самый смешной случай в моей жизни
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
20 смешных случаев из реальной жизни людей
1. Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои.
Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя.
Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз.
Придут ко мне гости, а у меня новые обои.
Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем.
Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!
2. Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру.
Я зашла в комнату и увидела там кота.
Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям:
-«Тут кися!»
Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!
4. Мой друг поехал в Англию на заработки,
Работать надо было у фермера собирать клубнику.
Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь.
Друг стоит немного в оцепенении.
Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/
5. В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,
Там сначала мальчики, потом девочки.
В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут,
Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало.
Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
6. Я работаю в спортивном магазине.
Один чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
7. Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.
8. Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
9. Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
10. Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— «Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!
11. Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль.
Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов.
Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы.
Подарили всем.
Кроме Коровы.
Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный.
Тогда я подошла к нему и вручила ему букет.
Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился!
Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.
12. У меня подруга, барышня мнительная,
Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.
13. Как то с вечера съел половину арбуза.
Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе.
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.
14. Десятый класс и я заканчивал школу.
Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит,
В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза.
Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты ученика:
— Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.
15. Из рассказа моей знакомой стюардессы.
В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,
Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»
Наш зашел в туалет, вышел.
Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют.
Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
16. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!
18. Мой дедушка рассказывал историю из моего детства.
Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы.
Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил.
В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал:
-«Ты чего делаешь? Сгоришь же».
На что я ему ответил спокойным голосом:
-«Не сгоришь, а сгорим».
19. Сдаю на водительские права,
А сам переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату,
Потом постоишь час в банке что бы оплатить,
А после потом еще 2 часа, что бы получить справку,
Ну и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.
20. Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».
Сочинение на тему Смешной случай из моей жизни
Сочинение 1 вариант
Прошлым летом мы с братьями отдыхали у бабушки с дедушкой в деревне. Нам у них нравится, ведь летом в школу ходить не надо, а в деревне, есть речка, в которой очень приятно купаться. За все время, которое мы пробыли там, с нами происходили разные ситуации: и смешные, и не очень.
Сегодня я хочу рассказать одну из них.
Когда мы приезжаем, то сразу находим себе друзей, ведь летом детей в деревне очень много.
И вот однажды, пришел соседский мальчик Юра, который позвал нас с собой на речку. Отпросившись, мы сразу побежали
Когда мы пришли, мальчишки постарше мастерили тарзанку. Нам тоже стало интересно, и мы попросились к ним в компанию. Они с удовольствием нас приняли.
Через час, тарзанка была готова, и нужно было ее испытать. Я решился испытать ее первым.
Хорошенько разогнавшись, я прыгнул, но она не выдержала, и я упал вниз. Там было невысоко, поэтому мне было не больно, но я изрядно измазался.
Боясь, что бабушка меня будет ругать, за то, что испачкал одежду, я побежал домой и стал ее стирать.
Постирав, вывесил на дворе. Но когда все высохло, я увидел, что на моей синей футболке образовалось желтое пятно. Я испугался
Как раз пришла бабушка, и пришлось ей все рассказать. Услышав мою историю, бабушке не ругалась, а только рассмеялась. Она мне объяснила, что я взял отбеливающее мыло, поэтому футболка испортилась.
С тех пор, я всю свою одежду стираю сам. Вот такая история.
Сочинение 2 вариант для 3 класса.
Несколько лет назад, когда мы были еще в 6-ом классе, в нашу маленькую школу пришел новый учитель английского языка. Предыдущая, Елена Александровна, ушла в декрет и ей на замену пришла миниатюрная Виктория Владимировна ростом не выше 150 см. Благодаря высоким каблуками она дотягивала до 155-160 см, но это не сильно выделяло ее из толпы детей.
Это был ее первый рабочий день в этой школе, старшеклассники не воспринимали ее в серьез и несколько раз даже подшучивали над ней. У нас ее урок должен быть четвертым, сразу после большой перемены. После столовой все как всегда рванули в класс дурачиться.
Это как раз тот период был, что мальчики заигрывали к девочкам способом дергания за косички и подобными придирками. В общем, в классе начался шум, гам и беготня. Я гонялась за одноклассником вокруг парт и хотела накрутить уши за то, что тот меня больно ущипнул. После нескольких кругов Саша выскочил из класса и побежал по коридору.
