ребенок в нашей жизни гость
Дети — гости в нашей жизни или мой первый круг
Экология жизни. Дети: Недавно я участвовала в диалоге про отношения дети-родители. Моя собеседница сказала мне такую вещь: “Я ненавижу свою свекровь. Она считает, что ее сын должен любить ее больше, чем меня, его жену! Но я ничего не могу с собой поделать, ведь у меня тоже есть сын, я тоже стану свекровью… и уже сейчас я понимаю, что не смогу позволить ему жениться на ком попало. Я вообще боюсь, что когда-нибудь он перестанет во мне нуждаться. Ведь я столько в него вложила…”
Недавно я участвовала в диалоге про отношения дети-родители. Моя собеседница сказала мне такую вещь: “Я ненавижу свою свекровь. Она считает, что ее сын должен любить ее больше, чем меня, его жену! Но я ничего не могу с собой поделать, ведь у меня тоже есть сын, я тоже стану свекровью… и уже сейчас я понимаю, что не смогу позволить ему жениться на ком попало. Я вообще боюсь, что когда-нибудь он перестанет во мне нуждаться. Ведь я столько в него вложила…”
Я задумалась: вот так ситуация, замкнутый круг, из которого не видно выхода. Мне предстоит стать свекровью страшно подумать сколько раз. Но я не боюсь, что мои дети меня “бросят”.
Когда я говорю, что дети – это гости в нашей жизни, на меня сначала смотрят косо… пока я не объясню, что имею в виду.
Я придерживаюсь мнения, что не нужно относиться к детям, как к своей собственности. Лучше представить, что они наши долгожданные, горячо любимые гости. Наша задача их гостеприимно встретить, обеспечить им максимальный комфорт и пребывание у нас в гостях, окружить их заботой, уходом, теплом, любовью и лаской.
Но нужно всегда помнить, что они нам не принадлежат, и рано или поздно их визит закончится, они уйдут в свой дом. Мы не можем распоряжаться их судьбой, не можем их насильно что-то заставлять делать, приказывать, мы не можем их ломать под себя.
Это личности, которых нужно безусловно уважать, принимать их такими, какие они есть, и просто дарить безвозмездную любовь и свободу. Они пришли, и это здорово.
Наша следующая задача – проводить их дальше в свою собственную жизнь. Мы их принимаем, мы их очень любим, обожаем и вкладываем в них все, все что мы можем дать, но, тем не менее, мы знаем, что у них свои жизни, и настанет тот день, когда они упорхнут от нас.
У многих родителей есть этот комплекс, что дети принадлежат им. Вкладывая так много сил в воспитание, родителям сложно удержаться от соблазна посадить детей в золотую клетку: «Я тебя растила-выращивала, ты мой трофей, плод моей жизни, моя цель».
Даже не все отдают себе в этом отчет, говорят: «Нет, у меня ребенок свободный». Но глубоко в душе они считают его своей гордостью, своим достижением – «Я так много сделал(а), и эта награда будет моя».
Положив свою жизнь к ногам детей, родители считают это выгодным вкладом под большие проценты. Они не понимают, что ребенка можно только любить и нельзя им владеть. Нельзя обладать тем, что уважаешь.
Когда мама считает ребенка своей собственностью, неосознанно она сравнивает его с вещью и, как следствие, – считает обузой. Если мама попрекает своего ребенка в том, что она для него много сделала – значит материнство ей было не в радость, значит ребенок был обременителен.
Требование родителей “заплатить” по счетам любви и вернуть долг – мне непонятны и даже неприятны. Не должны нам дети ничего, не должны. Как и родители не должны расшибаться в лепешку, а потом попрекать этим, а ведь ребенок их ни о чем не просил. Ау, родители, это ваш осознанный выбор.
Каков выход? Отстать уже от своих детей и переключиться на мужа. Нет, серьезно. Я уверена, что только построив гармоничные взаимоотношения в паре, можно не бояться за свою судьбу быть брошенным родителем и остаться ненужным своим детям. Разумеется, при таком подходе дети никогда вас не бросят, а если это и случится, то вам будет чем заняться (любовью с мужем), скучать не будете.
Для меня существует 3 круга приоритетности отношений. В первый круг входим я и муж. Во второй – наши дети и наши родители. В третий – другие родственники и друзья.
