Подросток прогуливает школу что делать
8 советов родителям прогульщика
Во многих семьях прогулы школьника считаются преступлением века. Человеку, который однажды пропустил ОБЖ, домашние сразу же предрекают головокружительную карьеру в коммунальных службах плохого района. Но иногда прежде чем паниковать, стоит разобраться, что движет ребёнком, который пропускает уроки. Вооружившись помощью педагога и психолога Ирины Беляевой и психолога Анастасии Лындиной, Инна Прибора рассказывает, что делать родителям прогульщика.
Почему мы так нервничаем
Проблема пропусков уроков больше задевает людей, когда они старше. Ведь в доинтернетную эпоху учитель был носителем информации, которую непросто достать. К тому же путь к жизненному успеху был более линейным, чем теперь: почётная грамота, приличный аттестат, серьёзный вуз, высокая должность. Гики, фрики, странноватые ребята в вытянутых футболках непонятны нашим бабушкам, какие бы технологические стартапы они ни открывали. А вот Мишенька, который принёс пятёрку по чтению, — это сразу видно, на пути к достойной жизни.
Если родитель склонен сгущать краски, видя в посещаемости уроков единственную дорогу к успешной жизни, ему имеет смысл оглянуться вокруг и немного расслабиться
Другой проблемой может быть наш собственный страх школы, бессознательная путаница: кого сейчас будут ругать — ребёнка или нас? Может, мы плохие родители и теперь у нас на репутации несмываемое пятно? Может, нас даже вызовут к директору? Только не это.
Представьте, что ребёнок прогулял школу в одном случае потому, что пошёл в библиотеку и увлёкся там средневековой поэзией, в другом — вместо уроков курил за гаражами. Вы будете одинаково возмущаться в обоих случаях?
Собственный родительский дискомфорт может зацепить ребёнка и обострить ситуацию в и без того горячих точках. Так что первым делом нам стоит избавиться от предрассудков. Ребёнок пока что не «загубил юные годы», не «потратил жизнь зря», не «опозорил семью», а всего только не пришёл на природоведение. Есть разница.
Что делать с прогульщиком
1. Не читайте морали, это бесполезно. Человек нарушил норму не потому, что не знал, что надо ходить на уроки, а по каким-то другим причинам. Яркие монологи «Я в твои годы» и «Учёба — это святое!» пропадут зря.
2. Выясните причину прогула. Что там спрятано: страх, вина, месть, власть или ребёнок просто перепутал расписание? Обычно у формулировки «не захотел пойти на урок» есть продолжение. Например: «потому что поссорился с ребятами», «не подготовился к контрольной», «бойкотирую анатомию по религиозным причинам». Если в корне проблемы лежит конфликт с учителем или буллинг в коллективе, то работать придётся со всеми участниками процесса и, возможно, продолжительное время. Ссориться с ребёнком тут нет никакого смысла, вы просто находите проблему и пытаетесь её решить.
4. Возможно, есть случаи, когда детские прогулы — это вовсе не наше родительское дело. Конечно, если для ребёнка это не становится проблемой и не страдает его успеваемость. Но когда пропуски уроков отравляют ему жизнь, пора вмешиваться взрослым.
5. Не пользуйтесь такими привычными рычагами воздействия, как подкуп и принуждение. Не стоит обещать покупку нового смартфона за каждый урок алгебры, на который заглянул ребёнок. Смартфоны у вас могут когда-нибудь кончиться, а дочке ещё учиться и учиться. Принуждение плохо тем, что подпитывает сопротивление. А переносить ежедневные войны дома могут очень редкие и не очень здоровые люди.
6. Удивительным открытием родительства становится то, что обстоятельства переделывать легче, чем ребёнка. Если велика школьная нагрузка, переведите сына в класс без углубленного китайского или хотя бы откажитесь от факультатива по пошиву кед.