И тут мне в голову пришла, на тот момент, гениальная идея стать возле двери и когда он вернется, а он все ровно вернется, хорошенько ударить все тем же веником.
Прозвенел звонок, все расселись по своим местам, а я стою, жду. Слышатся шаги по коридору все ближе и ближе, я максимально размахиваюсь и при малейшем открытии двери со всего маху ударяю веником Сашку. Каково было мое удивление, когда весь класс вместо обычного смеха застыл.
Оказывается я “посвятила” веником новую учительницу Викторию Владимировну, которая со слезами на глазах развернулась и ушла, не собрав даже выпавшие из рук бумаги. Класс только потом позволил себе рассмеяться.
Естественно, немного успокоившись, мы поняли, что она сейчас вернется с директрисой и нам, а в частности мне ох как не поздоровится. Но она и тут смогла нас удивить. Через 5 минут возвратилась и зашла в класс, прикрыв лицо папкой, и опустила ее только когда убедилась, что в нее больше ничего не летит. Со словами – Ну чего-чего, а такого посвящения я не ожидала.
Мы вновь рассмеялись и потом я, уже извинившись, рассказала, почему так вышло. Сейчас она наш руководитель и очень нас любит, а тот случай мы вспоминаем достаточно часто и уже вместе с ней смеемся.
Краткое мини сочинение “Самый смешной случай летом”, 6 класс.
Этим летом происходило много веселого и интересного, но этот случай особо запомнился всей нашей семье.
Моя мама часто посылает меня в магазин за продуктами и разными мелочами. Память у меня не очень хорошая, поэтому она постоянно пишет мне список продуктов на бумажке. Вот и в тот раз мне предстояло сходить в магазин по просьбе родителей.
Но это было лето и ручку с листочком дома отыскать не смогли. Тогда мама сказала: “Запомни, ты должен будешь купить только три вещи: хлеб, молоко и шоколадку”.
По дороге в магазин я все время повторял себе, что мне нужны только три вещи. И тут на моем пути встретились мои друзья. Я решил, что покупки могут подождать, а вот футбол ждать не может.
Через полчаса игры я все-таки отправился в магазин и все еще помнил о трех вещах. Вернувшись, я с уверенностью передал маме пакет, в котором лежали именно три вещи: лук, картошка и шоколад. Мама была очень удивлена этим набором продуктов.
Наверное, в моей голове все перемешалось после футбола, и я решил купить именно это.
Позже все прояснилось, мне пришлось сходить в магазин еще раз. На этот раз уже без футбола. А мама еще долго вспоминала этот случай и смеялась, ведь только свою шоколадку я и не забыл купить.
3 класс, 6 класс, 5 класс.
Related posts:
Самый смешной случай в моей жизни
Дело было приблизительно в 2002.
Я тогда работал в сетевом магазине одежды. У сети был центральный склад и офис, где сидело руководство и операторы. Операторы заносили в 1С приносимые поставщиками бумажные накладные и выписывали наши электронные накладные. Мы уже тогда освоили обмен документами по электронной почте внутри нашей сети магазинов, благодаря мне.
Но сейчас не об этом. Операторы, славные девушки разных возрастов. Всех я брал без опыта работы с нуля в свой отдел. Обучили, посадили за комп, сидят, стучат по клавишам.Человек пять или шесть из было. На складе огромная толстая тетка огромными руками как отбойным молотком шлёпает противокражные бирка. Я чай пью. Идиллия.
В очередной приезд замечаю: одна девушка, пусть будет Катя, сидит, вяжет. Ну как вяжет. Шарфик, пять рядов связано.
— А что,- спрашиваю,- дел нет?
— Ну как же нет, вот по пачке у каждой.
— А Катя?
Катя поворачивает голову:
— Ты что не видишь, я занята!
Комп даже не включен, сидит, вяжет!
Я отвел в сторону одну из девушек: «давно это с ней». Точно сказать не смогла, наверное неделю или две. В какой-то момент Катя стала все меньше работать, все больше вязать. Причем утром приходит снова с клубком и начинает заново.