Это Вам будет интересно:
Отпустите сына в мужской мир! Мужское воспитание для настоящих мужчин
Каковы последствия телесных наказаний ребенка
Моя собеседница спросила меня: “Так что, получается, тебе муж важнее детей?” и была очень удивлена, когда я ответила ей, что ДА. В общем, что я хотела сказать. Чтобы не было конфликтов поколений и шекспировских трагедий, разочарованных в «неблагодарных» детях родителей и бедных детей-«жертв» родительской любви с вечным чувством вины, не стоит цепляться за своих детей.
Просто укрепляйте свой первый круг, любите своих детей и отпустите их. И справедливости ради должна отметить, что чем больше детей, тем это сделать легче. Вот вам и еще один жирный плюс многодетности. опубликовано econet.ru
Автор: Дарья Дмитричева
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти.
Дети — это святое. Цветы жизни. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут.
Я сама не хотела бы появиться на свет в наше время. Слишком большой переизбыток любви. Как только ты родился, все, начиная от родителей, и заканчивая бесчисленными родственниками, начинают отрабатывать на тебе все свои инстинкты и комплексы. Кормят, как перед голодным годом, вызывают детского массажиста, наряжают в смокинги и бальные платья, хотя ты еще и сидеть не научился, прокалывают уши, чтобы вешать сережки, подаренными любящей тетушкой.
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний, хотим мы того или нет, растет эгоистом. Он не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же. Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Слишком «перелюбленные» дети вырастают не только эгоистами, но и, как правило, жалуются на здоровье и слабый иммунитет. Конечно, заботливая мама все детство укутывала его потеплее, не водила гулять на улицу, если температура воздуха ниже нуля градусов, купала в сорокоградусном кипятке, чтобы чадо не замерзло, и ставила на ночь обогреватель возле кроватки, который настолько высушивал воздух в комнате, что нечем было дышать и возникали проблемы с носом. Любить детей надо в меру.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И, так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму. И, так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование.
Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.
Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.
Современный культ детей совсем не означает, что раньше детей не любили. Любили, еще как. Просто раньше взрослые жили своей собственной жизнью и вовлекали в эту жизнь своих детей. Дети понимали, что являются лишь частицей сообщества «наша семья». Где идеальный отец – это не тот, кто работает все выходные сверхурочно, чтобы заработать на очередную поездку за границу, а тот, кто проведет со своим ребенком эти выходные, сходит в парк и покатается с ним на велосипеде.
Наши дети хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху? Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания, которые могут быть интересны и ребенку.
Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.
Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.
И поэтому, может, хватит уже «любить» детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Дубликаты не найдены
Дети и родители
5K поста 9.3K подписчиков
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов
А может хватит обобщать? Если ВЫ не можете ходить в походы, печь торты и говорить по душам с ребёнком, то не приплетайте в своё МЫ тех, у кого это всё прекрасно получается.
При том, что автор подает: «мы не можем. » Пусть только о себе бы писал(а), я, мол, не могу, не умею с ребёнком отношения строить.
Вопросы воспитания
Тихая травля в школе
Сегодня выступлю не в традиционном жарне баек, а с темой к размышлениям.
Ситуация довольно неоднозначная, поэтому будет многобукв.
Иван парень сложный и местами неприятный. Иногда у него возникают приступы драчливости: может завязать драку на ровном месте, но в избиении кого-то или нападении на кого-то замечен не был. Скорее, начинает задираться, потом начинаются тычки и заканчивается дракой.
Были какие-то хулиганские выходки в первом классе, когда они с еще одним парнем подожгли перегородку в туалете (правда, кто был инициатором так и не известно, возможно и второй парень, тот склонен к тайным пакостям).
С другой стороны, Ивана в совсем пропащие записать я не могу. Он не то «зло класса», котрое нападает на всех без разбору и бьет всех, кого ни попадя. Эпизоды драк по его инициативе достаточно редки (ну, раз в пару месяцев). Когда мой сын сильно упал, Иван первым подбежал и помог ему, хотя они с сыном далеко не друзья (традиционно дерутся каждый сентябрь). Ну и в целом (а я с Иваном как-то раз разговаривала по поводу драки) производит впечатление проблемного, зашуганного, но не безнадежного мальчишки, который понимает слова, особенно если говорить с ним по-человечески (что, похоже, делают, не часто).
Чтобы было понятнее, опишу последий такой эпизод (собственно, после него я и решилась написать).
