сообщение на тему остановка жизни разлад в семье

Разлад в семье: что делать, как сохранить брак и отношения? Советы психологов, как минимизировать последствия ссор

Супружеская жизнь бывает нелегкой. Зачастую покой в ней нарушается из-за всяких пустяков. Нет ничего хуже, чем разлад в семье. Что делать, если между мужем и женой постоянно происходят ссоры и скандалы? Есть ли возможность изменить ситуацию?

Ссоры между мужем и женой: почему они происходят?

Не секрет, что ругаются все, кто-то делает это редко и продуктивно, другие же спорят регулярно и по мелочам.

Психологи утверждают, что некоторая конфликтность в семье – нормальное явление, ведь у каждого имеется свое мнение по тому или иному вопросу. Проблема в том, как мы выражаем это мнение и какую роль определяем для себя и партнера.

В последнее время социальная роль мужчины несколько снизилась, женщины выполняют грубую работу, идут в депутаты, водят машины. Мужчины же наоборот чаще остаются дома, на хозяйстве, работают в сферах, не требующих особых умений и навыков. Однако специалисты уверены, несмотря на смену ролей, представление о том, кто в доме главный – осталось прежним.

Девушка, будучи директором на работе и дома, хочет быть «на коне», мужчин же зачастую такое положение дел не устраивает, он хочет дома «стоять у руля» несмотря ни на что.

Но, чтобы добиться мира и согласия, от подобной схемы придется отказаться, если она, конечно, обоих не устраивает. Необходимо понимать, что относиться к супругу или супруге надо так, какого отношения желаешь к себе.

В этом видео психолог Юлия Гуляева расскажет о причинах частых конфликтов в семье между мужем и женой, как выйти на новый уровень отношений:

Как пережить тяжелые минуты?

Прежде чем налаживать отношения после ссоры и вообще, необходимо прийти в себя, дать эмоциям утихнуть. Поэтому, чтобы не накликать новой беды, следуйте следующим правилам:

Самое главное – не позволяйте втягивать себя в разбирательства. Если видите, что партнер настроен агрессивно, хочет что-то доказать, и не способен вести конструктивную беседу, постарайтесь отложить разговор. Вступив же в спор, вы станете полноценным его участником и отвечать за последствия будете вместе.

Что делать, если в семье постоянные ссоры?

Итак, что вы можете сделать? Не ждите от партнера действий, действуйте сами. Конечно, важно и его желание изменить положение, но иногда приходится брать инициативу в свои руки и мягко подталкивать человека в нужную сторону. Как?

Если ссоры в семье из-за денег

Это больной вопрос для многих семей, но возникает он только тогда, когда нет договоренности между супругами. Данная тема должна быть озвучена изначально, так как является щепетильной до крайности.

При планировании семейного бюджета психологи рекомендуют придерживаться следующей схемы его построения:

Конечно схема не универсальная, но вполне рабочая. И еще, избегайте следующих фраз при разговоре о деньгах:

Лучше сесть за стол переговоров и начать беседу так: «Мы выбрали неправильный тип распределения семейного бюджета, необходимо его подкорректировать».

Молитва от ссор и скандалов в семье

Иногда все настолько плохо, что руки опускаются. Некоторые люди в таком случае обращаются за помощью к Богу. Почему бы и нет, если это придаст вам сил и уверенности, помолитесь:

Также о благополучии в семье молятся архангелу Варахиилу, святой Матроне.

Если вы поссорились – не страшно, бывает. Главное, чтобы скандалы не стали нормой и не случилось так, что начался настоящий разлад в семье. Что делать, если это все же произошло? Успокоиться и сесть за стол переговоров.

Видео: советы психолога, как избегать разлада в семье

В этом ролике психолог Ольга Папанова расскажет, как избегать разладов в семье и научиться понимать и уступать друг другу:

Источник

Как предотвратить кризис семейных отношений

Психолог советует, как сохранить любовь в браке

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Источник

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Успешный тандем мужчины и женщины – одна из важнейших целей в совместной жизни большинства людей.

