роль биологических родителей и кровных родственников в жизни ребенка

Незримое присутствие биологических родителей в жизни приемного ребенка

Мир ребенка сфокусирован вокруг его мамы, папы или того, кто находится рядом с ним постоянно. А для малыша – мама и есть весь его мир. В возрасте около трех лет ребенок только начинает осознанно отделять себя от мамы. Он заявляет о себе окружающим, о том, что он личность и имеет свои желания, предпочтения и тому подобное. Но при этом малыш чувствует и понимает, что целиком зависит от того взрослого, который удовлетворяет его потребности, иначе он не выживет. Такой закон детства.

Душевные травмы невидимы невооруженным взглядом, в отличие от телесных ран, но их боль иногда гораздо сильнее. И так же, как на теле, маленькие ранки души быстро затягиваются, оставляя небольшие отметины, а большие могут на всю жизнь оставить глубокие рубцы. У приемных детей, к сожалению, как отметин, так и рубцов довольно много. Проявляются они в поведении, которое может быть неестественным, пугающим или просто странным. Взрослым, которые берут ответственность за такого ребенка, нелегко справиться с его ранами. Особенно тяжело в первое время адаптации, пока еще нет понимания, доверия и близких отношений.

Семья, которая берет израненного ребенка, может решить для себя, что теперь у него начинается новая жизнь и ему лучше забыть о тех невзгодах, которые были в «прошлой жизни». Особенно много негативных эмоций испытывают приемные родители по отношению к биологическим родственникам своих новых детей. Это и не странно, ведь они знают, в каких условиях ребенок жил до прихода в приемную семью. Об этом часто говорят шрамы на теле, запущенность, сквозящая как во внешнем виде ребенка, так и в его интеллектуальном развитии. Нередко ребенок может потихоньку, при случае, рассказывать сам о своей жизни до детского дома или замещающей семьи.

Такие истории часто непростые, их трудно слушать без слез. Например, о том, как девочка жила в собачьей будке и ела только объедки со стола, или о том, как детей закрывали надолго одних в доме, без еды, и старшая, шестилетняя девчушка, кормила и ухаживала за двумя младшими братиками, как могла. Потом она еще долго не могла перестроиться и почувствовать себя ребенком, чтобы передать ответственность за малышей приемным родителям.

Поэтому для семей, которые принимают детей, попавших в сложные жизненные перипетии, тема биологических родителей всегда непростая. Часто эмоции переполняют взрослых по отношению к людям, которые обижали мальчишек и девчонок, вызывая желание обвинять, осудить, наказать.

Попробуем представить, что чувствует ребенок, которого разлучили с кровной семьей. Скорей всего, это большое количество противоречивых чувств, которые он может испытывать как к биологическим родителям, так и к новой семье. Его сердце может быть переполнено болью, радостью, страхом, печалью, любовью и многими другими переживаниями. С таким клубком трудно справиться даже взрослому человеку. Ну а ребенку, с его небольшим опытом, и подавно нелегко. Замещающая семья в таком случае может стать исцеляющей, а может – и травмирующей системой для мальчика или девочки.

Примеров этому множество. Я встречала приемные семьи, в которых дети смогли свою страшную прошлую историю вплести в свое настоящее, не приукрашая и не обесценивая ее. Благодаря мудрому поведению новых значимых взрослых дети продолжают свой жизненный путь, не смотря на то, что с ними было. При этом они помнят биологическую семью и даже с кем-то из родственников поддерживают отношения. История, происходившая когда-то с ними, стала их частью, которую нельзя исправить или забыть, но чувства, связанные с ней, больше не ранят.

Есть и другие семьи, в которых дети продолжают испытывать боль из-за своего прошлого, так как не нашли поддержки у новых опекунов. Иногда новая семейная система даже усиливает страдания ребенка своим отношением к его истории, своими словами и поступками. И как результат, в этой семье «проблемные дети» создают массу проблем, с ними всегда сложные взаимоотношения.

Один пример довольно ярко отражает подобную ситуацию.

В семье, где росли трое приемных детей, кровных между собой, двое братьев и сестра, возникли серьезные проблемы между приемной мамой и детьми. Со старшими двумя, уже подростками, у приемной мамы стали часто происходить конфликты, иногда доходящие до рукоприкладства. В эти конфликты были посвящены другие родственники, знали соседи, школа, социальные службы. О том, что в семье очень сложная ситуация, знали и соответствующие службы, были озабочены вопросами дальнейшего пребывания в ней приемных детей.

