роль свекрови в жизни молодой семьи
6 типов свекровей: как строить отношения с мамой мужа — личные истории
Свекровь — это не тип характера, не должность и, уж конечно, не диагноз. Свекровями становятся обычные женщины — со своими особенностями характера и взглядами на жизнь. Но почему же тогда конфликтные отношения между свекровью и невесткой — почти классика семейной жизни?
© Iakov Filimonov/Getty Images/iStockphoto1 Как наладить отношения со свекровью советы психолога
«У Андрея замечательная мама, у нас с ней прекрасные отношения!» — восторженно говорила Лена накануне свадьбы. Подруги, собравшиеся на девичник, невольно завидовали: и тут Лене повезло — и муж ее обожает, и платье от известного дизайнера, и свекровь — просто прелесть. «Лена, это несправедливо, пусть хотя бы свекровь у тебя окажется такой же, как у всех», — смеялись они, даже не подозревая, что пожелание сбудется в самое ближайшее время. «Девочки, вы не представляете, как она себя ведет», — плакала Лена через полгода и рассказывала про то, что все знакомые, будучи замужем, уже успели испытать на себе: ненужные советы, обиды, попытки навязать свое мнение и ссоры из-за этого всего с мужем. «У них, что, есть спецкурс „Как стать свекровью и извести невестку в кратчайший срок“? — сквозь слезы спрашивала Лена. — Неужели все свекрови одинаковы?»
Тип первый: свекровь идеальная
Тип второй: свекровь «в общем-то нормальная»
Тип третий: Свекровь — любимая мамочка
«Мне иногда хочется сказать мужу, чтобы он женился на своей маме. Ее мнение важное, ее способности исключительные, ее друзья — лучшие, ее шутки — самые смешные. Когда она с нами, то я чувствую себя приложением, на которое никто не обращает особого внимания. Любить свою маму — это, конечно, естественно. Но до такой степени — это уж слишком».
Тип четвертый: Свекровь-миротворец
«Я собиралась выходить на работу после декретного отпуска. Просматривала гардероб, примеряла — за три года совсем отвыкла от офисной одежды. Свекровь, которая пришла в гости, все это восторженно комментировала и говорила, что я красавица и что мужчины на работе просто не смогут заниматься делами при виде меня. Все это выглядело как милые шутки, но ведь она знает, какой мой муж ревнивый. Наша с ним ссора дошла до того, что он вообще не пускал меня на работу и упрекал бог весть в чем. А свекровь потом разговаривала с ним, убеждая, что все нормально, разговаривала со мной, объясняя, как себя вести в таких ситуациях. Но ведь их можно и не создавать!»
Тип пятый: Свекровь-жертва
Тип шестой: Свекровь-руководитель
«Мы отдали свекрови старый компьютер — она хотела систематизировать сочинения своих бывших учеников и составить каталог лучших. Правда, пользоваться им она практически не умела, но мы решили, что лучше пусть этим занимается, чем рассуждает каждый день на тему своего одиночества и бессмысленности жизни. И что вы думаете? Сейчас она мало того, что нашла себе работу (до этого не работала с тридцати лет, сидя с детьми), но еще и обзавелась массой новых знакомств — как виртуальных, так и реальных. На жизнь не жалуется — и мы очень рады. Минус только один: теперь у нее совсем нет времени посидеть с нашими детьми».
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно. «
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены».
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравиться ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Свекровь — руководство для чайников
Конфликты с мамой мужа являются привычным явлением. Вмешательство свекрови в семейную жизнь молодых может повлечь за собой развод. Поэтому вполне понятно, почему невестки частенько ищут пути, как поставить свекровь на место.
Семья сына в глазах свекрови
Хорошие отношения между двум женщинами складываются достаточно редко, а искренне — практически никогда. По большей части внешняя доброжелательность скрывает под собой недовольство с обеих сторон.
Негатив может исходить от молодой жены. Это можно объяснить тем, что она испытывает чувство собственности по отношению к своему супругу и, соответственно, ревность. Но чаще всего причиной конфликтных ситуаций становится неподобающее поведение свекрови.
Женщина в возрасте, которая привыкла быть в жизни сына единственной и самой важной женщиной, но тут появилась другая и все внимание теперь направлено на нее. Сын стал уделять меньше времени, реже звонит и навещает. Поэтому вполне естественно, что мать будет ревновать сына к его жене.
Существуют и другие, более простые причины, почему мама мужа проявляет агрессию в поведении. Поэтому, прежде чем думать, как защититься от свекрови, необходимо понять, почему она недовольна.
