семейная жизнь разбилась о быт
Любовная лодка разбилась о быт
Все большие девочки знают, что любовь, которая страсть, не может длиться вечно. Со временем она переходит в «нечто иное». Но кто бы мог подумать, что это «нечто» окажется таким.
Странные этапы в любви настораживают и ввергают в панику. Почему все пошло не так? И как вообще трактовать сложившуюся ситуацию? Означает ли она, что отношения находятся в стадии распада, или речь идет лишь о небольшой заминке? Со всеми такое бывает, или это с нами все так плохо?
Не стоит нервничать. Такое бывает со всеми. Ну почти со всеми.
А ты бесишь его – по всяким мелочам. Он, к примеру, разбрасывает вещи, а ты постоянно болтаешь – либо с ним, либо по телефону с многочисленными подружками. У него объем бицепса равен объему твоего запястья, а тебе совершенно не идут химические кудряшки. Он постоянно цитирует Ницше (даже не подозревая, что на самом деле это Розанов), а ты, между тем, совершенно не умеешь жарить мясо. Что характерно, года полтора назад он точно так же путал философов и кидал свои брюки в сторону люстры, а ты была так же неумеренно разговорчива и так же плохо готовила, но все были довольны и счастливы.
Раздражение рано или поздно возникает в любой паре. Это нормальный этап, когда романтический дым рассеялся, окситоцин перестал заливать мозги и вернулась способность мыслить критически.
На гормональный фактор непременно накладывается и чистая психология. По сути этап раздражения в совместной жизни – это этап порушенных ожиданий. Да, ты знала, что он цитирует, разбрасывает и, может, даже ковыряет в ухе. Но ты постоянно его (не ухо) хотела. И при этом считала, что мелкие недостатки можно будет со временем исправить. Он питал те же надежды в отношении твоих кулинарных и ораторских способностей. И вот время прошло, а вы так и не исправились. Как тут не сойти с ума! В зависимости от особенностей характера, воспитания и предыдущего опыта вы будете проявлять свое раздражение более или менее явно.
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Постарайся изменить или смягчить то, на что твой любимый реагирует резко. В конце концов, почему бы тебе действительно не болтать поменьше и не научиться готовить хотя бы одно его любимое блюдо?
Пойми наконец, что именно тебя так сильно раздражает – он сам или разбросанные им вещи? Вещи можно убрать самой. А готова ли ты убрать его из своей жизни?
О недовольстве конкретными привычками – рассуждать о немецкой философии на попсовой вечеринке, курить в комнате и сторониться фитнес-клубов – вполне можешь сообщить прямым текстом: «Я тебя люблю, но, пойми меня правильно, вот эта черта меня раздражает». В конце концов, он же тоже любит тебя, а значит, постарается соответствовать твоему идеалу (если, конечно, ты научишься готовить и перестанешь делать химию в районной парикмахерской).
Хотя может оказаться, что вас бесят друг в друге какие-то имманентно присущие, неизбывные качества: толщина губ или форма глаз. Или запах. Или тембр голоса. Рост, цвет и жесткость волос, общая комплекция и количество родинок. А также бережливость, лень и неразборчивость в связях (занудство, мотовство, ажитация и необщительность). Иными словами, набор его личностных качеств довольно сильно не соответствует твоим представлениям об идеальном мужчине – когда сексуально обусловленный ажиотаж пошел на спад, это стало очевидно. Конечно, идеал недостижим. Но в принципе у тебя еще есть время найти что-то менее удаленное от эталона.
«Меня ничего не бесит»
Достигнуть этого почти синоним счастья. Он, как и прежде, придя с работы, бросает пиджак и галстук прямо на кровать. А тебя не бесит. Ты вешаешь его одежду в шкаф и чувствуешь себя при этом вполне счастливой. Зато он прекрасно научился сам жарить себе мясо (и даже рыбу) – не все девушки умеют готовить. Во всяком случае, вы вполне осознаете, что эти мелочи не стоят ваших ссор. Что это – всепрощающая любовь или полный пофигизм?
