совместная жизнь ожидание и реальность
Хороший вопросБольшая притирка:
Пары о том, как они стали жить вместе и офигели
Плюсы и минусы жизни в одном пространстве
Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.
Екатерина Якушева
менеджер по работе с партнёрами
живёт с партнёром 2 года
Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.
В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.
Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.
Юлия Панина
живёт с партнёром 2 года
Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.
Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.
У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.
Антон
жил с девушкой 5 лет
Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».
Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.
Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.
Оксана Медведева
живёт с мужем 4 года
Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.
Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.
Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.
Маргарита Вирова
жила с партнёром 1,5 года
Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.
Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?
Ира Бязарти
живёт с мужем год
У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.
Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.
Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.
Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.
До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.
В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.
Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.
Анастасия Пескова
живёт с мужем 1,5 года
У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.
В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.
Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).
Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.
Мария
менеджер в фармацевтической компании
живёт с мужем 3 года
Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.
Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.
Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.
Психология отношений: ожидания и реальность в браке
Наверняка вам попадались шутливые картинки, в которых противопоставляются ожидания людей и действительность. Если речь идет о столкновении иллюзий и реальности в личной жизни, это уже не кажется смешным. Представлений людей об идеальных отношениях часто разительно отличаются от действительности, ведь каждый человек в отдельности не идеален. Как сохранить семью и примирить ожидания партнеров с реальностью?
Семейный психолог: почему сложно наладить отношения в браке
Когда люди принимают решение вступить в брак, они влюблены и надеются, что силы их чувств достаточно для создания крепкой семьи. Они считают, что счастье придет само по себе и не готовы к ссорам, скандалам, несовпадению привычек, разворачивающейся борьбе за первенство. Во многом идеалистические представления о браке сформированы сказками и фильмами, в которых герои «жили долго и счастливо и умерли в один день». Но! Нигде не сказано, как именно персонажи построили свое счастье.
Новоиспеченные супруги неожиданно для себя выясняют, что, помимо любви, есть еще и бытовые проблемы, сложности с планированием семейного бюджета, работа, хобби и множество других сторон жизни. Раньше они этого не учитывали, ослепленные любовью. Столкнувшись с трудностями впервые, молодожены относительно легко решают вопросы, но с каждым днем собственное эго становится все сильнее, а желание идти на компромиссы иссякает.
«Идеальные отношения» не сложились – что дальше?
Принцип «на ошибках учатся» действует далеко не всегда. Зачастую люди, у которых не сложились идеальные отношения, предпочитают их разорвать и вновь отправиться на поиски партнера. Их эго не позволяет им признать ошибки, исправить и найти компромиссы. Проще принять мысль о том, что просто попался «неправильный партнер». Разумеется, в новых отношениях такие люди сталкиваются с теми же проблемами и так же разочаровываются.
Семейные психологи обращают внимание своих клиентов на то, что их ожидания слишком идеалистичны, но далеко не все готовы принять мысль о собственной наивности и начать работу над собой. Однако это необходимо, чтобы перестать винить партнера и двигаться дальше. В противном случае после череды неудач и расставаний человек может утратить веру в себя и остаться в одиночестве или выбрать первого попавшегося спутника жизни.
Как подкорректировать ожидания и избежать разочарования?
Вы прямо сейчас находитесь в сложных отношениях? Испытываете разочарование? Вам кажется, что ничего исправить нельзя? Это не так.
Обратитесь за психологической помощью. Индивидуальные консультации и семейные расстановки существуют именно для таких случаев! Поверьте, все проблемы решаемы. Не замыкайтесь в себе и приходите к психологу!
Жить с подругой: ожидание и реальность
Мудрость от BroDude, чтобы ты не заблуждался и не строил иллюзий.
Ожидание: Вы похудеете, потому что начнете готовить для двух человек, а значит, будете выбирать более здоровые и полезные продукты.