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.

Вот что нужно понять:

Мужчине

Главные советы психолога:

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Источник

Разлад в семье: как наладить отношения

Отношения между супругами могут испортиться на любом этапе семейной жизни. Недопонимания случаются даже у опытных пар, проживших вместе не одно десятилетие. По мнению психологов, периодическое выяснение отношений и ссоры — нормальное явление в любой семье. Супруги имеют свои жизненные принципы и позиции и они вправе их отстаивать.

Ненормально — это когда скандалы возведены в ранг обыденности, без них у супругов не проходит ни дня. В такой ситуации следует задуматься о разводе.

Небольшой разлад — не повод к расставанию, ситуацию можно исправить разговором по душам. Если трещина в отношениях кажется глубокой и неисправимой, возможно еще есть шанс все наладить с помощью консультации у семейного психолога.

Что такое разлад

Кризисные моменты в отношениях супругов называют разладом.

Он может проявляться частыми ссорами или бойкотом одного из супругов, игнорированием партнера, временным уходом из семьи (речь идет не о неделях и месяцах, а нескольких часах или 2-3 днях), частым желанием одного из них (или каждого) побыть в одиночестве, сделать что-то наперекор мужу/жене.

Нередки случаи, когда разлад протекает незаметно для одного из супругов. Он не видит никаких изменений в поведении своей половинки очень длительное время и не понимает, что что-то идет не так, партнер не озвучивает никаких замечаний и пожеланий. И вдруг, в один момент, взрывается и закатывает скандал из-за маленького пятнышка на зеркале, невыключенного компьютера или «не того» подарка к празднику.

Это называется синдромом последней капли. Человек долго молча копит в себе недовольство, «коллекционирует» все промахи своей половинки, чтобы в один прекрасный день высказать все за предыдущие годы. Да еще с подробностями и упреками. Так разлад переходит из слабо ощутимой стадии в горячую, вмещающую в себя ссоры с битьем посуды, уходы к родителям и требования извинений.

Причины разлада в семье

Каждая семья индивидуальна, поэтому проблемы у каждой — свои. Причинами разлада зачастую становятся стандартные ситуации:

Разлад в семье после рождения ребенка

Кризис может наступить не только после появления малыша, но уже в период беременности жены. Большинство беременных женщин переживают резкие перепады настроения, могут требовать от супруга повышенного внимания, хотя и так им не обделены, могут просить исполнить их капризы, несмотря на время суток. А многие мужчины оказываются не готовыми к такому.

Они попросту не знают, что беременные жены требуют многого не из-за своего характера, а «по велению» гормонов. Но поведение женщин настолько отбивает у мужей желание к нежности и близости, что это может перерасти в серьезный семейный разлад.

После рождения ребенка жена физически не успевает заниматься бытом — на первом месте всегда забота о ребенке. Купание, кормление, убаюкивание, прогулки занимают почти все время. Плюс еще нужно убрать в доме и приготовить еду. Что-то из этого списка обязательно «выпадет». Чаще всего страдает уборка. Но не всякий муж это поймет. По его мнению, раз жена дома, то она обязана все успевать. Такая точка зрения — первая из причин семейного разлада в послеродовой период.

Иногда после родов женщина не желает иметь интимную близость. Мужу начинает казаться, что жена «выставила» его из своего мира, который до рождения малыша принадлежал им двоим, что она не позволяет прикасаться к себе из вредности и глупых заморочек.

А у супруги вполне объективные причины: усталость, физическая слабость после родов, переживания по поводу изменившейся фигуры.

Решение проблемы: не замалчивать свои ожидания и разочарования, откровенно поговорить на тему происходящего.

Если ссоры в семье из-за денег

Это одна из самых распространенных причин разладов в семье.