В равной степени возможны оба варианта. И, в общем-то, вряд ли требуется серьезная психотерапия, чтобы отличить одно от другого: когда ты любишь человека вместе со всеми его недостатками (которые и недостатками-то не считаешь), ты это чувствуешь. А когда не чувствуешь, тебе, стало быть, все равно.
«Если из ваших отношений напрочь исчезло раздражение, — говорит психолог Надежда Битянова, — это тревожный знак. Конечно, жизнь по инерции вполне возможная основа для совместного существования. Никто никому не мешает. На одной территории два человека, каждый со своей жизнью, со своим миром. Но семьей это вряд ли стоит называть. Вы скорее добрые соседи».
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Парадокс: если ты его любишь, избегай всепрощения. Конечно, бог с ними, с тапками, разбросанными по коридору. С полным отсутствием музыкального слуха и гуманитарного образования. И даже с вечными опозданиями. Однако если ты поощряешь или прощаешь привычки и поступки, явно идущие во вред твоему партнеру, то, по всей вероятности, чувства ослабели. Вряд ли ты одобришь, например, стремление по-настоящему любимого человека глушить стресс крепкими алкогольными напитками.
Как любящая девушка ты, возможно, умилишься дополнительным округлостям и мягкостям, которые он приобрел, живя с тобой. Но как честная женщина ты должна признать без лишних комплиментов, что лишние килограммы мужчине не на пользу.
Он ушел с работы, однажды поругавшись с шефом? И вообще регулярно ругается и регулярно остается без работы? Если у вас общий бюджет, вряд ли тебе будет безразлично. Есть вещи, которые касаются только его, а есть те, которые влияют на семью. Вот если они тебя не тревожат, значит, подсознательно ты уже не принадлежишь этой семье. Это не трагедия, но признаться самой себе небесполезно.
«Нам не о чем говорить»
Раньше говорили-говорили, а теперь вдруг нечего больше сказать друг другу. Это значит, что мы стали чужими? Или это значит, что мы уже настолько близки, что слова не нужны?
На начальном этапе отношений все болтливы не в меру: как-никак вербальный способ передачи информации – основной для вида homo sapiens. Мы хотим рассказать друг другу о своих мечтах и пристрастиях, поделиться воспоминаниями детства, обнаружить общих знакомых и общие интересы.
Обычно на начальном этапе отношений все не в меру болтливы: как-никак вербальный способ передачи информации – основной.
Со временем процесс бытового общения может сокращаться до минимума. Первичная потребность в информации удовлетворена. Вы уже достаточно хорошо знаете друг друга, чтобы о многом догадываться и часто понимать без слов. Бурные признания уже случились, отношения в целом выяснены. И тогда вербальное общение может отступать на второй план. Это нормальный процесс развития внутрисемейных отношений.
Многое зависит и от характера человека, от способа его мировосприятия. Есть такие, кто часами может обсуждать погоду или детали предстоящей поездки, просто для того чтобы насытить свою потребность в общении. Это явные аудиалы. А есть те, кто любит молча целоваться, сидя на диване (кинестетики).
А возможно, у вас разные типы восприятия: ты болтаешь без умолку, а он молча смотрит на тебя, как Винни-Пух на горшочек с медом, ты аудиал, он визуал, но у вас любовь.
Вообще-то, через 2-3 года совместной жизни почти каждая пара сокращает диапазон вербального общения, если только они не ведут совместный бизнес или не пишут вместе диссертацию. Однако молчание может оказаться и следствием равнодушия (взаимного или одностороннего): тебе надоело постоянно делать замечания, а он не считает нужным обсуждать с тобой высокие материи.
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Если причина тишины между тобой и твоим партнером – недостаток общих тем (такое часто бывает), то высший пилотаж и практически беспроигрышный прием – разобраться в интересах друг друга. Если он любит футбол, лошадей и рыбалку, а ты – театр и катание на роликах, вам стоит приготовить некий микс. Сначала вместе на стадион, потом – в театр. Тогда у вас всегда будут темы для полноценного общения (об общих хобби для пар читай в этом номере).