7. Несмотря на последнее выступление классной руководительницы и новые эпитеты в адрес вашего ребёнка, поддерживайте его позитивное к себе отношение. Он не «сачок» и не «лодырь», а человек, у которого развился стресс от занятий фонетикой. Поддержите его и помогите обнаружить хоть какую-то личную заинтересованность в посещении предмета, на котором учительница свистит и шипит.
8. Стимулируйте любопытство ребёнка, связанное со школьными темами. Если вы знаете, что по программе на следующей неделе детям будут рассказывать про силу тока, покажите фильм про Теслу или фокусы с электричеством (там должны участвовать не горящие розетки, а эбонитовые палочки). Расскажите о своём школьном детстве, какое прозвище было у завуча, как вы прогуливали заня… А нет, про это лучше не упоминать.
Ребенок прогуливает школу, хамит и сидит в компьютере по ночам
Если ничего не помогает: сделайте два шага назад
Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей
Почувствовать бессилие можно с ребенком любого возраста. Первоклассник отказывается ходить в школу. Пятиклассник совсем перестал учиться. Подросток хамит и думает только о себе. Заставить его «хорошо себя вести» вы не можете — сил на это у вас нет. Но есть одна вещь, которую можно сделать в любой безвыходной ситуации — и возможно, после этого обстановка в семье изменится. Рассказывает психолог Екатерина Мурашова.
В своих материалах и комментариях к ним я, несомненно, об этом уже упоминала. И, кажется, даже не один раз. Но, возможно, была не особенно внятна. И это было «когда-то». А прямо сейчас ко мне то и дело обращаются семьи с похожими комплексами проблем, которые отчаявшимся родителям кажутся нерешаемыми. И «к психологам» они, как правило, обращались не один раз, и «ничего нам не помогло».
Но обращение к психологу само по себе и не может помочь в таких ситуациях, когда вся семья должна много и довольно долго работать на разрешение проблемы. Тем паче что эти обращения сознательно или бессознательно формулируются родителями начиная с оборота «скажите, пожалуйста, как нам сделать так (или даже „сделайте так“), чтобы он. (перестал хамить, начал учиться, не сидел постоянно у компьютера и т.д.)».
То есть сразу первая (и роковая) ошибка: обращение направлено на «кого-то». Это «он или она» должен измениться. Но мы (каждый из нас) не можем изменить никого. Только себя. Но когда мы меняемся, все вокруг нас тоже меняется. Точно неизвестно как, но меняется неизбежно.
Поэтому я попробую еще раз. Подробно и по порядку.
Двор моего детства
Когда я была маленькой, в нашем «дворе объедков» в самом центре Ленинграда каждый день на много часов собирался и как-то внутри себя взаимодействовал довольно разношерстный детский коллектив. Дети были:
Далеко не все дети любили друг друга или даже относились нейтрально. Многие кого-то недолюбливали, а некоторые так и прямо враждовали между собой. Но двор у нас был на всех один, кроме врагов, в нем играли друзья и приятели, и пойти «после школы» куда-то еще (или тупо сидеть дома) было просто невозможно — вся детская внешкольная социальная жизнь протекала внизу, прямо под окнами. Существовали еще два «соседних двора», но там были свои коллективы, с которыми у «нашего двора» были отдельные, достаточно ксенофобические отношения.
Перечисленных пунктов, я думаю, достаточно, чтобы понять: конфликтов при детском дворовом взаимодействии возникало множество, и самых разных.
Часть из них разрешалась быстро и сразу, без всякого вмешательства со стороны. Кто-то обиделся и ушел (до завтра), кого-то согласно выгнали из игры за нарушение правил, кто-то кого-то стукнул, а потом помирились и играют дальше. Кто-то с кем-то «раздружился на всю жизнь» (опять же до понедельника). Потом образовались две временные, враждующие и не общающиеся друг с другом коалиции, разрушенные через неделю или месяц чьим-то «предательством» или двумя «перебежчиками».
Все это, описанное выше, похоже на жизнь обычной семьи, не правда ли? Разные возраста, характеры, в одном пространстве, далеко не все и не всегда сгорают от любви друг к другу. Ну и по времени так же, если не больше: мы же проводили во дворе, в тесном межличностном взаимодействии по четыре-семь часов в день. А сколько часов в день вы плотно общаетесь не со своим гаджетом, а со своими домашними?