Первый вариант: супруги ссорятся, потому что оба мало зарабатывают и денег постоянно не хватает.

Второй вариант: один из супругов зарабатывает в разы больше, упрекает другого в неспособности обеспечивать семью. Особенно ситуация усугубляется, если кто-то в семье чрезмерно контролирует траты, дает мало денег на необходимые покупки, не позволяет тратить лишнего, хотя возможность для этого есть.

Для решения этой проблемы необходимо не планировать бюджет полностью совместным. В первом случае — часть денег можно вложить на необходимые покупки. А остаток — отложить на карманные расходы каждого. Если не будет хватать — лучше отказаться от какого-то из необходимых пунктов, но приобрести приятную для себя вещь.

Во втором случае — трату денег распределяет тот, кто их заработал, но не самолично, а на семейном совете. Здесь же решается целесообразность денежных трат на различные нужды, во избежание обид других членов семьи, необходимо выслушать их аргументы «за», и высказать свои.

Нежелание близости с мужем

Одна из причин нежелания интимной близости уже была названа — проблемы послеродового периода у женщины.

Но есть и другие:

Каждая из причин требует диалога между супругами. Не монолога, когда один высказывается и даже срывается на крик, а второй «завис» в электронной игре или надел наушники с музыкой. Необходимо спокойно обсудить ситуацию, не обижая партнера оскорблениями и подозрениями. Выслушать его позицию. А затем вместе приступать к решению проблемы.

Другие причины

Что делать, если в семье разлад

Есть несколько правил, которые помогут исправить ситуацию, если в семейных отношениях назревает кризис:

Если при всех стараниях супруг не реагирует и не пытается участвовать в решении проблемы, придется брать ситуацию в свои руки, незаметно и тактично подталкивая его к нужным действиям.

Как освежить отношения

Распространено мнение, что скандалы в семье начинаются, когда супругам становится скучно друг с другом. Еженедельные походы в ресторан, дежурный букет и стандартный отпускной тур могут не спасти в этом случае.

Здесь нужно другое: разбудить свою заинтересованность в партнере. Можно завести совместное хобби, пройтись/проехаться по местам первых свиданий, медового месяца, устроить экстремальный отпуск, выйти из зоны комфорта, чтобы в «не тепличных» условиях заново узнать и научиться ценить друг друга.

Советы психологов

Специалисты в случае разлада в семье советуют:

Ссоры и скандалы — не всегда повод к разводу. Если ситуацию вовремя взять в свои руки, эмоции немного остудить, то можно за несколько недель вернуть в семью мир и спокойствие.

Иногда для этого приходится привлекать независимых наблюдателей из числа друзей, иногда — специалистов-психологов. Но, в основном, проблему способны самостоятельно исправить виновники разлада.

Источник

Испытание временем: разлад между супругами – приговор или временные трудности?

В наш слож­ный меха­ни­зи­ро­ван­ный век не про­сто убе­речь свою лич­ную домаш­нюю жизнь от потря­се­ний. Соци­аль­ные изме­не­ния, новей­шие при­спо­соб­ле­ния, облег­ча­ю­щие быт, корен­ным обра­зом изме­ни­ли семей­ную жизнь. Семьи, состо­яв­шие преж­де из несколь­ких поко­ле­ний, ста­ли мень­ше, раз­дро­би­лись. Боль­шие семей­ные сбо­ры по вос­кре­се­ньям ушли в про­шлое, как кон­ные экипажи.

Для мно­гих дом теперь – нечто вро­де боль­шой спаль­ни, где чле­ны семьи соби­ра­ют­ся, едят, спят, и этим их обще­ние огра­ни­чи­ва­ет­ся. У обще­ства новые лозун­ги и иде­а­лы: «Впе­ред! Зани­май­ся собой! Не думай ни о ком – у тебя своя жизнь». А семей­ная жизнь тем вре­ме­нем сво­дит­ся на нет. Семьи про­дол­жа­ют рас­па­дать­ся. А как же еван­гель­ские сло­ва: «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет»? Мно­гих людей оче­ред­ная семей­ная ссо­ра заво­дит в тупик. Поче­му в семье нет согла­сия и как сохра­нить любовь? На эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Пар­хо­мен­ко.

