Поняла что муж не мой человек
Когда вы поняли, что рядом с вами в браке не тот человек.
. от слова «совсем», Вы:
Про ребенка понимаю))) НМ иногда заговаривал про 3го, а я вот не понимаю, то ли ему не доверяю, то ли никому теперь не доверяю, кроме как себе. Все-время маниакально зарабатываю с мыслью: «О, вот теперь мне и 2м детям хватит, чтобы они не заметили изменений в жизни, если что». Ну и так далее, но это «если что» возникает периодически.
Выгляжу я, наверное, действительно вполне достойно, только никогда не испытывала счастья и легкости, как в том браке. Ну да что теперь об этом))) В любом случае, и спустя уже не 1 год после всего, считаю, что не было у меня иного выхода.
Скопирую, согласна с вами и с этим постом:
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Мой или не мой?
«Мой это мужчина или не мой?» – вот в чем главный вопрос, который задают себе девушки или женщины, однажды встретив мужчину и почувствовав к нему нежные чувства. «Он хорошо ко мне относится, заботится обо мне, не критикует, понимает, любит, значит, это МОЙ мужчина!» Но по прошествии какого-то времени вдруг возникает другой вопрос: «Почему меня раздражают его привычки, его манера говорить, есть, играть в компьютерные игры? Может, все-таки это НЕ МОЙ мужчина?» Как тут разобраться?
Действительно, нам бывает трудно заглянуть вперед и понять, как мы будем жить с этим мужчиной, если наша любовь выльется в желание создать семью. Подходим ли мы друг другу? Хотелось бы соломки подстелить, ведь количество разводов, разочарований и разрывов просто зашкаливает.
Есть ли универсальные способы проверки?
Конечно, есть!
Многие психологи советуют проверять мужчину не только во время отдыха и веселого и не отягощенного обязательствами и долгами времяпрепровождения, а с помощью совместного дела, труда, путешествия, жизни, в конце концов. Когда вы сможете ежедневно видеть его и хорошо узнаете его привычки, особенности и возможности, вы поймете, что даже его недостатки покажутся вам достоинствами. Или, напротив, обнаружите, что некоторые его черты, казавшиеся вам раньше милыми и безобидными, теперь вызывают яростное неприятие.
Нам подходят те люди, которых мы готовы терпеть любыми:
• растрепанными;
• пьяными;
• растерянными;
• злыми;
• рассеянными;
• бестолковыми;
• нудными;
• толстыми;
• тощими и т.д.
При близком ежедневном контакте у вас есть шанс раскрыть самые неожиданные черты, которые никогда не проявлялись в вашем возлюбленном при парадном общении. Например, может выясниться, что он совершенно ничего не умеет делать по дому и не приучен ухаживать за собой (за него всегда это делала мама или сестра). Извините ли вы ему этот маленький недостаток, если он при этом хорошо зарабатывает или умеет играть на пяти музыкальных инструментах?
Может выясниться также, что он совершеннейший лентяй и зануда, жадина и деспот, что он медленно соображает и постоянно занят только собой, что он храпит и не любит мыться. Готовы ли вы и это принять? Много всего может внезапно открыться вам во время
• совместного путешествия;
• турпохода;
• тренировочного гражданского брака;
• Ремонта;
• совместного проекта;
• строительства;
• и других общих дел.
Проверяйте человека в деле! Как пел Высоцкий: «Парня в горы тяни, рискни!» Риск, конечно, есть. И главный – заключается не в том, что ваши романтические отношения могут разрушиться и приобрести бытовые и скучные черты, а в том, что ОН не справиться с высокой ролью вашего возлюбленного и просто разочарует вас. Обманет ваши надежды.
Впрочем, риск есть всегда. Даже тогда, когда пройдены все испытания и у вас нет никаких сомнений в том, что это ваш человек.
Опасность идеализированных ожиданий
Иногда я читаю советы психологов, разных мудрецов и гуру взаимоотношений на этот счет и удивляюсь, как, оказывается, все просто. Если это ТВОЙ человек, то
• с ним легко, просто и хорошо;
• отношения приносят радость.
Здорово, правда? Просто универсальная формула! Нам всем хотелось бы найти именно такого человека, и чтобы нам за это ничего не было! Но послушайте, разве так бывает в реальной жизни? Разве может быть всегда легко, просто и хорошо с другим человеком, если нам самим с собою (стопроцентно своим человеком, которого мы знаем как облупленного) бывает очень нелегко, непросто и плохо. И отношения у нас не всегда радужные, особенно, когда накрывают сомнения, неуверенность в себе, страхи, болезни, неприятности и т.д. Что уж про другого говорить? Пусть это даже самый любимый и близкий (мы проверяли).