Можно и с нуля создать общие интересы. Или даже общие проблемы. Если у вас появится ребенок или вы задумаете строить дачу – тем для обсуждения хватит надолго.
Если твой спутник в принципе не особенно разговорчив – не пытайся навязать ему свою манеру общения – это утомляет. То есть ты, конечно, можешь высказывать все свои соображения и переживания, раз уж есть потребность, но не жди внятного, развернутого ответа на каждую реплику.
Дай возможность другому домолчать до конца. Возможно, он устал на работе, плохое настроение или что-то болит. Если ответ на предложение поговорить отрицательный – нет смысла лезть с дальнейшими расспросами. Рано или поздно все станет ясным.
Если не находишь тем для беседы, а потребность в вербальном контакте есть – говори о любви. Вовсе не обязательно делать это с пафосом. Шутки, присказки, ситуационные образы. Не говоря уже о косвенных признаниях – силы, талантов, важности человека в твоей жизни.
«Хочу побыть без него»
Когда эмоции, пораженные любовным вирусом, успокаиваются, вы оба начинаете возвращаться к старым, с длинной бородой привычкам.
Максимум через год совместной жизни потребность находиться в объятиях друг у друга ослабевает достаточно, чтобы каждый мог вспомнить и о своем личном пространстве.
«Близкие люди должны иногда отдыхать друг от друга, проводить время порознь, — комментирует Надежда Битянова. — Всегда и все делать вместе опасно для отношений. Каждому человеку нужно личное пространство, чтобы глаз не замыливался. Поскучать друг по другу полезно. Это как тест: скучаешь – значит любишь. Расставание помогает ощутить близость. Относиться к этому нужно спокойно. Однако если горячее желание побыть иногда друг без друга все больше напоминает нежелание быть друг с другом – это серьезный повод задуматься и поискать тому причину».
КАК НАМ ПОМОЧЬ?
Что-то делать надо, если ваши потребности в сепаратизме не совпадают. Ты хочешь побыть одна, а он тебя не отпускает. Или, наоборот, ты надеешься побыть с ним, а он все время сбегает.
Лучшее (и самое банальное), что можно предпринять в этом случае, – вынести проблему на обсуждение. Либо: «Любимый, мне тебя не хватает». Либо: «Дорогой, пойми меня правильно, я хочу иногда пообщаться с девчонками без тебя».
Если проблема не обсуждается, значит, она у вас не главная. Может, вы к тому же давно перестали разговаривать? Или раздражаете друг друга? Или вам все безразлично? Перечитай статью еще раз – вдруг один из сюжетов окажется твоим.
Валерия Кудрявцева
ФОТО: NOEL J. FEDERIZO
Заел быт, отношения рушатся? 6 способов сохранить.
А вы уверены, что это быт во всем виноват? Мифы про убийцу отношений
Почему быт убивает отношения? Как считаете? И всегда ли виноват именно быт? После свадьбы супруги переживают не один кризисный период. Безусловно, свою ложку дегтя добавляют и повседневные заботы, рутинные домашние обязанности. Возможно ли сохранить любовь в однообразном круговороте домашних дел? Напишите свое мнение, а я расскажу эффективные способы, как вернуть романтику и чувства, и не дать рутине разрушить все окончательно.
А быт ли убивает отношения?
Стереотип о том, что семейная лодка обязательно разбивается о быт, мешает посмотреть на проблему с разных сторон и выяснить истинную причину. Да, в отношениях рано или поздно наступает период, когда партнеры устают от своих обязанностей. День сурка начинает раздражать все сильнее, хлопот прибавляется, а качественного времени друг на друга не остается. Кажется, вот он муж, куда денется? Как-нибудь потом устроим романтический ужин, поболтаем по душам, сходим в кино и т. д. Знакомо вам такое? Ставьте плюс в комментариях.