5 причин, по которым свекровь выказывает свое недовольство
Свекровь разрушает семью
Часто на приеме у психолога женщины спрашивают: «Что делать, если она живет с нами? Свекровь вмешивается в нашу семью!» Специалисты советуют понять, что если в паре есть взаимопонимание, любовь, доверие и поддержка, то никто не сможет разрушить их союз.
Вопрос, как избавиться от свекрови, не возникнет, если глава семьи поймет, что как бы он ни любил и не был благодарен матери, в первую очередь он должен защищать собственную семью. Супруга же может быть мудрой и сглаживать острые углы. Мать мужа следует воспринимать как одно из препятствий на пути к семейному счастью.
Свекровь манипулятор: как бороться
Как правило, манипуляторы внушают своей жертве чувство вины и с легкостью дергают за ниточки. В этом случае нельзя идти на поводу! Даже если она закатывает скандалы, нельзя отказываться от своих планов в угоду ее желаниям.
Если она пытается повлиять через сына, ему следует показать истинные мотивы любимой мамы и научить его противостоять манипуляциям. Лучшей тактикой в общении с манипуляторшей является отзеркаливание. Ее интересуют только собственные желания, а желания окружающих ни во что не ставятся. С таким человеком необходимо поступать точно так же.
Как общаться со свекровью: советы психолога
В общении с мамой любимого мужчины семейные аналитики советуют придерживаться простых правил:
Как выпроводить свекровь из дома
Если она испытывает к вам негативные эмоции и никакие способы налаживания отношений не срабатывают, попробуйте поступить следующим образом:
И помните, затевая войну со свекровью, с благоверным необходимо быть самой ласковой и нежной. Говорите ему о том, как вы его любите, проявляйте инициативу в постели. Тогда ваш любимый примет вашу сторону.
Чего не стоит делать в отношениях со свекровью?
Конкурировать — 1
Не нужно делить мужа с его мамой. Он не игрушка. Он взрослый человек, который именно вас выбрал себе в жены. А с мамой он знаком с самых первых дней жизни, и для нее в его сердце особое место. Не тратьте время и силы на то, чтобы доказать, кто из вас важнее. Не надо конкурировать с ней, так как вы не сможете заменить ему мать, а она никогда не займет ваше место.
Впускать за линию личных границ — 2
Ваше с мужем личное пространство не должно быть доступно кому бы то ни было. Матери, которая так и не смогла отпустить сына, сложно понять, что ее приходу могут быть не рады, если она без предупреждения заявилась в гости. Поэтому первое время можно столкнуться с искренним непониманием женщины, почему ее мнение не взяли во внимание. В этом случае необходимо выстраивать личные границы вашей семьи.
Вырабатывать семейные правила под ее давлением — 3
Ждать, что свекровь примет вашу сторону — 4
Уверения возлюбленного в том, что у него мировая мама, с которой легко поладить, не должны вводить в заблуждение. Чем меньше ожиданий будет возложено на свекровь, тем меньше разочарований будет в дальнейшем. Так же стоит понимать, что она имеет тоже определенные ожидания на ваш счет. Быть может, ей хотелось бы, чтобы невестка готовила на завтрак блинчики, ходила с ней по магазинам, или каждый день производила влажную уборку.
Обвинять свекровь в том, что вы ей не понравились — 5
Она обычный человек со своими недостатками. И у нее образ идеальной жены может быть совершенно иным. В это же время вы могли бы хотеть, чтобы свекровь была более мудрой, интеллигентной, чтобы она могла дать дельный совет и посидеть с внуками. Принимайте свекровь такой, какая она есть, попрощавшись со своими воображаемыми представлениями.
Решать конфликты самостоятельно — 6
Помните, что мама супруга, обожающая ссоры и скандалы, в первую очередь является его проблемой. И он не должен перекладывать ее на плечи жены. Не давайте мужу уходить в сторону в важных для семьи ситуациях. Он не должен оставаться любимым сынком, в то время как вы, отстаивая права своей семьи, выглядите мегерой. Он взрослый мужчина, который должен нести ответ за свою семью.
Превращать свекровь в монстра — 7
Несмотря на все ожидания необходимо учиться выстраивать общение. Не торопитесь утверждать, что вы не сможете поладить с этой женщиной. Попробуйте найти в своем сердце место для благодарности, найти в ней положительные качества. Не стоит акцентировать внимание на ее плохих сторонах, ведь от этого легче не станет.
