Подросток игнорирует просьбы родителей что делать
Причины, по которым ребенок игнорирует слова родителей
1. 0-2 года. Самые первые проблемы со слухом можно заметить, когда ребенку исполнилось два месяца – в этом возрасте он начинает рефлекторно поворачивать голову в сторону источника звука. Если это не происходит, ваш малыш совершенно не реагирует на музыкальные игрушки или другие громкие раздражители, родители обязательно должны насторожиться. Сделайте в поликлинике на аудиограмме специальное исследование слуха.
Несформированное внимание, также может послужить причиной. С такими детками лучше разговаривать веселым тоном, использовать тактильный контакт – во время общения дотрагиваться до ручек, аккуратно гладить по спинке и голове, чтобы привлекать внимание.
2. 3-6 лет. В этом возрасте малыш уже может понимать, что притворившись глухим, он избегает неприятных ситуаций. Взрослые могут перехитрить его с помощью разных способов. Во-первых, нужно неожиданно начинать разговаривать с ним, и после того, как ребенок заинтересуется словами родителей, сказать ему фразу, которая до этого игнорировалась.
Во-вторых, показать ребенку, что родители узнали о его хитрости, и предупредить о том, они больше не будут ему ничего повторять. Следует также назвать ему время, которое будет отведено на выполнение требования взрослых, и рассказать о мерах наказания за невыполнение.
В-третьих, предоставьте ребенку возможность побыть на месте себя, пусть увидит, каково это быть неуслышанными. Например, мама и папа могут сделать вид, что не расслышали просьбу малыша починить его игрушку. Когда удивленный ребенок начнет капризничать и испытывать негодование, следует объяснить, что подобные эмоции испытывали и родители, когда он их игнорировал.
3. 7-12 лет. Уже в этом возрасте ребенок чаще всего игнорирует родителей, он стремится показать им свою обиду или привлечь к себе внимание. Когда он отворачивается от мамы и папы, то надеется таким образом разбудить их совесть и услышать просьбу простить их. Делать это он может копируя кого-либо из близких, кто использовал такой метод при воспитании. Иногда ребенку бывает сложно формулировать собственные претензии и описывать переживания, поэтому родителям стоит помочь ему правильно облекать мысли в слова.
Ребенка школьного возраста можно попробовать рассмешить или применить к нему ласку, этим вы снизите напряженность ситуации. Всегда помните о том, что он чувствует себя обделенным вниманием и одиноким, даже если не прав. Когда ребенок продолжает игнорировать родительские слова, стоит попробовать оставить его одного со своей обидой. Для спектакля с игнорированием ребенку необходима публика, и если ее нет, то он очень быстро перестает играть и начинает нормально общаться с родителями.
Поощрение или наказание?
Ответ искала целая группа ученых — итальянские и британские нейроэкономисты и психологи. Они выдвинули гипотезу о положительном и отрицательном подкреплении обучения, и пытались выяснить, какое из них оказывает наибольший эффект на поведение подростков — поощрение или наказание?
Сама посуди, как чаще всего обучаются взрослые? Преимущественно на отрицательном прошлом опыте. Если кого-то из твоих знакомых уволили с работы из-за постоянных опозданий, ты сделаешь вывод, что не нужно опаздывать, если ты не хочешь потерять работу. Если ты узнала, что человека сбила машина, когда он переходил дорогу на переходе, то теперь ты будешь постоянно смотреть по сторонам, даже если переходишь на светофоре.
Метод негативного подкрепления наиболее прост в применении и наименее затратен. Твой начальник скорее пригрозит штрафными часами и урезанием зарплаты, чтобы добиться послушания от сотрудников, чем будет выплачивать им премии. А ты скорее накажешь ребенка за непослушание, отобрав компьютер или телефон, чем купишь ему желанную вещь за примерное поведение.
Популярные статьи сейчас
«Как в раю»: София Ротару показала свой особняк за миллион долларов
«Холостяк» Макс Михайлюк больше не скрывает возлюбленную-супермодель: фото пары
Жена Олега Винника вышла с ним на сцену: впечатлила нарядом с корсетом
Дан Балан и Тина Кароль сыграли свадьбу: продюсер «Голоса» впервые рассказал, с чего началась их любовь
Положительное подкрепление, конечно, также используется, но гораздо реже. Однако в отношении подростков это совершенно неверно.