Где-то у меня были результаты моего же собственного эксперимента: среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) — одиннадцать минут в день.
Могу сказать за себя: два-три раза в неделю по часу с детьми и мамой — по телефону, около часа в день лично — с мужем. Еще около двух часов в день — с собакой, сурикатом и прочей живностью. Во дворе своего детства — вот ей-же-ей — я общалась гораздо больше.
Все сделали два шага назад!
Иногда (и не сказать чтоб очень редко) в этом дворе закручивался спиральный узел общего и нерешаемого на вид конфликта. Все орут, кто-то кого-то валтузит, кто-то пытается их растащить, кто-то уже размазывает юшку по физиономии, в воздухе висят оскорбления по национальному признаку, оценки уровней умственного и физического развития противников и обещания сношений в особо извращенной форме.
И вот в этом-то случае неформальные лидеры двора (обычно это были два-три старших подростка, один из них почти всегда во дворе присутствовал в качестве «смотрящего») применяли методику, о которой я веду речь. Они несколько раз особым образом хлопали в ладоши (согнутые чашечкой ладони, получается очень громко, что-то вроде акустического удара) и дико орали: «Все! Сделали! Два! Шага назад!».
Задача услышавшего этот призыв была проста. Нужно было немедленно прекратить то, что ты делаешь (бить, вопить, отнимать, растаскивать и т.д.), поднять голову, мысленно оценить, где центр потасовки, и от этого центра два раза шагнуть или отползти на адекватное двум шагам расстояние (если уже лежишь).
Если кто-то призыва не услышал (не захотел ему последовать) и продолжал агрессировать, то он моментально оказывался в вакууме (например, молотящим кулаками воздух) и тоже, конечно, прекращал — выглядеть невменяемым дураком никому не хочется даже в детстве.
На некоторое время (обычно минута-две) сцена замирала. Кто-то выдыхал, кто-то оглядывался удивленно, кто-то всхлипывал, кто-то медленно поднимался с асфальта и отряхивал пальто и рейтузы, кто-то продолжал беззвучно бормотать оскорбления или оправдания себе под нос.
Потом лидеры двора шли между замершими фигурами и разбирались (признаю, очень поверхностно — главная их задача была все-таки в остановке конфликта, а не в психологическом анализе ситуации): «Это твой мяч? Ты его даешь в общее пользование? Не даешь? Тогда вот забирай его и уходи. Это ее битка? Отдай ей! Кто тебе очки разбил? Не видел? И нечего было в очках в кучу-малу соваться! Иди сейчас домой, скажи, с качелей упал. «
Если ничего не помогает
Ну и? — спросит читатель. Все это, конечно, мило-этнографично, даже где-то ностальгично, и немного жалко, что сегодня дворов вашего ленинградского детства нет и в помине, а есть только паблики «ВКонтакте» и френдлента в «Фейсбуке». Но какое отношение все это имеет к тому, что мой ребенок меня ни в грош не ставит, хамит мне ежедневно, бабушку, которая его вырастила, недавно матом послал и школу прогуливает, сидя за компьютером по ночам?
Никакого не имеет, если у вас опять — «сделайте так, чтобы он. «.
А вот если «делаю я» — тогда самое прямое отношение. Я не знаю, что вы там у себя в семье делали и делаете сейчас, но ситуация однозначно зашла в тупик. Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались договориться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день). Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с карандашами. Все бесполезно! Ничего не помогает!
Тогда и именно тогда — «методика двух шагов» со двора моего детства.
— Ситуация зашла в тупик! — признаете и объявляете вы. — Я делал(а) то и это, и оно не помогает — и все мы это видим! Становится только хуже и хуже! Поэтому я для начала просто прекращаю делать все то, что делал(а). Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего). А ребенка честно проинформировав: не могу больше! Исчерпалась. Устала. Всё. Все! Сделали! Два! Шага назад!
