Почему родители считают что дети им должны
«Многие родители считают, что ребенок все время только что-то должен». Советы психолога по воспитанию детей
Иногда родители говорят, что им ничего не помогает, что все советы и рекомендации по воспитанию детей, которые они читали, с ними не работают. Интересно, почему так происходит? Своим видением вопроса с корреспондентом агентства «Минск-Новости» поделилась психолог Наталья Белая.
— Сейчас столько доступной информации по психологии детей любого возраста — и форумы, и статьи, и книги. Казалось бы, найдите волнующую вас тему и пользуйтесь. Зачем к психологу обращаться?
— Здесь очень важный момент: нам иногда важно проговорить свои сложности и проблемы вслух и другому человеку, нужно чье-то включенное присутствие. Возможность выговориться нужнее, чем получение инструкций или советов. Таким человеком может быть не только психолог, а учитель, подруга, мама. Думаю, у каждого есть среди знакомых тот, кто может долго рассказывать о своих сложностях и на каждое предложенное решение ответит: «Да, но…» И вот это «но» на самом деле обозначает «нет, мне это не подходит, я не буду этого делать». Привлекая внимание других, получая возможность «поныть», человек оказывается в положении жертвы. Он будет обвинять других в своих бедах и ничего решать не станет, ожидая, что ему удастся снять с себя ответственность за то, что происходит в его жизни. Это опасный путь, который говорит о том, что взрослый человек ставит себя в позицию инфантильного, психологически незрелого человека.
— И чем опасна подобная позиция жертвы в отношениях дети — родители?
— На каждую жертву найдется свой тиран. К сожалению, так и происходит. Когда родитель находится в позиции жертвы, он может неосознанно или осознанно манипулировать ребенком, у него нет четких границ и много двойных посланий («закрой рот и ешь», например). Что чувствует ребенок рядом? Страх. В зависимости от возраста дети выбирают разные стратегии поведения: агрессия, отказ хорошо учиться, вызывающее поведение, уход в гаджеты, отказ выполнять домашние обязанности, грубость, частые болезни. Все это, чтобы привлечь внимание родителей. Иногда подобное поведение приводит к результату: родители вынуждены реагировать, искать подходы к ребенку.
Сложность в том, что взрослые хотят слишком многого от своего ребенка, при этом не признают в нем отдельную личность, не уважают его право на выбор, желания и потребности. Считают, что ребенок все время только что-то должен. Прежде всего быть послушным, хорошо учиться и т. д. Иногда мамам и папам не помешает задать себе вопросы: так ли на самом деле правильно мое мнение в данной ситуации, так ли все плохо и нужно исправлять, не пытаюсь ли я через ребенка компенсировать свои нереализованные желания?
— Получается, начинать нужно с себя, взрослого и любимого?
— Да. Если у вас сложности с детьми, найдите ответы на следующие вопросы: какая стратегия вашего воспитания, какое ваше эмоциональное состояние, как ваше состояние влияет на психологический климат в семье? Вы находитесь во взрослой позиции или любите скидывать ответственность и грешите позицией жертвы? Как складываются ваши отношения с супругом и остальными членами семьи? Есть ли в вашей семье уважение к личному пространству и потребностям каждого члена семьи?
— Насколько сильное влияние на эмоциональное и психологическое состояние детей имеют поведение и взаимоотношения родителей?
— Если родители осознали, что нужно менять ситуацию в отношениях с детьми, и готовы вкладываться в это, к чему им нужно быть готовыми?
— Один из самых важных моментов в воспитательных действиях — наличие ваших сил и энергии. Потому что когда мы принимаем решение как-то действовать, но у нас на это нет сил и нам сейчас сильно в тягость, то и результат будет соответствующим. Я вообще рекомендую не начинать без внутреннего ресурса. Любую тактику, которую вы выбираете, нужно сначала хорошо обдумать и рассмотреть. Для чего? Чтобы быть готовым к ситуациям, когда что-то идет не так, как вы задумали. И чтобы у вас был план на этот счет. И еще — нужно выбрать именно тот вариант, который необходим в вашей ситуации, а не то, что делают все.
Мы на вас рассчитываем: что должны родители и взрослые дети друг другу (и должны ли?)
Все дети однажды вырастают и покидают родительский дом: кто-то раньше, кто-то позже. Они создают собственные семьи, обзаводятся детьми, но при этом до конца так и не отделяются от семьи родителей.
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям.
Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе. И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь? Любовь?».
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой. Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его.
Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!