Что делать, если подросток наносит себе увечья — советы родителям от психологов
Поиск себя и «своих»
Но природой никакого подросткового кризиса не предусмотрено. Есть подростковый возраст с гормональной перестройкой, но психологического кризиса — нет. Мы создаем его сами своими руками.
У многих народов и в некоторых религиях для подросших детей есть обряд инициации. Старейшины общества устраивают для ребенка ряд испытаний, после чего его признают взрослым членом общества. И наделяют его новыми правами и обязанностями. В таком случае нет места подростковому кризису.
Источник фото: unsplash.com
У нас ничего подобного нет, причем мальчики оказываются в худшей позиции. У девочек есть момент начала менструации, который знаменует ее превращение из девочки в девушку. Да, это не связано с правами и обязанностями, но это хоть какой-то намек на переход на новый уровень. У мальчиков ничего такого не происходит.
Получается, подросток чувствует необходимость взрослости и перехода на новый уровень. А родители все больше ужесточают правила. Что же ему делать?
У млекопитающих есть такая биологическая программа — реакция группирования. Чувствуя свою непохожесть и непринятие со стороны родителей, подросток ищет себе компанию, где его примут. Он наконец-то находит «своих», тех, кто также хочет пирсинг в носу. Но пройдет время, и он иначе посмотрит на свою компанию и на пирсинг в носу. И, если родители не наломали дров, пока подросток искал себя и «своих», он вернется в семью.
Как работает мозг тинэйджеров
В ходе исследования мозга детей в возрасте от 12 до 17 ученые пришли к выводу, что у них мыслительные процессы происходят не так, как у взрослых. Обучение на негативном опыте требует более сложных мыслительных операций: соотнесения пользы, выгоды и риска, а также прогнозирования различных путей развития событий. Подростки же, в отличие от взрослых, пользуются более простыми схемами мышления.
Ученые выяснили, что отделы мозга, которые отвечают за обучение на положительном опыте, созревают раньше, чем те, которые отвечают за обучение на негативном опыте. Поэтому ребенок просто не может в полной мере осмыслить итоги наказаний.
Таким образом, детям пубертатного возраста проще обучаться на положительном подкреплении. Сделал домашнее задание, получил «отлично», а мама за это отпустила гулять с друзьями на час дольше — это хорошо, это приятно, значит, так нужно делать и впредь.
Проблемный подросток: идеальный рецепт воспитания от психолога
Милый предподростковый возраст
Все знают о сложном подростковом возрасте. Но мало кто слышал, что есть и предподростковый возраст. Он очень милый и начинается в возрасте 9-10 лет. Есть два симптома, которые обычно не замечают.
Первый симптом: ребенок начинает воображать, что его родители — не родные. Ребенок думает о себе «я другой». Это такие фантазии типа «меня цыгане украли», «меня подбросили», «я скандинавская принцесса».
Источник фото: unsplash.com
Второй симптом: ребенок начинает мечтать о том, что он убежит из дома. Это не настоящий побег. Он фантазирует о том, как, например, он уйдет в лес и построит шалаш, он даже может собрать рюкзак.
Это первые сигналы того, что ребенок начинает отделяться от родителей, пока только в своих фантазиях.
Как же влиять на подростка
Получается, что, если ты хочешь избежать неприятностей для своего ребенка-тинэйджера, самый верный способ дать ему что-либо понять — поощрять за правильные действия.
Не хочешь, чтобы ребенок дружил с плохой компанией — покупай книги и фильмы, которые ему нравятся. Хочешь хороших оценок — за каждое «отлично» поощряй любимыми сладостями и похвалой. И всегда выражай поддержку и любовь своему чаду.
Любимые всеми родителями угрозы «Вот не будешь учиться, дворником станешь» — не работают.
Они лишь усугубляют пропасть между родителями и тинэйджером. Он еще не понимает связи между плохими оценками и малоперспективной профессией. К тому же, подобный ультиматум, вызывает у него внутренний протест, который выразиться в поступке: «А все равно буду! Вы ничего обо мне не знаете!»