Водили до школы под конвоем — перестали водить. Требовали по вечерам показать дневник — не требуем. Отнимали гаджет — не отнимаем. Давали гаджет в обмен на что-то — перестали давать. Орали каждый вечер — перестали орать. Поднимали в школу ведром холодной воды на голову — перестали поднимать. Ласково уговаривали — перестали уговаривать. Никогда не говорили о чувствах — начали говорить (не ему, в пространство). Задолбали всех своими чувствами — заткнитесь. Простая закономерность: перестали делать все то, что делали на этом поле до того. В пределе:
— Доброе утро, Петенька!
— Спокойной ночи, Петенька!
Вместо семейных конфликтов
Назначили себе (и всем остальным) срок: две, три недели.
Вы (и остальные домашние) в эти недели просто отдыхаете. Встаете с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто, вытираете юшку. Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно.
Если ребенок сам вышел на вас с вопросом или проблемой — принять, четко и коротко ответить. Если вопрос: купи мне восьмой айфон, — ответ: не куплю (это в ваших силах). Если вопрос: можно я поеду к друзьям на дачу с ночевкой? — ответ: я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил, решай.
Если решение принято в вашу пользу, не забудьте дать положительную обратную связь — шансы есть, ребенку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное существование.
Вот и вся методика. Сама по себе она не решает никаких проблем, но реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.
Но, отдыхая от конфликтов, умственно вы, конечно, работаете. За эти три недели вам (и домашним) надо сформировать план: как жить дальше? Причем план должен быть на все время, оставшееся до взросления ребенка.
Какой план составить?
Если ему, например, сейчас 14 лет и он учится на твердое «два», то план — «до армии», на четыре года. Понять для себя: что вы делаете и чего не делаете? И еще раз: там, в этом плане нет ничего про «он должен». Там есть только то, что делаете вы (и другие родственники).
Или любой другой удобный и выполнимый для вас (семьи) план.
Например: да делай ты что хочешь, пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру, уж сам обустраивайся, я все равно этого не увижу.
Самое главное — потом вы реально делаете то, что запланировали и о чем честно сообщили ребенку. Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изначально должен быть другим. Только то, в реальности и исполнимости чего вы не сомневаетесь.
Что делать, если подросток прогуливает школу?
Этот вопрос может поставить в тупик даже самых уверенных в себе и современных родителей. Известие о том, что ваше ненаглядное чадо в последней четверти появилось на уроках от силы пару раз, порой обрушивается, как снег на голову — на родительском собрании, в случайном разговоре со знакомой или звонке от учителя. Как же на него реагировать, и, главное, как исправить эту ситуацию?
Почему подросток прогуливает школу?
В первую очередь вам необходимо выяснить мотивы такого поведения. Поскольку тинейджеры проводят в школе значительную часть времени, взаимоотношения внутри местного коллектива очень важны для них. Как известно, все люди разные: некоторые дети коммуникабельны, не склонны к стрессам и легко заводят друзей, а у других мысль о необходимости вступать в социальные контакты вызывает панику.
Если ваш ребенок относится ко второй категории, он, скорее всего, станет посещать школу с крайней неохотой и будет стараться всячески уклониться от этой обязанности — от открытых прогулов до симуляции болезни. Что в этом случае требуется от вас? Прежде всего, спокойный разговор по душам — без криков, угроз и наказаний.
Скрытые сигналы
Если задушевные беседы не дали никакого результата, понаблюдайте за поведением ребенка. Психологи называют несколько факторов, которые могут стать причинами прогулов:
1. Боязнь неудачи
Это особенно актуально для детей с так называемым «комплексом отличника». Их с раннего детства настраивают на конкуренцию и внушают, что они должны быть самыми лучшими и всегда добиваться высоких результатов. К сожалению, в таких случаях родители нередко перегибают палку: ребенок, ощущая постоянное давление извне, начинает нервничать, что неизбежно ведет к срывам и прогулам.