Реальность: Пока вы оба доберетесь домой, будет уже достаточно поздно. Готовить вы на первых порах чаще всего будете вдвоем, а значит, будете выбирать интересные рецепты какой-нибудь вкусной еды (или же твоя подруга будет готовить сама, постоянно подыскивая, чем бы тебя удивить). В итоге вы станете питаться гораздо вкуснее и разнообразнее, но при этом сытнее. Поэтому добро пожаловать, жирок! Моя девушка недавно обнаружила, что поправилась на пару кило, и теперь тщательно следит за тем, чтобы ненароком не налить в салат или яичницу лишнюю каплю масла.
Ожидание: Вы будете подпинывать друг друга и заниматься спортом каждый день — вот он, долгожданный здоровый образ жизни! Может, даже запишетесь на йогу или в тренажерку для пущей мотивации.
Реальность: Какие тренажерки? Вы будете сидеть на диване и обниматься. По крайней мере, в первое время. Потом тренировки станут неизбежной необходимостью — но это будет не скоро.
Ожидание: Быт станет намного легче, потому что теперь вас двое. Квартира будет дольше оставаться чистой, а посуда — мыться сама собой.
Реальность: Вдвое больше людей — это вдвое больше беспорядка и полное отсутствие мотивации к уборке, потому что теперь это может сделать за тебя твоя подруга. Срач станет гораздо более явным, чем до того. Ты удивишься, насколько ты стал ленивым. Она следит за стиркой, глажкой и уборкой, а ты выносишь мусор и пылесосишь, если она тебя попросит. И потом с удивлением ты обнаруживаешь, что она устает и не справляется, а ты сел ей на шею. Я еще ни разу не ощущал себя таким говнюком.
Ожидание: Вы за все будете платить вместе, а значит, бюджет стабилизируется, и у тебя станет больше свободных денег, которые можно потратить на кучу крутых и интересных вещей. Например, позаказывать себе игр на Стиме.
Реальность: Да, вы платите вместе, однако расходы на электричество и воду возрастают, потому что теперь вас двое. И едите вы больше. И она постоянно находит какие-то новые нужды, о которых ты раньше не задумывался! Сначала ты, понятное дело, противишься, но потом идешь у подруги на поводу. И оно стоит того: новое постельное белье оказывается классным и приятным, а блины на новой сковороде получаются у нее гораздо лучше.
Ожидание: Она переедет к тебе и смирится с твоей обстановкой: с мебелью, обоями и всем прочим. Конечно, до нее дойдет, что ее красные диванные подушки не подходят к твоему оранжевому дивану, и она избавится от них.
Реальность: Бедным окажется твой оранжевый диван — и все остальные горячо любимые тобой вещи. Конечно, кое-что удастся спасти, но бонга, постеров с красотками и угарных шторок в ванной в ее квартире теперь быть не должно.
Ожидание: Ну и что, что она фрилансер, как-нибудь смирится с тем, что мне надо рано вставать. Я буду вести себя тихо, но и она пускай смиряется: я ничего не могу изменить.
Реальность: Она будет беситься, что не может поспать лишний час, что ты шелестишь и шуршишь, что ты поешь в душе, звякаешь посудой на кухне. Иногда она будет провожать тебя злая. Если вы оба работаете, знай: в таких случаях девушки встают пораньше, потому что им надо выбрать одежду, выпрямить или завить волосы, накраситься и всё такое прочее. Короче, вечно кто-то будет из-за кого-то недосыпать.
Ожидание: Твоего дивана будет достаточно для вас двоих.
Реальность: Она спит, раскинув руки, как какой-нибудь орел, и вечно прижимает тебя к стене. Там ты и ютишься основную часть ночи и стараешься худо-бедно заснуть. А еще она постоянно будет стягивать с тебя одеяло, возмущаясь, когда ты пытаешься отвоевать свой законный краешек.
Ожидание: Это новый этап ваших отношений. Теперь ты поймешь, хочешь ли ты на ней жениться и провести с ней остаток своих дней.