Поэтому не говори подростку о дворниках. Лучше обрисуй заманчивые перспективы будущего: если он будет хорошо учиться, то сможет стать успешным адвокатом, бизнесменом, писателем, дизайнером, журналистом и т.д.
Это касается и всех остальных сфер жизни.
Подростковый период очень сложен для ребенка. Он находится в поиске себя и открывает новый для себя мир, испытывает чувства, которые раньше никогда не испытывал. А потому сейчас, как никогда, нужна твоя поддержка, любовь и безусловное принятие. Поддерживай тинэйджера, и тогда он тебя не оттолкнет, и даже будет прислушиваться к твоему мнению.
Напомним, что раньше мы писали о влиянии гаджетов на психику и развитие подростков. Оказывается, все не так однозначно, как ты раньше думала!
Больше интересных материалов можно читать на Clutch.
Негласный договор
По мнению Екатерины, детско-родительские отношения представляют собой негласный договор. Согласно ему, родители обязаны растить ребенка, заботиться о нем, а ребенок обязан почитать и уважать родителей. Этот договор заключается в момент рождения ребенка.
Источник фото: unsplash.com
— Когда мама младенца говорит: «Мы покакали», это нормально. Это действительно их общий процесс, она еще не отделяет от себя ребенка, а он — тем более.
Но когда мама 15-летнего сына говорит: «Мы хамим учителям, и у нас двойка в четверти», здесь уже что-то не так. Очевидно, что в какой-то момент договор «взрослый-ребенок» должен перестать существовать. А вместо него должен быть заключен новый договор «взрослый-взрослый». Вопрос: когда?
Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:
В мире происходит столько интересного
Такое поведение является обычным явлением в возрастной категории 7—8 лет. Эти дети прекрасно осознают, что теперь они имеют больше контроля над собственной жизнью. Теперь они ориентированы на внешний мир, ведь там происходит намного больше интересных вещей. Они ходят в школу, обзаводятся новыми друзьями, увлечениями, начинают заниматься спортом. По мнению психологов, селективная глухота ребенка — это один из способов проверки его растущей независимости.
«Я не хочу, чтобы заканчивался карантин»: девушка боится свидания вживую
Фотографии показывают, как менялись отношения королевы и принца Филиппа
Иностранка поделилась списком любимых русских имен: на первом месте Лев и Галина
Избегайте бесконечных повторений
Бесконечные просьбы убрать игрушки или идти ужинать очень похожи на эхо. Каждое последующее повторение имеет меньшую силу. Дайте понять своему ребенку, что не намерены произносить фразу более одного раза. Но для начала сядьте за круглым столом и серьезно поговорите. Объясните правила и расскажите, к чему приведут последствия непослушания. Например: «Я один раз попрошу тебя одеваться. Если ты этого не сделаешь, я выхожу на улицу без тебя».
Есть еще один действенный прием, который заключается в использовании кухонного таймера. Озвучьте правила: «Мы установим время на три минуты. По сигналу ты уберешь свою одежду на место». За послушание можно вознаградить ребенка: «Ты разложил одежду. Молодец! За это я разрешу тебе вечером в течение 15 минут играть на компьютере». Если сорванец по-прежнему отказывается следовать вашим правилам, прибегните к более радикальным мерам. Например, на определенное время лишите его доступа к телевизору или ноутбуку.
Что делать, если ребенок игнорирует просьбы?
Вы уже знаете, что дети младшего школьного возраста часто игнорируют просьбы родителей. Также вы знаете, почему они это делают.
Ваша первая задача — обозначить свое присутствие. Например, потрогайте ребенка за плечо. При непосредственном контакте сорванцу будет сложнее продолжать игру в молчанку. А еще в этом случае на помощь придут актерские навыки и чувство юмора. Вы можете излишне драматизировать ситуацию либо обыграть просьбу в шутливой форме. Когда дети слышат глупости, они не могут удержаться от смеха. Но теперь вы заставили их реагировать, а это значит, восстановили свой авторитет.