К этому моменту Катю я знал года два, если не больше. Попробовал с ней поговорить, но на контакт она не шла. Пошел в кадры, поговорить, те надо мной посмеялись, что не умею девушек мотивировать.
Что-то я забегался потом по мелким делам, в офисе то нечасто в тот период появлялся, и подзабыл ее к вечеру.
А вечером совещание у генерального. Финансовый был, ещё пара человек топов. Планы там или что уже не помню,ч то я там делал.
Генеральный и финансовый посмотрели на меня.
— Я вообще то в кадры доложил что с ней неладно
Вызвали кадровичку или как модно директор по персоналу, ей тоже прилетело. Уволили Катю одним днём.
Когда я ей это сообщил было немного страшновато, вдруг фортель выкинет.
— Катя, вот твой расчет, ты можешь больше не приходить сюда.
Кат молча взяла конверт и не попрощавшись вышла.
Больше мы её не видели.
Ответ на пост «Из хорошего»
Как-то раз закупался я в сетевом магазине, по мелочи. Там у них есть сторонний мясной, хороший. У них своя касса. И вот я, имея в виду мечты о соляночке, прикупил там колбаски копченой, такой да сякой.
Подошел на кассу, пробил все, погрузил в рюкзак и отчалил. А дома, как вы понимаете, колбаски-то и не обнаружил. Понял, что осталась она на кассе. Ну, сам дурак, что теперь. Посмеялся.
На следующий день жена все же убедила сходить и спросить. А заодно, говорит, молочка свежего купишь. Уж послала так послала(с)
Пришел. Спросил на кассе, понятное дело ожидая вежливого посыла куда обычно. Нноооо.
Кассир ответила- да, находили. Кому-то помахала и мне вынули из холодоса мой пакетик.
Люди у нас чаще всего все таки хорошие. И это помогает жить.
«Это же невозможно — объяснить счастье. Всё равно что прикнопить к бумаге солнечный зайчик»
Вы не поверите, но в детстве я сожалел о том, что хорошо учился. Да-да… вы не ошиблись, и я всё написал правильно. Я ЖАЛЕЛ, что ХОРОШО УЧИЛСЯ В ШКОЛЕ!
Казалось бы, чего жалеть-то?
Родители ходят на собрания и не краснеют. Не выслушивают от учителей. Не делают со мной домашку.
По сути, для меня сплошные плюсы.
Я не начинаю панически убирать дом и мыть посуду, когда родители идут на собрания. Затаив дыхание, не жду их после школы. Глупо сожалеть о таком.
Но, поверьте мне. Логика в детском мозгу в тот момент все же присутствовала.
Сейчас расскажу что и как
Дело в том, что крестный моего отца – Вичинкин Игорь Васильевич по профессии учитель. Да не просто учитель. Он, как принято выражаться, педагог от бога.
Когда я был школьником, он уже благополучно покинул учительский пост и иногда, больше ради привычки и долга, занимался репетиторством. У него в доме был оборудован отдельный класс с меловой доской, большими линейками и прочими учительскими атрибутами.
Так как братья мои учились далеко не на одни пятерки, то Игорь Васильевич предложил подтянуть их. И вот они начали ходить к нему. Подтягивал Игорь Васильевич на удивление хорошо и много. Физика, химия, алгебра, геометрия, литература, русский язык, история… можно тут весь перечень предметов прописать. Разве что пение и ИЗО он не преподавал.
Так вот, когда братья приходили после его уроков, то их глаза светились. Они еще несколько часов после этого не могли остановиться и жаждали знаний. Еще и еще! Будто псы, которых раздразнили игрой и оставили в одиночестве. Они жадно глотали книги. Самостоятельно вытаскивая информацию из скучных школьных учебников.
Они постоянно рассказывали, что Игорь Васильевич очень интересно преподает даже самые скучные предметы. А еще он умело играет настроением, наблюдая за своими учениками.
