свершилось чудо друг спас жизнь друга
«Карлсон, который живет на крыше»
-Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
-Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
-Папа? А что папа? Хм. Ну, я пошел.
-Детям мучное вредно!
-Пустяки, дело-то житейское!
-Запишите наш телефон 322-223, 322-223
-О, я самый больной в мире человек. Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
-Там еще осталась капелька варенья.
-А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся.
-Скажите, а Вы любите детей?
— Как Вам сказать? Безумно!
-Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем.
-Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
-Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
-Торт со взбитыми сливками подойдет!
-Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
-Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
-Но ведь я же еще и талантливый.
-По телевизору показывают жуликов. Ну чем я хуже?!
-Фу, как некультурно!
-Какая. АГРЕССИВНАЯ собака!
-Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый! Милый!
-Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
-В левом!
-А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
-Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
-Простите, у вас тут можно приземлиться?
-Что.
-Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
-Мадам!
-Между прочим, мадемуазель.
-Ну давайте же знакомиться.
-Нет, я Вас. боюсь!
-Но почему же?
-Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума. Какая досада.
-Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
-Не в пирогах счастье.
-Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
-Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
-Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи.
-Безобразие! Смотреть противно!
-Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
-Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
-Да это я шалю! То есть балуюсь!
-А что вы вообще знали. Вы должны были надеяться изо всех сил!
-А кого здесь надо воспитывать?
-Так! Продолжаем разговор!
-Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
-Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8.
Полный текст мультфильма «‘Малыш и Карлсон'»
― Спокойствие, только спокойствие!
― Слушай, ты же забыл варенье!
― Да нет, я взял, взял!
― Взял.
― Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
Лучшие цитаты Фрекен Бок (Так это вы таскали мои плюшки?)
Про мультфильм. (Спокойствие, только спокойствие!)
В двух словах
Зачем стоит перечитать текст мультфильма «‘Малыш и Карлсон'»
Малыш переходит улицу. Очень долго и задумчиво переходит
/* Одинокий милый щенок на углу улицы. И имя Бобик ему совершенно не идет */
/* Драка. Результат: синяк под глазом. И нотация от родителей
Малыш в своей комнате. Печален. И мы грустим вместе с ним.
/* Бодрая ритмичная музыка. Ой! Маленький человек с моторчиком!
― Ну, привет, Малыш!
― Привет, Карлсон!
― Ну вот.
― Продолжаем разговор. Сколько тебе лет?
― Семь.
― Что, семь.
― А что?
― А я думал, восемь.
― Да-а? А в каком возрасте бывает этот расцвет сил?
― Ну знаешь. не будем об этом говорить.
― А можно мне нажать?
― Валяй, жми.
― Стоп! У тебя варенье есть?
― Есть.
― Тащи!
― Опять жать?
― Жми!
/* Карлсон на люстре. Начал качаться.
― Малыш! Со мной не соскучишься!
― Ха. Что ж ты делаешь-то?
― Да это я шалю. Ну то есть балуюсь. 🙂
/* И она, конечно, упала */
/* А вот и папа. И мама, и брат и сестра
― Спокойствие, только спокойствие!
― А что здесь случилось?
― Да пустяки, дело-то житейское.
Так Малыш оказался в углу
/* Противный какой у Малыша старший брат */
― Да! И принесет десять тысяч люстр!
― Ну нет, братец, за свои поступки надо отвечать.
― И не сваливать свою вину на какого-то, понимаешь, Карлсона.
― Во! Правильно, папа! Ну, пойдем в кино, а то ж мы опоздаем.
/* А сами уходят в кино */
Ну-ну. Оставили ребенка одного. Очень умно. Запасаемся попкорном
/* И он, конечно, прилетел!
― Спокойствие, только спокойствие!
― Карлсон. Карлсон!
― Привет, Малыш!
― Как это здорово, что ты прилетел.
― Еще бы не здорово.
― Но, Карлсон, мама мне строго-настрого запретила вот. не трогать варенье.
