секрет долгой семейной жизни анекдот
И он сказал «Раз».
Дубликаты не найдены
А, правда ль, или разговоры,
Что с мужем, без единой ссоры,
Прожить сумела сорок лет?
Жены ковбоя был ответ:
Мой муж был настоящим мачо!
Едва мы обвенчались с ним,
Повёз меня к себе на ранчо.
Тот случай был неповторим.
Повозка наша развернулась.
«Вперёд!» – был слышен мужа глас.
Из лошадей одна споткнулась.
Ковбой спокойно молвил: «Раз!»
Ждать приключений, не иначе.
Споткнулась та же лошадь вновь.
А мачо, в Африке он – мачо!
Промолвил «Два!», нахмурив бровь.
Вот в третий раз она споткнулась.
Казалось, свет ему не мил.
От слова «Три!» вдруг щёки вздулись.
И лошадь эту пристрелил.
Истерику я закатила.
Не удивлю, наверно, вас,
Как и его не удивила,
Водолаз родится
Это что ещё за оскорбления?
РПЦ. Неприятный осадок
Не являюсь сильно верующим, но переживаю большую утрату.
Поэтому иногда захожу в церковь и ставлю свечку за упокой.
И воспринимаю это как личный ритуал, который для меня важен.
Вот и сегодня по маршруту попалась церковь, купил несколько свечей и зашёл в храм.
Поставив несколько свечей, сел на лавку и погрузился в раздумья.
На мой резонный вопрос: «извините, но зачем вы потушили?», сотрудница сначала замешкалась, а потом сказал что-то вроде «мне надо убрать постамент, потом я снова зажгу» и убежала.
Посмотрев на чистый постамент, я так и не понял, что она хотела убрать.
Просидев ещё какое-то время, я понял что никто больше этих свечей не зажжет.
Сразу в голове возник мем «Сова эффективный менеджер в РПЦ».
Потом вспомнилась бедная церковь Кипра, где место, куда ставят свечи, всё пропитано воском и сами свечи бесплатные (у нас кстати все чётко, перевод на карту Сбера с обязательной пометкой «пожертвование на храм», вот тут они всё продумали)
Как-то так гадко стало.
Лучше бы и не заходил.
Спасибо РПЦ, но я как-нибудь без вас дальше.
Удобное и надёжное устройство для надевания на детей штанишек
Не очень востребованная специальность
Это факт
И ещё он зубки лечить умеет
Список заслуг данного товарища:
— Запретил машины всех цветов, кроме белого. Просто так.
— Поставил 15-метровый золотой памятник собаке.
— Запретил всем до определённого возраста покидать страну. Просто так.
— В начале пандемии строго запретил маски и перчатки вплоть до ареста. Так сказать, именем своей власти отменил вирус.
— Приказал всем в срочном порядке носить банку сиропа солодки.
— На заседаниях читает министрам стихи о своей любимой лошади и заставляет их учить их
— Лично издал несколько десятков книг, в т.ч. обязательные школьные учебники и пособия по медицине
— Лично выиграл несколько десятков чемпионатов страны, например, скачки, автокросс, стрельба и т.п.
— Изобрёл гольф (игру такую с клюшкой)
— Запретил женщинам водить (молодец?)
— Приказал всем в правительстве подкрашивать волосы сединой по мере того, как сам седеет
— Изобрёл гоночный автомобиль (начертил и собрал)
— Изобрёл новый вид спорта: «велобаскетбол»
— Приказал всем молодожёнам фотографироваться на фоне своего портрета
— Создал комиссию по проверке надлежащего расположения своих портретов и их своевременного обновления
— Исполнил на ТВ несколько «хитов» под которые танцует вся страна. Так же исполнил рэп с внуком в прямом эфире.
— Построил мегашикарный мраморно-золотой пустой аэропорт и порт, откуда ничего не летает и не ходит
А что если.
Ответ на пост «Сработало»
Батя как-то рассказал за чашкой водки. Взялись они бригадой (4 человека) керамогранит выкладывать в ТЦ крупном. А так как площади там огромные,то таких бригад там было несколько. Ну мы простреляли лазером пол,маяки где надо поставили,ориентир выделили и пошли. Неспешно так,качественно. А рядом армяне,на глазок хуярят так быстро быстро. Ещё ржут над нами.
-Эй,уруский, как улитка работаешь,так денег не заработаешь,я свою сдэлаю, твой забэру!
Проходит пара дней,приезжает подрядчик. Смотрит работу батиной бригады.
-Норм все,только медленно делаете,надо бы побыстрей.
-Да сам посмотри,уровень стяжки плавает сильно,даже маячки пришлось ставить. Клея уходит больше,время теряем. Ну и шов надо выдержать,под 45 сложнее его держать.
-Окей,я вам узбека на смеси тогда выделю.
Уходит к армянам. Слышу орёт матами.Интересно стало,пошёл посмотреть. Смотрю и ржу. Плитка плавает,уголки задраны,шов в разнобой. Подрядчик носится по плитке, разнос устраивает. Топнул от сердца ногой,а под ним плитка трескается. Керамогранит 10мм толщиной лопнул от удара ногой в итальянском ботинке.
-Ээээ, плитка плохой.
-Какой плитка плохой??Это керамогранит итальянский, 10 мм толщина!
Сел на коленки и давай простукивать, а там почти вся плитка «гуляет», пустот много. Забраковал работу,выгнал их к хуям. А поле бате отдал.
Пока батя свою площадь доделывал, загнал того узбеки на вторую половину стяжку ровнять. А с ровной стяжкой и работа быстрее пошла.
Вот так «уруский» работу у армян забрал, а не наоборот)
Батя как начнёт байки свои строительные травить, хрюкаешь аки сучара всегда)
Действительно
Guns N’ Roses на минималках
Песня “Sweet Child O’ Mine”
Разные стандарты
Взрослая анимация
Когда купил квартиру в Москве и позвал на новоселье
Жадный таксист
Сила воли
Одноклассник в Новосибирске воткнул девочке в глаз линейку на 6 мм. Буллинг в школе
Семиклассник в Новосибирске острой линейкой проткнул глаз однокласснице. Девочка оказалась в больнице, ей сделали операцию, предстоит еще одна. Речь о полном восстановлении зрения не идет. Мать школьницы рассказала, что дочку травили в учебном заведении, но учителя лишь предлагали перейти на домашнее обучение.
Инцидент произошел, когда девочка шла из школы в гости к подруге. За ней увязались три одноклассника. В какой-то момент один вынул из кармана ранца девочки линейку и бросил на землю.
Ксюша подняла ее, хулиган выхватил еще одну. Видя, что девочка не реагирует, он окликнул ее и с силой швырнул угольник. Он на 6 миллиметров вошел в глаз.
Мама рассказала, что у дочки поврежден хрусталик, этим глазом она не видит вообще. Окончательный вред здоровью установит экспертиза после еще одной операции.
Женщина рассказала, что эти одноклассники давно терроризировали ее дочь. Но педагоги гимназии номер 7, по адресу Зорге 42а, не предпринимали ничего, а только предлагали перейти на домашнее обучение.
Один из обидчиков Ксюши перешел в другую школу. Но он чувствует себя уверенно, потому что понимает: в 13 лет отвечать по закону за сделанное не будет.
Когда Ксюша была в больнице, парни оскорбляли ее в WhatsApp и в группах ВКонтакте. В гимназии № 7, где учатся все подростки, никаких комментариев не дают.
📌Анекдот про секрет семейной жизни
Вот еще анекдоты для поднятия настроения:
Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака… Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова».
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них….
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно.
Семейные анекдоты, про семью, стр. 2
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты…
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…
— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.
Капитальный ремонт семьи — замена жены.
Домашний сейф спасает ценности от домашних.
О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки. «, в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Мир и покой в семье — когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.
— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю — завещание огласят только завтра.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Скока ведро не утаптывай, а мусор выносить придеца, сука…
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
Толково составленное завещание продлевает жизнь…
Секрет долгой семейной жизни анекдот
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
Живем мы тихо: кончилась посуда.
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Секрет счастливой семейной жизни—остается Секретом!
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
А я люблю женатого… Женатого на мне…
Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми.
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин.
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: «да, дорогая»
СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.
Мужчина и Женщина У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена так, по мелочам Это как? Ну, например.
Мужчина и Женщина.
— У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена — так, по мелочам.
— Это как?
— Ну, например жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать.
— А ты?
— А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т. д.
Похожие анекдоты
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь впомаде, рубаха на выпуск. Жена, обреченно:— И ты в таком виде хочешь попасть домой?Муж, икая:— Я эта. я за гитарой.
Неоднозначный секрет супружеского счастья:— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:— Дорогой! Я полотенце забыла!Муж (не отрываясь от монитора):— Вспоминай.
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!— Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному