Почему держаться за что держаться
9 причин, почему ты должен научиться отпускать всё, что не приносит тебе пользы
Отпускать что-то или кого-то сложно, ведь вместе с этим чувством, предметом или человеком ты прощаешься со своим прошлым, и соглашаешься на последующие изменения. Поэтому люди предпочитают цепляться за всё, к чему они привыкли, даже если это не приносит им пользы.
Научившись отпускать, ты сможешь вывести свою жизнь на новый уровень, повысить комфорт и расчистить место для чего-то лучшего. Мы собрали несколько причин, почему ты должен перебороть свой страх перемен, взять себя в руки, и перестать держаться за то, что не принесёт тебе счастья.
1. Чтобы стать сильнее
Желание держаться за прошлое ослабляет тебя — ты позволяешь своим воспоминаниям и чувствам контролировать свои поступки. Тебе может казаться, что ты не выживешь без общения с определённым человеком, что тебе будет легче долгое время держать обиду на кого-то, чем простить человека, что твои чувства — это и есть ты, и их никак нельзя побороть. Но это лишь самообман.
В действительности, отпустив всё, что не приносит тебе пользы, ты поймёшь, насколько ты облегчил себе жизнь одним лишь решением, принёсшим тебе временные трудности. Ты научишься держать под контролем свои чувства, не зависеть от эмоций, уважать себя настолько, чтобы избавляться от людей, которые перестали тебя ценить.
2. Чтобы изменить видение ситуации
Часто понятие «отпустить ситуацию» значит изменить своё видение — взглянуть на те же самые факты под другим углом. То, что вызывало у тебя страх, раздражение, агрессию, обиду и другие чувства, которые принято считать негативными, может оказаться вовсе не такой большой проблемой, как тебе кажется. Да, в первые несколько дней или может даже недель тебе придётся испытать широкий спектр тяжёлых эмоций, возможно, побыть в одиночестве, переосмыслить некоторые поступки, но после ты будешь благодарен самому себе за это решение.
3. Чтобы почувствовать себя самодостаточной личностью
Самодостаточный человек — это тот, кто выстраивает личные границы, не вступает в созависимые отношения, ценит себя и свою свободу. Самодостаточная личность никогда не станет цепляться за других людей, искать оправдания их словам и поступкам, прощать кого-либо из-за страха остаться в одиночестве. Когда ты примешь решение отпустить всё и всех, кто не привносит в твою жизнь ничего хорошего, ты станешь свободнее и увереннее в себе. Ты научишься справляться со своими эмоциями, решать свои проблемы без посторонней помощи, не перекладывать ответственность за своё самочувствие на кого-то другого.
4. Чтобы избавиться от привычки держаться за людей и искать в них безопасность
Общение с некоторыми людьми может дарить тебе ложное чувство безопасности — вроде бы у тебя есть человек, которого ты называешь другом, и ты делаешь для него всё, что можешь: поддерживаешь его, оказываешь посильную помощь, выслушиваешь его в тяжёлые моменты. Только вот он, в свою очередь, не делает и половины из вышеперечисленного.
Твоё желание найти безопасность в людях заставляет тебя терпеть несправедливое отношение к себе, довольствоваться малым, верить в то, что человек когда-нибудь изменится и т.д. Но пора отрезвиться, и признать суровую реальность — если кто-то не вкладывается в общение так же, как и другой человек, значит ему это просто не нужно. Прекращай цепляться за людей, которые не стоят твоего внимания.
5. Чтобы не разрушать себя изнутри
Такие сильные эмоции, как гнев, ненависть или обида никогда не приводят ни к чему хорошему. Смакуя негатив, ты приносишь вред только себе, а те люди, которые вызвали у тебя эти чувства, продолжают спокойно жить дальше. Ты должен научиться отпускать свои эмоции, а также ситуации и людей, которые их вызывают.
Конечно, это не означает, что ты должен позволять кому-то пользоваться тобой или хамить тебе, лишь бы не началась очередная ссора. Просто контролируй свою боль, обиду и агрессию, которые растут в тебе в этот момент, и направляй их в более конструктивное русло. А с людьми, которые постоянно вызывают в тебе негативные эмоции, тебе не мешало бы ограничить своё общение.