Я общалась с этой семьей: как с детьми, так и с взрослыми. Мне нужно было узнать причины такой конфронтации. Оказалось, что девочка 13 лет и ее 15-летний брат были очень обижены на приемную маму. Дети прожили в семье какое-то время, и все было вроде бы нормально. Когда они стали подрастать, грянул подростковый кризис – обычное явление для детей, как приемных, так и выросших в семье. Стало меняться и поведение девочки, появился протест и негативизм, который часто сопровождает переходный возраст. Девчонка уходила из дому с подружками без спроса, вела себя вызывающе. Женщина стала наказывать приемную дочь и, кроме того, по словам девочки, стала обвинять ее в том, что та ведет себя так же ужасно, как ее биологическая мать, которая занималась проституцией. Выражения приемная мать не подбирала. Ребенок стал все больше и больше замыкаться, нарушать правила, что усиливало конфликт. Сестру поддержал старший брат, а женщину – ее взрослый кровный сын. Все переросло в скандалы всех со всеми.

Мы беседовали с приемной мамой. Женщина когда-то очень хотела помогать несчастным детям, но теперь чувствовала несчастной себя. Она действительно постоянно осуждала кровную мать этих ребят и делала это достаточно резко. В этом ничего плохого не видела, так как искренне считала, что правильнее будет постоянно напоминать детям, что они могут стать такими же, как она, если не будут себя вести хорошо. Женщина боялась, что ее приемная дочь пойдет по стопам своей родительницы и вопреки стараниям новой мамы станет такой же «непутевой». Приемная мама пыталась этому препятствовать, но получилось все еще хуже. Потом начались взаимные обиды, упреки и скандалы, которые разрастались, как снежный ком.

Другие примеры похожи тем, что приемные семьи, опасаясь «повторения генов», оценивают кровных родителей, не задумываясь о чувствах детей, осуждают и отзываются плохо о них. С одной стороны у замещающей семьи есть желание сказать детям, что им повезло, ведь они оказались в «хороших руках», а с другой – попытка предостеречь ребят от «ошибок» своих биологических родителей.

Часто такая стратегия не срабатывает. Дети ведь и сами знают, что их жизнь была не сахарной, что в той семье их обижали. Но привязанность к кровной семье, страх того, что лояльность к новым родителям будет означать предательство, только ранит еще больше и не дает справиться со своими чувствами. Поэтому им трудно адаптироваться к новой жизни, как в семье, так и в детском коллективе.

Приемной семье нужно понимать, насколько для детей важны их родители. Ребята, которые жили в семье хоть какое-то время, имеют привязанность к своим кровным родственникам. Она может быть нарушенной, даже патологической, но она есть. Этот факт нельзя игнорировать, делая вид, что ребенок в состоянии забыть «прошлую жизнь». Так не бывает. Нужно время и принимающие взрослые для исцеления старых ран, в число которых входит и разлучение с семьей. Поэтому с детьми в приемной семье не стоит оценочно говорить об их биологических родителях.

Есть две крайности, в которые может попасть замещающая семья. Первая из них – оценка кровной мамы или папы как «бедняжек», которые не смогли справиться с тяготами жизни, но ни в чем не виноваты. Поэтому они априори хорошие и на них обижаться нельзя. Такая тактика говорит ребенку о том, что его чувства не правильные по отношению к тем «прошлым» взрослым, которые обижали его, иногда очень жестоко. Он может думать, что новые родители врут ему, – и тогда от них можно ожидать чего угодно. Либо ребенок начнет думать, что с ним самим что-то не так, потому что нельзя злиться или испытывать другие похожие чувства к людям, которые не виноваты, а у него такие чувства есть.

Другая крайность – осуждение, негативные высказывания о кровных родственниках приемного ребенка. В этом случае у мальчика или девочки отпадет желание обсуждать свои тревоги или другие чувства с людьми, от которых можно услышать осуждающие фразы. Дети могут помнить много хорошего из жизни в биологической семье, забывая негатив, защищая любимых людей. А иногда они фантазируют о том, что хорошего с ними было в прошлой жизни, особенно если слышат много неприязненных высказываний от взрослых в новой семье. Со временем эти фантазии путаются с действительностью и становятся реальностью в голове у ребенка. Услышав неприятные вещи от приемных родителей, ребята могут решить для себя, что те специально, преследуя какую-то неведанную детям цель, обманывают их.