Почему мы становимся должниками
Каждый из нас когда-то был ребенком, и мы не выбирали себе семью. У твоих родителей тоже были мама и папа, и мы не знаем, сколько любви, заботы, ласки и тепла они давали. Зачастую требующие родители и сами не получили в детстве того, что нужно каждому ребенку… И дело, конечно, не в материальных благах. Они обижены, недолюблены, недоласканы, и несут этот дефицит теперь с собой по жизни.
Становясь старше, они все больше и больше ощущают этот дефицит, становятся требовательными и капризными (словно дети!), заставляя теперь уже своих детей «додать» им то, что было недополучено в детстве.
Получается так, что взрослые дети становятся родителями своим маме и папе. Но так быть не должно — это искажает естественное течение жизни. Большая часть энергии, любви, поддержки должна быть обращена на своих детей, а не на родителей. Взрослые люди забывают о себе, своих желаниях, своих детях, приносят себя в жертву семейной системе.
В итоге страдают все — маленькие дети все так же недополучают любви, взрослые дети разрываются между своей семьей и родительской, а родители так и не получают то, чего хочется, злятся, регрессируют и все больше становятся брюзжащими, капризными и требовательными.
Банкрот по жизни
Взрослые люди, на плечах которых лежит неоплаченный долг родителям, так и остаются детьми всю свою жизнь. Им надо все время жить с оглядкой на родителей, улавливать их настроения, отвечать их представлениям о том, как правильно, советоваться, опасаться недовольства и обид.
К сожалению, сколько бы дети ни делали для того, чтобы вернуть «долг», этого не произойдет никогда — невозможно выплатить кредит за жизнь. Со временем недовольство и упреки, требования и манипуляции могут только еще больше усиливаться, отравляя жизнь такого взрослого ребенка.
Безусловно, это не значит, что пожилых родителей нужно оставлять на произвол судьбы, уходить от них, хлопнув дверью, никогда не помогать им и не ждать самому помощи в трудной ситуации. Это ровно такая же крайность, как и жизнь, посвященная родителям.
Не долг, а благодарность и любовь
Есть такое хорошее выражение «встать на ноги» — символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных. Мозг человека еще «растет» и развивается, даже если тело выглядит уже вполне сформированным.
Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка — вырастить, помочь получить образование, и… отпустить. В хорошем смысле этого слова! Не оборвать связь, не бросить, но дать ребенку возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, создавать семью, решать, сколько детей рожать и когда, зарабатывать деньги.
Если очень хочется помочь (деньгами, советом, личным временем), то обсуждать, нужна ли эта самая помощь, не будут ли взрослые люди чувствовать потом на себе груз вины, долга, ответственности.
При этом взрослые сын и дочь могут знать, что в трудной жизненной ситуации у них есть поддержка, помощь, им есть, на кого рассчитывать. И в таком случае дети так же с радостью помогут и своим родителям, если это понадобится. Не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что любят и хотят помочь.
Мы несем ответственность перед родителями, если они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Да, мы должны заботиться о них, помогать, уделять внимание. Так же, как они заботились о нас, когда мы были детьми. Но мы можем и просто так радовать друг друга, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия. Где, если не у самых близких людей? Но именно из чувства любви и взаимной привязанности, а не из чувства долга и бесконечной ответственности.
Главная человеческая задача состоит не в том, чтобы вернуть родителям долги, содержать их и жить так, как считают нужным и правильным они. Так нарушается естественных ход жизни. Наша задача подарить новую жизнь, вырастить хорошего человека в любви и принятии, передать детям свои знания и опыт, дать им хороший и правильный старт во взрослую жизнь, а еще — позволить им повзрослеть во всех смыслах этого слова. В том числе, показывая пример того, что взрослые берут на себя ответственность за тех, кто уже слаб и не может позаботиться о себе сам.
Почему ребенок считает, что ему все должны?
Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия. Называется вирус «мне все должны». Если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остаётся прилеплен к этому, он так и остаётся неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он всё время обращается к тем, кто ему должен, ждёт от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причём его сильная, главная часть.
Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить — чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей.
Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.
Вот что такое «никто не должен». Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе захотят давать, безо всякого долга. И ты это чужое желание можешь обеспечить, поскольку прокачался, опираясь на себя. Не опираясь на себя, прокачать ресурсы невозможно!
Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней.
Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками. Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче.
Отжимать учат. По сути — грабить. Потому что попрошайничать — это как-то унизительно, а вот требовать — в самый раз.
Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они — опора. Ну а отжать почти ничего не удается, конечно.
Мальчикам вот никто не должен, они знают, что если не заработают сами, будут на помойке питаться. Хотя есть и мальчики, которым все вокруг должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям (скромным), а им оттуда по потребностям (нескромным). Потому что они — Граждане (с такой же большой буквы как и Женщины). И такие инфантильные мужчины живут той же мусорной жизнью. Вместо своей работы интересуются государственной политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады.
Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность.
Две составляющие есть у хорошего воспитания.
Хорошее воспитание — это хорошая адаптация к жизни в социуме.
Запомнили? Хорошая адаптация — это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики.
Две составляющие есть у хорошего воспитания:
Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и не трогает чужого. Вот это — лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме. Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.
Зачем нужны животные, если их не есть? Зачем нужны люди, если их не использовать?
Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие, и личные, если вы не хотите их использовать, если вы самостоятельны.
У вас есть потребность в чем-то и вы ее сами реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться вместе с вами потребности свои удовлетворять. Скооперироваться.
Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.
То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью.
Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так.
Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими претензиями?
Чему вы учите детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собачек. Или пользоваться битой в темном переулке. По-другому я не представляю себе, как можно гарантированно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Милостыню просить или грабить.
И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам.
Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельность, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это их не сделает, как только их поймают, вернут. Вы — хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей — это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и насильно отжать.
Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходят от щедрости.
От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое.
Ваше — это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое — это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит — точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.
Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ («не трогать чужое»). Они либо действуют и получают (не предмет, так реальный навык), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности.
Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы — это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ, а локус — в их свободной воле).
Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и собирать подгнившую репу.
Хорошее воспитание — это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай себя.
Все, что ты можешь сделать сам, делай сам (оплаченные услуги — это тоже сам, если платишь своими деньгами) и постоянно расширяй сферу возможностей своих, влияния своего, законного права.
Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже. Просто у маленьких детей — маленькие возможности, поэтому многое приходится делать за них, но важно отдавать им на самостоятельность все то, что они делать могут, по мере роста и немножко еще на вырост. Важно положительно подкреплять любую самостоятельность и никогда не умиляться их зависимости и беспомощности.
по материалам психолога
Марины КОМИССАРОВОЙ
Ваши дети требуют все больше и больше? Как не воспитать человека, которому «все должны»
«И о чем мы только думали?» Если вы родители, вам, наверное, приходили в голову такие мысли. Мы позволяем нашим детям проскользнуть домой поздно вечером, потому что не хотим еще одного скандала. Или же мы подкладываем вкусности им в сумку, лишь бы проблема разрешилась. Или, может быть, мы чистим клетку давно позабытой морской свинки – и так каждую субботу в течение двух лет!
Виновны по всем пунктам? На самом деле, большинство из нас, вероятно, шли на подобные крайности вместо того, чтобы попытаться изменить поведение наших детей.
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать детям время от времени. С другой стороны, когда наши услужливость и частое поощрение становятся образом жизни, их уверенность в праве на особенное отношение становится эпидемией.
В действительности все больше и больше родителей отмечают признаки необоснованных притязаний у своих детей. Мы видим детей, которые палец о палец не ударят, чтобы кому-то помочь, думают, что мир вращается вокруг них, которые редко проявляют какую-либо благодарность или сочувствие, и которые требуют больше… больше… и еще больше!
Но семена такого отношения были посеяны на протяжении многих лет в виде миллионов незначительных родительских решений – и все эти решения были приняты во имя любви. Зато всего несколько изменений в стиле родительского воспитания могут все изменить.
Ниже приведены некоторые наиболее распространенные ошибки в воспитании, которые приводят к такому поведению.
1. Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»
Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.
Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.
Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.
Как исправить: дайте детям то, на что они действительно имеют право – вашу любовь и постоянное внимание каждый день. Я называю это Временем Разума, Тела и Души, и родители все время рассказывают мне, что этот метод творит чудеса.
Просто проводите не менее десяти минут в день наедине с ребенком, на условиях ребенка, делая все то, что он/а хочет сделать в течение этого времени. Делайте это на ежедневной основе, и вы сможете наблюдать, как исчезает установка на необоснованные притязания.
Ваши дети перестанут пытаться привлечь ваше внимание негативными способами (такими как истерики или уговоры), если они будут уверены, что получат его более позитивным образом.
2. Гиперопека
Это можете быть вы, если: ваша 16-летняя дочь до сих пор ожидает, что утром ее будет поджидать завтрак или заготовленный заранее перекус в школу, или вы вынуждены убирать детали лего за вашим 7-летним сыном после каждой его игры.
Гиперопека начинается с малого, но вскоре может выйти из-под контроля: вы одновременно готовите несколько ужинов или забираете грязную одежду из комнаты своего 13-летнего ребенка, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.
