старшая сестра учит жизни младшего брата
Психология комплексов младших и старших детей
Старшая сестра
В семье, в которой есть несколько детей, всегда существуют проблемы. Даже если никто открыто и не говорит о сложности ситуации – это еще не значит, что все в семье все хорошо. Особенно ситуация усложняется, если в семье два однополых ребенка, например, девочки. У одной из них обязательно разовьется комплекс сестры. Что это такое? Это набор качеств, которые формируются у ребенка от недостатка или переизбытка любви и внимания. Как проявляется комплекс старшей сестры?
Комплекс Электры.
Комплекс Электры — это сексуальное влечение дочки к отцу и желание стать на место мамы. Входит в этап нормального развития ребенка, с 3 лет, когда начинается активно проявляется личность и дети хотят показать себя самостоятельными.
В большинстве случаев все признаки проходят до 6-7 лет, когда девочка переключает свое внимание на сверстников-парней. Если же этого не произошло, родителям стоит активно заняться воспитанием ребенка и направить ее на верный путь.
Зигмунд Фрейд – основатель данной теории, проводил наблюдения за детьми. Объяснял этот комплекс так: девочка хочет заменить жену своему отцу. Поэтому пытается делать все, как мама и также выглядеть. Модель поведения учит женской роли для взрослой жизни.
Основные признаки.
В зависимости от типа воспитания в семье и традиций, проявляться комплекс Электры будет по-разному. К основным признакам относится:
Как избавится?
Если после 7 лет не прошел комплекс Электры, то родителям стоит обратить на это внимание. Нужно объяснить, что папа любит маму как свою жену. А дочку – как ребенка. Это разные виды чувств, хотя одинаково теплые и сильные. И что у девочки тоже будет когда-то парень.
Не пускать спать в свою кровать и когда принимается ванна. Нужно оградить ребенка от своего личного интимного пространства. Если хочет поцеловать в губы, то аккуратно остановить и объяснить, что так делать нельзя. Не кричать и не наказывать за это.
Дочка должна общаться не только с членами семьи, но и иметь возможность поговорить, построить дружеские отношения с одногодками. Для этого можно записать в кружок, в котором можно взаимодействовать с другими: танцы, театр, фехтование.
Пройти тест Фрейда
Младшая сестра
Если старшему ребенку не везет с характером, то должно быть, младшему живется очень хорошо? Но это не так. Существует комплекс младшей сестры, который появляется у девочек, над воспитанием которых родители не сильно потрудились. В чем же он проявляется?
Описание
Исходя из названия можно отметить, что этот комплекс встречается у младших в семье. Синдром младшего брата или комплекс младшей сестры – это в первую очередь влияние воспитания. С рождением второго малыша в семье происходят перемены, на новорожденного переносится вся любовь и забота родителей.
Часто родители уверены, что малыш, родившийся позже, должен получать всё внимание, он маленький. С появлением такой мысли у родителей, у детей начинает развиваться комплекс младшего ребенка. Малыш видит, что ему достается всё самое лучшее, по сравнению со страшим, и привыкает к такому положению дел.
Существует и другая сторона синдрома. Родители, которые пережили опыт воспитания старшего, целиком перекладывают его на младшего. В результате чего его постоянно сравнивают со страшим, выбор дополнительных занятий очевиден – младшего запишут в тот же кружок, что и старшего. Младший не проводит время со своими сверстниками, потому что гуляет он в окружении старшей дочери или сына и его друзей. Самая непродуманные вещи – это постоянные сравнения одного с другим, на фоне этого могут развиться многочисленные комплексы.
Средняя сестра
Может показаться странно, но и тем детям, которые родились между старшим и средним, живется не всегда сладко. Комплекс сестры бывает у тех девочек, которые не смогли самоопределиться, и у тех, которых родители обделили своим вниманием.