Мужчина установил камеру в домик, построенный для бездомной кошки
Делаем красители из одуванчиков, травы и свеклы: они подойдут для еды или тканей
Заработал миллион в младенчестве — 10 самых успешных детей-актеров
Что делать, если дети игнорируют просьбы: 7 полезных советов учителям и родителям
Взрослые часто не знают, как пошагово дать алгоритм действий, чтобы ребенок комфортно и успешно сделал то, что от него хотят. Практикующий педагог-психолог Наталия Махно предполагает, что именно в этом кроются корни детской инфантильности, которые приводят к конфликтам и снижению успеваемости в школе. Она поделилась самыми действенными советами в случае, если ребенок не слышит и игнорирует просьбы взрослых.
Психолог рассказала, что к ней часто обращаются родители с жалобами на то, что ребенок не выполняет их поручения и распоряжения. Формулировка звучит именно так, в ней нет слов «просьба» или «предложение».
«Почему мы, взрослые, считаем нормальным приказывать детям и не даем им возможности озвучить свои предложения и желания? – задается вопросом эксперт. – Возможно, ребенок и не против что-то сделать, но чуть позже или иным способом».
Чтобы проиллюстрировать проблему, Наталия Махно привела несколько примеров из своей практики:
На прием к психологу пришла мама и озвучила свою жалобу: «Ребенок меня не слышит и ничего не хочет делать».
В ходе работы выяснилось, что скорость речи мамы выше средней, при этом у ребенка скорость речи и мыслительных процессов гораздо ниже, хоть и находится в рамках возрастной нормы. Мама говорит быстро, монотонно, без логических пауз, постоянно выражая претензии к действиям ребенка. Ребенок, привыкший к постоянной критике, просто не успевает вычленять просьбы из маминого потока речи.
Другая мама жаловалась, что ребенок игнорирует ее, дерзит, глух к ее поручениям, много времени проводит в гаджетах, не помогает и все откладывает на потом.
На консультации выяснилось, что ребенок увлечен программированием и делает в этом большие успехи. При этом основное количество маминых поручений приходится на свободное время ребенка (после школы, выполнения домашних заданий и посещения секций), то есть именно в то время, когда он совершенствует свои навыки и обучается различным языкам программирования.
Психолог предложила адекватно сопоставить значимость данного процесса для будущего самого ребенка и важность задач вроде «выбросить мусор прямо сейчас».
Мама – бизнес-леди, руководитель крупной компании. Жалобы аналогичные. В ходе консультации выяснилось, что мама ставит глобальные задачи, не проговаривая с ребенком промежуточные действия. Ребенок в силу своего возраста и отсутствия соответствующего опыта не в состоянии построить всю логическую последовательность действий. В итоге задача кажется ему изначально невыполнимой.
Критика со стороны мамы неизбежна, и наилучшим решением для ребенка стала агрессия, приводящая к конфликту, после которого следует жесткое наказание и снятие всех дополнительных задач.
Мама-домохозяйка жалуется на то, что ее дочь ничего не может и не хочет. Вскоре выяснилось, что мама, поручая задание ребенку, всегда пристально за ней наблюдает – как коршун, готовая напасть за каждую оплошность. Кроме того, девочка делает все очень медленно и размеренно.
Мама каждый раз испытывает агрессию, демонстративно отодвигает дочь, обвиняя ее в «безрукости» и «черепашьем темпе» и продолжает сама заканчивать порученное ранее действие. Это формирует у ребенка сценарий выученной беспомощности.
Мама переживает, что ее ребенок «отсталый», что ему надо повторять все по нескольку раз.
Выяснилось, что девочка – очень творческая личность, пишет стихи, сочиняет песни и часто в силу такого увлечения погружена в свои мысли и иногда просто не слышит маму из-за активности этих мыслительных процессов. При этом она не раз побеждала на различных конкурсах, что является маминой гордостью.
Всем, кто сталкивался с аналогичными проблемами, психолог дает семь эффективных советов, которые позволят все исправить:
1. Научитесь просить, а не требовать. Желательно заранее, чтобы ребенок мог спланировать свое время и продумать, как ему лучше сделать.
2. Используйте вопросительные фразы («Как думаешь, ты смог бы помочь/выручить меня…») и обязательно объясняйте причину, почему вы считаете, что ребенок сможет с этим успешно справиться.
