить – спровоцировать вашего ребенка и получить моральное право напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать.
Но, естественно, «правильный пацан» никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям – правильные пацаны не чинят беспредел.
Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти – по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это – опуститься в глазах товарищей и своих собственных.
Чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями «еще встретиться» – это последняя попытка спровоцировать вашего ребенка. Нужно просто молчать.
Не прогибаться. Ваш ребенок ни в коем случае не должен выполнять мелкие просьбы гопника – вместо этого он должен потребовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем прямо сказать.
Гоп: Подай мне стакан.
Ваш ребенок молчит, улыбается. Ждет обвинений…
Гоп: Тебе в падлу, что ли?
… и переходит в контратаку.
Ваш ребенок: Проверка на лоховскую масть? (или: – Наехать на меня хочешь?)
Гоп : Я тебя как нормального пацана прошу (Гопник оправдывается. И при всех называет вашего ребенка «нормальным пацаном». Два балла заработано).
Ваш ребенок: А-а. Извини, не понял. На.
Ничья на чужом поле – это победа. Если же побежденным быть не хочется, то гопнику остается –
1. Либо начать бить своего собеседника, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона и в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Этого ему не нужно, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет чужого унижения.
2. Либо «признаться» в том, что цель была иная – познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.
«Вилка» – он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак: – Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся (можно пожать лапы).
Не увлекаться победой. Если на поле боя произошел перелом, можно дать гопнику возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать – иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую разговорами уже не остановить.
После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой – просто надо быть бдительным и ни в коем случае не расслабляться.
Сколько бы таких циклов не было, задача одна – не предоставить повод.
– не отвечать на вопросы;
– не выполнять просьбы;
– не срываться на «высокие» тона – оставаться вежливым и спокойным;
– продолжать требовать ответа на свой вопрос;
– задавать «неудобные» вопросы.
Улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно – «чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит…».
Даже если… Если же ваш ребенок встретил полных отморозков, то тут разговаривать долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки – это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и воровские понятия.
Даже если ваш ребенок пострадает, то, во-первых, сохранит свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во-вторых, и закон, и понятия оказываются на его стороне, и он вполне может потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Он уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.
Ошибки. Стратегические ошибки здесь возможны две:
– страх возьмет верх и ребенок сломается, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдаст все, что у него «попросят»;
– он почувствуете себя на коне и решит развить успех, превысив допустимую дозу наезда – скорее всего, будет в таком случае побит.
Чтобы научить ребенка эффективно разговаривать в подобных стрессовых ситуациях, рекомендую вам периодически отрабатывать с ним такое общение в домашних условиях. Это позволит вашему сыну запомнить правильные речевые модели и не забывать их в «боевых условиях».
Проверка пройдена. Если же ваш ребенок ошибки не допустит, и его «оппонент» сам не свалит с поля боя, то возможно искренне захочет продолжить общение.
Так и бывает нередко – если пройдена проверка на «пацанячесть», вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два «настоящих» пацана, остальные – прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно – это его же жалкие копии.
Потому вашего сына вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.
Выбор его. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.
Как противостоять хулиганам
Излюбленный прием хулиганов строится на оказании грубого психического давления на более слабого противника своим агрессивным поведением, которое часто переходит в прямое физическое воздействие.
Что важно для таких персонажей? Создание себе развлечения в виде унижения более слабых и построение образа героя в глазах своих друзей. 
Реакция жертвы на такое задирание, находящаяся в рамках сценария хулигана, делает его действия беспроигрышными. Этот сценарий можно условно выразить следующим образом: «Если этот козел струсит и убежит, то все увидят, какой я страшный» (а это одна из черт образа героя в понимании хулигана). «Если он прыгнет на меня, то я ему обломаю рога, и все увидят, какой я крутой» (вторая черта героя). «Если же он мне обломает рога, то мои синяки и шрамы будут моими боевыми орденами, свидетельствующими о моей стойкости и безразличии к боли» (еще один штрих в желаемом образе).
Напомню, что в сценарии хулигана уже заложена возможность получения физического ущерба. Но вторичная (психологическая) полезность получаемых им шишек и синяков значительно превышает получаемый физический ущерб и испытываемую боль. Поэтому примитивный мордобой не оказывает на хулигана никакого воспитательного эффекта.
Как надо правильно наказывать хулигана?
Ему необходимо нанести такой физический ущерб, в котором для него будет отсутствовать вторичная полезность. Лучший вариант наказания, выходящий за рамки сценария хулигана, – прилюдная порка. Представляете, каково будет здоровенному оболтусу, когда с него в присутствии его друзей стягивают штаны и порют розгами? Во-первых, больно. Во-вторых, стыдно. В-третьих, рубцами на заднице перед друзьями особо не возгордишься.