2. Коллективная травля
Очень распространенная в российских школах причина прогулов: детям даже самым маленьким, свойственно объединяться по «стайному» принципу, выбирая «жертву» для насмешек и издевок. Причиной может послужить что угодно: полнота, слишком высокий или маленький рост, необычная манера одеваться, бедность… Решить такую проблему самостоятельно довольно сложно; возможно, потребуется работа с детским психологом и даже смена школы.
3. Угрозы получения физического вреда
Этот пункт можно назвать одной из разновидностей предыдущего: часто подростки уклоняются от посещения школы, потому что другие ученики бьют их, вымогают деньги или применяют другие методы насилия. Эта ситуация характерна главным образом для школ, расположенных в «неблагополучных районах». Ни в коем случае не оставляйте ее без внимания: обязательно поставьте в известность учителей, установите контакт с родителями вымогателей. Не стесняйтесь и не бойтесь: если вы не вмешаетесь, последствия могут быть самыми неприятными.
Как помочь подростку?
Как уже отмечалось выше, для начала вам следует поговорить с ребенком. Обсудите с ним возможные причины его действий, дайте понять, что вы готовы помочь ему, и от вас не нужно ничего скрывать. Подросток, скорее всего, будет опасаться вашего справедливого гнева, но вам нужно дать ему понять, что вы на его стороне.
Если причиной прогулов является страх новой обстановки (например, если вы недавно переехали) и неуверенность в себе, настаивайте на том, чтобы он вернулся в школу как можно скорее. Чем дольше он затягивает, тем сложнее ему будет влиться в коллектив. Если тинейджер говорит, что болен, и просит позволить ему отлежаться денек дома, отправляйте его к врачу.
Обязательно поговорите со школьными учителями, завучем, директором, медсестрой. Заручитесь их поддержкой: возможно, какое-то время подростку потребуется особый контроль. Многие дети умело имитируют симптомы головной и желудочной боли, тошноты, простуды. Попросите медицинских работников быть особенно внимательными.
Если прогулы были вызваны сильным стрессом, возвращение в школьную среду должно быть плавным и постепенным. Вы можете просто разбудить ребенка утром и провезти мимо школы: пусть он старается справиться со своими эмоциями и привыкает к мысли, что в будущем ему придется ее посещать. Можно начать с посещения одного — двух уроков в день (выберите те, которые ему особенно нравятся — например, рисование или физкультура). Постепенно увеличивайте продолжительность учебного дня. Естественно, все эти действия должны быть согласованы с учителями.
О пользе общения
Поощряйте его контакты с одноклассниками вне школьных стен: это могут быть совместные прогулки, походы в кино и на каток, посещения концертов. Скажите ему, что он может приводить своих друзей домой и самому гостить у них — это очень полезно для дальнейшей социализации. Узнайте, нет ли в школе кружков, организаций, спортивных секций, которые могут быть интересными подростку. На занятиях риторикой, программированием или баскетболом он сможет не только получить интересные и полезные знания, но и завести новых друзей.
Автор статьи: психолог, социальный педагог Наталья Калитвенцева
Ребенок прогуливает школу: Что делать? Рекомендации родителям
Однажды вы столкнетесь с прогулом школы со стороны подростка. В большинстве учебных заведений подобное пресекают сразу. О побеге чада из школы или о не приходе в нее сразу сообщают родителям. Но бывают ситуации, когда взрослые до последнего не знают, был ли их ребенок на уроке. Или же он прогулял его.
Мы расскажем о том, как реагировать на то, что ребенок прогуливает школу. Чтобы это привело к результату. А не только лишь к скандалу с ним.
Выясните, по какой причине ребенок предпочел прогулять урок
Например, тинейджер может прогулять уроки потому, что:
Что делать? Как справиться с прогулами?
Спокойно объясните, что вы знаете про его прогул. После этого попросите тинейджера объяснить причину своего проступка. Разговор нужно вести в спокойном тоне. Для того, чтобы вы смогли установить друг с другом доверительные отношения. И тинейджер не воспринял разговор в штыки.