3. Максимально уточните, что именно должен сделать ребенок. Принцип: “Сходи туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что» не работает в реальной жизни.
4. Когда просите ребенка о помощи, снабжайте его всем необходимым для ее выполнения (информацией, подручными средствами и прочим).
5. Не следует просить ребенка, когда он раздражен или пребывает в грустном или уставшем расположении духа.
6. Говорите спокойным голосом, простыми фразами, без суеты.
7. Если ребенок что-то не сделал, повторите просьбу – возможно, он вас просто не услышал. Или попросите его ее повторить, чтобы понять, правильно ли он понял поставленную перед ним задачу.
Наконец, самое главное – поблагодарите ребенка. Сделайте это один раз заранее, если он согласился вам помочь, и обязательно поблагодарите его потом, когда ваша просьба будет исполнена.
Психолог подчеркнула, что все эти советы применимы и в педагогической практике: если следовать этим рекомендациям, работа с учениками в школе будет в разы эффективнее.
Читайте ещё
Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий Отменить ответ
Выбор читателей
Хотите получать свежее?
Видео
Мы Вконтакте
Пишете интересно на тему образования?
Присылайте материал, получайте оплату
Школьные театры: нужны ли они современным детям?
Несколько смен, занятия без перемен и общение на злободневные темы: как учатся школьники в Бразилии
Как воспитать ученого? Образование Новосибирской области
«Страна Читалия» – международный конкурс медиапроектов в формате буктрейлера
Мы отправляем дайджест сферы образования 1 раз в неделю
Источник
10 причин, по которым дети не слышат своих родителей. Что делать, если ребёнок вас игнорирует?
Ребёнок не выполняет ваших просьб и снова вынуждает вас применять крайние меры? Вы выходите из себя, кричите и наказываете его, но… результата это не приносит. Вам кажется, что ребёнок не делает никаких выводов и просто действует вам назло. На самом деле поведение ребёнка говорит о том, что ошибки допускаете именно вы. И сегодня вы узнаете о том, почему дети в возрасте от 3 до 11 лет часто не слышат родителей, и научитесь правильно вести себя в таких ситуациях.
Ошибка 1: Отсутствие зрительного контакта
Ситуация: малыш сосредоточенно лепит что-то из пластилина, собирает конструктор или увлечённо смотрит мультики. Стоя на пороге детской, вы зовёте его обедать и тут же уходите. Через время повторяете просьбу, но уже повышенным тоном, находясь на кухне. Ребёнок всё равно не приходит, и тогда вы как фурия влетаете в детскую и начинаете кричать. Ребёнок удивлённо смотрит на вас. Только сейчас он услышал вашу просьбу впервые.
Ошибка: чем младше ребёнок, тем меньше у него объём внимания. Увлечённый игрой ребёнок просто не слышит, когда к нему обращаются родители.
Совет: подойдите близко, положите руку на плечо ребёнка и позовите его по имени. Имя человека — это универсальный ключ, который активирует его внимание. Когда ребёнок обернётся и посмотрит вам в глаза, спокойным голосом повторите свою просьбу. Зрительный контакт — очень сильная вещь. Старайтесь использовать эту силу во благо.
Ошибка 2: Крик
Ситуация: продолжение предыдущей. Ребёнок с трудом отрывается от своих занятий, а тут вы возмущённо кричите: «Немедленно иди есть, сколько можно звать!». Первое его желание будет — не выполнить вашу просьбу, а спрятаться куда-нибудь подальше. Если он и уловит смысл требования, то выполнит его скорее от страха.
Ошибка: когда вы общаетесь с ребёнком при помощи крика, происходит следующее:
Совет: крик оправдан в том случае, если вы хотите позвать ребёнка и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить вашу точку зрения по-другому. Заявите о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируйте свою просьбу. Эти доводы должны быть убедительными для ребёнка, чтобы заставить его обратить внимание на ваши слова. Например: «Пора обедать. Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке».