Реальность: Можно годами жить вместе, недоумевая, надо теперь делать следующий шаг или нет.
Ожидания от отношений и реальность
Большие требования и большие надежды. Многие именно на этих понятиях формируют свое восприятие жизни. И большинство, естественно, проигрывают в этом, постоянно ощущая неудовлетворенность и разочарование.
Вспомните, сколько раз вы лично обижались на других, когда они не делали чего-то, что, по вашему мнению, просто обязаны были сделать.
К примеру, вы целый день готовили и убирали в квартире, старались создать в доме уютную атмосферу теплого семейного очага, предвкушая возвращение мужа из командировки. А он пришел:
Как вы отреагируете в этом случае? Как минимум, обидитесь и надолго затаите молчание. А как же – пусть подумает и поймет, что он сделал не так. Ну и как максимум, — сразу закатаете скандал с бесконечным перечислением ваших заслуг в отношениях по сравнению с его безответственным и пассивным бездействием.
Вот только, если уж вы старались сделать хорошо любимому человеку, то, наверное, нужно в первую очередь думать о том, чтобы именно ему и было хорошо. И может, стоило узнать, как прошла его рабочая командировка, может, были проблемы. Или возможно, он просто устал в дороге.
В любом случае, нельзя в отношениях ждать отдачи на каждый ваш поступок, тем более, что по большому счету, никто вас об этих поступках и подвигах и не просит.
Или давайте вспомним, как часто обижаются и разочаровываются в детях, если они не соответствуют ожиданиям своих родителей. Не стал отличником, не выиграл в соревнованиях, выбрал другую секцию, хочет поступать в другой институт – все не так, как было сложено в голове у заботливых родителей. И им же придется теперь полностью перестраивать свое отношение к ребенку. Но сначала – будут обиды, упреки («А мы для тебя столько сделали…. А мы же хотим только лучшего…. А нам никто никогда так не помогал, как мы тебе помогаем…») и т.д. При этом, таким поведением родители не только свою психику расшатывают до конца, но и негативно влияют на своего ребенка, заставляя его ощущать чувство вины и формируя в нем тоже необходимость создания собственных ожиданий и соответствия им.
Кстати сказать, наибольше разочарований происходит именно от ожиданий в отношениях с любимыми или близкими людьми. Ведь, по сути, к посторонним людям какие могут быть претензии, — мы в них ничего не вкладываем, и значит, ничего не ожидаем взамен. А с родными, почему то, стремимся жить именно по этой потребительской формуле: ты мне – я тебе, обижая их беспочвенными претензиями и обидами, и разрушая себя постоянным чувством неудовлетворения.
Симптомы синдрома завышенных ожиданий
Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него. Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д.
В психологии даже есть такая патология – синдром завышенных ожиданий. И распознать людей, которых каким-либо боком коснулся этот недуг, можно по следующим признакам:
Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.
С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом.
Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д. При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются.
Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно. Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя. А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.
Проблемы, родом из детства
Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка.
Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни. Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки.
Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой.
В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке.
Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего.
Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру. И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания.
Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.
Другие причины идеализма в жизни
Что еще может вызвать завышенные ожидания?
Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги.
А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость.
Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий. А в жизни мы может отвечать только за себя. Значит, и требования можем ставить только к себе. Значит, и ожидания должны быть связаны только со своими личными понятиями, действиями и поступками.
Женские ожидания в отношениях
Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети. Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ.
В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям.
Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре.
Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи. Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым. Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу.
В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь. При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали.
Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека. Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность. Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.
Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.
Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих
Ждать от кого-то каких-то действий, по крайней мере, неразумно. Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь понять его мысли и чувства.