Еще один момент, о котором важно знать, – дети могут защитить положительный образ биологических родителей, так как это очень важно для них самих. Все дело в идентичности, принадлежности. Для каждого человека важно понимать свое происхождение: ведь если вы сын или дочь хороших людей, тогда тоже можете считать себя хорошими. А если нет? Тогда и положительное отношение к себе очень трудно восстановить. А это необходимо для полноценного развития личности.

Как-то на «родительском клубе» для приемных семей мы решили затронуть тему взаимоотношений с биологическими родителями. Как много было дискуссий, гневных высказываний, категоричных оценок! Это и не удивительно, потому что там были люди, которые знали о судьбах детей, попавших к ним. Мы говорили и о том, что, когда преобладают эмоции, очень трудно обращаться к здравому смыслу. Поэтому взрослым, которые замещают кровных родителей, важно научиться справляться с сильными эмоциями, чтобы помочь травмированному ребенку справиться с его чувствами. Категоричность и непримиримое отношение могут только усилить переживания и испортить взаимоотношения между обеими сторонами. Ребенку нужны в такой ситуации зрелые взрослые, которым можно довериться.

Замещающей семье важно демонстрировать свою взрослую позицию, то есть готовность принимать все чувства, которые есть у ребенка по отношению к своему прошлому. Иногда мешает страх того, что малыш или подросток захочет вернуться к биологически родителям, если поощрять его хорошее отношение к ним. Страх – не лучший помощник в такой ситуации. Тут важно отношение без оценок и ярлыков, а еще – умение создать своеобразный психологический контейнер для чувств, которые ребенку приходилось так долго скрывать от всех и от самого себя. Это те противоречивые чувства, о которых уже шла речь.

Примером может служить история девочки-подростка. Ее приемные родители спонтанно забрали из приюта. Они приехали за семьей из 4 детей, но не смогли устоять перед просьбами этой девочки, которая на тот момент уже год как была в учреждении. Ей очень хотелось в семью, так как она выросла в семье, но ее в возрасте 13 лет отдали в приют. Оказалось, что она была удочерена в 2 года женщиной, которая со временем решила отказаться от этого ребенка, так как у нее появился кровный ребенок с инвалидностью.

Страдания этого ребенка трудно описать. К своей маме-усыновительнице она испытывала много разных амбивалентных чувств. Там была и благодарность, и гнев, и обида, и разочарование. Попав в новую семью, к родителям, которые на тот момент имели небольшой опыт воспитания приемных детей, девочка стала вести себя дерзко и часто была центром конфликтных ситуаций.

Когда мы встретились с ней и ее приемной мамой, чтобы обсудить ситуацию, оказалось, что девочка давно уже просит новую маму отвезти ее к своей усыновительнице, чтобы поговорить и понять, почему она так поступила. Попасть в ту семью и поговорить с ними стало целью ребенка. Для этого она сначала думала сбежать, потом решила попросить денег на проезд, так как это далеко. Но когда ей отказали, девочка решила, что, как только наступит время, уйдет из семьи учиться и поедет в ту семью.

У ребенка было много противоречивых чувств и к новым родителям, особенно к маме, которая постоянно объясняла ей, что та женщина предала ее, поступила плохо, что она не возьмет девочку обратно и тому подобное. Это вызывало бурю эмоций, которые приводили к конфликтам.

Ситуация изменилась после того, как мама смогла поговорить с приемной дочкой о ее и о своих чувствах. Рассказала, что понимает девочку, знает что она, не смотря ни на что, любит ту женщину, хоть и злится на нее. Приемная мама уверила, что готова помочь ей встретиться с усыновительницей и будет рядом, если девочка захочет. Такой разговор оказался живительным для ребенка, позитивно повлиял на их взаимоотношения. Со временем приемная мама и дочь стали более близкими.

К счастью или к сожалению, никто не в состоянии переписать свою историю, но изменить отношение к тому, что было раньше, человек может. И тогда раны прошлого будут болеть меньше, а события будут восприниматься как опыт, который станет ресурсным. Все это касается и детей, которые пережили трудные времена и которым посчастливилось войти в новую семью. Они, конечно, останутся продолжением на древе своего рода, который, как это и бывает, имеет как сильные, так и слабые вехи своей истории. Возможно, одной из задач замещающей семьи должна стать помощь ребятам в принятии своей истории, ее понимании и продолжении.

Источник

Слово педагога

Автор: Сергунцова Елена Александровна
Должность: социальный педагог
Учебное заведение: МКОУ Детский дом № 1
Населённый пункт: г.Гурьевска Кемеровской области
Наименование материала: статья
Тема: Роль биологической семьи в жизни приемного ребенка
Раздел: дополнительное образование

Роль биологической семьи в жизни приемного ребенка

Сергунцова Елена Александровна,

Муниципальное казенное образовательное учреждение

для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения

родителей, Детский дом №1 г.Гурьевска Кемеровской области,

устройства для этого ребенка, чем приемная семья лучше, чем интернатное учреждение?

