смысл жизни когда дети выросли
«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
Дети выросли. Как сохранить семейные отношения
Дети выросли. Что ожидает семью на этом этапе?
При слове «семья» мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Куда приводят мечты
Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством. Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на «детскую» тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать. И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.
Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли «матери» и роли «отца»).
Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, депрессия, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном воспитании подросших детей и др.
Проблемы одного
Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?
Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.
Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли «добытчика» (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.
Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.
Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).
Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.
Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.
Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.
Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — отца семейства, воспитывающего маленьких детей.
Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.
В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать?
Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно.
Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие.
Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере смысла жизни. У человека в этой ситуации появляется страх надвигающейся старости, одиночества, оторванности от детей.
В этом случае человеку необходимо найти пространство, в котором он будет чувствовать себя нужным, реализованным. Это может быть рождение еще одного ребенка (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного семейного бизнеса, получение нового образования, новое хобби. Это поможет достичь мира с самим собой и окружающей реальностью. Важную роль в этом процессе играет второй супруг и взрослые дети — если они относятся к ситуации с пониманием и терпением, проявляют любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и благополучно.
Если в любом из четырех вариантов ситуация не разрешается, а только усугубляется, то это может привести к ухудшению или разрушению отношений.
Проблемы обоих
Внутрисемейная часть кризиса выражается в обострении конфликтов между супругами. Свободное от заботы о детях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами или скукой.
Причина кроется в нерешенных ранее проблемах отношений между супругами. Здесь «всплывает» и недостаток любви, уважения между супругами. Дети были сдерживающим фактором, связующим звеном. Им уделялось слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли «матери» и «отца» и отдалились друг от друга. Отношение друг к другу в 25 лет и в 45 лет разное, тем более в багаже лет совместной жизни есть и хорошее, и плохое.
Как могут развиваться события?
Первый вариант. Нет других, кроме «детских», тем для общения. Отношения становятся все более формальными, супруги становятся все дальше друг от друга, погружаясь в свои занятия. Нет настоящей близости и теплоты в отношениях. Супругам скучно вместе. Они практически безразличны друг к другу. В дела друг друга они не вмешиваются.
Второй. Конфликт усиливается — начинаются выяснения отношений, постоянные взаимные обвинения и упреки. Агрессия, взаимные оскорбления и обиды, желание доказать другому свою правоту, отдаление за счет взаимных обид. Часто происходит активное вовлечение подросших детей в конфликт с требованием принять сторону матери или отца. Это ведет к еще большему разрушению отношений.
В обоих вариантах ухудшаются отношения между всеми участниками, из отношений уходит любовь и уважение, обесцениваются прожитые вместе годы, усугубляется депрессия, семья уже не дает ощущения безопасности.
В этой ситуации супругам во что бы то ни стало нужно сохранять взаимное терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу, даже если на самом деле они испытывают негативные эмоции. И тогда здесь сработает принцип «от внешнего — к внутреннему»: постепенно внешний мир перейдет и в душевную сферу обоих супругов.
Супругам нужно искать новые темы для общения, уважительно и мягко относиться к интересам другого. Надо заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
На этом этапе также может помочь совместный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новая связующая область — внуки (новые роли «бабушки» и «дедушки»). Это то, что будет давать отношениям осмысленность.
Но могут возникнуть и дополнительные проблемы, утяжеляющие протекание кризиса.
Дети — как птицы. Он улетели из родного гнезда, чтоб построить собственное.
Опустевшее гнездо: как сохранить семью, когда дети выросли
Это родителям только кажется, что как только дети вырастут, жизнь сразу же станет легче и веселей. На самом деле именно период взросления отпрысков, как правило, оказывается самым сложным испытанием для многих семейных пар. И выдержать его удаётся не многим.
Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Опустела без тебя семья
Такую ситуацию часто называют кризисом «опустевшего гнезда». Повзрослевшее чадо упорхнуло вить собственное семейное гнёздышко, а родителям остаётся только искать способы заполнять образовавшуюся пустоты.
Ведь ещё вчера ребёнок занимал всё время и силы. Его проблемы, успехи и неудачи составляли основу вашей жизни. Большая часть семейных планов строилась с учётом интересов именно ребёнка. Даже львиная доля конфликтов, казалось бы, была вызвана «детской» темой.