Как вы думаете, почему подруга, для которой вы ого-го сколько в жизни сделали, не бросилась к вам ночью выслушивать об очередной ссоре с любимым? А может для нее важнее личное счастье? И она выбрала остаться со своим парнем, перенеся ваш разговор на утро. И кто сможет упрекнуть ее в этом? Вы? А разве вас кто-то просил о помощи в ущерб собственным интересам? Сомневаюсь. Вот и выходит, что сами выбирая путь жертвы и угождения другим, вы делаете только свой выбор. Так что оставьте другим право также принимать решения, которые будут правильными по их мнению.
Взрослые люди никто никому ничего не должны. И даже в отношениях помимо глобальных понятий – верности, измены, уважения – никто не должен подстраиваться под другого. Если вы это делаете – значит, это ваш выбор. И скорее всего вы объясняете такие свои поступки и решения большой любовью к избраннику. Значит, будьте честными до конца и дарите свою любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен и не строя иллюзий от ответных поступков.
Тогда не придется и разочаровываться, а любые красивые шаги партнера будут для вас в радость и удовольствие.
Как отойти от ожиданий и стать счастливым в реальности
Отпустить свои мечты и ожидания, изменить свое отношение к окружающим очень тяжело. Но возможно. И для этого стоит попытаться внести некоторые коррективы в свое отношение к жизни:
Помощь психолога для изменения своих ожиданий
Вся проблема в том, что изменив партнера, люди с завышенными ожиданиями совершенно не меняются сами. В итоге в следующих отношениях они наступают на те же грабли. Их опять кто-то подвел, не помог, не сделал. И такой разрыв между действительностью и ожиданиями заканчивается для них болью разочарования и чувством собственной ненужности и недооцененности.
При этом многие живут в таких эмоциях, переходя из отношений в отношения, по сути, растрачивая свою жизнь на пустые обиды и негативные эмоции.
Таким людям лучше обратиться за помощью к психологам, которые начинают свою работу с осознания реальности. Их главная задача научить принимать другого человека таким, каким он есть. А не таким, каким бы хотелось, чтобы он был в чьих-то ожиданиях.
Попутно прорабатываются собственные желания и действия, дается правдивая оценка своему поведению и своим решениям. Психолог помогает понять свои истинные желания и стремления, свои понятия счастья и удовлетворения от жизни или отношений.
При этом обязательно происходит полное погружение в мир другого человека. Специалист учит видеть его ценности и жизненные приоритеты, понимать природу его чувств, оценивать его возможности и ограничения. В итоге вы сможете принимать человека с его плюсами и минусами, научитесь любить и ценить его за то, что он просто есть в вашей жизни.
Очень часто дорога к пониманию себя и реальности требует больших душевных переживаний. Ведь у многих именно на таких ожиданиях зациклена вся жизнь. И придется заново пересмотреть свои цели и искать новые жизненные приоритеты и опоры.
К тому же часто такое копание в себе заставляет увидеть не очень радостные моменты. Кто-то понимает, что в погоне за призрачным идеалистическим семейным счастьем совершенно потерял любовь, а кому-то больно будет осознать, что его принимали рядом только из-за угождений и жертвенности.
В любом случае, возвращение к точке правды позволяет переосмыслить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону. И чем быстрее вы решитесь на такие изменения, тем больше времени у вас остается на получение удовольствия и радости от повседневной жизни с полным принятием своего окружения и своим осознанием своей значимости для близких.
Такое переосмысление своих взглядов на жизнь и отказ от несбыточных ожиданий также позволяет наконец-то прекратить череду постоянных разочарований и обид, поможет превратиться вам из вечно обиженного и недовольного всем неврастеника в гармоничную личность с положительным отношением к миру и окружающим. И только так можно стать счастливыми – любя себя такими, как вы есть, принимая других с их взглядами, понятиями и привычками, даря свое внимание безвозмездно, самостоятельно делая свой выбор и разрешая другим также принимать решения самостоятельно. Любите себя и уважайте других, цените выбор каждого человека, стройте свои реальные планы и не надейтесь на других, идите к своему счастью, реально оценивая и себя, и окружающих.