– Отец Вла­ди­мир, рас­ска­жи­те, с чего начи­на­ют­ся раз­но­гла­сия в семье?

– Сто­ит сра­зу опре­де­лить­ся, о каких семьях мы будем гово­рить: либо воцер­ко­в­лен­ных людей, либо веру­ю­щих номи­наль­но или неве­ру­ю­щих совсем. Это име­ет прин­ци­пи­аль­ное зна­че­ние. Если гово­рить о раз­ла­дах в семьях, где жизнь не опре­де­ля­ет­ся цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем, то мы можем уви­деть общие пси­хо­ло­ги­че­ские зако­ны, начи­ная с несов­па­де­ния инте­ре­сов и закан­чи­вая отсут­стви­ем куль­ту­ры добрач­ных отно­ше­ний и обще­ния в целом. При­чин для раз­но­гла­сий может быть много.

Но, без­услов­но, для всех семей есть и общие при­чи­ны непо­ни­ма­ния меж­ду супругами.

Всту­пая в брак, люди начи­на­ют жить так, как до сва­дьбы они не жили. Два чело­ве­ка начи­на­ют раз­де­лять друг с дру­гом кров, еду, им необ­хо­ди­мо вме­сте при­ни­мать реше­ния, ула­жи­вать житей­ские про­бле­мы и труд­но­сти. В таких ситу­а­ци­ях обост­ря­ют­ся про­ти­во­ре­чия, выяв­ля­ют­ся все изъ­я­ны и недо­стат­ки, кото­рые до это­го люди мог­ли скрывать.

Но глав­ную роль игра­ют прин­ци­пы постро­е­ния бра­ка. Если мы будем гово­рить о рели­ги­оз­ной семье, то в ней муж – гла­ва семьи, у него есть при­о­ри­тет в при­ня­тии реше­ний. Если слу­ча­ют­ся спо­ры, то жена-хри­сти­ан­ка зна­ет, что она долж­на усту­пить. А если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем, то, конеч­но, в семье про­ис­хо­дит раз­лад. При­ми­ре­ние про­ис­хо­дит через диа­лог. В обще­стве сего­дня даже появи­лись новые моде­ли бра­ков: вре­мен­ный брак, госте­вая семья. И часть про­блем реша­ет­ся за счет того, что супру­ги не все вре­мя вме­сте. Но это нехри­сти­ан­ский под­ход. Пра­во­слав­ная Цер­ковь хра­нит модель бра­ка, зало­жен­ную Богом.

– Как избе­жать семей­ных раздоров?

– Если мы возь­мем ста­ти­сти­ку, то про­цент раз­во­дов в хри­сти­ан­ских семьях не так уж и велик. Это гово­рит о том, что рели­ги­оз­ный союз рань­ше был креп­ким, и таким он остал­ся и в насто­я­щее вре­мя. Брак, постро­ен­ный на пра­во­слав­ных прин­ци­пах и тра­ди­ци­ях, очень про­чен. Во-пер­вых, меж­ду супру­га­ми долж­но быть миро­воз­зрен­че­ское един­ство. Это очень важ­но. Во-вто­рых, хри­сти­ан­ский союз пред­по­ла­га­ет иерар­хи­че­скую устро­ен­ность, где муж – гла­ва семьи. Он дол­жен молить­ся за всю свою семью, пони­мать и осо­зна­вать ответ­ствен­ность за нее. В любой семье неиз­беж­но воз­ни­ка­ют про­ти­во­ре­чия, но фун­да­мен­таль­ные реше­ния дол­жен при­ни­мать все-таки муж. А жена дает ему воз­мож­ность про­яв­лять свою волю. И, нако­нец, еще один очень важ­ный момент. Суще­ству­ет такое поня­тие, как грех. Грех раз­ру­ша­ет жизнь каж­до­го чело­ве­ка, его душу. Но если люди живут цер­ков­ной жиз­нью, регу­ляр­но испо­ве­ду­ют­ся, то гре­хи, созда­ю­щие тре­щи­ны в семье, вра­чу­ют­ся и не при­во­дят к фаталь­ным последствиям.