Прикрываться супругом — 8
Если со свекровью произошел какой-то конфликт, не нужно превращать мужа в миротворца, а решайте его самостоятельно. Не надо втягивать в это мужа и позволять это делать его маме. Не нужно играть в игру, кто больше пожалуется. В подобной ситуации мужчина может самоустраниться от обеих женщин.
Конфликт со свекровью: советы психолога
Конфликты с родительницей благоверного могут возникнуть по ряду причин:
Есть и другие субъективные причины. Практически все вышеуказанные причины, которые провоцируют злобу и раздражение свекрови по отношению ко второй половинке сына, относятся к объективным аспектам ненависти. Если говорить простым языком, то его возлюбленная целенаправленно накаляет обстановку в отношениях со свекровью, чтобы лишить ее точек воздействия на любимого. Но психологи утверждают, что проблемы во взаимоотношениях могут быть вызваны не только поведенческими факторами, такими, как манипуляции и сплетни.
6 ошибок в отношениях со свекровью
Чтобы избежать конфликтных ситуаций с родительницей благоверного, постарайтесь не совершать следующие ошибки:
Как вести себя со свекровью: советы психолога
Чтобы наладить мосты с матерью любимого человека, необходимо придерживаться простых советов:
Попытайтесь понять — 1
Психологи советуют приложить усилия и попробовать понять свекровь, даже если это будет очень трудно. Тогда можно узнать причину конфликта, и разработать действующую стратегию для его разрешения. Попробуйте разобраться, что является корнем неприязни, посмотри на ситуацию глазами мамы мужа. Может она боится одиночества в старости, что будет ненужной. Кроме того, в ее душе может жить страх, что невестка не сделает сына счастливым.
Реально оценивайте ситуацию — 2
Если свекровь считает, что воспитанием детей должны заниматься их родители, то не нужно на нее обижаться. Вы не сможете поменять мнение взрослого сформировавшегося человека. Поэтому работайте с тем, что есть.
Учитесь спокойно относиться к критике — 3
На самом деле, это не так уж и сложно, как может показаться на первый взгляд. Просто попробуйте представить, что вся критика, направленная в ваш адрес, является простой струей воды, которая не причинит никакого вреда. Чтобы ладить со свекровью или хотя бы не вести конфронтацию, проявляйте терпение и мудрость, ищите компромиссы.
Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить
Если вы хотите стать для избранницы сына второй мамой, то необходимо правильно построить межличностные коммуникативные отношения. Только конструктивный разговор поможет сформировать адекватные взаимоотношения. Поэтому психологи установили ряд запрещенных тем, которые лучше не обсуждать с невесткой:
Не говорите о внешности — 1
Ни одной представительнице прекрасного пола не понравится, если будут обсуждать ее внешность. Рекомендации по уходу за собой могут быть поняты как попытки унизить ее перед возлюбленным. Поэтому не нужно говорить жене сына про ее макияж или цвет волос.
Не обсуждайте кулинарные способности невестки — 2
Конечно, каждая мать хочет, чтобы ее сын вкусно питался. Но не нужно устраивать трагедию из того, что его супруга еще не научилась готовить некоторые блюда или не знает гастрономических предпочтений благоверного. Ваша задача — ненавязчиво помочь невестке, поделиться рецептами, но так, чтобы она не почувствовала себя ущербной.
Не лезьте в воспитание детей — 3
Воспитание подрастающего поколения — это сложное дело. Вспомните, как вы реагировали, когда к вам лезли с ненужными советами, касающимися воспитания вашего сына. Гнев и раздражение — вполне обычная реакция молодой мамочки, когда ей указывают, как нужно ухаживать и воспитывать ребенка. Если вы видите, что невестка проявляет негатив, когда вы ей даете рекомендации — оставьте это дело.
Не вспоминайте бывших пассий сына — 4
Один из самых действенных способов испортить взаимоотношения с невесткой — это как можно чаще вспоминать бывших девушек сына и сравнивать их с ней. Вполне вероятно, что прошлые избранницы нравились больше, но зачем об этом говорить и портить отношения. Любящая мать в первую очередь будет думать о счастье своего ребенка, а не о собственных надеждах и мечтах.
6 советов как быть хорошей свекровью
В первую очередь необходимо понять, что сын давно вырос и является взрослым человеком, который имеет собственное право выбора. Так что вам необходимо смириться с тем, что в семье появится еще одна женщина. Полюбить ее и установить доверительные отношения помогут следующие советы:
1. Уважайте личность невестки
Вам может не нравиться поведение избранницы сына или ее внешний вид, но это не является поводом, чтобы портить с ней отношения. Держите свое мнение при себе и уж тем более не озвучивайте при посторонних людях.