Первый блин комом
Когда в доме растут две сестры, одна из них обычно получается милая и очень коммуникабельная, а другая зажатая скромница. И скромницей обычно бывает старшая. Именно ее родители воспитывали, как умели. Они водили ее на всевозможные кружки, в развивающие секции и на спортивные состязания. У ребенка не было времени отдохнуть или поиграть. Свободное время девочка проводила за книгами, которыми ее пичкали родители. Потренировавшись на первом ребенке, второго родители воспитывали в более свободных условиях.
Как быть хорошим старшим братом или сестрой? Учим подростка
Все старшие братья/сестры мечтают стать лучшими для младших. Однако, научить их этому некому. Поэтому и получается, что старшие постоянно задевают младших. Оскорбляют их, подтрунивают. И лишь изредка поддерживают.
Мы расскажем о том, как научить старшего ребенка быть лучшим для младшего. Рассмотрим, какие действия подростку для этого нужно предпринимать. И каких рекомендаций придерживаться в дальнейшем.
Скажите тинейджеру, чтобы слушал младшего
Умение слушать очень важно для старшего ребенка в семье. Если оно будет присутствовать, то младший с радостью будет делиться с родным человеком своими проблемами. А также переживаниями, о которых родителям он рассказать не может.
Скажите старшему ребенку, чтобы он всего лишь задавал наводящие вопросы младшему. И ждал того, что он скажет в ответ. Интересоваться жизнью младшего ребенка, при этом, нужно регулярно. Старшему брату/сестре нужно буквально каждый день спрашивать, как у него дела. Это положительно повлияет на младшего. Сделает старшего самым лучшим братом/сестрой во вселенной.
Порекомендуйте тинейджеру стараться по взрослому решить конфликт с младшим братом или сестрой
Младшие и старшие братья/сестры представляют собой ярчайший пример конфликта поколений. В большинстве своем, они ссорятся не из-за ненависти друг к другу. А потому, что, в силу возраста, хотят друг друга позлить.
Именно поэтому между братьями и сестрами очень часто возникают конфликты. Причем, происходят они буквально на ровном месте.
Вместо этого старшему ребенку нужно быть умнее. Стараться сглаживать углы. И всячески проявлять стрессоустойчивость. Пытаться свести конфликт на «нет» даже тогда, когда младший ребенок специально выводит на нервы.
Если старший не будет вестись на провокации и станет решать конфликты мирно, то младший вскоре поменяет тактику. Он больше не будет пытаться вывести старшего из себя. Поскольку будет видеть, что у него это не получится. Соответственно, занятие для него будет бесполезным.
Старший ребенок должен поддерживать младшего, когда ему тяжело, или если в его жизни произошла неудача
Скажите старшему ребенку поддерживать младшего во всем. Даже в тех начинаниях, к которым он относится скептически. Лучше поддержать младшего и посмотреть, что будет дальше, чем обругать. Последнее приведет только к тому, что он обидится на очень долгий срок.
Скажите тинейджеру ни в коем случае не пытаться стыдить младшего, если у него что-то не получилось. Объясните, что так в семье не поступают. Скажите, что младшему и так будет плохо из-за неудачи. А стыдливые комментарии извне могут и вовсе привести к ухудшению его самооценки.
Порекомендуйте старшему ребенку соблюдать границы младшего, а также давать ему быть самостоятельным
Личные границы очень важны для каждого человека. Порекомендуйте старшему ни в коем случае не нарушать личное пространство младшего ребенка. В частности, не читать его переписки. Не контролировать, с кем он общается. Кто ему нравится в школе. И так далее.
Многие старшие братья любят устраивать гиперопеку в отношении своих сестер. Очень часто это происходит в подростковом возрасте. Они начинают читать переписки, пытаются узнать, кто нравится сестре и так далее. В результате, ситуация заканчивается плачевно. Сестра обижается. Замыкается в себе. Чувствует свои права ущемленными. И перестает общаться с братом. Вместо того, чтобы перестать общаться с представителем противоположного пола, начинает вести себя очень скрытно. Так, чтобы брат больше не узнал, с кем она общается из представителей противоположного пола.