Ошибка 3: Немедленная реакция
Ситуация: вы гуляете на детской площадке. Ребёнок разыгрался, но вы понимаете, что уже пора идти домой. Вы ждёте до последнего, потом хватаете его за руку на бегу и объявляете, что прямо сейчас вы уходите. Ребёнок кивнул и… побежал играть дальше. Через время вы повторяете требование, но малыш предпочитает не реагировать на него и продолжает играть.
Ошибка: вы ждёте немедленной реакции на ваши слова. Но психологи утверждают, что дети воспринимают информацию через несколько секунд.
Совет : не ждите незамедлительной реакции и послушания. Дайте ребёнку время, чтобы осмыслить ваши слова и отреагировать на них. Предупредите о своих действиях заранее. Например: «Через 15 минут мы пойдём домой. За это время ты успеешь ещё десять раз скатиться с горки, покататься на качелях и попрощаться с детками».
Ошибка 4: Длинная цепочка действий
Ситуация: вы собираетесь на прогулку и говорите малышу: «Бери с собой игрушки, одевайся и обувайся». Пока ребёнок будет думать, что выбрать — лопатку или машинку, он забудет о том, что нужно надеть свитер и взять перчатки. И вот он растерянно мечется по квартире, а вы в это время громко возмущаетесь его бестолковости.
Ошибка: вы формируете для ребёнка цепочку последовательных действий, некоторые звенья которой могут выпасть из его внимания. Для вас очевидно, что именно в таком порядке нужно собираться на улицу. Ребёнку сложно запомнить и правильно выполнить эту последовательность. Его внимание сосредоточено на чём-то одном.
Совет: давайте рекомендации поочерёдно и следите за выполнением каждой из них. Запомните: одна просьба — одно действие. Например: «Выбери игрушки и сложи их в рюкзак», и только после этого приступаете к одеванию.
Ошибка 5: Много букв
Ситуация: вы на секунду отвлеклись, и ребёнок залез на самый высокий турник на детской площадке. Вы бросаетесь к нему и на одном дыхании выдаёте что-то типа: «Ну-ка немедленно слезь с этого турника, ты разве не помнишь, как в прошлый раз упал и сломал себе руку? Опять хочешь покалечиться?!»
Ошибка: ребёнок ничего не поймёт из вашей многословной эмоциональной тирады. Скорее всего он выполнит требование потому, что испугается вашего тона и выражения лица. У детей короткая память, они живут в моменте. И в мгновение радости и веселья ребёнок вообще не вспомнит о прошлом негативном опыте и не сможет оценить последствия.
Совет: не будьте многословными, говорите кратко и по делу. Требование, которое вы хотите донести до ребёнка, должно быть лаконичным и понятным. Скажите: «Слезь, пожалуйста, с турника. Ты можешь упасть». Когда ребёнок вас услышал и выполнил просьбу, можете напомнить о том, что было раньше, чтобы предостеречь его от печальных последствий.
Ошибка 6: Неочевидные просьбы
Ситуация: выходной день, ребёнок с удовольствием ест печеньки и смотрит мультфильм. И тут вы озадачиваете его странными вопросами: «Ты сегодня собираешься заправлять постель? Может, пора расчесаться и переодеть пижаму?». Ребёнок привычно игнорирует или вовсе выдаёт: «Не собираюсь, меня всё устраивает», и продолжает заниматься своими делами. В этом случае у вас даже причины не будет, чтобы заставить его выполнить ваши требования.
Ошибка: с помощью подобных вопросов вы намекаете ребёнку, что недовольны его поведением или внешним видом. Но задавать их не стоит, потому что ребёнок просто не уловит их тайный посыл.
Совет: Будьте максимально конкретны и прямо попросите ребёнка сделать то или иное действие. Лучше, если вы предоставите ему право выбора в рамках этого задания. Например: «Пора застелить кровать. Ты сделаешь это сейчас или после мультфильма?»
Ошибка 7: Коварная частица «НЕ»
Ситуация : ребёнок гуляет во дворе под вашим присмотром. Вы заранее предостерегаете его: «Не вздумай лезть на дерево!». И уже буквально через пять минут ребёнок сидит на том самом дереве. «Опять не послушался, ну что за несносный ребёнок!», — сокрушаетесь вы и начинаете ругаться и причитать.