2. Проявляйте любезность
Чтобы ни случилось, оставайтесь тактичными и вежливыми, даже если она не отвечает взаимностью. В результате вы получите только благодарность за свое терпение и готовность делиться житейскими советами.
3. Не переступайте через границы
Если вы приезжаете в гости в дом молодой семьи, дайте невестке возможность чувствовать себя хозяйкой. Не наводите ревизию в шкафах, не устраивайте мастер-классы по кулинарии, не кидайтесь наводить чистоту. Это не понравится второй половинке вашего ребенка и будет восприниматься в штыки.
4. Дайте молодым быть независимыми
Психологи утверждают, что если свекровь будет материально помогать семье сына, то она будет считать, что своим благополучием дети обязаны только ей. К тому же они могут привыкнуть перекладывать проблемы на чужие плечи.
5. Держите нейтралитет
Между новобрачными первое время будут возникать конфликты, и в них сын будет пытать перетянуть вас на свою сторону. Но вам, как мудрой женщине, следует придерживаться нейтралитете в семейных склоках. Если вы встанете на защиту сына, то обретете врага в лице невестки.
6. Не устраивайте соревнования
Вы можете готовить божественный плов, отстирывать пятна травы или вырастить богатый урожай огурцов прямо на балконе, но не нужно хвастаться своими достижениями, принижая усилия невестки. Лучше похвалите ее кулинарные способности или чистоту в доме.
Памятки для свекрови и невестки
Очень редко, когда отношения между свекровью и невесткой складываются идеальным образом. Но сделать их хотя бы приемлемыми — в ваших силах.
Свекровь, помни:
10 Comments
У меня с моим мужем было время, когда продав квартиру и ожидая покупки новой мы были вынуждены жить у его родителей. Эти несколько недели были настоящим адом, свекровь не давала жить с мужем в принципе. Хотя мы взрослые люди и вполне сами можем строить свою жизнь. Прочитав статью Анны я выбрала определенную стратегию поведения, тем самым поставив свекровь на место. Спасибо, советы в статье мне очень помогли!
Я, как жена своего мужа, выходила замуж за мужчину. Я не давала никакого согласия выходить замуж за всю его семью. Свекровь не дает жить с мужем спокойно, думает, что “мы теперь большая дружная семья”. Надеюсь, после полученной информации в статье мне удастся урегулировать ситуацию и конфликты.
Я долго искала информацию о том, что делать если свекровь лезет в семью. Я и мой муж — это отдельная ячейка общества. А она вечно лезет и пытается все контролировать и советовать. Очень устала от такого агрессивного терроризма в адрес наших с мужем отношений.
Каждый раз, когда к нам приезжает свекровь, а это случается довольно часто, она пытается всячески унизить меня перед мужем и указывает на мои ошибки по хозяйству. Я стараюсь пропускать все это мимо себя и не зацикливаться, вступать в конфликт – не мой метод. Как ни странно, этот незамысловатый метод, очень помогает мне. А свекровь иногда может даже извиниться за свои слова.
Свекровь была против меня с самого начала наших отношений с моим нынешним мужем. Как бы я ни пыталась наладить отношения, но ничего не получалось, а становилось только хуже.
Хорошо, что видимся мы редко, да и муж меня всегда защищает от её упрёков.
Девочки, главное относитесь к свекрови уважительно, будьте мудрее. Извечные конфликты и споры только будут усугублять ситуацию.
У меня хорошие отношения со свекровью только тогда, когда мы не видимся. А когда приезжает к нам, то докучает своими нравоучениями меня.
Соглашусь с автором, лучше не проживать на одной жилплощади с мамой мужа, иначе Вы будете становиться конкуренткой для неё. За исключением жизненно необходимых ситуаций.
Я благодарна своей свекрови за своего мужа, он очень воспитанный мужчина с правильными жизненными ценностями. Считаю, что главное в отношении со свекровью это уважение и умение подстраиваться и уступать друг другу и тогда всё будет в «шоколаде».
Роль свекрови в жизни молодой семьи
В мире у каждого живого существа есть СВОЕ МЕСТО, выделенное ему, СВОЯ РОЛЬ, своя миссия, СВОЙ ДОЛГ, для которого даются силы, ресурсы, таланты.
Мы приходим в этом мир со своей задачей.
И для этого задачи у нас есть все необходимое.
Выполняя свой долг, занимая свое место, мы проходим по жизни с чувством радости и удовлетворения.
Очень часто мы избегаем исполнения своего долга, залазим на чужую территорию, и пытаемся рулить там, не понимая, что этим только создаем почву для конфликтов, проблем, тяжести, претензий и обид.