– С появ­ле­ни­ем детей муж с женой неред­ко ста­но­вят­ся чужи­ми людь­ми. Дол­го­ждан­ный ребе­нок их не объ­еди­ня­ет, а, наобо­рот, раз­лу­ча­ет. Мама круг­ло­су­точ­но заня­та с малы­шом, а папа на рабо­те. И роди­те­ли отда­ля­ют­ся друг от дру­га. Как укре­пить семей­ные отно­ше­ния после рож­де­ния ребенка?

– Муж чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния от жены, и об этом мно­го пишут в раз­лич­ной лите­ра­ту­ре. Но на самом деле появ­ле­ние ребен­ка – это огром­ный плюс для семьи. Дети – не слу­чай­ность, не досад­ное послед­ствие телес­ных отно­ше­ний. Дети – это дар Божий. Если ребе­нок вос­при­ни­ма­ет­ся в таком клю­че, то он не отда­ля­ет роди­те­лей друг от дру­га, а, наобо­рот, сбли­жа­ет. Сей­час суще­ству­ет такая про­бле­ма – моло­дые люди, всту­па­ют в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конеч­но, для них появ­ле­ние ребен­ка может быть стрес­сом. В шко­ле мы учи­ли закон пере­хо­да коли­че­ства в каче­ство. В мно­го­дет­ных семьях такой ска­чок про­ис­хо­дит после рож­де­ния тре­тье­го ребен­ка. Чело­век начи­на­ет каче­ствен­но по-дру­го­му вос­при­ни­мать свою семью, как нераз­рыв­ное целое. Мне не дово­ди­лось встре­чать семьи, где люди заду­мы­ва­ют­ся о раз­во­де, если у них чет­ве­ро или пяте­ро детей. Сам опыт сви­де­тель­ству­ет, что дети толь­ко укреп­ля­ют отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Часто раз­но­гла­сия в семье слу­ча­ют­ся из-за того, что юно­шей и деву­шек пере­ста­ли гото­вить к роли отца и мате­ри. Всту­пая в брак, они дума­ют, что это будет еще один каче­ствен­ный этап их лич­ных отно­ше­ний. Но на самом деле брач­ная любовь долж­на дарить жизнь дру­гим. Если юно­ша потен­ци­аль­но не готов стать отцом, то тогда зачем вооб­ще жениться?

– Суще­ству­ет такая про­бле­ма, когда толь­ко один из супру­гов явля­ет­ся веру­ю­щим, а вто­рой – нет. Напри­мер, моло­дая мама нахо­дит воз­мож­ность прий­ти в цер­ковь для молит­вы, на испо­ведь, а муж кру­тит паль­цем у вис­ка, назы­вая ее ненор­маль­ной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьез­ная про­бле­ма для мно­гих семей. Все зави­сит от духов­ной муд­ро­сти чело­ве­ка. Надо про­сто по-хри­сти­ан­ски жить, и супруг может про­ник­нуть­ся при­ме­ром жены. Но и тут быва­ют пере­ги­бы. Ино­гда жена, вме­сто того что­бы уде­лить вни­ма­ние мужу, начи­на­ет все сво­бод­ное вре­мя про­во­дить в хра­ме. Это тоже изъ­ян. Воз­мож­но, ино­гда при­дет­ся пожерт­во­вать и служ­бой, и хра­мом, что­бы уде­лить вни­ма­ние супру­гу. Я стал­ки­вал­ся с ситу­а­ци­я­ми, когда жены сами про­во­ци­ро­ва­ли сво­их неве­ру­ю­щих мужей, фак­ти­че­ски отстра­ня­ясь от них и направ­ляя все свои силы толь­ко на цер­ков­ную жизнь. Так быть не должно.