В чем опасность подобных ожиданий?
Во-первых, они далеки от реальной жизни.
Во-вторых, они блокируют появление в вашей жизни ВАШЕГО непростого человека.
В-третьих, простых и легких людей и абсолютно радостных отношений не существует в природе. И если вы в них безоговорочно верите, то рано или поздно жизнь ткнет вас носом в свое несовершенство. Мы ведь не сказочные герои, мы живые люди. Непростые, нелегкие, не всегда хорошие. И ничто человеческое нам не чуждо.
Какие все-таки критерии СВОЕГО?
И все-таки, существует ли МОЙ мужчина или МОЯ женщина? Ведь рассуждая о человеческом несовершенстве, я обрекаю себя на вечный бой и конфликт с неподходящими мне сложными людьми. Постоянное их перевоспитание, приспосабливание к ним, ущемление своих потребностей и интересов. Мне хотелось бы этого избежать или хотя бы минимизировать вредное влияние неподходящих личностей. Ведь они все-таки существуют. По какой-то же причине люди сходятся, влюбляются, живут долго и счастливо всю свою жизнь. В чем тут секрет?
• Свой человек воспринимается как давно знакомый. Иногда даже кажется слишком обычным. С ним ты чувствуешь себя не просто легко и хорошо, а самим собой. Ты не играешь никакие роли, ты не боишься выглядеть смешной или не быть понятой. Ты уверена в том, что он рано или поздно тебя поймет или почувствует твое состояние. Даже если не почувствует (не всем, между прочим, это дано), ты сможешь легко и непринужденно ему об этом рассказать. Со своим человеком ты можешь быть спонтанным, то есть не бояться высказывать свое мнение и реагировать так, как подсказывает тебе твое естество. Смеяться, когда смешно и плакать, когда грустно. И он это воспринимает нормально, спокойно. Мы еще говорим, адекватно.
• Свой человек провоцирует тебя на предельную откровенность. Ему не хочется врать. Не потому, что он такой хороший, а потому, что он видит тебя насквозь. Он знает, когда ты ему врешь, и понимает, почему ты это делаешь. И у тебя отпадает всякое желание обманывать. Зачем?
• Недостатки своего человека не вызывают резкого неприятия. А достоинства не напрягают, не вызывают зависть, а наоборот, становятся предметом гордости. Так что, если ты хочешь проверить кого-то на «мой или не мой», испытай его своим успехом. Твой будет искренне рад удаче и всячески поддержит в минуту разочарования или поражения.
• Свой человек – это не идеальный человек. У него может быть масса недостатков. Он может быть неудачником, растяпой, чудаком и прочая, прочая, прочая… Но тебя напрягает не это, а его долгое молчание, отсутствие в твоей жизни или его неприятности, которые ты воспринимаешь как свои.
• Свой человек – это тот, кто тебе небезразличен и кому небезразлична ты, даже если у тебя нет идеальных параметров, характера и социального положения. Он может быть сложным человеком, но всегда придет на помощь, не задумываясь о собственных интересах. Так же, впрочем, как и ты. И это не будет восприниматься как жертва или одолжение, которое требует обязательной благодарности. Это как свет солнца, которое дарит тепло совершенно бескорыстно, потому что не может иначе.
• Свой человек – это тот, которого ты почувствуешь сердцем и ни с кем не сможешь спутать.
А наутро он превратился…: 6 признаков, что он — не тот самый
Автор журнала Сolady, журналист
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Я никогда не понимала людей, которые остаются с человеком, даже если он пагубно влияет на их судьбу. Зачем связывать себя с парнем, который не разделяет ваших интересов и относится далеко не самым лучшим образом? Подобные отношения обычно приносят много проблем: от банальной потери времени — до депрессии.
Ниже вы найдёте 6 признаков, которые помогут предотвратить развитие токсичных отношений.
1. Он требует внимания 24 часа в сутки
Желание проводить с объектом обожания все свободное время может обернуться для вас полной потерей личного пространства, собственных целей и интересов.
Такие жертвы редко оцениваются по достоинству, и всегда приводят к охлаждению в паре. Обычно женщины испытывают разочарование и начинают упрекать партнёра в том, что он требовал слишком много внимания к себе.
Это также порождает манипуляцию, ревность, тотальный контроль… Которые вряд ли можно назвать образцами здоровых отношений.