6. Чтобы не тешить себя ложными надеждами
Когда у тебя не срастается с очередным партнёром, ты можешь тешить себя ложными надеждами на то, что когда-нибудь ты встретишь ту самую девушку, полностью соответствующую твоему придуманному образу. Но в жизни так не бывает — нет человека, который обладал бы именно тем набором внешних и внутренних качеств, которые ты представляешь в своей голове. Идеального партнёра не существует — и чем раньше ты отпустишь нереалистичные ожидания, тем быстрее у тебя появится шанс построить с кем-то здоровые и счастливые отношения.
7. Чтобы не поступать с другими людьми несправедливо
Если ты тащишь за собой багаж воспоминаний о тех людях, которых ты любил и ценил когда-то в прошлом, то ты подсознательно всегда будешь сравнивать свою новую девушку или друга, которые ни в чём не виноваты, с теми, кто уже ушёл из твоей жизни. Глупо искать себе нового друга, если ты все ещё испытываешь боль из-за предательства старого, так же глупо заводить новые отношения, если воспоминания о старых не дают тебе спокойно спать по ночам.
Заканчивая общение с кем-либо, учись отпускать свои эмоции, обиды, воспоминания и привязанность. Иначе ты постоянно будешь поступать с другими людьми несправедливо, заставляя их сомневаться в себе, критикуя их внешность, слова или поступки, подозревая их в неискренности и т.д.
8. Чтобы перестать зависеть от других людей
Глупо надеяться, что кто-то другой сделает тебя более счастливым, решит твои проблемы, подарит кучу положительных эмоций. Если ты недоволен своей жизнью, то никто, кроме тебя же самого, не сможет это исправить. Не перекладывай на кого-то ответственность за своё самочувствие. И не держись за людей, с которыми тебе не по пути, или которые не чувствуют к тебе того же, что и ты к ним. Избавляйся от привычки впадать в зависимость от них, это только усложнит жизнь тебе и окружающим.
9. Чтобы не считать себя хуже, чем остальные
Если ты не можешь отпустить свою зависть, то скорее всего, слушая рассказы окружающих людей, ты уже привык чувствовать себя хуже, чем остальные. Но, если ты начнёшь вдаваться в подробности чужого успеха, может оказаться, что у человека не такая прекрасная жизнь, как ты представляешь.
Ты никогда не знаешь, чем ему пришлось пожертвовать ради достижения поставленных целей, какие сложности он преодолел, по-настоящему ли он доволен тем, что имеет. Быть может ты, живя в обычной квартире, выходя на вечернюю прогулку в парке или обнимаясь по вечерам со своей любимой девушкой, чувствуешь себя гораздо счастливее, чем тот, кто может позволить себе куда больше, чем ты.
9 причин, почему ты цепляешься за работу, которую ненавидишь, и как избавиться от страхов
Если все твои родные, друзья и коллеги серьёзно заняты построением карьеры, а ты всё чаще ловишь себя на мысли, что ненавидишь свою работу, но у тебя не хватает смелости что-то изменить в своей жизни, то необходимо срочно что-то предпринимать. Недовольство тем, на что ты тратишь большую часть своего времени, может привести к разочарованию в себе, низкой самооценке, развитию депрессии и тревожного расстройства и прочим неприятным последствиям, оказывающим негативное влияние на состояние твоего физического и психического здоровья.
Причиной того, что ты отчаянно держишься за ненавистную тебе работу, становятся твои внутренние страхи и переживания. Если ты сможешь вычислить, что именно не даёт тебе изменить свою жизнь к лучшему и начать строить карьеру в области, которая тебе интересна, ты избавишься от установленных тобой же рамок, и будешь использовать все имеющиеся в твоём распоряжении возможности.
Мы собрали несколько причин, почему ты цепляешься за работу, которую ненавидишь, и объяснили, как избавиться от ограничивающих тебя страхов.
1. Ты боишься столкнуться с финансовыми сложностями
Ты можешь бояться самой мысли о том, что тебе придётся менять место работы или профессию, в которой ты развиваешься, и не сможешь быстро найти себе другой источник дохода. Тебе кажется, что походы по собеседованиям будут долгими, и в конечном счёте новая работа не будет стоить того риска, на который нужно будет пойти, уволившись. Ты уверен в том, что работать только ради зарплаты — абсолютно нормально, а все неудобства, с которыми ты сталкиваешься ежедневно, можно и перетерпеть.