― Но. какой-же ты все-таки гадкий. Когда самый больной в мире человек возьмет 2-3 ложки варенья.
― О, ты заболел?
― Да у меня самая высокая температура в мире!
― А-а-а.
― Да. Если хочешь знать.
― Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью.
― Слушай, а ты, по-моему, не болен.
― Нет, болен!
― Не-а.
― Да я тебе говорю болен!
― Нет, не болен!
― Какой ты противный. Что ж я, заболеть чтоль не могу, как все люди?
― А ты хочешь заболеть?
― А ты вот не хочешь.
― Нет.
― Да все этого хотят! Лежишь себе.
― Слушай, летим ко мне! Я лягу в постель, а ты меня спросишь, как я себя чувствую. А я скажу: «Я самый больной в мире человек, и мне больше ничего не надо. Кроме, может быть. ну, какой-нибудь торт огромный, горы шоколада, и может быть какой-нибудь пребольшой-большой кулек конфет, все».
«Навирху у Карлсона, каторый живет на крыши»
― Э-эх!
― Что, что?
― Что-что? Ничего. Летим.
― Слушай, ты же забыл варенье!
― Да нет, я взял, взял!
― Взял.
― Слушай, а конфеты ты же оставил?
― Да нет же, вот!
На крыше
/* Дом: Карлсон, который живет на крыше */
― Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи.
/* Чайничек с водой, ибо пить хочется */
― Бульк-бульк. Ой, ты мне всю шею отсидел.
― Да, я забыл! Я же самый тяжелобольной в мире человек, самый. Что ты стоишь? Что ты стоишь? Ты же собирался быть мне родной матерью. Ну?
― А у тебя есть какие-нибудь лекарства?
― Ну какие, какие лекарства, ты же все с собой взял. Ну начинай.
― А разве это помогает?
― Ой. Ну начинай, сейчас увидишь. Ой, я самый тяжелобольной, о-о-о, больной человек.
Бульк-бульк! Одна ложка варенья.
Бульк-бульк! Целая банка варенья! Ее больше нет.
― Ну как?
― Там еще осталось немножечко варенья?
― Нет, варенья нет.
― Что, нет совсем варенья?
― Не-а.
― Ни капельки?
― Нет.
― Жаль.
Свершилось чудо.
― Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Наш дорогой Карлсон теперь с нормальной температурой, и ему полагается пошалить.
Пора гулять по крышам
― Слушай, Малыш, пойдем, погуляем по крышам?
― А зачем?
― Ну как зачем? Искать приключений.
― Спокойствие! Только спокойствие.
― А с погодой сегодня повезло, да? Вот. Тихо! Тсс.
― Смотри левее, так. Видишь, вон двое идут. Знаешь, кто такие? О, брат! Это жулики. Они замышляют зловещее преступление на крыше. У-э-э-э! Тебе страшно? Мне нет.
― Ну, так и есть. Что же делать?
― О! Начинаем воспитательную работу! Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором. Дикое. о-о-о. но симпатишное.
Шоу началось.
/* Дикое, но симпатишное привидение в полете */
― А.
― Что вы орете, что вы орете? Кругом люди спят.
― Мама!
― Ай-яй-яй!
Погоня по крышам!
― Белье бросай! Бросай белье, я тебе говорю!
― А.
Злоумышленники повержены
/* Малыш смеется, Карлсон доволен */
Слушай, Малыш! Знаешь, какое самое лучшее в мире средство от жуликов? Это, конечно, привидение.
Эй, Малыш! Смотри, за тобой пожарники приехали. Вон карабкаются.
― Слушай, что-то мне вдруг так домой захотелось. Вообще, задержался я тут с тобой. Мне спать давно пора. Будь здоров, Малыш! Я пошел.
Малыш дома
/* Мысль запала Малышу в голову. И он пошел торговаться с папой */
/* Папа к торговле оказался не готов. Спит папа. */
― Похоже, что всю жизнь проживешь вот. без собаки.
День рождения! Малышу исполнилось 8 лет
― Подумать только, восемь лет назад ты появился на свет вот таким крошкой.
― Папа, а собаки не.
― О, боже мой! Спокойствие, только спокойствие.
/* Малыш плачет, Карлсон прилетел на помощь
/* Малыш делится с Карлсоном недетской мудростью
― Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
― Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
― Собаку мне не подарят.
― Кого? Собаку? А как же я? Малыш, ведь я же лучше, лучше собаки, а?
Гав-гав. Теперь у Малыша есть собака
― Извини, Карлсон. Я на минутку.
― Это что же? Собака. Собака! Собака.
― Карлсон! Карлсон! Мне подарили собаку! Карлсон? Карлсон! Ты где?
Карлсон улетел.
Печальный конец. Но он вернется? Правда?
И ведь что интересно.
Летает, спасает детей и белье от жуликов и домомучительниц.
А где вы видели супергероя без недостатков? Не бывет таких. Вот и у Карлсона есть несколько. Поесть любит, приврать не дурак. Ну и что? Мы любим его не за это.
Но какой именно супергерой Карлсон?
Чему как бы учит нас мультфильм ‘Малыш и Карлсон’
Иногда не получается получить все сразу: и собаку, и Карлсона. Приходится выбирать что-то одно.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Лучшие цитаты Фрекен Бок (Так это вы таскали мои плюшки?)
Про мультфильм. (Спокойствие, только спокойствие!)
Ссылки по теме
Малыш и Карлсон на Википедии. Маловато будет. Как-то минималистично.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— DVD: Малыш, Карлсон и другие. (в сборке еще: Опять двойка + Петя и Красная Шапочка). Пройдите дорогой добра вместе с ребенком.
— Книга Малыш и Карлсон, который живет на крыше. Супер-классная книга. Вся трилогия про Карлсона + отличные иллюстрации и большой шрифт.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Ишь ты, масленица! (Кто это – Масленица? И когда придет?)
Дед Мороз и Серый Волк (Я наивная, я доверчивая. Меня легко обмануть!)
Кот, который гулял сам по себе (Ты из дикого леса, дикая тварь? Зачем ты пришла сюда?)
Пиф-Паф, Ой-ой-ой! (Вы съесть изволили мою Морковь. )
А на посошок.
— Список, товарищ Сухов. Гюльчатай.
Юбилей любимых высказываний
Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Э-э.. Ну и ты заходи.
Ой, а у вас молоко убежало!
Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
Папа? А что папа? Хм. Ну, я пошел.
Детям мучное вредно!
Пустяки, дело-то житейское!
Запишите наш телефон 322-223, 322-223
О, я самый больной в мире человек. Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
Там еще осталась капелька варенья.
А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся.
— Скажите, а Вы любите детей?
— Как Вам сказать? Безумно!
Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем.
Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
Торт со взбитыми сливками подойдет!
Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
Но ведь я же еще и талантливый.
По телевизору показывают жуликов. Ну чем я хуже?!
Фу, как некультурно!
Какая. АГРЕССИВНАЯ собака!
Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый! Милый!
— Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
— В левом!
— А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
— Простите, у вас тут можно приземлиться?
— Что.
— Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
— Мадам!
— Между прочим, мадемуазель.
Ну, я так не играю.
— Ну давайте же знакомиться.
— Нет, я Вас. боюсь!
— Но почему же?
Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума. Какая досада.
Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
— Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
Безобразие! Смотреть противно!
Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
Да это я шалю! То есть балуюсь!
А что вы вообще знали. Вы должны были надеяться изо всех сил!
А кого здесь надо воспитывать?
Так! Продолжаем разговор!
Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
Найдены возможные дубликаты
Малой молодец, через выхлопную трубу кап. ремонт делает.
Главное что бы отработка не полилась, на Малыша.
Малыш как то Пинокио смахивает.
на честного Пиноккио
Ну и кто говорил, что от варенья не слипнется?
судя по всему не пригодилась)
Чем думают люди которые плюсуют такую хрен?