Порекомендуйте тинейджеру давать младшему советы только в том случае, если он об этом просит
Нам всегда кажется, что мы можем помочь другому человеку советом. Отчасти это действительно так. Однако, совет рекомендуется давать далеко не всегда. А только лишь тогда, когда о нем попросят.
Порекомендуйте старшему ребенку давать советы младшему только в самых крайних случаях. Тогда, когда он сам об этом попросит. При этом, советы нужно давать не в общих чертах. А базируясь на собственном опыте. Чтобы они были максимально эффективными и полезными для младшего ребенка.
Порекомендуйте тинейджеру помогать младшему с домашним заданием, и некоторыми обязанностями по дому
Помощь от старшего брата/сестры очень важна для младшего. Объясните тинейджеру, что с помощью нее он сможет сблизиться со своим кровным родственником. И в дальнейшем сможет рассчитывать на равнозначную помощь с его стороны.
Например, тинейджер может помочь младшему брату сделать школьный доклад. Объяснить ему сложную тему. Или даже сделать полноценную презентацию. И так далее.
Помощь может быть любая. Главное, чтобы старший брат/сестра оказал ее младшему. И чтобы последний понимал: ему есть, на кого положиться в трудный момент.
Старший брат/сестра должен поддерживать интересы младшего и приходить на его выступления
Если младший брат/сестра занимается творчеством или спортом, то старший должен его в этом поддерживать. В частности, ходить на соревнования, на которых он выступает. А также на различные театральные постановки, танцы и другие виды мероприятий.
Поддержка со стороны семьи на соревнованиях для младшего будет очень важна. Особенно, если туда придет его старший брат/сестра. В этом случае взрослый ребенок получит все необходимое для достижения успеха. И полюбит старшего еще больше.
Если младший брат/сестра попал в конфликт, то старший должен занять его сторону
Вне зависимости от того, кто виноват в конфликте, старший брат/сестра должен занимать сторону младшего. Вступаться за него. И только потом, дома, решать, кто прав, кто виноват. В случае чего, он может даже наказать младшего брата/сестру, если тот был не прав. Однако, делать это нужно уже после окончательного разрешения конфликта.
Если младший брат/сестра ссорится с родителями, то старший ребенок может вмешаться. Сказать, что будет посредником в переговорах. И помогать решить конфликт мирно. С минимальными последствиями для младшего брата. Это будут самые лучшие взаимоотношения формата «старший-младший».
Порекомендуйте старшему мотивировать младшего
Старший брат/сестра должен мотивировать младшего на совершение определенных действий. В частности, взрослый ребенок должен вовремя распознать таланты младшего. И направить их в правильное русло. Делать это очень важно. Для того, чтобы младший брат почувствовал поддержку. И начал заниматься тем, что его действительно вдохновляет. Поднимает ему настроение. И является тем, в чем он может добиться успеха.
Скажите тинейджеру, чтобы он хорошо учился и подавал пример младшему брату
Объясните старшему ребенку, что младший будет во всем за ним повторять. Если он будет вести себя плохо, то брат/сестра, будет поступать аналогичным образом. Если же старший будет хорошо учиться, добиваться успехов в спорте и проявлять положительные качества, то это возымеет должный эффект. Младший сможет перенять шаблон поведения. И будет стремиться к тому, чтобы стать лучшим во всем.
Скажите тинейджеру, чтобы вел себя хорошо
Скажите тинейджеру, чтобы его социальная жизнь была в порядке. Важно, чтобы он не курил. Не выпивал алкогольные напитки. Не общался с криминальными элементами. А также не состоял в плохой компании.
Старший ребенок должен помнить, что для младшего он является кумиром. Если он будет позволять себе вредные привычки, то самый маленький член семьи тоже будет вести себя соответствующим образом. И отвадить его от потребления тех или иных веществ будет очень затруднительно.
Заключение
При этом, объясните, что быть старшим братом не так сложно, как кажется. Достаточно всего лишь соблюдать ряд простых правил. Применять их будет очень просто. Как следствие, старший станет лучшим другом для младшего.
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)