Прекрати бояться финансовых сложностей — ты можешь максимально обезопасить себя, создав перед увольнением подушку безопасности. Просто накопи сумму, которой тебе хватит на комфортную жизнь в течении минимум двух месяцев — скорее всего, это будут 2-3 твоих зарплаты. И тогда тебе не придётся чрезмерно переживать о том, на что ты будешь питаться и чем будешь платить за квартиру и коммуналку.
2. Ты потратил слишком много времени на карьеру в этой области/компании
Тебе может быть жалко увольняться с ненавистной работы только потому, что ты вложил слишком много времени и сил в построение карьеры в этой компании или профессиональной сфере. Обидно всего лишь одним решением перечеркнуть несколько лет упорных трудов, переживаний, соперничества. Когда ты начинаешь задумываться о том, скольким ты пожертвовал ради своего нынешнего положения, становится сложно убедить себя в том, что смена работы действительно необходима.
Перестань цепляться за прошлое. Да, ты потратил много времени, сил, физического и психического здоровья, но если в конечном счёте это не оправдалось, и ты получил совсем не то, о чём мечтал, дай себе ещё один шанс. Ты же не будешь оставаться рядом с человеком, которого ты не любишь. Вот и не оставайся на работе, которая вызывает у тебя лишь негативные эмоции.
3. Ты боишься выходить из зоны комфорта
Ты привык выполнять одни и те же обязанности, которые со временем довёл практически до автоматизма. Твоя нынешняя работа создаёт ощущение безопасности: тебе не нужно лишний раз рисковать, решать ситуации, с которыми ранее ты не сталкивался, вливаться в новый коллектив. Но важно помнить о том, что зона комфорта сковывает, лишает тебя новых возможностей, профессионального развития и самое главное, ощущения удовлетворения своей жизнью.
Что делать:
4. Ты боишься неизвестности
Ты бы хотел сменить профессиональную сферу деятельности, открыть своё собственное дело, найти коллектив, в котором тебе будет комфортно работать, но тебя останавливает страх перед неизвестностью. Ты постоянно задаёшься вопросом, не будет ли в новых обстоятельствах тебе ещё хуже, чем сейчас. Никто никогда не может гарантировать тебе, что изменения, которые ты инициируешь в своей жизни, будут стопроцентно положительными или отрицательными. Поэтому ты не торопишься предпринимать никаких активных действий.
Пойми, что ты не можешь контролировать всё. Даже если тебе кажется, что исход ситуации очевиден, это ещё не значит, что результат будет таким, каким ты его представлял. Ты не можешь знать заранее, что тебя ждёт в будущем, но ты можешь приложить все силы для того, чтобы попытаться воплотить свои мечты в жизнь. В любом случае такая позиция гораздо выгоднее, чем бездействие.
5. Ты боишься, что у тебя нет талантов
Твоя работа может не устраивать тебя из-за того, что ты не видишь в ней смысла, не можешь реализовать свой внутренний потенциал, не понимаешь, какие перспективы тебя ждут в будущем. С другой стороны, если ты не считаешь себя талантливым человеком, ты можешь отчаянно держаться за ненавистную работу, веря в то, что это единственное, чего ты заслуживаешь. Ты испытываешь страх, что на новом месте работы или в другой профессиональной сфере ты не сможешь достойно себя показать. И это сильно ударяет по твоей самооценке и мешает тебе принять единственно верное решение.
Прекрати так много внимания уделять таланту — сам по себе он ничего не стоит. Если человек не готов упорно трудиться, тренировать свои умения, развиваться в выбранной сфере, то никакой талант его не спасёт. Прежде всего — дисциплина и нацеленность на результат. Помни об этом, когда в следующий раз тебе захочется сменить работу.
6. Ты боишься разочаровать работодателя
Ты всё время думаешь о том, как будут идти дела компании после твоего увольнения. Ты думаешь в первую очередь о том, что твои обязанности никто не сможет выполнить лучше тебя, о том, что все твои рабочие проекты сорвутся, сделки отменятся, и вообще, в ближайшее время твоя фирма станет банкротом. Конечно, здорово, что ты искренне беспокоишься о положении работодателя и твоих коллег, но не мешало бы немного подумать и о себе.