В общем, идет такая тихая и формально законная травля Ивана, причем под прикрытием учителя.
Что мне с этим делать?
С третьей, я понимаю, что учитель от Ивана жутко устала, он ей вымотал все нервы, но в правовом поле ничего она с ним сделать не может, так что просто отпустила ситуацию на тормозах. При этом как учитель она действительно очень и очень хороша, ко всем остальным детям старается максимально лояльно относится и находить индивидуальный подход. Ссориться с учителем и создавать ей проблемы я не хочу.
С четвертой, я вижу, как эту ситуацию переживает сын, у которого сейчас период активного увлечения героями типа Капитана Блада и Капитана Сорви Голова, понятиями чести и справедливости и как ему и хочется несправедливость устранить и боязно попасть под травлю самому (и я его понимаю). Да и мне тоже слышать всю эту историю сильно неприятно.
Откровенно говоря, не знаю, что предпринять. Что думаете?
«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»
Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией.
А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Ребенок – гость в жизни Родителя
Ребенок — гость в твоем доме.
Накорми, выучи и отпусти.
Индийская мудрость
Не все родители умеют отпускать своих детей. Все начинается с раннего детства. Таких родителей видно уже в роддоме. Они скрупулезно уточняют у медперсонала все нюансы о своем ребенке: хватает ли молока ребенку; не холодно/жарко ему; нормально ли, что у него такие ушки/глазки/носик и тому подобное. Привезя ребенка в свой дом, первое, что их волнует это стерильность детской комнаты. Когда ребенок начинает ползать, ходить задачей номер два становится – отвлечь ребенка от всех вещей, которые окружают малыша, игрушками. Сначала интерес к простым бытовым вещам заменяют погремушки и музыкальные игрушки. Когда ребенок хочет поиграть в «помыть посуду», «загрузить стиральную машинку», «приготовить обед», «помыть полы» и т.д. покупаются игрушки-аналоги. Приходит время, когда ребенок понимает, что детская версия мобильного, планшета и ноутбука не так привлекательна, как настоящие гаджеты, и родители соглашаются подарить ребенку планшет, загрузив развивалки и добрые детские мультики. Родители убеждают себя в том, что все-таки планшет лучше опасных горок, турников и деревьев, куда может взобраться ребенок. Такие родители точно знают таланты своего ребенка, и какие кружки/секции ему подходят больше всего.
Для каждого родителя ребенок – самое дорогое сокровище в жизни, в какой-то мере смысл, стимул жизни. Но ребенок не является собственностью, которой можно распоряжаться. Родитель не может подарить ребенку свой опыт и уберечь его от собственных ошибок. Родитель, с появлением в своей жизни дорогого и любимого человека, должен воспринимать его как гостя. Гостя, который выбрал этих двух замечательных влюбленных людей наставниками. Именно они будут помогать ему, поддерживать его и растить. Держать за руку, когда он будет делать свои первые шаги, и протягивать руку помощи, когда встретятся первые трудности. Подбадривать, жалеть и радоваться за него. Именно от них он научится любви, заботы и вырастит самостоятельной личностью. Оставаясь хозяином собственной жизни и гостем в родительском доме.
Ведь любовь действительно «как бабочка – сожмешь слишком сильно – раздавишь, отпустишь – она улетит».
Ребенок в нашей жизни гость
Будь ты король или простой землепашец, ты будешь по-настоящему счастлив лишь тогда, когда в твоем доме будут мир и покой.
Иоганн Вольфганг фон Гёте
Как приятно сидеть дома, когда по крыше стучит дождь и когда знаешь, что в доме твоем нет тяжелых скучных людей.
Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.
Когда в глаза тебе все врут — ты только правду говори,
Когда друзья твои уйдут — ты новым двери отвори,
Когда любовь к тебе придет — как дар судьбы ее прими,
А если боль в тебе живет — ее ты лучше отпусти.
Неосторожное слово — и ребёнок взрослеет, обманутая любовь — и человек ожесточается.
Нет — сердце по-прежнему гулко стучало. Ох уж это сердце! Все позакрывалось, выдохлось, и только оно никак не угомонится, последний бестактный гость на вечеринке, отказывающийся понять, что праздник кончился.
Зоя Хеллер «Правдолюбцы»
Дети не должны расти в доме, где люди не любят друг друга.
Дети не должны расти в доме, где люди не любят друг друга.