Приемная семья позволяет ребенку воспользоваться индивидуальным подходом,

более личностным, более человечным. В отличие от интерната, семья предлагает ребенку

явное продолжение его семейной жизни. В учреждениях непременно будет сменяемость

персонала, множество новых людей, что, в общем-то, не благоприятно отражается на

ребенке. В то время, как в семье ребенок обретает рамки, в которых легко ориентируется,

которые ему легко идентифицировать, к которым он легче привыкает.

— с определенным образом родителя, с определенной семейной моделью, что поможет ему

реконструировать, восстановить свою личность.

«разыграть» то, что у него было прежде в отношениях с кровными родителями, пережить

тот опыт как бы заново. «Семейная сцена» позволяет ребенку снова пережить свои

ответы, которых не смогли дать его кровные родители. Возьмем простой пример: когда он

будет плакать, приемная мать будет реагировать иначе, не так, как реагировала его кровная

мать, т.е. ребенок не окажется в тех же самых отношениях, которые поддерживала с ним

его кровная мать. Он окажется в другой ситуации, поскольку реакция приемной семьи

восстановить себя, восстановить свое психо-эмоциональное развитие.

бывают и другие ситуации, когда привязанность ребенка к его кровным

родителям и влияние кровных родителей на ребенка, то взаимодействие с ними, которое

аффективные отношения с другой семьей. Это значит, что если даже кровные родители

где-то далеко, и физически ребенок их редко видит, психологическое влияние родителей

на ребенка может быть таково, что он не сможет воспользоваться устройством в новую

переживает тот факт, что дурное обращение его родителей с ним раньше было формой

любви к нему. Такой ребенок не во всех случаях, но порой будет подталкивать приемную

семью воспроизвести это дурное отношение к нему, как это было в кровной семье.

Поэтому есть риск разрыва. Приемная семья не сможет как-то не ответить на этот запрос

ребенка, а будет реагировать. Для некоторых семей, подобная ситуация будет серьезным

Мне хотелось бы привлечь внимание к значению того времени, которое является

достаточное количество времени до помещения ребенка и поразмыслить хорошенько. Это

позволит сделать так, чтобы прием ребенка в семью прошел легче, чем, если мы быстро

примем необдуманное решение.

Что же такое устройство ребенка в семью?

морального, но у которых остается сильное ощущение принадлежности к кровной семье,

несмотря на то, что семья их оставила, несмотря на дурное обращение. Внутренне

ребенок все еще принадлежит своим кровным родителям. Это чувство принадлежности

ребенка к кровным родителям исключает в рамках семейного помещения какое-либо

присвоение ребенка новой приемной семьей.

обнаруживают нарушения, которые долго длятся, и, которые не всегда очевидны; порой

их трудно преодолеть, настолько они укоренены. Этим детям трудно привязываться к

специальные меры в процессе помещения.

который борется и за, и против своей принадлежности то к одной, то к другой семье. Он

С другой стороны, приемные семьи согласились воспитывать ребенка, причем

чужого ребенка, которому обеспечат ежедневный уход, построят конкретные условия

жизни, дадут или обозначат определенные семейные ценности, они создадут религиозное

поддержания чувства привязанности, исправляя, таким образом, деструктивный опыт,

который существовал в прошлом ребенка, пока он жил в биологической семье.

личной интимной жизни ребенку, подростку; ввести чужого ребенка в свою семейную

жизнь, во взаимодействие с другими детьми, с мужем, ввести его полноценным членом в

эту семью, где у него будут братья, сестры, вся семья в широком смысле слова; включить

его в жизнь своей семьи во всех ее проявлениях; позволить ребенку, через ежедневно

излучаемую семьей теплоту, заключить новые связи, развить дружеские отношения и

способность развивать привязанности к людям.

принять его, включить его в семью, чтобы он понял, что такое семья, родители, сестры,

братья. Благодаря этому, ребенок начинает понимать место каждого члена семьи.

аффективные отношения в семье. И, в дальнейшем, приобретет определенную автономию,

займет свое место, как любой другой член в этой семье. Очень важно, что приемная семья

играет роль родителей для ребенка, у которого есть свои собственные родители. Надо

отчетливо понимать эту реальность. Помещая ребенка в семью, мы создаем для него

особую ситуацию. Мы даем ребенку возможность жить в условиях семьи. В то же время, у

важно. Это связано с тем, что

чрезвычайно важно с самого начала определить место

биологических родителей и закрепить его.