Удивительно, но когда вы позволяете друг другу встретиться с друзьями по отдельности, погулять в одиночестве и насладиться им сполна, то только больше сближаетесь. При этом ни один партнёр не испытывает злости и обиды, ведь вы оба являетесь полноценными личностями, и не нуждаетесь в постоянном присутствии другого человека, чтобы чувствовать себя нужными и счастливыми.
Если же вы осознаете, что, например, ваша работа отнимает слишком много времени, после чего у вас не остаётся сил на проявление заботы и любови в отношениях, то придётся сделать непростой выбор.
2. Он не слушает вас
Каждый человек хочет быть услышанным и понятым, а особенно это важно в отношениях. Оба партнера имеют полное право рассчитывать на поддержку и помощь друг друга, в этом и заключается смысл любви — получать удовольствие от того, что ты помогаешь своему человеку чувствовать себя лучше. И знать, что в случае проблем ты всегда сможешь подойти к своему мужчине, потому что он не только не осудит, но и найдёт нужные слова, после которых все жизненные мелочи действительно покажутся тебе незначительными.
Если же парень даже не стремится узнать, как прошёл твой день, такие отношения вряд ли приведут к чему-нибудь, кроме разочарования.
Но стоит помнить, что, помимо равнодушия, существует ещё несколько причин, из-за которых партнёр не желает поддерживать должный уровень общения:
· Он просто не может
С утра вы начали разговор о начальнике, в ходе которого вспомнили ещё пару деталей о совместном отдыхе в Турции, позже ненавязчиво стали рассуждать о предстоящих горящих турах, которые кстати… А потом где-то в середине монолога вы случайно обнаруживаете, что мужчина исчез.
Дело в том, что мозг типичного парня не предназначен для обсуждения нескольких тем за один раз, поэтому он был бы вам очень благодарен, если бы вы сфокусировались на чем-то одном.
· Он занят другими делами
Парень не всегда готов отвлечься от собственных дел ради ваших разговоров. Согласитесь, вряд ли новые обои и переезд будут важнее, чем годовой отчёт.
Чтобы избежать бессмысленных конфликтов, всегда спрашивайте бойфренда — свободен ли он в эту самую минуту.
Если ответ отрицательный, не нужно злиться и собирать вещи к маме. После завершения собственных дел мужчина с ещё большим удовольствием захочет выслушать и поддержать понимающую его девушку.
· У вас могут быть разные мнения
Ни один мужчина не хочет надевать на себя маску лицемерия и во всем соглашаться с вами. Им больше нравится быть в роли адвоката дьявола, который выскажет честное мнению по любому вопросу.
Поэтому у него вряд ли появится большое желание вступить с вами в диалог, если он увидит, что вы ждёте только его одобрения.
3. Вы не можете познакомить его со своими близкими
Конечно, мало приятного в том, что партнёр не желает знакомиться с вашими друзьями и родителями. Это может свидетельствовать о его неуверенности в серьёзности ваших отношений, или же он просто боится не соответствовать образу идеального парня для ваших близких.
В таком случае, нужно заранее подготовить парня и родителей к волнующей встрече. Объясните родственникам, что не нужно уходить в дебри родословной, и рассказывать про каждого члена вашей семьи. Ведь вечер может затянуться надолго, и вряд ли оставит после себя приятные воспоминания.
Попросите также не упоминать о ваших бывших отношениях, чтобы со стороны мамы случайно не послышался упрек вроде «ах, а какие твой Миша цветы дарил…». И, конечно, оградите парня от допроса с пристрастиями, сюда входят дотошные вопросы о будущем и зарплате.
Если же отсутствие инициативы проявляется с вашей стороны, то вы наверняка уже поставили крест на вашей дальнейшей совместной жизни, и сами не считаете партнера достойным кандидатом. Не стоит тогда проводить время с человеком только потому, что вы боитесь провести всю жизнь в одиночестве — это намного хуже, чем просто остаться одной.
4. Вы не чувствуете себя достаточно красивой и желанной
Оставьте человека наедине со своим мнением, если он позволяет даже в шутку указывать на ваши недостатки. Ещё хуже, если он делает это в присутствии общих друзей.
Не менее разрушающим фактором для отношений является критика. Подобные упрёки в стиле «ты опаздываешь, потому что тебе наплевать на меня» болезненно влияют на комфорт обоих партнеров – и, в дальнейшем, могут всерьёз навредить общению с людьми в принципе.