Ошибка: дело в том, что до вашей фразы ребёнок в принципе не рассматривал дерево как объект для лазания. Но психика человека устроена таким образом: мы визуализируем то, о чём слышим. Некоторые ваши запреты могут обратить внимание ребёнка на вещи и ситуации, которые без вашей подсказки остались бы незамеченными. Когда вы просите ребёнка что-то НЕ делать, он должен представить это действие в воображении, а потом запретить себе это делать. И в этот момент ребёнок может не удержаться и таки попробовать сделать это.
Совет: старайтесь формировать любые просьбы без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Например: «Играй в песочнице, собирай орехи под деревом» и т.д. Когда вы фокусируете внимание ребёнка на своей просьбе, ему гораздо легче её выполнить.
Ошибка 8: Отсутствие наказания
Ситуация: вы приходите с работы уставшая и просите ребёнка помыть посуду. Ребёнок говорит «Щас» и продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. Попросив ребёнка о помощи в третий раз и не дождавшись её, вы молча идёте мыть посуду сами.
Ошибка: ребёнок привык к вашим просьбам, прослушивает их в фоновом режиме и не торопится выполнять. Просто он знает, что дальше просьб или запретов обычно дело не идёт и за непослушание не последует никакого наказания. Если ребёнок игнорирует ваши просьбы постоянно, это значит, что вы не сформировали должного уважения к вашим словам.
Совет: приучите ребёнка к тому, что ваши просьбы важны и обязательны к выполнению. Просите ребёнка что-то выполнить максимум три раза. В первый раз озвучьте вашу просьбу и убедитесь, что ребёнок её услышал. Во второй раз напомните, что просите уже дважды. И предупредите, что невыполнение просьбы повлечёт санкции за невнимательное отношение к вашим словам. В третий раз просьба уже сопровождается санкциями.
Не можете придумать наказание? Попробуйте другой метод: переложите ответственность за выполненное или невыполненное поручение на плечи ребёнка. Например: «У тебя есть полчаса, чтобы собраться в школу. Через полчаса мы выходим из дома, и если ты что-нибудь забудешь, то сам объяснишь это учителю». Таким образом вы дадите ребёнку прочувствовать последствия непослушания на себе.
Ошибка 9: Избыточные запреты
Ситуация: вы с семьёй пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребёнок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Нельзя есть столько пиццы за раз!», «Не клади локти на стол!», «Не бери столько салфеток!», «Не хватай меню, ты всё равно читать не умеешь!», «Не подбирай еду с пола!» и прочее.
Ошибка: когда замечания идут непрерывным потоком, они превращаются для ребёнка в «белый шум». Механизм вытеснения срабатывает таким образом, что ребёнок не воспринимает всерьёз очередной запрет, который слышит регулярно.
Совет: обратите внимание на количество ваших запретов. Если вы хотите, чтобы ребёнок серьёзно относился к ним, уменьшите их количество в разы. Запрещайте только то, что на самом деле принципиально и важно.
Рассмотрите ваши замечания с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только один запрет. Например:
Ошибка 10: Родители не слышат детей
Ситуация: ребёнок вам о чём-то увлечённо рассказывает, задаёт вопросы и ждёт вашего совета или одобрения. Вы же в это время что-то ищете в сумке, листаете ленту новостей или думаете о своём. И вот, когда ребёнок закончил рассказ и ждёт вашей реакции, вы поднимаете взгляд и говорите: «Что? Повтори, пожалуйста, я не слышал(а)».
Ошибка: дети учатся у родителей всему, в том числе и мастерству коммуникации. Если вы сами не умеете слушать и слышать, уважать мнение собеседника, как вы можете научить этому ребёнка? В конце концов он начнёт обращаться с вами аналогично: игнорировать ваши слова, отмахиваться от просьб и не интересоваться вашей жизнью.
Совет: отложите все дела и внимательно выслушайте ребёнка. Если не получается всё бросить немедленно, скажите, что будете готовы слушать через пять (десять, пятнадцать) минут. Не торопите ребёнка, не перебивайте и не обесценивайте его проблемы. Ведите диалог: задавайте вопросы, выслушивайте ответы. Дайте совет, если требуется, и найдите, за что похвалить, это очень важно для малыша.