Давайте учиться понимать, кто мы, где мы находимся сейчас, и что мы должны делать сейчас.
Давайте учиться исполнять СВОЙ ДОЛГ.
Давайте найдем свое место в жизни.
Давайте будем глубоко исследовать науку отношений. Вместе.
Сегодня мы поговорим о свекрови. Какое место она должна занимать в нашей иерархии?
И где должны оказаться мы?
Расскажите, пожалуйста, какую жизненную роль, какое место и какой энергообмен занимает роль свекрови в семье? Что значит быть сыном своей матери будучи уже главой своего семейства?
Конфликты со свекровью были с первых дней свадьбы, потом был период когда я полностью прекратила общение. Потом отношения возобновились. Свекровь очень пытается вести себя доброжелательно.
Все усложнилось когда через семь лет после свадьбы родился наш первый ребенок. Мы стали больше общаться, потому что свекровь очень ждала внуков и очень радовалась, что у нас родилась девочка. Она стала чаще бывать у нас дома.
Отношения с мужем у нас претерпевали разные стадии, параллельно с рождением дочки у мужа развалился очень преуспевающий многолетний бизнес, настало безденежье. Но после самого дна наши отношения сильно выросли. Муж справился с алкогольной зависимостью, причем именно с психологической, отступил аутизм. Он работает, кормит и содержит семью. Мы начали много общаться, в том числе на тему смысла жизни, духовности, жизненного пути.
Я немного работаю, занимаюсь домом, мужем и двумя детьми.
Со свекровью сложно. Она с ярко выраженным аналитическим и математическим складом ума, её бывшие мужья и все дети ярко одаренные математическими способностями. У меня склад мышления сильно другой и взгляды на жизнь и воспитание детей сильно расходятся.
Возникает ощущение, что свекровь постоянно пересекает наши границы, пытается контролировать нашу зону ответственности. Я осознала, что ожидаю от нее близких отношений привязанности, безусловных, бескорыстных и без оценочных. Реально они строятся на авторитете, уважение к которому ожидает от меня свекровь. Я ощущаю свекровь скорее как агрессора, чем близкого человека. Отношения колеблются — большинство времени они вполне миролюбивы, но время от времени срываются на конфликт. Тактика поведения меняется от миролюбивых убеждений до давления, требований и обвинений со стороны свекрови. После таких конфликтов я несколько дней чувствую себя опустошенной и разбитой.
Попросила мужа что бы все конфликтные темы его мама обсуждала с ним или в его присутствии. Мама восприняла это как обострение отношений, пошла цепная реакция. Кроме того, получается что сын учит маму жизни и отношениям и это тоже неправильно.
Я не понимаю, как правильно себя вести, потому что совершенно не понимаю, какая должна быть её роль в моей жизни, какая моя в её. И в чем главная роль свекрови как бабушки моих детей.
Буду очень благодарна за ответ, с уважением, Ольга»
Ольга, очень радует Ваше отношение к этому вопросу, Ваше желание разобраться, а не просто обвинить свекровь! Заслуживает огромного уважения Ваш труд над отношениями – Вы уже многого достигли в отношениях с мужем, и для Вас не составит труда понять то, о чем я хотела бы Вам сказать.
Давайте сначала рассмотрим идеальный вариант — как должно быть?
Мы все знаем выражения «дочь – отрезанный ломоть», «да прилепится жена к мужу, а от своей семьи отлепится». Они означают, что когда девочка выходит замуж, она:
— уходит из своего рода, из родительского дома в РОД МУЖА;
— у нее меняются приоритеты и иерархия. И теперь после ее семьи на первое место становится семья мужа, а только потом семья ее родителей.
— она получает фамилию мужа и защиту рода мужа;
— если она входит в дом мужа, где уже есть хозяйка – его мама, то женщина становится под ее начало, по отношению к свекрови она занимается место младшей, а значит, должна подчиняться ее законам, а не диктовать ей свои.
Такое положение дел накладывает определенные обязательства и на свекровь, и на невестку.
Начнем с обязанностей свекрови, и я хочу сразу предупредить невесток – не вы приставлены к свекрови, чтобы требовать от нее исполнения ее обязательств, не следите за тем, как она их исполняет, начните исполнять свои обязанности.
Как должна свекровь относиться к невестке?