Но эта иллюзия близости перерастает в холод между супругами. Ссоры учащаются, взаимопонимания становится все меньше. Муж и жена начинают думать, что быт убивает чувства. Он опять не вынес мусор, не помог с уборкой, забыл заехать в магазин, она не приготовила завтрак, не погладила рубашку. И так по кругу: претензии, обиды, снова претензии. В какой-то момент даже забытая на столе чашка так выводит, что супруги взрываются на ровном месте. Снова обвиняется быт, который все разрушает. А как же неумение договариваться, завышенные ожидания, попытки переделать друг друга, неправильно разделенные домашние обязанности?
С чего все начинается?
Влюбленность окрыляет, кажется будто любимый человек все понимает с полуслова. Никакой быт не страшен, ведь вы так счастливы сейчас. Кто-то думает что будет после того, как медовый месяц закончится? Готовы ли супруги мириться с недостатками друг друга, решать проблемы сообща, идти навстречу? Обычно мы рисуем идеальную картинку в голове, но реальность ей не соответствует. Например, женщина ждет помощи, но не просит либо просит неправильно. Мужчина тоже имеет свои ожидания и также молчит. Позже начинаются ссоры. Домашняя рутина выступает катализатором.
Вот почему кажется, что именно быт разрушает отношения. Но все мы знаем примеры того, как муж и жена живут счастливо до старости и любят друг друга. Значит, есть какой-то секрет? Муж во всем помогает жене? К ним приходит домработница? Нет. Даже когда супруги помогают друг другу, бытовуха все равно заедает, если не обращать внимания на потребности друг друга, например, в отдыхе. Если пускать отношения на самотек и закрываться от диалога.
Итак, вы догадались о секрете? Правильно. Отношения – это каждодневный труд, нужно слышать друг друга и разговаривать, а не предъявлять претензии. Еще важно постоянно подбрасывать дровишек в домашний очаг. Быт действительно притупляет чувства, но если они настоящие и огонь поддерживается, рутина их не убьет. Разве что ваши противоречия в домашних обязанностях и делах вообще непримиримые. Согласны? А семейные проблемы в общем-то есть у всех пар.
Инструкция: что делать, чтобы домашний очаг разгорался, а бытовые вопросы решались мирным путем
Да, иногда, чтобы вернуть романтику в отношения, достаточно сменить обстановку, побыть вдвоем, отдохнуть от привычных дел. Поговорить по душам и выяснить, что важно для супруга в настоящий момент. Вот и все. Хоть это и труд, по большей части он приятный. Кстати, у мужчин и женщин немного отличаются представления об идеальных отношениях.
Девушки, если вы не знаете, как правильно договориться с мужчиной, повлиять на него, чтобы он услышал ваши просьбы – приходите на мой объемный онлайн-курс «Секреты женского счастья». Мы проходим все этапы отношений от правильного знакомства до воспитания детей в счастливом браке. Следите за анонсами на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. И обязательно заходите в раздел «Счастлива замужем», здесь вы найдете и другие проверенные рецепты крепких отношений.
Расскажите, а ваши отношения выдерживают испытания бытом? Какие советы взяли на заметку? Делитесь в комментариях, регистрация не требуется.
Любовная лодка разбилась о быт
— Батюшка, в беседах, посвященных проблемам православной семьи, Вы не раз говорили, что супруги должны быть настроены высоко, философски по отношению к брачному союзу, должны сверять буквально каждый свой шаг с заповедями Божиими. Это, конечно, так… Да только далеко не все в нашей жизни происходит согласно с высокими идеалами.
Не окажем ли мы медвежью услугу наивным молодоженам, рекомендуя им настраиваться высоко и философски, тогда как любая семья в первую очередь сталкивается с неизбежной рутиной повседневной жизни, с необходимостью как-то приспосабливаться друг к другу? Ведь в подавляющем большинстве случаев молодые супруги после бракосочетания обнаруживают в человеке, с которым предстоит находиться бок о бок всю жизнь, неожиданные «милые» привычки или личностные особенности, о которых трудно было догадаться в период жениховства. Прибавим к этому и то, что православные христиане лишены возможности заключать столь популярные ныне «пробные браки» и расставаться вследствие «несходства характеров».