Когда пора сказать «хватит»? Если вы чувствуете раздражение или расстраиваетесь, когда ваши дети ожидают, что вы будете делать для них все возможное, или если они считают вас разновидностью бесплатного транспорта, это явный намек на то, что вам нужно измениться.
Как исправить: скажите своим детям: «Вы и вправду выросли, и вы уже достаточно взрослые, чтобы помнить, что надо положить свою грязную одежду в стирку». Затем установите правило, которое я называю «Я решаю, что ВЫ должны будете сделать».
Например, «Я буду стирать по вторникам и пятницам. Я постираю ту одежду, которая находится в корзинах для белья и уже отсортирована по цвету и по ткани. Все, что не готово и не отложено в корзину, может подождать до следующей стирки, или вы можете застирать все самостоятельно».
Настройте своих детей на успех, спросив: «Что именно вы можете сделать для того, чтобы запомнить это правило?» В скором времени ребенок сам будет проявлять инициативу и возьмет на себя личную ответственность, особенно если несколько раз он будет вынужден надеть грязную спортивную форму.
3. Родитель-спасатель
Это можете быть вы, если: ваш ребенок не вспомнит о своей домашней работе, справках, кроссовках для тренировок или бутербродах в школу, если вы не будете напоминать ему об этом каждое утро.
В течение долгого времени вы считали, что ваши дети могут сами разобраться со своими футбольными бутсами, но есть подозрение, что они даже не думают об этом – и когда они их забывают, они обращаются к вам как к личной службе доставки.
Честно говоря, даже если вы изо всех сил помогаете своему ребенку закончить научный проект накануне сдачи, или выясняете его успеваемость наряду с местоположением игроков на футбольном поле, рано или поздно вам придется отступить и дать возможность ребенку отвечать за свои ошибки, когда дело касается его собственных усилий (в силу отсутствия прилежания и усердия) и его забывчивости.
Как исправить: используйте правило «Никакой помощи», если ребенок регулярно забывает о чем-то (каждый может время от времени совершать ошибки). Скажите своим детям заранее, что вы больше не будете их выручать. Пусть дети понимают, чего вы ждете от них, помогите им продумать план, как они могут следить за своими обязанностями. Пусть случится то, что должно случиться – несмотря на давление ситуации – и вскоре ваши дети станут намного внимательнее и будут лучше справляться со своими обязанностями.
4. Потакающие родители
Это можете быть вы, если: ваш 12-летний ребенок требует посмотреть фильм с рейтингом PG-13 (просмотр не желателен детям до 13 лет) с друзьями – и получает, что хочет. Ваш 6-летний сын хочет пить газировку с каждым приемом пищи – и вы сдаетесь.
Мы все попадались на этом. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям испытывать маленькие радости в жизни, но наша обязанность как родителя установить соответствующие ограничения и рамки.
Дети с необоснованными претензиями отличаются тем, что считают себя выше правил и уверены, что заслуживают лучшее из того, что им может предложить жизнь. Мы можем изменить такое мышление, придерживаясь установленных нами ограничений и игнорируя протесты и уговоры.
Как исправить: мы можем предоставить детям возможность (в зависимости от их возраста) самим контролировать свою жизнь – обеспечьте их средой, где они сами могут принимать решения.
С помощью этого метода мы даем детям самим решить, например, какой выбрать полдник, где делать домашнюю работу (в своей комнате или за общим столом), или как распределить карманные деньги на развлечения во время отпуска. Когда дети имеют больший контроль над некоторыми аспектами своей жизни, они с меньшей вероятностью закатят истерику, когда нам придется отказать им в чем-то.
5. Все самое лучшее
Это можете быть вы, если: вы делаете все возможное, чтобы у ваших детей было наилучшее детство.
Роскошные каникулы, дизайнерские спальни, идеальные наряды – это, конечно, замечательно, но детям это все не нужно.
Если с малого возраста они всегда будут наслаждаться лучшим из того, что может предложить жизнь, по мере взросления они будут требовать все больше и больше, считая, что они это заслужили. Сократите ваши чрезмерные расходы и пристрастия, и в будущем вы получите более довольных детей.
Как исправить: получайте удовольствие от мелочей, выражая благодарность за то, что у вас есть, вместо того чтобы фокусироваться на том, что вы хотели бы иметь. Исследования показывают, что благодарные люди счастливее в целом. Создайте ежедневную или еженедельную традицию благодарения, привлеките к этому своих детей, чтобы помочь им оценить самое важное в их жизни.
Каким бы ни был ваш стиль воспитания, вы можете положить конец распространению необоснованных претензий, применив мои позитивные методы. Ваши дети станут счастливее – и вы вместе с ними!