– Если чело­век нево­цер­ко­в­лен, может ли он руко­вод­ство­вать­ся сове­та­ми свя­щен­но­слу­жи­те­лей? При­ме­ни­мы ли они в жиз­ни нецер­ков­но­го человека?

– Когда в стар­ших клас­сах мы чита­ем лек­ции о Пра­во­сла­вии, бра­ке, мы все­гда гово­рим: «Ребя­та, если вы постро­и­те свою жизнь на хри­сти­ан­ских прин­ци­пах, кото­рые про­ве­ре­ны вре­ме­нем, пол­но­стью согла­су­ют­ся с при­ро­дой чело­ве­ка, его пси­хо­ло­ги­ей, то ваша семей­ная жизнь будет креп­кой и надеж­ной». Напри­мер, есть такое поня­тие, как физио­ло­ги­че­ское дев­ство. Оно отли­ча­ет чело­ве­ка от живот­ных. И оно явля­ет­ся обя­за­тель­ным усло­ви­ем для фор­ми­ро­ва­ния глу­бо­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. В иде­а­ле жена для мужа – един­ствен­ная жен­щи­на, кото­рая для него суще­ству­ет, и наобо­рот. Это помо­га­ет супру­гам доро­жить друг дру­гом. Или такой при­мер – очень мно­го про­блем свя­за­но с непо­слу­ша­ни­ем жен. Муж­чи­на по сво­ей при­ро­де – чело­век актив­ный, воле­вой. Он дол­жен свою жену кор­мить, обе­ре­гать, любить, даже жизнь свою за нее поло­жить. Но если жен­щи­на посто­ян­но про­ти­во­ре­чит мужу, уко­ря­ет его, она тем самым подав­ля­ет в нем муж­ское нача­ло. И даль­ше может быть два сце­на­рия: либо муж­чи­на машет рукой на все дела, ста­но­вясь индиф­фе­рент­ным к про­ис­хо­дя­ще­му в семье, либо начи­на­ет про­яв­лять агрес­сию, пыта­ясь вер­нуть свои изна­чаль­ные пози­ции. И на этой поч­ве слу­ча­ет­ся нема­ло разводов.

– А если семья уже на гра­ни раз­во­да, мож­но ли вер­нуть преж­ние отно­ше­ния и чувства?

– Если мы гово­рим о высо­ком рели­ги­оз­ном поня­тии люб­ви, то, конеч­но, мож­но. Дело в том, что брач­ная любовь начи­на­ет­ся с есте­ствен­ных поры­вов и сим­па­тий. И с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства эта любовь долж­на посто­ян­но рас­ти. С года­ми супру­ги теря­ют телес­ную кра­со­ту. И если их любовь засты­ла на неком пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ском уровне, то, конеч­но, она не выдер­жит испы­та­ния вре­ме­нем. Духов­ная любовь, напро­тив, раз­ви­ва­ет­ся, рас­тет, пере­ста­вая заме­чать внеш­ние состав­ля­ю­щие. Мы име­ем мас­су при­ме­ров свя­тых семей, в кото­рых было есте­ствен­ным шагом пре­кра­ще­ние телес­ных отно­ше­ний. Людям откры­ва­ет­ся богат­ство дру­гих чувств. Свет­ские пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что если эро­ти­че­ская состав­ля­ю­щая отсут­ству­ет в бра­ке, то союз уми­ра­ет. Это глу­пость. Союз пре­кра­ща­ет свое суще­ство­ва­ние, если в нем все постро­е­но на физи­че­ском удовольствии.