— Что касается упомянутых Вами «пробных браков» — для христианина, стремящегося исполнять заповеди Создателя, такие экзерсисы не могут быть определены иначе как блуд. «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи… Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6, 9 — 10). Священникам, принимающим на исповедь души человеческие, ведомо, что остается в них после подобных неудачных «проб». Такие сердца напоминают выжженные напалмом вьетнамские джунгли, которые еще не скоро будут способны дать жизнь былинке и травинке.
Конечно, есть большая разница между юношей, почти что мальчиком, который вступает в брак под влиянием горячего чувства, идеализируя свою будущую спутницу жизни, и человеком, имеющим немалый жизненный опыт, доросшим до настоящей любви и женящимся не по страсти лишь, а по разуму.
Апостол говорит: «…желаю, чтобы вы были мудры на добро и просты на зло [чужды зла]» (Рим. 16, 19). Истинный христианин, столкнувшийся с «прозой жизни», почувствовавший, как на самом деле тяжело бремя супружества, познавший, что это дело не ангельское, а связанное с плотью и кровью, не будет обескуражен — но, служа Богу, покоряя телесное духовному, сумеет сохранить высокое настроение помыслов, которое характерно для супругов, живущих жизнью Церкви.
Конечно, небезосновательна боязнь тех, кто, подойдя к холодной реке, боится сунуть мысок в струящуюся воду… Страшно «обжечься», страшно совершить ошибку!
Остается лишь пожалеть, что в наше время уже не обретается в жизни русского человека института свах и бабарих – тех мудрых, добрых, благочестивых женщин, которые, защищая интересы семьи, заранее наведывались в дом жениха или невесты и при помощи умело поставленных вопросов выясняли не было ли в доме «падучей», нет ли какого природного недостатка у будущей половины или иного препятствия к браку.
Безусловно, трудно ожидать от современной невесты-христианки при первом знакомстве с женихом просьбы показать медицинскую карту, где отмечаются все изъяны и ущербности. Но трезвым расчетом все же не следует пренебрегать. Ведь для каждодневного подвига семейной жизни немало важной оказывается не только православная вера супругов, но и привычки, вкусы, обычаи, обусловленные принадлежностью мужа или жены к определенному кругу.
Сейчас нам трудно говорить о сословиях или классах в обществе, но мы можем ориентироваться на советы опытных наставников благочестия, которые советовали избирать жен из своего круга. Вероятность того, что купец и дворянка, мещанка и генеральский сын не найдут общего языка, действительно велика сравнительно с супружескими парами, обретшими друг друга в близкой для обоих среде.
К утешению наших читателей могу сказать и то, что сегодня служение «сватьи бабы-бабарихи» должен осуществить батюшка — приходской духовник (желательно хотя бы несколько умудренный жизнью), который призван не дать в обиду словесную овечку, выдавая ее замуж неизвестно за кого. Именно через исповедь священнику удобно выяснить у испрашивающих благословения на брак множество тонкостей, относящихся к душевному и телесному здоровью и нездоровью. Священнику необходимо через исповедь узнать, нет ли канонических препятствий к принятию рукоположения, если речь идет об образовании духовной четы, о семье будущего священнослужителя.
Но вместе с тем никакая мудрость духовника не снимает ответственности с молодых, которые должны испытать душевные качества друг друга, предоставить времени утвердить по наитию возникшее решение соединить судьбы. Всегда, безусловно, остается место молитве и испрашиванию у Господа ведения, быть или не быть предполагаемому супружеству.
Если супруги сознательно ставят себе задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг друга, стараются быть нежными, деликатными; если муж проявляет рыцарство, гася недовольство, раздражительность, а супруга — любовь и покорность, через это будут сглаживаться все противоречия, трудности в деле их единения: духовного, душевного и телесного. Разумеется, это идеал, и жизнь часто являет нам иные уроки… Но если эта высота задана и присутствует в уме и сердце православных мужа и жены, то жизнь постепенно входит в искомое русло. При наличии лишь романтической восторженности и плотского влечения (хотя бы и прикрываемого благочестивыми разговорами), конечно, неизбежны срывы, разногласия, драмы, которые дай Бог нашей молодежи преодолеть и изжить с помощью Церкви, мудрого духовника, невмешательства родителей — словом, при воздействии Божией благодати.