Если же источник ваших проблем кроется в неуверенности и неприятии своего тела, нужно заняться работой над собой. Ведь не бывает счастливых и гармоничных отношений, если кто-либо из партнеров не ценит себя как личность, и пытается утвердиться за счёт другого человека.
Чтобы полюбить себя, нужно сначала полюбить все ошибки, которые ты сделала в прошлом. Это важно, потому что большинство людей продолжают корить себя за то, что уже абсолютно не имеет значения.
Также прекратите заниматься самобичеванием, и постарайтесь принять свои недостатки. Опять же, это не означает, что вы теперь должны смириться и провести остаток жизни на диване, — просто совершенствуйтесь без осуждения своих особенностей.
5. У вас разные интересы
Конечно, каждый человек имеет свой личной круг интересов, с которыми необходимо считаться, и ваш партнёр не обязан соглашаться со всем, что вы говорите. Но есть ли у вас хоть что-то общее? Если вы увлекаетесь искусством, и регулярно посещайте Эрмитаж, а ваш парень даже не знает, что такое постмодернистское течение, то вам будет явно трудно продумать совместный досуг.
Многим девушкам в начале отношений кажется, что их возлюбленный-идеал, но со временем гормоны утихнут, а реальность может не соответствовать вашим ожиданиям.
Чтобы этого не произошло, постарайтесь выявить — что именно вас сближает, и заставляет бабочек внутри буквально порхать от восторга. Это может быть, например, любовь к активному образу жизни, одинаковые предпочтения в музыке и еде.
В некоторых случаях, психологи советует даже установить специальные дни недели, которые можно посвятить друг другу.
6. Вы не видите будущее с партнером
Каждые отношения имеют свой срок. Для кого-то это всего лишь ни к чему не обязывающий курортный роман, а для другого — начало чего-то серьёзного и вечного. Чтобы избежать недопониманий, постарайтесь уже в начале отношений определиться, к какому будущему вы оба стремитесь.
А как насчёт ваших взглядов на жизнь и долгосрочных целей? Парень может быть заядлым семьянином, ценящим домашний уют, вы же, наоборот, — страстной карьеристкой с активной жизненной позицией.
Не нужно пытаться изменить партнера и подогнать его под собственные стандарты — в таком случае вы не получите ничего, кроме разочарований. К тому же, совсем не обязательно, чтобы у вас все было одинаковым. Но, чем ближе будут ваши взгляды по вопросам денег, детей и религии — тем более гармоничным получится союз.
Люди редко меняют свои жизненные принципы, поэтому лучше обсудить эту тему ещё при знакомстве.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте!Мне 24.Замуж вышла в 20.Была уверена,что 1 и единственный раз.Муж первый мужчина.Соответственно первые серьезные отношения.Была уверена,что для создания семьи самое важное уважение.Мужа люблю.Но сейчас понимаю,что мне нужен другой человек.С другими качествами,характером.
Мой муж-мечтатель,а не деятель.Красиво говорит, строит планы,даже действовать начинает,а потом перестает.Недавно я спросила,какие планы,что ждет нашу семью,куда и к чему мы движемся-«не знаю»говорит.
Я поняла(давно об этом думала),что ему нужна женщина-направитель.Чтобы она ему цели ставила и контролировала,мотивировала.А я не такая.Я хочу,чтобы мужчина вел меня,нас.Я готова быть опорой,помогать порой.Но бдить чтобы мужчина просто не сел на месте в мечтах,я не готова.У моего мужчины должны быть цели,план.Он деятелем должен быть. Я хочу больше партнера, чем просто любимого,но мечтательного мужчину.
Мой муж очень любит меня.Но любовь не мотивирует его.Мне кажется,он больше из тех людей,кто «поработал-поел».А так дом не построишь.
Я не хочу бегать за мужем и заставлять его работать.(он однажды так замечтался,что год не работал(маме периодически помогал,она объекты по ремонту берет иногда).я вес этот год все на себе тащила.все ждала,что сам поймет.мужчина ведь.пока не сказала»либо я ухожу-либо ты начинаешь работать хоть за 5 тыс/мес»,не устроился на работу.
Я не знаю,что делать.Мужа люблю.У нас дочь 6 мес.Но поняла,что муж не мой человек. Его я должна вести за собой, быть лидером. А я хочу идти за своим мужчиной. И идти не вникуда,а к четким целям.
Страшно.Не знаю куда идти.Только если к маме. и четко быстро на ноги надо будет встать. страшно, вдруг не найду своего человека.не знаю,готова ли быть одна. И существует ли вероятность,что вдруг под 30 лет у человека проснутся амбиции?