Если супру­же­ские отно­ше­ния раз­ру­ше­ны, то по хри­сти­ан­ским зако­нам их мож­но вер­нуть. Суще­ству­ет пока­я­ние. Мож­но пока­ять­ся и понять, что если дру­гой чело­век рядом с тобой, зна­чит, он тебе нужен и тебе необ­хо­ди­мо прой­ти с ним опре­де­лен­ный путь. Хри­сти­а­нин все­гда при­ми­ря­ет­ся с жиз­нью через идею Божье­го про­мыс­ла о себе. И нет смыс­ла воз­вра­щать физио­ло­ги­че­скую влюб­лен­ность, кото­рая когда-то была. Ведь есть воз­мож­ность воз­ро­дить глу­бо­кую духов­ную любовь. В моей свя­щен­ни­че­ской жиз­ни были при­ме­ры. Муж и жена жили фор­маль­но, ради детей. Но со вре­ме­нем они оба при­шли к вере, кото­рая вос­со­еди­ни­ла их на каче­ствен­но ином уровне. А быва­ют и обрат­ные ситу­а­ции, когда люди, про­жив в бра­ке 20 лет, пыта­ют­ся вновь пере­жить первую влюб­лен­ность. И муж­чи­на, про­жив с жен­щи­ной очень мно­го вре­ме­ни, бро­са­ет ее, нахо­дя себе моло­дую девушку.

– Поче­му так происходит?

– Так про­ис­хо­дит, если чело­век не живет цер­ков­ной жиз­нью. Про­быв с супру­гой дол­гие годы, он ниче­го не при­об­рел, пото­му что его любовь в бра­ке не рос­ла, и ему захо­те­лось обнов­ле­ния. Но подоб­ный шаг губи­те­лен, такая влюб­лен­ность по сво­ей сути физио­ло­гич­на, а зна­чит, и крат­ко­сроч­на. Насто­я­щая любовь рож­да­ет­ся толь­ко с подви­гом, жерт­вен­но­стью. Есть при­ме­ры, когда моло­дая семья от роди­те­лей полу­ча­ет все: квар­ти­ру, маши­ну, про­чие удоб­ства, но они не живут вме­сте. Поче­му? В их жиз­ни нет места подви­гу. А моло­до­же­ны, кото­рые жили на съем­ных квар­ти­рах, ели на колен­ках и спа­ли на одних мат­ра­сах, сохра­ня­ют свой брак дол­гие годы. Они мно­гое вме­сте выстрадали.

– Под­во­дя итог нашей бесе­де, отец Вла­ди­мир, ска­жи­те, как нуж­но выстра­и­вать отно­ше­ния супру­гам, что­бы их сов­мест­ная жизнь была счаст­ли­вой и долгой?

– Дар люб­ви нуж­но хра­нить. В сво­ей жиз­ни все доб­рое надо беречь. Вен­чан­ные супру­ги долж­ны еже­днев­но молить­ся друг о дру­ге. Если мы согре­ша­ем друг про­тив дру­га, то надо испо­ве­до­вать­ся. Сей­час нару­ша­ет­ся сокро­вен­ность бра­ка. Но брак – это союз, кото­рый ни в коем слу­чае нель­зя пре­да­вать. Нель­зя нико­му рас­ска­зы­вать о сво­их семей­ных отно­ше­ни­ях. О том, что про­ис­хо­дит меж­ду мужем и женой, даже роди­те­ли не долж­ны знать. А у нас по теле­ви­зо­ру пока­зы­ва­ют ссо­ры и жизнь дво­их в мель­чай­ших подроб­но­стях. Как толь­ко тре­тья сила под любым бла­го­вид­ным пред­ло­гом вме­ши­ва­ет­ся в жизнь супру­гов, начи­на­ет нарас­тать ком про­блем. Если даже эти пра­ви­ла соблю­дать, то любые труд­но­сти муж и жена пере­жи­вут вместе.

Источник