— Сколько бы мы ни говорили об идеале, семейные конфликты все же неизбежны (а современные психологи утверждают, что и полезны). «Милые бранятся — только тешатся», — свидетельствует народная мудрость. Так ли это с православной точки зрения?
— Мудрые христианские супруги приближаются к осуществлению идеала, как правило, по истечении двух-трех десятков лет совместного супружеского жития. Не без болезней, не без ошибок, не без потрясений накапливают они жизненный опыт, и чем они умнее, тем быстрее к ним приходит этот опыт, тем большую пользу они извлекают из конфликтных ситуаций. Думаю, что определяющим в успехе супружеской жизни служит стремление хотя бы одного из супругов сохранять ради Христа мир, любовь и согласие. Если же каждый «тянет одеяло на себя», каждый склонен винить другую половину, каждый настроил себя на то, чтобы требовать, взыскивать, ожидая покаяния провинившегося, то дело плохо… Еще раз напомню совет, данный современным пастырем супружеской паре после венчания: «Кто из вас умнее, тот пусть первым и уступает».
Обращаясь к пастырскому опыту, к тому, что можно извлечь из собственного сердца и из общения с православными супругами, отмечу, что современным мужьям в первую очередь не хватает того рыцарства, великодушия, нежности, приветливости, обходительности, которые для женщины и составляют атмосферу домашнего очага, крова, «гнезда». Весьма часто мы забываем об обязанности проявлять хотя бы в незначительных штрихах и деталях внимание к своей половине. Женщинам, как они сами признаются, нужно немногое. Хлопотливой женушке в радость любое, пусть микроскопическое свидетельство о том, что она занимает в мыслях и сердце мужа какую-то часть. Кого мы любим, о том мы думаем; к кому расположены, за того и молимся…
А христианской супруге я бы пожелал отрешаться мало-помалу от образа современной энергической леди, которая бывает беспощадна в своих критических суждениях, высмеивает немощи мужа, не зная, что «любовь долготерпит, милосердствует … не раздражается … все покрывает, всему верит … все переносит» (1 Кор. 13, 4 — 7). Я пожелал бы ей всегда стараться нравиться мужу, ибо для него она должна быть самой красивой, самой желанной, самой милой, должна быть его утешительницей и источником вдохновения.
— Есть ли место в семейной жизни чувству юмора? Очень часто в семьях, которые вполне можно назвать благополучными, супруги друг над другом подтрунивают. Впрочем, психологам известно, что это очень хорошая адаптивная реакция, и таким образом действительно сохраняется живая атмосфера в семье. С другой стороны, бывает, что и задевают друг друга, и обижаются… Для молодых семей это сейчас очень характерно. А спасительно ли?
— Обо всем должно узнавать по плодам. Юмор и подтрунивание могут быть разрушительными, а могут и созидать тонкую ткань супружеского союза. Если юмор смягчает противоречия, притупляет острые углы, если муж или жена прежде всего добродушно усмехнутся по поводу собственного несовершенства, непонимания или снимут болезненную реакцию, которая составлена из гордости, тщеславия, раздражительности, мягкой шуткой, — то это можно только приветствовать.
Когда же взаимоотношения супругов обостряются, когда юмор переходит в постоянное пикирование, особенно при посторонних, то такая домашняя атмосфера уже не носит характеристических признаков христианства, ибо питательная среда, в которой сердца супругов раскрываются, — это нежность, снисходительность, теплота, мягкость, любовь.