Водолаз родится
Уроженец Бурятии отсидел 8 лет, так и не признав себя виновным
Новость аж за прошлый год, но мне только сейчас попалась. Здесь тоже вроде не публиковали, по крайней мере поиск ни чего не нашел.
«Вчера, 17 января из исправительной колонии в Твери на свободу вышел уроженец Бурятии Чимит Тармаев, он так и не признал себя виновным в умышленном убийстве, за которое его посадили. Об этом сообщил телеканал «Ариг УС». Его встретила мама Мара Тармаева, которая прождала сына долгих восемь лет.
Дело Тармаева прогремело в начале 2000-х по всей России. В 2011 на парня в московском метро напали шесть дагестанцев. Он пытался избежать драки, пересел в другой вагон, но нападавшие вытащили его. Завязалась драка, в которой Чимит смертельно ранил одного из обидчиков. Тармаеву дали 8 лет лишения свободы – за предумышленное убийство. Были бесконечные апелляции, акции и пикеты в поддержку парня. Все говорили, что он был вынужден обороняться. Суд оказался непреклонен.
Тармаев не признал решение суда. Когда к нему в камеру заходили сотрудники колонии, он говорил: «Незаконно осужденный Тармаев Чимит Борисович 1980 года рождения». Отказывался пришивать тюремный номер к своей робе. Говорил, что не преступник. Из-за этого протеста Чимита не отпустили по УДО. В итоге он отсидел весь положенный срок.»
Это что ещё за оскорбления?
Удобное и надёжное устройство для надевания на детей штанишек
РПЦ. Неприятный осадок
Не являюсь сильно верующим, но переживаю большую утрату.
Поэтому иногда захожу в церковь и ставлю свечку за упокой.
И воспринимаю это как личный ритуал, который для меня важен.
Вот и сегодня по маршруту попалась церковь, купил несколько свечей и зашёл в храм.
Поставив несколько свечей, сел на лавку и погрузился в раздумья.
На мой резонный вопрос: «извините, но зачем вы потушили?», сотрудница сначала замешкалась, а потом сказал что-то вроде «мне надо убрать постамент, потом я снова зажгу» и убежала.
Посмотрев на чистый постамент, я так и не понял, что она хотела убрать.
Просидев ещё какое-то время, я понял что никто больше этих свечей не зажжет.
Сразу в голове возник мем «Сова эффективный менеджер в РПЦ».
Потом вспомнилась бедная церковь Кипра, где место, куда ставят свечи, всё пропитано воском и сами свечи бесплатные (у нас кстати все чётко, перевод на карту Сбера с обязательной пометкой «пожертвование на храм», вот тут они всё продумали)
Как-то так гадко стало.
Лучше бы и не заходил.
Спасибо РПЦ, но я как-нибудь без вас дальше.
О мужчинах и котах
Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк😅
Ответ на пост «Сработало»
Когда я начинал работать у новых русских, не было ещё ни южан ни узбеков ни таджиков. Потом стали их завозить пачками, жили они где нибудь в подвале строящегося дома. Меня пригласили отделывать квартиру в новом доме. Хозяйка попросила меня сходить к этим работникам и попросить их вынести строительный мусор. Мол они работают за копейки а у меня золотые ручки и нечего распыляться на грязные работы. Сходил к этим работникам, так они цену заломили больше чем я зарабатывал в два раза. Назвал хозяйке сумму, та без раздумий выдала нужную сумму.
На следующий день я с другом сам вынес этот мусор.
Не очень востребованная специальность
И ещё он зубки лечить умеет
Список заслуг данного товарища:
— Запретил машины всех цветов, кроме белого. Просто так.
— Поставил 15-метровый золотой памятник собаке.
— Запретил всем до определённого возраста покидать страну. Просто так.
— В начале пандемии строго запретил маски и перчатки вплоть до ареста. Так сказать, именем своей власти отменил вирус.
— Приказал всем в срочном порядке носить банку сиропа солодки.