Всё это скрепляло отношения внутри семьи, давая супругам общие цель и смысл. И вдруг привычные точки приложения энергии исчезают, а вместе с ними порой – и смысл жизни. И семейной в том числе. Как и зачем строить дальнейшие отношения, для большинства супругов становится неясно. Немудрено, что многие браки рушатся именно в этот период.
Как больно, милая, как странно
Тяжелее всего это период переживают женщины. Всё-таки обычно именно они посвящают детям большую часть своей жизни. Внешние признаки благополучия – замужество, дети, любимая работа – больше не удовлетворяют, определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.
На этом фоне могут обостриться различные болезни, которые на самом деле носят психосоматический характер – так женщина подсознательно пытается обеспечить себе внимание членов семьи и оправдать свалившуюся на неё бездеятельность.
– В этой ситуации женщиной движет глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной, – объясняет психолог Ирина Ярцева.
Иногда это даёт новый стимул для сплочения семьи. Муж начинает заботиться о болеющей жене, да и повзрослевший ребёнок старается не оставлять родительскую семью без внимания. Но порой это лишь усугубляет намечающееся отчуждение.
Мужчины в этот период тоже испытывают психологический дискомфорт. Для многих из них именно необходимость поставить детей на ноги является обоснованием роли «добытчика», которую они на себя примеряют. Причём порой вопреки своим интересам. Сколько мужчин вкалывают на нелюбимой работе ради того, чтобы обеспечить семью!
В этом им видится главный смысл существования. Когда дети становятся самостоятельными, смысл вкалывать пропадает.
– Мужчину накрывают растерянность, тревога, беспокойство, он не видит смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений, – рассказывает психолог.
Для многих мужчин в этой ситуации единственным доступным способом наполнить жизнь смыслом становится поиск новых отношений, в которых возможно повторение понятной роли – отца семейства, воспитывающего маленьких детей.
Семейный сквозняк
Кроме того, усугубляются и внутрисемейные проблемы. Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, – это семья, у которой выросли дети. Браки в этот период и в самом деле очень уязвимы.
Пока ребёнок в семье, все родительские мысли только о нём – сначала пелёнки и бессонные ночи, потом заботы, в какую школу отдать, во что одеть, как проверить уроки, где взять деньги на репетиторов и учёбу. Эти заботы поглощают супругов целиком.
Когда дети покидают дом, родители оказываются предоставлены сами себе. И тут вдруг выясняется, что у них совсем не осталось общих интересов. Оказывается, что заботы о растущих детях – единственное, что, по большому счёту, связывало и объединяло их. Заботиться стало не о ком, и вот уже возникает ощущение пустоты, свободное от заботы о детях время заполняется придирками, выяснением отношений, взаимными обидами. Ещё недавно близкие друг другу люди становятся практически чужими.
Отчуждение может происходить и мирным путём – муж и жена, не имея общих точек соприкосновения, постепенно отдаляются друг от друга, превращаясь в добрых соседей.
Одних от развода удерживает страх перемен. Другие, наоборот, решают, что незачем тратить жизнь на никчёмные отношения, и уходят из семьи.
«Когда-то взгляды совпадали, было много общего, которое нас сближало, – пишет в интернете одна из таких бывших жён, – а со временем всё поменялось, вплоть до наоборот. Можно было, конечно, терпеть друг друга из страха что-то менять, но зачем? Мы решили расстаться. И я ни разу за эти два года не пожалела о нашем решении».
Синдром покинутого гнезда усугубляется страхом надвигающейся старости, мыслями о том, что большая часть жизни позади.
Группа риска
Чаще всего с синдромом «опустевшего гнезда» сталкиваются следующие пары:
1. Ребёнок изначально планировался как способ укрепить отношения, которые начали разрушаться. В этом случае вопросы воспитания ребёнка становятся доминирующей темой общения супругов. «Детские хлопоты» помогают на время сгладить отчуждение – совместный быт и забота об общем любимом ребёнке действительно сплачивают. Однако когда чадо отправляется в самостоятельное жизненное плавание, холод и отчуждение вновь возвращаются в отношения, что становится причиной расставания.
2. Один из родителей или оба страдают от своей нереализованности и стараются воплотить несбывшиеся мечты в ребёнке, навязывая ему, чем заниматься, увлекаться и на кого идти учиться. Естественно, когда дети выходят из-под контроля, родители чувствуют опустошённость. Собственных интересов и стремлений у них не осталось.
3. Между супругами уже давно нет близких, доверительных и тёплых отношений. Вместе они только потому, что не хотят травмировать своим расставанием ребёнка. В таких отношениях, как правило, один из супругов считает себя жертвой.