Если в классе или во дворе завелся подобный хулиган, который терроризирует всю округу, то самое лучшее, что ваш ребенок может сделать – это организовать несколько жертв такого хулигана и устроить ему вышеописанную «порку», а лучше – серию подобных мероприятий.
При этом хулигану каждый раз следует доходчиво объяснять, что при попытке переловить вас поодиночке, групповая порка неизменно повторится, в гораздо более жесткой форме.
Кроме того, на ближайшее время, пока у хулигана сильна горечь поражения, вашим детям лучше держаться вблизи друг друга. Когда же острый период закончится, хулиган вероятнее всего переключится на другие жертвы, не способные дать совместный отпор.
Следует обратить внимание, что в природе групповая травля слабыми животными своего сильного врага довольно распространена. Любой зоолог может рассказать уйму реальных историй, как какие-нибудь безобидные пичуги, объединившись в стаю разъяренных фурий, гнали от своих гнезд грозного хищника. И, что самое интересное, обычно хищник на подобный моббинг не пытается даже огрызаться, а, поджав хвост, просто старается побыстрее убраться восвояси. Видимо, личный и видовой опыт таких хищников свидетельствует, что защиты у них от групповой травли нет.
Но здесь есть скрытая опасность: почувствовав свою силу в группе, ваш ребенок сам может испытать искушение начать давить более слабых детей. Здесь крайне важно ваше родительское воспитание.
Вернуться к предыдущим урокам:
Как укрепить уверенность ребенка в себе
Техника перехвата лидерства в детской кампании
Попрыгай отойдет что ответить
Меган: — Будьте людьми! Спрячьте все кровавое.
Итан: — Сделать это в морге непросто!
© к/ф «Следствие по телу.»
— Ты спишь
— Официально сплю
— А ходят слухи, что ты притворяешься.
— Об этом писали… но это сплетни.
© к/ф «Влюбись в меня, если осмелишься»
— И все…и за эту штуковину мужчинам платят больше?!
— У хорошего мастера — хороший инструмент.
© к/ф «Влюбись в меня, если осмелишься»
Вместо того, чтобы поцеловать парня, к которому тебя тянет, ты сейчас сядешь в такси и поедешь домой с пандой… малознакомой пандой.(
Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.
Тебе не обязательно простить сегодня, ты просто прости…
В этой жизни пока сам не возьмешься, никто тебе подарков не сделает.
Поставтье Веру на место и не трогайте больше руками!
© к/ф «Служебный роман»
Поверь, я реально классный парень… У меня 90 друзей на facebookе. 12 не дают подтверждения, но без них 90.
Каким надо быть уродом что бы вести себя как урод, а когда пришло время быть уродом, по уродски смыться.
© к/ф «Девушка моего лучшего друга»
— Я понимаю, что ты расстроен…
— Почему это я должен быть расстроен? Я получил розовые кусты, так ведь? Как зовут того, кто получил… Как вы его назвали? Ну, этот…
— Бенифициарий.
— Он получил три миллиона, но он не получит розовые кусты. Розовые кусты получил я,
только я!
А мне, ведь, всего тридцать… Ну, максимум – тридцать два.
На глупости у меня просто нет времени. Сон – 5 часов. Принятие натуральной пищи – 25 минут. Макияж – всего 15 минут. Личная жизнь… — 10 минут. И то, если парень – профессионал.
— Пап, а ты влюбился?
— С чего ты взяла?
— Мы женщины это чувствуем…
— Ох.. ух ты!
— Уберите руки.. с моей этой..
— Нет у вас там никакой этой!
— Что-то сомнительный комплимент был..
— Ты был когда-нибудь одинокой женщиной после 30?
— Неа
— А че ты тогда Толя?!
— Вы настоящий современный мужчина.
— Какое право Вы имеете меня так оскорблять?!
© к/ф «Служебный роман»
© к/ф «Служебный роман»
— Грудь вперед!
— Грудь? Вера, Вы мне льстите.
— Вам все льстят.
Попрыгай — отойдет!
Дмитрий Соколов-Митрич
И когда я не очень уверенно кивнул головой, добавила: «Поехали на Автозаводскую, попрыгаем. Или, может, на Савеловскую?»
Теперь, с высоты многих тысяч совершенных подпрыгиваний, я могу только снисходительно улыбнуться своей умственной и физической недоразвитости.
Во-первых, прыжки на батуте — это не так уж и сложно. Уже на третий месяц не особо регулярных занятий я делал сальто с приземлением на мат, а еще через два — с приземлением на батут. Похоже, человеческий организм все-таки был создан не для того, чтобы сидеть и думать, а чтобы думать и двигаться. Новые акробатические фигуры осваиваются быстро, а мышечная память (если есть что вспомнить) восстанавливается в считанные минуты.