Чтобы пре6одолеть трудности необходимо обучение в ШПР, нашем Клубе «Родные

люди», а также и на обучающих практических семинарах, проводимых в Центре. Во

Франции, например, начинается обучение приемных семей лишь в тот момент, когда они

специальных профессиональных знаний, какой-то компетенции, как, например, обучение

их ребенок, а ребенок, имеющий своих собственных родителей, поэтому, и во Франции

учат, и умы учим, как обращаться с ребенком, как его воспитывать, как дать нормальную

разделенного, он разрывается между двумя семьями. У него складываются привязанности

и с биологической, и с приемной семьей, т.к.

попав в трудную жизненную ситуацию

помещен в другую семью.

Дети, у которых было особое прошлое с их кровными родителями, конечно, будут

чувствуют себя брошенными. Они переживают травму, связанную с тем, что их бросили.

Они живут с чувством оставленности своими родителями и, когда они пребывают в

приемную семью, они подталкивают эту семью к тому, чтобы та попыталась их присвоить.

Случается так, что не столько приемная семья хочет присвоить ребенка, сколько ребенок

сам своим поведением подталкивает приемных родителей к тому, чтобы они занимались

им значительно больше, чем своими собственными детьми. Приемные семьи, у которых

все хорошо проходило со своими собственными детьми, вдруг оказываются с приемными

детьми в очень сложных для них отношениях. Мы знаем случаи, когда приемные семьи

способны купить приемному ребенку кое-что, хотя у них нет особых средств для этого,

они обязательно хотят дать все этому ребенку, во всем его удовлетворить. Мы встречаем

практически во всех ситуациях желание приемных родителей максимально удовлетворить

потребности ребенка не из-за того, что они так всегда себя ведут, просто ребенок их к

Важно понять, что ребенок подводит приемную семью к тому, чтобы та вела себя

определенным образом. Специалисты Центра окажут помощь приемной семье оставаться

самой собой, и чтобы ребенок не слишком уж подталкивал приемную семью к таким

отношениям, которые будут частично копировать взаимоотношения, которые у него были

в кровной семье. Команда профессионалов очень важна, чтобы помочь приемной семье

слегка дистанцироваться и иначе отвечать на запросы ребенка, чем его кровные родители.

Очень часто так происходит, ребенок чувствует ответственность, он обвиняет себя в том,

что снова оказывается покинутым, брошенным. Иногда он ждет, что у него снова будет эта

травма. Он провоцирует конфликты, чтобы показать и проверить, что его невозможно

любить. Очень опасен риск умножения подобных разрывов, когда ребенок проживает

подряд несколько травм.

больше страданий ребенку, тем больше его нарушения будут усиливаться, усугубляться.

Подобная ситуация сложна, и мы должны приложить все усилия, приложить всю нашу

Есть также риск и для самой приемной семьи. Когда прием ребенка проваливается,

этот риск оборачивается для некоторых приемных семей травмой. Бывают случаи, когда

приемные семьи очень тяжело оправляются после подобного краха отношений. Они

чувствуют себя ранеными, у них возникает депрессия, реальная депрессия, потому что они

ангажированность, которую приемная семья вкладывает, когда она принимает ребенка.

Есть притча, мне кажется, что она очень точно отражает смысл того, как выстраивать

отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую

Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.

Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.

Две разные женщины, создавшие твою жизнь.

Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.

Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.

Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.

Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.

Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.

Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.

Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.

Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.

И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ:

наследственность или окружение – чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две

Источник

Глава 6 Место кровной семьи в жизни приемного ребенка

Место кровной семьи в жизни приемного ребенка

Разлука с семьей приводит не только к разрыву отношений привязанности, но и к перемене социального и психологического статуса. С утратой основных ориентиров (семья и ближайшее окружение) нарушается восприятие себя и собственной жизни – оно приобретает неустойчивый и фрагментарный характер, в результате чего возникает ощущение собственной неадекватности. При этом положение детей из неблагополучных семей оказывается более выигрышным, чем у детей-«отказников»: даже плохая реальность лучше, чем совсем ничего. Мы писали уже о мальчике-подростке, от которого отказались в роддоме и который не имел сведений о своей матери и предыдущих поколениях, – он выразил свои переживания так: «Я потерялся в космосе».