Признай тот факт, что незаменимых людей не существует. Вместо того, чтобы держаться за ненавистную тебе работу, мучаясь из-за чувства вины и переживая о своих коллегах и работодателе, задумайся о своих перспективах. Если в компании тебя больше ничего не держит — подготовь себе замену, объясни человеку, что к чему, и штурмуй новые карьерные горизонты.
7. Ты боишься потерять стабильность
Если у тебя есть семья, кредиты, ипотека или другие финансовые обязательства, то неудивительно, что смена работы настолько тебя пугает. Ты переживаешь, что потеряешь стабильную заработную плату, и временно — платёжеспособность. Тебя пугает ещё и то, что на новой работе тебе могут платить меньше, твоя зарплата может зависеть от обстоятельств, или тебе придётся проходить долгую стажировку.
Перестань паниковать — все эти подробности можно узнать если не из вакансии, на которую ты откликнулся, то хотя бы на собеседовании. Зная, что тебя ожидает, ты можешь определить, стоит ли тебе тратить время и силы на выполнение тестовых заданий и стажировку, или лучше будет поискать другой, более подходящий вариант. А сформированная заранее подушка безопасности поможет тебе избежать просрочки обязательных платежей и не снизить качество твоей жизни.
8. Ты не знаешь, чего хочешь
Тебя раздражает твоя работа, твой коллектив и твой босс, но ты абсолютно не понимаешь, куда тебе податься после увольнения. Поэтому ты цепляешься за свою должность, и пытаешься смириться со всеми неудобствами. Ты не знаешь, что тебя интересует, какая работа будет приносить тебе удовольствие, в какой сфере ты хотел бы реализовать свой потенциал. Такая потерянность сильно бьёт по твоим нервам, заставляя тебя постоянно испытывать тревогу и стресс.
Начни, наконец, разбираться в себе. То, что ты откладываешь увольнение, объясняя это непониманием своих желаний и потребностей, не оправдание. Ты должен попробовать себя в разных сферах, пройти профессиональное тестирование, вспомнить о том, что тебе удаётся лучше всего. Сделай хоть что-нибудь, прежде чем принимать решение остаться на ненавистной работе.
9. Тебе внушили, что работа не должна нравиться
Возможно, когда-то давно твои родители или родственники внушили тебе, что работа не должна нравиться, и её следует воспринимать только как способ зарабатывания денег. Поэтому сейчас, всякий раз, когда ты испытываешь негативные эмоции, ты пресекаешь свои душевные порывы уволиться и найти что-то другое, думая о том, что так живут абсолютно все. Но заставлять себя выполнять работу, которая тебе не нравится, с каждым днём становится всё сложнее, и ты пребываешь в подавленном состоянии.
Дай себе возможность попробовать свои силы в чём-то другом, хотя бы для того, чтобы посмотреть на свою реакцию. Расспроси своих друзей и коллег о том, нравится ли им их работа, или нет. Вспомни о том, чем тебе всегда было интересно заниматься, и поищи профессии, так или иначе близкие тебе по духу.
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешать
Время чтения: 11 мин.
Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело — когда такие слова повторяют все подряд.
Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.
Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать — говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать — помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.
«Я вас понимаю»
Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она — твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.
Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.
Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. — ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».
Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными — ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?
Пройти тест «Умеете ли вы утешать человека в горе?
Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.
«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»
Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.
На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.
В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции — об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».
Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный».
Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.
Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash
В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому — у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.
Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает — это уже большая помощь.
«Надо быть сильным!»
На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих.
Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».
Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».
Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей — они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».
Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя — хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил.
Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность — предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.
«Держитесь»
Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!», «Как держись?».
Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.
«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»
Говорить, что все будет хорошо — значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».
Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе — это процесс.
Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.
Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».
В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом — лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».
Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт: «Я смогу», и это становится опорой.
«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»
Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?». Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни — вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время — время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».
Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя.
Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.
Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.
«Пришло время»
Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?
Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!
Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло — и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.
«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»
Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?
«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.
Photo: Jack Sharp / Unsplash
Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».
Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера — это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.
«Как ты?»
Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.
Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально.
В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».
На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно — просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…
Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.
Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом — в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.
Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.
Чем помочь? Неравнодушием
Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным — почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен.
Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально — вместе с ним, когда нам не все равно.
Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом.
Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем.
Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний — они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня — важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.
Вам может быть интересно:
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.