Во-вторых, прыжки на батуте — это реальные физические нагрузки. Уже через пять минут ты весь мокрый, а к концу часового занятия вместо усталости — острый приступ мышечной благодарности. Специалисты утверждают, что всего 8 минут прыжков на батуте заменяют 3 километра бега, и это похоже на правду. Таким образом батут экономит время и не требует особого насилия над собой.
Последнее обстоятельство лично для меня было решающим Я много раз пытался ходить в тренажерный зал, но очень скоро сдувался, потому что это дело мне казалось бессмысленным и беспощадным. Совсем другое дело акробатика. Она дает возможность для бесконечного самосовершенствования. Группировка, складка, разножка, сет простой, сет с поворотом, спина-поворот-сет, спина-поворот-спина, сальто вперед, сальто назад, сальто с поворотом, бланш — это только начало списка, которого хватило бы до конца этой колонки. А когда вы начнете делать длинные комбинации из разных элементов, вы поймете, что батут тренирует не только тело, но и мозг. Думать не абстрактными категориями, а движениями — это тоже интеллектуальный труд. Добравшись с десятой попытки до конца цепочки из десяти фигур, вы почувствуете примерно то же самое, что Перельман в институте, когда первый раз сам решил уравнения второго порядка.
Еще батут — это какой-то сверхскоростной сжигатель лишнего веса. Мне есть с чем сравнивать. Я, например, очень люблю велосипед и жду не дождусь глобального потепления, чтобы в Москве можно было крутить педали не только пять месяцев в году. Но даже после 900 кило, которые мы намотали позапрошлым летом по Германии, мой вес изменился в рамках статистической погрешности. В батутном центре мне хватило всего двух занятий в неделю, чтобы за лето сбросить 8 килограмм. Я даже сначала испугался — а не заболел ли я чем. Но тренер успокоил: обычное дело. Батут просто гармонизирует все биологические процессы — улучшает кровообращение, выводит шлаки, приводит в норму опорно-двигательный аппарат. Одним словом, приводит твой организм в соответствии с требованиями силы всемирного тяготения. Конкретный пример: попробуйте даже во время стандартных вертикальных прыжков выпустить брюхо. Вас тут же отбросит в сторону. Чтобы прыгать правильно, приходится держать осанку и подтягивать живот — в общем, быть порядочным человеком. Очень скоро это входит в привычку.
Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции
Попрыгай отойдет что ответить
Не удивляйтесь, если вдруг летом будущего года сбудется курьезное пророчество кухарки Дарьи Петровны из “Собачьего сердца” и Земля налетит на небесную ось. Группа энтузиастов задумала планетарную акцию с целью смещения земной орбиты. Предполагается, что участвовать в ней должны 600 млн человек, и представить себе организацию подобного мероприятия без Интернета сложновато. Ну а сайту www.worldjumpday.org уже удалось рекрутировать 90 млн потенциальных участников.
Речь идет о мировом Дне Прыжка, который через год с небольшим намерены провести неизвестные активисты. Ссылаясь на некие научные исследования, они утверждают, что если жители планеты одновременно прыгнут, то орбита ее немного сместится, что тут же решит массу проблем, стоящих перед человечеством. Во-первых, остановится глобальное потепление. Во-вторых, увеличится длина светового дня. Ну и, наконец, в-третьих, климат на планете станет более однородным. Всего-то и нужно — подпрыгнуть что есть силы в 11 часов 39 минут и 13 секунд по Гринвичу 20 июля 2006 г. На сайте ведется отсчет оставшегося до события планетарного масштаба времени, а также подсчет присоединившихся. Эти цифры наглядно показывают, что задумка авторов на грани провала. Поскольку для достижения необходимого количества нужно привлекать примерно по 1 млн человек в сутки. Присоединиться к акции просто — достаточно оставить здесь свой e-mail и за сутки до начала акции всем записавшимся напомнят об этом.
Нетрудно вычислить, что инициаторы этого действа находятся в США. Понятно, что День Прыжка на самом деле будет не всемирным — прыгать должна только половина планеты, чтобы прыгуны на другой половине не компенсировали эффект. Так вот, Соединенные Штаты находятся как раз посередине выбранного полушария. Для нас же самый главный вывод в том, что российская территория вместе с Азией должна будет пассивно наблюдать за тем, как десятки миллионов человек будут пытаться выполнить то, что не удалось Архимеду, которому никто так и не предоставил точку опоры.
Даже не будучи ученым, можно понять, что все это слишком смахивает на шутку. Но надо отдать организаторам должное: мало кому удается силой одной идеи объединить десятки, если не сотни миллионов людей. Да еще и сделать так, чтобы они добровольно пополняли базу почтовых адресов, которую можно превратить в совершенно реальные денежные знаки.
Автор — сотрудник радиостанции “Эхо Москвы”. Настоящий обзор написан специально для “Ведомостей”.