Знание о своих предках и своей семье – «чувство корней» – помогает человеку понять, каково его место в истории этой семьи и в жизни в целом, это знание тесно связано с понятиями «долг» и «смысл жизни», оно позволяет определить жизненные задачи и осознать значимость собственного жизненного пути.

Сохранение важных для ребенка связей с другими людьми, допустимых привычек, личных, в том числе памятных, вещей, восстановление жизненной истории самого ребенка и сбор сведений о его семье (составление «Книги жизни») частично смягчают боль потери и способствуют формированию идентичности.

Очевидно, что первое время жизни в приемной семье, приблизительно первый год будет посвящен привыканию друг к другу и налаживанию отношений. Не стоит в это время активно заниматься созданием «Книги жизни». Периоды кризисных отношений ребенка с приемными родителями вообще не подходят для работы с личной историей жизни. Сначала надо разобраться с актуальными трудностями, наладить отношения, а потом работать с жизненной историей. В период адаптации ребенка в приемной семье нужно прояснить вопрос о том, понимает ли ребенок, что в кровную семью он не вернется, и каковы причины этого. Если ребенок винит себя в расставании со своими кровными родителями или полагает, что его жизнь в приемной семье является препятствием для возвращения в кровную, важно разубедить его. Достаточно остановиться на этом моменте, посвятив дальнейшие усилия налаживанию отношений семьи и ребенка друг с другом. Также не стоит первое время встречаться с представителями кровной семьи. Работу с жизненной историей и контакты с кровными родственниками стоит организовывать уже после того, как период адаптации будет пройден.

Достаточно болезненный вопрос для приемных родителей – воспроизведение детьми поведенческих моделей, принятых в их кровных семьях. Здесь дело не только в привычке («все мы склонны поступать с другими так, как когда-то поступали с нами»), но и в своеобразном подтверждении верности своей кровной семье со стороны ребенка, неосознаваемой попытке сохранить связь с отсутствующими родителями («все наши так делают»). Получается, что те приемные родители, которые боятся любого упоминания о кровной семье ребенка, с наибольшей вероятностью сталкиваются с негативными сторонами жизненного опыта ребенка. Именно работа с историей жизни и встречи с кровными родственниками позволяют, с одной стороны, сохранить эту связь с предками в «безопасном» варианте, с другой стороны, дают повод для проработки и преодоления отрицательных сторон родовой идентичности ребенка. Причина того, что дети стремятся найти тех, кто их когда-то родил, состоит не в том, что они мало любят своих приемных родителей. Многие люди, которые родились и благополучно выросли в своих семьях, в определенный момент своей жизни испытывают осознанный и сильный интерес к своим корням: строят генеалогическое древо семьи, ездят по стране, собирают документы, ищут встреч с дальними родственниками. Для приемных детей важна не только информация. Дети, разлученные с родителями, страдают не только от разрыва, но и потому, что не получили «родительского благословения» на свой дальнейший путь, разрешения жить счастливо и убеждения в том, что они не виноваты в расставании с семьей. Именно желание получить все это движет детьми в их стремлении увидеться с представителями кровной семьи. Дело взрослых – понять и принять чувства ребенка и помочь реализоваться этим чувствам наиболее безопасным образом.

У детей, разлученных со своими семьями, могут наблюдаться две крайние позиции в отношении кровных родителей:

1. Совершенная лояльность к своей кровной семье и защитно-агрессивное отношение к любым разговорам о прошлом. Такие дети идеализируют свою семью, защищают ее от любой критики, в том числе справедливой. В дальнейшем это приводит к идентификации с отрицательными сторонами жизни кровной семьи: «мой папа вор, и я буду тоже»; «мой отец ничего не боялся, любого мог побить, я такой же сильный, как он». То есть дети не воспринимают плохое как «плохое», раз это – часть родительского образа. Чувство верности семье вплоть до самопожертвования и желание быть похожим рассматривается ими как гарантия «принадлежности» семье, в которой они нуждаются и от отсутствия которой сильно страдают. «Быть похожим» означает для ребенка «быть вместе», и выбор между следованием правилам хорошего поведения и сходством со своими родителями делается детьми в пользу кровной семьи.

2. Дети, переживающие фазу гнева в процессе утраты, могут ругать свою семью, отрицать, что в их семье было что-то хорошее. Этот гнев связан с неудовлетворенной потребностью в любви со стороны своей семьи, и не имеет ничего общего со здравой критикой. Такая ненависть делает детей несвободными, ограничивает их развитие и способность доверять и испытывать привязанность к другим людям. Они могут быть обидчивы, категоричны и легко идут на разрыв отношений.