— На заседаниях читает министрам стихи о своей любимой лошади и заставляет их учить их
— Лично издал несколько десятков книг, в т.ч. обязательные школьные учебники и пособия по медицине
— Лично выиграл несколько десятков чемпионатов страны, например, скачки, автокросс, стрельба и т.п.
— Изобрёл гольф (игру такую с клюшкой)
— Запретил женщинам водить (молодец?)
— Приказал всем в правительстве подкрашивать волосы сединой по мере того, как сам седеет
— Изобрёл гоночный автомобиль (начертил и собрал)
— Изобрёл новый вид спорта: «велобаскетбол»
— Приказал всем молодожёнам фотографироваться на фоне своего портрета
— Создал комиссию по проверке надлежащего расположения своих портретов и их своевременного обновления
— Исполнил на ТВ несколько «хитов» под которые танцует вся страна. Так же исполнил рэп с внуком в прямом эфире.
— Построил мегашикарный мраморно-золотой пустой аэропорт и порт, откуда ничего не летает и не ходит
Ответ на пост «Сработало»
Батя как-то рассказал за чашкой водки. Взялись они бригадой (4 человека) керамогранит выкладывать в ТЦ крупном. А так как площади там огромные,то таких бригад там было несколько. Ну мы простреляли лазером пол,маяки где надо поставили,ориентир выделили и пошли. Неспешно так,качественно. А рядом армяне,на глазок хуярят так быстро быстро. Ещё ржут над нами.
-Эй,уруский, как улитка работаешь,так денег не заработаешь,я свою сдэлаю, твой забэру!
Проходит пара дней,приезжает подрядчик. Смотрит работу батиной бригады.
-Норм все,только медленно делаете,надо бы побыстрей.
-Да сам посмотри,уровень стяжки плавает сильно,даже маячки пришлось ставить. Клея уходит больше,время теряем. Ну и шов надо выдержать,под 45 сложнее его держать.
-Окей,я вам узбека на смеси тогда выделю.
Уходит к армянам. Слышу орёт матами.Интересно стало,пошёл посмотреть. Смотрю и ржу. Плитка плавает,уголки задраны,шов в разнобой. Подрядчик носится по плитке, разнос устраивает. Топнул от сердца ногой,а под ним плитка трескается. Керамогранит 10мм толщиной лопнул от удара ногой в итальянском ботинке.
-Ээээ, плитка плохой.
-Какой плитка плохой??Это керамогранит итальянский, 10 мм толщина!
Сел на коленки и давай простукивать, а там почти вся плитка «гуляет», пустот много. Забраковал работу,выгнал их к хуям. А поле бате отдал.
Пока батя свою площадь доделывал, загнал того узбеки на вторую половину стяжку ровнять. А с ровной стяжкой и работа быстрее пошла.
Вот так «уруский» работу у армян забрал, а не наоборот)
Батя как начнёт байки свои строительные травить, хрюкаешь аки сучара всегда)
Сработало
Крупных объект. Ведётся отделка в семиэтажном офисном здании в Казани, на Можайского.
Я со своей бригадой из четырёх человек, забрал один этаж (укладка плитки в коридорах на пол, настил линолеума в офисных помещениях и облицовка четырёх санузлов (по два в каждой стороне)).
Через некоторое время пришла другая бригада — южане из 6-ти человек.
Хорошо помню момент, когда заказчик договаривался с ними, точнее с тем из них, кто увереннее владел русским, о стоимости работ за укладку плитки.
Бригада эта, в первую очередь, бросилась на коридоры. А когда закончили и получили за это деньги (около 80% от суммы), то встал вопрос про укладку плитки в санузлах.
Я был свидетелем насыщенного спора, который состоялся между ними и прорабом. Отчаянные доводы прораба о горящих сроках и о том, что южане его сильно подводят эффекта не произвели никакого. Было видно, они не планировали сдаваться и под конец спора уже начали хвататься за инструмент, показывая, что вот-вот готовы уйти.
Южане в тот же день с воодушевлением принялась за работу.
В общей сложности в двух санузлах было 120 м2. Если помножить на 450, то получается сумма 54000.