Позвольте подростку довериться вам. Войдите в его положение. Спокойно обсудите проблему. Предложите варианты ее решения. Но, при этом, покажите, что не готовы мириться с прогулами в дальнейшем.
Что делать, если ребенок прогулял из-за усталости?
Если тинейджер морально устал из-за того, что имеет слишком загруженный график, то поговорите с ним. Попытайтесь немного уменьшить нагрузку. Уберите то занятие, которое приносит меньше всего пользы.
Чрезмерная нагрузка все равно не приведет ни к чему хорошему. Тинейджер постарается избавиться от посещения лишнего дополнительного кружка при первой же возможности. А если вы пойдете ему навстречу и сделаете это сами, то он больше не будет прогуливать школу. Поскольку не будет чрезмерно уставать от дополнительных занятий.
Что делать, если ребенку не нравится конкретный предмет?
Если ребенок с отвращением относится к определённому предмету потому, что он является слишком простым или, наоборот, сложным, то поступите следующим образом. Постарайтесь привить подростку любовь к конкретной дисциплине. Помогите ему разобраться с предметом. Покажите соответствующие обучающие материалы по нему.
Если у тинейджера проблемы с географией, то покажите ему фильмы на непонятную тему. Если с алгеброй, то помогите решить уравнения. Если с физикой, то вместе поучите формулы. И так далее. Если сможете увлечь подростка определенным предметом, то он больше никогда не будет его прогуливать.
Что делать, если подросток прогуливает школу из-за проблем с учителем?
Если тинейджера в школе унижает учитель, и он прогуливает уроки из-за этого, то вам необходимо вмешаться. Попытаться повлиять на преподавателя. Поговорить с ним. Выяснить ситуацию. И потребовать, чтобы он относился к вашему ребенку уважительно.
Если ситуация не поменяется, то повторно прийдите к преподавателю. Предупредите его в последний раз. И, если ничего не поможет снова, идите к администрации школы. Требуйте, чтобы против определенного преподавателя ввели санкции. За то, что он несправедливо относится к вашему ребенку.
Что делать, если подросток прогуливает школу из-за конфликтов в классе?
Если тинейджер прогуливает школу из-за наличия проблем в классе, то сначала попытайтесь выяснить, насколько они масштабные. Если тинейджер подрался с одним одноклассником и в данный момент конфликтует только с ним, то это относительно безобидная проблема. Достаточно всего лишь дождаться, когда конфликт между ними будет исчерпан (это произойдет очень скоро).
Если же в классе у подростка нездоровая атмосфера, и его постоянно унижают, то это более серьезная проблема. Она может привести к серьезным последствиям. Не только к ухудшению успеваемости, но и обретению психологической травмы. В этом случае нужно действовать решительно. Переводить тинейджера в другую школу. В коллектив, в котором он будет чувствовать себя более комфортно и уверенно.
Как поступать, если подросток прогуливает уроки не регулярно, а единоразово?
Бывают ситуации, когда тинейджер прогулял уроки единоразово. Но на регулярной основе у него это не происходит. В этом случае тинейджера, конечно, нужно отругать. Чтобы в следующий раз прогуливать уроки он себе не позволял. Но, при этом, устраивать слишком большой скандал не стоит. Поскольку это ни к чему хорошему не приведет.
Очень важно при единоразовом прогуле провести доверительную беседу. Сказать тинейджеру, что о том, можно прогулять определенный урок или нет, он может спросить вас в следующий раз. И вы вместе подумаете, целесообразно ли прогулять тот или иной предмет. Не возымеет ли это негативных последствий.
Скажите тинейджеру, что если единоразовый прогул ни к чему плохому не приведет, то вы разрешите ему сделать это. И прикроете его перед учителями. Как следствие, тинейджер больше не будет прогуливать уроки без вашего спроса.
Что делать, если подросток регулярно прогуливает школу?
Заключение
Даже если тинейджер иногда и будет прогуливать уроки, то не стоит ставить на нем крест. Это далеко не значит, что он вырастит глупым человеком. И ничего не сможет добиться в жизни.