В семьях, где еще живет мудрость, невестку принимают КАК ДОЧЬ, и относятся к ней даже лучше, чем к родной дочери. Свекровь понимает, что девочку вырвали из своей семьи, что ей очень тяжело оказаться среди чужих людей, и оказывает ей поддержку, становится для нее родной матерью, чтобы поддержать женщину в ее нелегком труде.
— очень чутко относиться к своей новой дочери;
— помогать ей создавать семью мягко и нежно;
— оберегать девочку, в том числе и от собственного мужа. У женщины нет лучшей защитницы, чем новая мать, потому что за любые конфликты свекровь ругает своего сына, а не невестку – она понимает, что девочке и так несладко.
— не вмешиваться в новую семью, не устанавливать там свои законы и правила, не контролировать. Если вы свекровь, пожалуйста, воздержитесь от того, чтобы прожить свою жизнь в своих детях – у была возможность сделать это в своей жизни. Ваши дети вам не принадлежат, и имеют право строить семью по своим законам.
— если невестка пришла в дом свекрови, ее очень бережно вводят в новую семью, помогая узнать и принять ее законы, а не навязывая ей свои догмы, приказывая и требуя беспрекословного подчинения.
Свекровь понимает, что в отношениях свекровь-невестка она должна быть мудрее и ответственнее, и играет роль старшей мудрой женщины, которая помогает новой дочери прижиться в новой семье.
Когда свекровь ведет себя именно так, она естественным образом получает от невестки уважение, благодарность, любовь и послушание – кто же захочет отказаться от мудрости новой матери?
Памятка для свекрови:
— вы способны разрушить семью своего сына, если начнете придираться к невестке. Даже если она вам не нравится, даже если кроме недостатков вы в ней ничего не видите, это выбор вашего сына. Третируя невестку, вы вредите своему сыну, себе, вы разрушаете семью, и это не даст вам счастья.
— от вашего отношения к невестке будет зависеть счастье сына – не ставьте перед ним выбор «она или я», это самое глупое, что вы можете сделать. Не считайте, что вы лучше знаете, в чем состоит счастье вашего ребенка – если вас бесит его выбор, значит, у вас нет ни малейшего понятия о том, что сделает его счастливым по-настоящему.
— хотите помочь – помогите, но сделайте это мягко и нежно, не навязывая свою помощь и не контролируя процесс. Это не ваша семья, и у вас нет прав в ней рулить. Уважайте законы, которые формируются во вновь созданной семье, это залог ее процветания. Не считайте себя умнее молодых. О вашем уме и мудрости говорит уважение к ним, а не желание все наладить по-своему.
Я описала кратко идеальную свекровь.
Теперь перейдем к идеальному мужу, поговорим о его обязанностях во вновь созданной семье в отношениях с женой и мамой. И опять же – не для того, чтобы невестки тыкнули мужа в этот список. Вы можете просить у мужа поступать так, но если вы будете этого требовать, получите совершенно обратный результат.
Муж становится главой новой семьи, он уходит от опеки своих родителей.
— на первом месте у него появляется жена. И он должен исполнять функцию защиты своей жены в первую очередь, в том числе и от своей мамы, если это потребуется.
— он становится главой новой семьи и отвечает за ее курс в жизни, принимая решения и разруливая сложные ситуации. Его семья отходит на второй план.
Теперь опишем идеальную невестку. И вот эта информация уже касается непосредственно Вашего долга. Мы получаем благословения и результаты только исполняя СВОЙ ДОЛГ, даже если все вокруг не исполняют свой. Поэтому обратите особое внимание на то, что я скажу ниже.
— занимает позицию младшей в семье по отношению к свекрови, а значит, не учит, не требует, не возвышается над свекровью. У вас нет прав оценивать свою свекровь, критиковать ее, считать себя лучше, чем она, более умной, знающей. У вас нет прав мерить ее жизнь своими мерками, судить ее и диктовать ей ее поведение.
— понимает, что мама мужа – это ЧАСТЬ ЕЕ СУПРУГА, и все, что есть в его маме, она получила в муже. Что бы это ни было, она относится к этому с уважением и приятием. Если Вы смогли полюбить мужа, значит, Вы полюбили в нем и его отца, и его мать. Отрицая мать мужа, не принимая ее черты характера, ее поведение, вы отвергаете и часть своего мужа, и тем самым разрушаете отношения в своей семье.
— с уважением и благодарностью относится к матери и отцу мужа. Ведь благодаря этим людям ее муж появился на свет, благодаря их труду, их жизни Вы получили возможность создать свое Счастье.
— ценит все то, что сделала свекровь для ее мужа и делает для семьи, даже если что-то она делает не так.