В обоих случаях работа с жизненной историей позволяет смягчить болезненные чувства и создать реалистичную картину произошедшего. Обычно требуется специальная терапевтическая работа для того, чтобы отделить любовь к кровным родителям от стремления «следовать за ними». Ребенок не может судить своих родителей, сохранение благодарности к ним за свою жизнь – естественное и необходимое чувство, отсутствие которого ведет к глубоким психологическим проблемам. Но это не значит, что ребенок должен повторять их ошибки или одобрять плохие поступки своих родителей. Принятие родителей не означает оправдания их плохого обращения с ребенком и их асоциального поведения. Ребенку предстоит научиться справляться с трудностями и добиваться успеха, строить свою жизнь и отношения с людьми – то есть сделать то, чего, наверное, хотели, но не смогли его кровные родители.

Часто встречающееся заблуждение заботящихся о ребенке взрослых – «он ненавидит своих родителей». На самом деле ребенок, обвиняющий своих родителей и ругающий их, «застрял» в фазе острого аффекта переживания утраты, и это препятствует его дальнейшему личностному развитию и установлению нормальных отношений с людьми. То, что по-настоящему нужно ребенку в такой ситуации, – это помощь взрослых в том, чтобы он мог выразить свой гнев приемлемым образом, освободиться от него и перейти к стоящей за ним потребности в родительской любви, постоянстве и заботе. Позитивный смысл этой работы состоит в том, что отреагированная злость освобождает пространство для других переживаний, а обращение к потребности в любви позволяет обратиться к тому источнику, из которого ребенок может ее получить в настоящем, – к приемной семье.

Очевидно, что никакая терапия не сможет эффективно помочь, если одновременно с ней в жизни ребенка не появится новая семья.

Опыт показывает, что позитивные изменения в поведении ребенка происходят постепенно, и вопрос времени – очень серьезный. Разным детям требуются разные периоды для восстановления. Достаточно помнить, сколько времени ребенок «учился жизни» в кровной семье, чтобы не ждать от него быстрых результатов. Принятие личности ребенка, укрепление взаимной привязанности, терпеливое поощрение развивающихся положительных черт, поддержка и предоставление альтернативных, социально адекватных моделей поведения постепенно приводят к тому, что новый опыт усваивается и начинает приносить плоды. Поведение ребенка и его отношения с окружающими постепенно улучшаются. Вопреки бытующему мнению, работа с жизненной историей является не препятствием, а средством для формирования привязанности к новой семье. Однако эта работа достаточно сложная, требующая времени и терпения со стороны приемных родителей.

Трудный для приемных родителей вопрос – контакты с кровными родственниками. Неприятие кровной семьи, ревность и страх того, что «они» могут «отнять» ребенка, – обычные в таких случаях переживания. Однако восстановление в родительских правах – дело уникальное, а когда ребенок привязан к приемной семье (мнение детей в суде учитывается) – практически невозможное. В то же время многие дети хотят знать, и имеют на это право, что происходит с их родителями, живы ли они. Если ребенок не видит своих кровных родителей и ничего не знает о них, он начинает думать, что не имеет для них никакого значения, а это очень тяжело. Кроме того, некоторую информацию о ребенке можно получить лишь от его кровных родителей и других родственников. Дело социальной службы – обеспечить безопасность и приемлемый для новой семьи ребенка порядок таких контактов. Недопустимо организовывать контакты с теми кровными родственниками, общение с которыми представляет непосредственную угрозу жизни и здоровью ребенка. Также необходимо защищать приватность жизни приемной семьи. Контакты ребенка с его кровной семьей должны происходить на нейтральной территории, быть согласованы и подконтрольны органам опеки, происходить с добровольного согласия и с учетом пожеланий приемной семьи. Прямые контакты приемной семьи с кровной семьей нежелательны. Они неизбежно приводят к соперничеству за ребенка между приемными и кровными родителями. У приемных родителей всегда есть подспудные претензии к кровной семье за плохое обращение с ребенком в прошлом, а у кровных – ревность к приемным родителям. Все эти чувства при тесном непосредственном контакте проявятся и рано или поздно приведут к открытому конфликту. В результате пострадавшим окажется ребенок, которому придется выбирать между двумя семьями, вместо того чтобы понимать свое место в каждой из семей, в одной из которых он родился, а в другой – живет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Часть I Что происходит с ребенком в результате жизни в неблагополучных условиях и расставания с кровной семьей

Часть I Что происходит с ребенком в результате жизни в неблагополучных условиях и расставания с кровной семьей Социальное благополучие человека основывается, в первую очередь, на его способности создавать и поддерживать прочные эмоциональные связи и отношения с

Глава 6 Как происходит отобрание ребенка из семьи и как его воспринимают дети

Глава 6 Как происходит отобрание ребенка из семьи и как его воспринимают дети Решение об отобрании ребенка из семьи принимается органами опеки и милицией в тех случаях, когда, во-первых, социальное неблагополучие в семье носит хронический характер, и, во-вторых,

Отобрание ребенка из семьи

Отобрание ребенка из семьи Особенность реальной ситуации изъятия ребенка из семьи состоит в том, что с самим ребенком никто не обсуждает происходящего. То есть ребенок как бы является «объектом». Когда на территории какого-либо округа есть неблагополучная семья («семья

Глава 8 Утрата семьи: что теряют дети?

Глава 8 Утрата семьи: что теряют дети? Интеллектуальные, эмоциональные и социальные нарушения, свойственные детям, воспитывающимся в учреждениях, объясняются не только плохим обращением в кровной семье, но также и фактом разрыва с этой семьей. Таким образом, мы говорим о

Еще раз о кровной семье

Еще раз о кровной семье Мы уже говорили о том, что задача служб учреждения, которое занимается устройством ребенка в семью, прояснить для ребенка возможность или невозможность возвращения в кровную семью до возникновения темы устройства в приемную семью. Необходимо

Переживание утраты кровной семьи ребенком

Переживание утраты кровной семьи ребенком Важно понимать, что для приемного ребенка отчуждение от кровной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в новую семью. Дети, разлученные с кровной семьей и помещенные в приемную семью, сталкиваются с проблемой

Глава 10 Задача приемного ребенка – «совмещение» своих статусов, как члена двух семей

Глава 10 Задача приемного ребенка – «совмещение» своих статусов, как члена двух семей С возрастом и с течением времени у каждого человека происходит формирование его личности со всеми ее индивидуальными особенностями. При этом личность человека формируется не в

Как отрицание приемными родителями кровной семьи влияет на ребенка и отношения

Как отрицание приемными родителями кровной семьи влияет на ребенка и отношения Все, что касается болезненной и важной темы – работы с жизненной историей приемного ребенка, излагаемой авторами этой книги, – базируется на отечественной и зарубежной социальной практике,

Последствия, возвратов для ребенка и для семьи

Последствия, возвратов для ребенка и для семьи Последствия расставания приемной семьи с ребенком, так же как и развод между взрослыми людьми, достаточно болезненны для обеих сторон.Для ребенка возврат – это прежде всего повторение первичной травмы утраты кровной семьи.

Влияние развода на психическое состояние ребенка. Значение полной семьи в жизни ребенка

Влияние развода на психическое состояние ребенка. Значение полной семьи в жизни ребенка «Дочь моей знакомой не помнила отца, поскольку он оставил семью, когда ей был всего год, и никогда не расспрашивала о нем. Но однажды в детском саду вдруг заплакала и закричала: «Мой

Употребляйте пословицы и поговорки о труде, чтобы ребенок понимал его значение и место в жизни важных для него людей

Употребляйте пословицы и поговорки о труде, чтобы ребенок понимал его значение и место в жизни важных для него людей Слова «труд» и «работа» стали анахронизмами. Сейчас эти понятия предполагают систематические усилия, напряжение, неизбежную усталость и внешнюю

Душа ребенка не может быть в бронежилете, или Ребенок из семьи новых русских

Душа ребенка не может быть в бронежилете, или Ребенок из семьи новых русских У Алисы есть все, что она пожелает. Были б только желания, словно она в самом деле живет где-то в сказочной Стране Чудес, если только такая страна существует. Я хожу с ней по вилле, похожей чем-то на

83. Рождение ребенка будет испытанием семьи на прочность

83. Рождение ребенка будет испытанием семьи на прочность Французы обожают детей, но при этом часто упоминают о риске развода в первые два года жизни ребенка, когда все переворачивается с ног на голову, а потеря свободы для многих почти невыносима. Волшебного рецепта не

Глава 9 Расширяем границы отношений Поощряйте близкие отношения с дедушками и бабушками, с другими членами семьи, друзьями дома, воспитателями и учителями

Глава 9 Расширяем границы отношений Поощряйте близкие отношения с дедушками и бабушками, с другими членами семьи, друзьями дома, воспитателями и учителями Если ты обладаешь огнем знания, то позволь и другим зажечь от него свои свечи. Маргарет Фуллер Прочные узы с

Источник