— К сожалению, не так редки семьи (и православные тоже), с которыми произошло то, о чем писал Маяковский в своем предсмертном стихотворении: «Любовная лодка разбилась о быт». И разбилась, как считает одна из сторон, а порой обе, окончательно и бесповоротно. Люди поняли, что они друг другу совершенно чужие… При этом те, кто связан узами венчания, вынуждены жить вместе всю жизнь. Как здесь быть? Терпеть и смиряться, стиснув зубы? Об этом мы все, православные, знаем, но больно уж безрадостна подобная перспектива…
— Если супругами движет преданность и верность Живому Богу, если они свои душевные силы обращают ко Христу, в причащении Святых Христовых Таин полагая полноту своего бытия, то раны, полученные от сопротивника и приведшие к глубоким трещинам в днище семейного корабля, Бог силен уврачевать! Он и Лазаря из мертвых воскресил, свершив нечто не умещающееся в человеческий ограниченный ум…
Повторяю, если самосознание супругов зиждется на вере Христу и Божией Матери, невозможное становится возможным и Бог возрождает то, что, казалось бы, уже умерло. Иногда такой веры не хватает или она наличествует лишь у одной половины, а другая крещена, да и только… В этом случае сознательный супруг несет великой тяжести крест, являющийся спасительным, если нести его с терпением, благодарением, покорностью воле Божией. Конечно, мы знаем случаи, когда развод разрешает и Церковь: нераскаянное прелюбодеяние. Коль скоро время не лечит этой раны и нарушивший целостность супружества остается бесповоротно преданным греху, развод здесь уместен, по слову Спасителя (см. Мф. 5, 32), с дозволением пострадавшей половине вступить в венчанный брак.
— Семейная жизнь, даже если она складывается счастливо, состоит из множества повседневных обязанностей. И те, кто до вступления в брак любил церковное богослужение, совершал паломничества по святым местам, читал духовную литературу, много молился, часто сетуют, что после венчания жизнь духовно оскудела. Ведь, имея маленького ребенка, не всегда попадешь даже на праздничную службу.
С другой стороны, если состоящий в браке христианин (а чаще всего христианка) желает сохранить молитвенность, приверженность к богослужению и церковным таинствам, то получается, что семья так или иначе заброшена, а вторая половина так или иначе реагирует на подобные благочестивые устремления раздражительностью, если не гневом.
Нужно сказать, что тяжелое духовное состояние одной половины слишком часто передается другой. Бывает муж вовсе не молится — и поначалу благочестивая жена перестает молиться, муж не ходит в церковь — супруга перестает посещать храм Божий. В сообщающихся сосудах уровень воды одинаков. Впрочем, истинно благочестивая душа не потеряет веры и верности. Даже не находя подкрепления в образе мыслей и жизни своей половины, она будет алкать общения с Живым Богом и тянуться к Матери Церкви. Действительно, появление детей, приобщая жизнь мужа и жены к особенным, неведомым холостякам радостям, одновременно возводит их на крест дневных забот, трудов, свершая которые нелегко «исполнять молитвенное правило. И здесь главным становится хождение пред Богом, умение посвящать Ему мысли, слова, чувства и желания, так что, делая для Господа каждое, даже малое, домашнее дело, православная супруга может возрастать в благодати Духа Святого.
Конечно, не всякая женщина достигает высоты святой праведной Иулиании Муромской, имевшей тринадцать детей и соединявшей заботы о муже, детях и доме с беспримерным личным благочестием, любовью к храму Божию, богомыслием.
Многие действительно жалуются на оскудение духовных чувств. Теряют вдохновение матери, прикованные к четырем стенам, вынужденные заниматься ежедневной рутиной. Как предохранить себя от этого? Конечно же, не оставлять праздничных служб, стремиться хранить совесть в чистоте, не реже чем раз в месяц исповедоваться и причащаться Святых Христовых Таин. Что касается оставления дома и забот о нем ради дел благочестивых, то, согласитесь, это сомнительное благочестие, при котором женщина просто угождает себе под видом духовных занятий. Помочь обрести гармонию, «золотую середину» между домом и храмом, — обязанность духовника, который, заметив вовремя подмену, наставит, выправит, подскажет.