______ ______ ______
В мудрой семье, которая хранит устои семьи и бережет семейные ценности, идеальные отношения формируются совершенно естественно. Старшие исполняют свои обязанности, передают свой опыт и мудрость младшим, а младшим естественным образом слушаются старших и проявляют к ним уважение.
Но что делать в наших реалиях, когда:
— свекровь контролирует каждый шаг молодых, лезет в их жизнь и очень авторитарно распоряжается новой ячейкой общества?
— свекровь третирует свою невестку?
— свекровь постоянно требует внимания от сына, не считаясь с его новой семьей?
— свекровь прилагает все силы, чтобы разрушить то, что созидают молодые?
— свекровь постоянно критикует, ищет недостатки, всем недовольна, и использует любой шанс, чтобы выгрузить на детей свое негодование?
Что делать, если в свекрови вам достался сущий монстр?
Начнем с того, что в этом мире все неслучайно, и если Вы задумываетесь о ситуации, если Вам дороги эти отношения, если Вы выбрали в мужья своего мужа, то именно такая свекровь Вам была нужна.
Чтобы что-то понять в себе. Чтобы пройти какие-то важные для Вас уроки жизни. Чтобы измениться самой.
Поэтому и менять мы будем себя и свое поведение.
Как и что будем менять?
И что важно в отношениях с такой свекровью?
Первое. ПРИНЯТЬ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.
Она уже есть. Такая. И другой она уже не будет, нравится Вам это или нет. Она часть Вашего мужа, и она уже живет в нем.
Не принимая свекровь такой, какая она есть, желая изменить ее ради своего удобства, Вы проявляете агрессию в ее сторону, Вы лезете в ее жизнь, на ее территорию, Вы занимаете не свое место, и решаете не свои вопросы.
Стоит ли удивляться, что свекровь поступает с Вами так же, стремясь рулить Вашей жизнью?
Пока Вы глубоко не поймете и не примите тот факт, что другой свекрови у Вас не будет, и что отношения нужно строить с той, что есть, пока Вы не дадите ей право на ЕЕ жизнь, не найдете ей места в своем сердце, не перестанете требовать от нее того, чего она дать не может, но что бы Вы хотели от нее получить, никаких изменений не произойдет.
Пока мы влазим в жизнь другого человека, единственное чувство, которое мы в нем вызываем – это ответную агрессию.
Потому что желание поменять другого, ощущение «я лучше тебя», «я знаю больше», «ты должна быть такой, как я хочу» — это гордыня, а в ответ на гордыню, на стремление возвыситься над другим человеком, мы получаем только унижения.
Я понимаю Ваше желание получить материнскую любовь. Возможно, Вы неосознанно переносите на свекровь свое отношение к своей матери. Но поймите, пожалуйста, не все люди способны дать Вам то, чего Вы хотите. Даже если Ваше желание обоснованно, это не означает, что желанное Вам должна дать свекровь.
Вы можете желать яблок. Это Ваша свобода, это Ваша потребность.
Но если Вы будете трусить грушу и ждать, что на Вас посыплются яблоки, Вы будете глубоко разочарованы.
— перестать ожидать чего-то от свекрови, она уже дала Вам все, что должна была дать – Вашего супруга;
— перестать менять ее в своих мыслях, перестать программировать ее поведение, ее реакции, перестать переписывать ее жизнь под свое удобство и по своему сценарию.
Что поможет Вам в этом?
— Смотрите на себя, а не на нее. Вы осуждаете ее за контроль, за авторитарность, но разве Вы сами не ведет себя так же? Она хочет рулить Вашей жизнью, но разве Вы не хотите разрулить и перекроить ее?
— Поймите, что Вы получаете только то, что сеете сами. Вы хотите уважения и любви от свекрови, но почему в ответ на Вашу агрессию и гордыню она должна давать Вам свою любовь? Да, в мудрых семьях все именно так, но чтобы родиться в мудрой семье, нужно иметь в душе много любви и мудрости.
— Перестаньте видеть в ней агрессора, а в себе жертву. Увидьте в ней женщину, несчастную, недолюбленную, пережившую много трудностей. Женщину, которая как и Вы, хочет любви и ласки, хочет быть признанной, а не унижаемой.
— Посмотрите внимательно – чем Вы привлекли в жизнь именно такую свекровь? Что она показывает в Вас? Какие уроки Вы можете выучить с ней? Возможно, Вы считаете себя слишком умной, и испытываете чувство превосходства по отношению к тем, кто не обладает Вашими знаниями?