Так, мама моей одноклассницы почти всю жизнь в одиночку волокла на своём горбу все семейные проблемы. На следующий день после свадьбы дочери она подала на развод с мужем. «Всю жизнь я его тащила на себе, чтобы у дочери была настоящая семья. Теперь я свободна. Хоть немного нормальной жизнью поживу!» – объяснила она своё решение.
Подобная переоценка происходит и у мужчин. Мой приятель делился, что всю жизнь чувствовал себя заложником детей, которых ему надо было вырастить. После того же, как сын и дочь стали совсем взрослыми, поводов оставаться с женой, которая пилила его всю жизнь, у него не осталось.
Что делать
– Не стоит воспринимать синдром покинутого гнезда исключительно как расплату за собственные ошибки. Ведь, так или иначе, момент ухода детей в самостоятельную жизнь полностью меняет весь уклад семьи, её цели и приоритеты. Вы открываете для себя новую роль, и в любом случае должно пройти какое-то время, прежде чем вы полностью обживётесь в ней, – предупреждает психолог.
2. Старайтесь проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение к своему спутнику.
– Тогда сработает принцип «от внешнего – к внутреннему»: постепенно внешние проявления перейдут во внутренние ощущения, – советует психолог. – Мир перейдёт и в душевную сферу.
3. Старайтесь искать темы для общения.
Например, одна моя знакомая после того как дети начали жить отдельно, принялась вытаскивать мужа в кино, театр, ходить с ним в гости. Сначала им было непривычно проводить много времени вместе, но постепенно благодаря этим «культпоходам» у них стали появляться общие увлечения и темы для разговоров.
4. Начните интересоваться увлечениями друг друга.
– Они позволят вам заново открыть не только самого спутника жизни, но и какие-то жизненные сферы, которые до того были вам неведомы, – рекомендует специалист.
5. Учитесь заново любить, принимать и прощать своего партнёра, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
– Старайтесь концентрироваться на том хорошем, что было в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими, – советует Ирина Ярцева.
Если же вы приходите к выводу, что ничего такого в вашей совместной жизни не было, то, возможно, вам и самом деле не стоит оставаться вместе. И синдром опустевшего гнезда здесь совершенно ни при чём.
Синдром опустевшего гнезда: как сблизиться с мужем и вернуть отношениям смысл, когда дети выросли
Дети выросли, ипотека выплачена, и ты понимаешь, что в вашем партнерстве не осталось не только романтики и страсти, но и держащих вас вместе бытовых «якорей». Что делать – пытаться перезапустить отношения или начинать все заново, уже одной?
Что делать и чего не делать
Чаще всего упаднические мысли о том, что все прошло и не вернется, провоцирует так называемый синдром опустевшего гнезда. Дети заканчивают школу или вуз, создают собственную семью, в общем, уходят в собственную взрослую жизнь, а тебе кажется, что вместе с ними уходят и твои собственные энергия и способность радоваться. Как назло, этот непростой период совпадает и с другими не особенно приятными переменами в твоей жизни — менопаузой, ухудшением здоровья и самочувствия, началом карьерного спада.
Осознавать неизбежный ход времени страшно, и иногда, не отдавая себе отчета в истинной причине происходящего, ты обращаешь весь свой негатив на партнера. Разорвать отношения и уйти в свободное плавание может показаться отличным решением, но на самом деле твою жизнь это вряд ли «перезапустит» — скорее, ты лишишься человека, который мог бы тебя понять и поддержать, потому что и сам испытывает сейчас подобные чувства. Поэтому, прежде чем решаться на радикальную перезагрузку, попробуй отследить свои эмоции и справиться с тревогой и грустью.
Самый частый совет, который можно услышать в подобной ситуации от подруг — перезапустить отношения и оживить страсть! Но повторить в деталях ваш с партнером медовый месяц или самое начало отношений не получится точно: вы же не поставили свои версии двадцатилетней давности на «паузу» в ожидании удобного случая, а стали за это время совсем другими людьми. Пытаться воссоздать атмосферу первого свидания или поехать в отпуск туда же, где вы впервые отдыхали вместе — вариант далеко не беспроигрышный. Лучше повнимательнее рассмотреть, заново познакомиться и даже влюбиться в мужчину, который сейчас находится с тобой рядом и которого ты из-за вечной нехватки времени, может быть, и не успела узнать достаточно хорошо за все эти годы.