К примеру, сидит мой брат, слушает его, слушает. До того уже заслушается, что думает о том, как бы быстрее закончился урок. Сгреб бы сейчас учебник со стола и пошел играть в футбол. Игорь Васильевич тут же замечает этот пораженческий настрой и резко меняет тему. То историю из жизни расскажет, благо в жизни его было много чего интересного, но об этом позже. То, заметив, что брат лениво закрашивает пустые пространства в буквах, Игорь Васильевич, возьмет да спросит его:
— Знаешь для чего эта формула?
Естественно брат помашет головой. В его понимании (в общем-то, как и в понимании большинства детей), формулы это просто формулы. Абстрактные наборы чего-то и для чего-то.
Подобный метод он применял в любых предметах. Вместо зубрежки дат определенной войны, он расскажет о том, почему эта война произошла. Кто в ней отличился. Какие великие или же наоборот, какие бездарные личности правили войсками. А ко всем этим фактам, легко прилипала и дата.
Иногда Игоря Васильевич уносило в истории из собственной жизни.
Рожден он был в 1908 году, то есть еще при царе-батюшке.
Рассказывал, что после школы мечтал стать моряком. Все было хорошо. Одно только зрение подводило.
Он заучил всю таблицу Сивцева. К примеру, врач показывает седьмой ряд, третью букву и юный Игорь Васильевич тут же выдает:
Но, видимо, врач был тоже прожженный. Он вычислил подвох, и море для Игоря Васильевича навсегда было закрыто.
Решил он тогда пойти на работу. Устроился трактористом в колхоз.
Ехал однажды из деревни в деревню – по полям. Зима была. Ночь.
Трактор возьми, да сломайся.
Сидит он в этой кабине без окон, без дверей. Мерзнет. Кутается во все, что под руку попалось. Пытается сохранить последнее тепло, а в округе волчий вой и желтые точки в темноте.
После этого случая он и решил, что пойдет-ка он лучше учиться.
Так и поступил в педагогический университет.
А после Великая Отечественная Война.
Служил в пехоте. Дотопал до Берлина.
Рассказывал о войне коротко и без особого желания. На новичков сетовал, которые только на фронт попали.
— Немцы начнут минометами шмалять. Взрывы повсюду. Все к земле льнут. А новоприбывшие, с глазами по пять копеек бегают и общества себе ищут. Мы-то понимаем, что им страшно. Они хотят прильнуть к кому-то постарше, да поопытней. Оно ведь кажется, что так спокойней. А эти самые бывалые как раз таки и знают, что немцы по одиночкам стреляют неохотно. Они по группам бьют. Вот и приходилось гонять молодняк. И матом. И проклятьем. И жалко было их. Прибегает к тебе такой… слюни текут. Глаза страхом залиты до краев. А ты его чуть ли не выталкиваешь. Да… и такое было.
В общем, Игорь Васильевич был знаковой фигурой для моих братьев. Чего там говорить, если он стал знаковой фигурой для меня, несмотря на то, что я у него ни разу не был.
Помню лишь, как с интересом наблюдал за ним издалека. Сутуловатый старичок в коричневом плаще. В широкополой шляпе. За собой всегда таскал тележку. А на его добром, бульдожьем лице были большие очки в роговой оправе. Вот, пожалуй, и все, что я о нем помню.
Но те моменты, когда братья с горящими глазами рассказывали мне о его уроках, я не забуду никогда. И да, тогда я жалел о том, что хорошо учусь и меня не надо подтягивать.
Так что в детском мозгу все же была логика. Хоть и странная.
А для тех, кто хочет прочувствовать настоящего учителя, не пожалейте времени и посмотрите замечательный советский фильм: «Доживем до понедельника».
Здоровый сон
А еще я обнаружил, что у меня кончаются визитки. И отправился в типографию, на полпути от дома до офиса, чтобы заказать визиток. Там девочка такая приняла заказ, обещала, что завтра все будет готово.
Но завтра ничего готово не было. Оказалось, что она накосячила с макетом, не поставила отметку, что было оплачено и визитки будут готовы только через два дня обещанного срока. Я уже приготовился поскандалить.
Напоминаю, что продолжаю собирать жизненные истории в книгу Байки из жизни: Неизданное и юридические байки в книгу Юридические истории 2