Вы почувствуете сразу, что отношения потеплели, если сделаете только это, если Вам удастся увидеть в своей свекрови человека, живого, чувствующего, которому тоже больно, когда его не любят, не понимают и не ценят.
Второе. ЗАНЯТЬ МЕСТО МЛАДШЕЙ
Вы младшая по отношению к своей свекрови, а значит, и культивировать в себе нужно отношение почтения и благодарности. В иерархии семьи свекровь находится над Вами, а не под Вашим началом.
— Вы не имеет права учить ее жить, давать ей советы, оценивать, а тем более осуждать ее жизнь, считать себя лучше, умнее, праведнее, духовнее. Вы не были на ее месте, и Вы не знаете, какая были бы Вы, если бы попали в ее жизнь. Ставя себя на место судьи своей свекрови, Вы поднимаетесь выше нее, и тем самым опускаете ее на позиции младшей – Вы начинаете указывать, как ей жить.
— Вы не отвечаете за негативные эмоции свекрови в отношении Вас, ее поступки и ошибки. Все это лежит на ее совести.
— Вы имеете право на негативные эмоции в отношении поступков свекрови, Вы можете просить защиты у мужа, и рассказывать ему, какие поступки его мамы вызвали у Вас эти чувства. Дети часто обижаются на своих родителей, капризничают и требуют своего – будьте как ребенок, высказывайтесь мужу, просите его поддержки. Но не путайте детские обиды со взрослой гордыней и осуждением.
Я бы рекомендовала Вам поработать еще со своим Родом, особенно с мамой, возможно, походить на расстановки по Хеллингеру. Есть ощущение, что Вы переносите на свекровь свои претензии к маме, что Вы требуете от нее того, чего она Вам давать не должна. Это создает много проблем в отношениях.
Третье. УЧИТЬСЯ БЛАГОДАРНОСТИ
Благодарность еще никому не помешала в жизни. Вот только культивировать ее в себе нужно постоянно.
Начните эту работу по отношению к свекрови.
Сделайте передышку в своем недовольстве.
В течение недели каждый день вспоминайте все, за что Вы можете быть ей благодарны. И записывайте это.
А потом перечитывайте.
Энергия благодарности и умиротворения в нас не рождается просто так, ее нужно культивировать.
Узнайте больше о своей свекрови.
Интересуйте ее жизнью – как она жила, каково ей было? С какими трудностями она столкнулась? О чем она мечтала?
Искренний интерес к любому человеку пробуждает в нем любовь к собеседнику.
Вы сами удивитесь, если сделаете это, какой богатый человек перед Вами, и как сильно Вы в ней ошибались, видя только монстра.
Отмечайте то, что в ней хорошо, а не то, что она делает плохо, и каждый раз подчеркивайте это. Даже если все хорошее, что Вы видите, это то, что она наливает воду в стакан, не проливая ни капли. Если Ваше восхищение такой мелочью будет искренним, это многое изменит.
Игнорируйте ее ошибки, ее нежелательное поведение, научитесь концентрироваться на хорошем, и Вы увидите, что его будет становиться все больше.
Посмотрите узбекский фильм «Супер Невестка», в нем очень хорошо показано, как превратить монстра в идеальную свекровь, став идеальной невесткой.
Четвертое. ЗАЩИЩАЙТЕ СВОЮ СЕМЬЮ
Если Вы сделаете все, что я Вам уже написала, отношения изменятся очень сильно, и этот пункт Вам может не пригодиться.
Ваша семья — отдельная ячейка, и вы с мужем имеет полной право строить ее по своим законам.
У Вашей свекрови нет прав на то, чтобы наводить порядок в Вашей семье.
Ваша задача – дать ей это понять четко, ясно, с уважением.
Лучше, если это сделает Ваш муж.
Она царица в своем доме. Но в Вашем доме царствуете Вы.
И Вам нужно найти слова, чтобы донести это ей.
Для этого потребуется терпение.
Возможно, нужна будет изоляция и твердость – я не могу дать Вам четких схем, потому что они не существуют.
Важен Ваш внутренний настрой.
Важно уметь уважать себя и других.
Тогда Вы сами найдете способ донести эту мысль до свекрови.
У Вас обязательно все получится!
И свекровь станет для Вас самым родным человеком, если Вы этого действительно захотите!
«Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та ее постоянно поучала и во всем упрекала.
Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.
– Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?– спросил дед.
– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.
– Что же ты от меня хочешь?
– На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.
– Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.
– В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови. Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придется тебе мучиться.
Так и поступила женщина. Еще только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем.
Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает.
Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:
– Дедушка, умоляю тебя, ты ведь все можешь! Дай противоядие! Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала!