реалии семейной жизни это
Мифы и реальности семейной жизни.
В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…
Итак, молодой семье окружающие говорят, что…
…в семейной жизни лучше лишний раз промолчать, чем ссориться
Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.
На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.
…в идеальной семье муж и жена должны понимать друг друга без слов
На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.
Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…
Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.
Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».
…в семье роли должны строго распределяться на мужские и женские
Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.
В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.
…дети скрепляют и удерживают брак от развода
Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка — ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.
Семейная жизнь. 6 основных сценариев семейной жизни от семейного психолога.
Семейная жизнь. Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не могут. Но, все-таки, раз мы, семейные психологи, все-таки есть, мы же должны хоть чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и женам, их детям и родственникам. Всем тем, кто по каким-то своим причинам, не желают разводиться. Людям, которые хотят прожить не в одиночестве, а именно семьей, кто дорожит своим партнером, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и выяснение отношений. И помочь им, мы немного, но все-таки можем!
Мы можем помочь всем мужьям и женам мира одной важной и нужной вещью: честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.
Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.
Мы можем откровенно отвечать тем, кто нас спрашивает.
Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей.
Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жен.
Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно ориентироваться в своем семейном поведении.
Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью.
Мы можем рассказать о тех угрозах, что ее разрушают.
А еще мы просто обязаны сказать всем об одном странном парадоксе:
Несмотря на явное сходство лиц и фамилий,
создают семью одни люди, а разводятся – совсем другие!
Это на самом деле, так и есть! Собственно говоря, мужчины и женщины, именно поэтому и конфликтуют и разводятся, потому что за месяцы или годы брака, они становятся другими, не такими, какими они были тогда, когда еще дружили, жили гражданским браком, случайно или неслучайно «залетели», или после ЗАГСа улетели в веселое свадебное путешествие.
Здесь важно понимать, что:
Семья – это не просто совместная жизнь под одной крышей,
или совместное размножение мужчины и женщины.
Семья – это совместное развитие мужчины и женщины по жизни,
в идеале – одновременная модернизация их взглядов на жизнь,
приведение их к одному знаменателю на протяжении
всего совместного пути, до самой смерти.
И тут все просто. Потому что, вариантов развития семейной ситуации всего несколько.
Шесть основных сценариев семейной жизни:
Семейная жизнь Вариант 1. «Близкие навсегда». Идеальный. Два очень похожих супруга. Муж и жена близки друг другу изначально. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели общие представления о жизни вообще и о семейной в частности, схожий уровень образование, близкий социальный и материальный статус, похожие ценности и нормы поведения, совпадающие цели и интересы в жизни. Супруги сразу жили в один такт, в унисон. Затем они в течение всей своей совместной жизни смогли сохранить это сходство. Или менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, но делали это именно вдвоем. Пусть и не совсем синхронно, но все равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – очень высокий. Такие партнеры, плывут по жизни, как на корабле с глубокой посадкой, не чувствуя волн, без ссор и скандалов. Такая семейная пара – самая прочная.
Семейная жизнь Вариант 2. «От Чужих к Близким». Оптимальный. Два различных, но очень желающих стать похожими друг на друга супруга. Муж и жена сблизились друг с другом в первые годы супружества и смогли сохранять общность представлений о жизни на всю жизнь. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели немного различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. Однако, кто-то из пары смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня. Затем они в течение всей своей совместной жизни супруги смогли сохранить это достигнутое сходство, научились жить в унисон. Менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, именно вдвоем. Пусть и не совсем синхронно, но все равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, после какого-то начального периода противоречий и притирок, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – высокий. Такая семейная пара развивается практически без конфликтов – очень прочная.
Семейная жизнь Вариант 3. «Чужие так и не смогли стать Близкими». Средний. Два различных и не очень стремящихся добиться единства супруга. Муж и жена так и не смогли добиться общности представлений о жизни, в том числе – семейной. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели либо немного, либо заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. В дальнейшем, кто-то из партнеров так и не смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня, или откровенно не пожелал этого сделать.
В результате этого, супруги не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не научились жить в унисон. Соответственно, в дальнейшем, они либо менялись каждый сам по себе, тянули лямку своей модернизации по различным векторам, как лебедь, рак и щука. Либо, менялся и умнел кто-то один, а вот второй партнер откровенно засел в «болоте» жизни.
В данном случае, такую семью на протяжении всей жизни будет корежить и потряхивать, перекосы во взглядах на жизнь не дадут им спокойного комфортного существования. Однако, попытаться прожить вместе, хоть и сложно, но все-таки можно. й был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – средний. И то, каждый раз – после скандала и выяснений отношений. Такая пара развивается по жизни, двигается по ней, все время только рывками: от конфликта до конфликта. Такая семейная пара – уже непрочная.
Семейная жизнь Вариант 4. «Чужие даже не захотели стать Близкими». Плохой. Два различных и совершенно не желающих становиться похожими супруга. Муж и жена не только никогда не имели общих представлений о жизни, в том числе – семейной, но и никто не хотел сближать эти позиции, отказываться от своих убеждений. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, непохожие ценности и нормы поведения, могли вообще не иметь никаких четких целей и интересов в жизни. За годы брака, никто из партнеров так и не смог адаптироваться под партнера. Партнеру с более высоким уровнем быстро надоело тормошить лентяя, проблемный супруг – так и не пожелал преодолеть свой алкоголизм, наркоманию, игроманию, конфликтность, необразованность, ревность, безалаберность, безответственность и т.д.
В результате этого, супруги не только не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не только не сблизились, но и, напротив, с каждым годом все больше и больше расходились в жизни. Становились все более и более другими, непохожими.
Такой супер перекос практически неустраним. Тут все заканчивается скандалами, драками, оскорблениями и разводами.
Семейная жизнь Вариант 5. «Близкие стали Чужими». Грустный. В брак вошли изначально два весьма близких друг другу человека. Однако, в дальнейшем, обстоятельства их жизни оказались настолько различными, что люди изменялись совершенно по-разному, либо изменился только кто-то один, а вот вторая половина – осталась прежней.
Увы, даже изначально очень сплоченные супруги, в дальнейшем, оказались разобщены. Это привело к неоправдавшимся ожиданиям, конфликтам и другим неприятностям, вплоть до развода.
Семейная жизнь Вариант 6. «То Близкие – то Чужие, то Чужие – то Близкие». Рывки и скачки. Это когда вся супружеская жизнь состоит из очень нестабильных периодов. Муж и жена (которые могли быть изначально похожи, а могли быть различными) то сближают свои позиции относительно важнейших событий и решений в семейной жизни, то их позиции расходятся. Соответственно, такая семья живет по очень широкой шкале оценок: от полной семейной идиллии, до драк и подач заявлений на развод.
Отсюда, очевидны две вещи:
Первое. Мужчины и женщины подают на развод, когда окончательно понимают что они принципиально разнятся по своим взглядам на жизнь, особенно – семейную.
Второе. Для того, чтобы семья была счастливой и прочной, муж и жена должны обязательно сближать свои позиции, взгляды на жизнь, в том числе – семейную.
Соответственно, как психолог-практик, утверждаю:
Счастливая семья – это только совместное управление
таким же совместным семейным развитием.
Внешнее управление партнером или полностью независимое, автономное существование мужа и жены почти всегда кончаются конфликтами и разводами.
Соответственно, действительно полезное дело, которое может сделать семейный психолог, это:
— показать партнерам, в чем именно муж и жена отличаются друг от друга в своем поведении и взглядах на семейную жизнь и жизнь вообще;
— научить своевременно исправлять эти перекосы, вооружить соответствующими методиками;
— в целом, помешать мужу и жене стать Другими, Чужими друг другу, помогать им либо постепенно становится Близкими друг другу, либо оставаться таковыми навсегда.
Ремарка.
Меня часто спрашивают: «А как можно охарактеризовать ту категорию мужчин и женщин, кто особенно страдают от различных семейных бед, кто доходит до развода? Если ли у всех этих людей что-то общее?».
Всегда отвечаю так: «Этих людей объединяет святая уверенность в том, что они умнее всех окружающих. Что никаких правил, в том числе – семейной жизни, на свете не существует. А если и существуют, то только для того, чтобы их нарушать. Так вот, авторитетно вам заявляю: правила жизни, на самом деле, существуют. И правила семейной жизни – тоже! Поэтому, если не желаете терять свои семьи, собственный душевный комфорт и детей, знайте эти законы. Знайте и соблюдайте их. И тогда они будут работать на Вас. А вы станете работать на свою семью. И тем самым – на самих себя.
С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Вам понравилась статья «Семейная жизнь»? Жду ваших лайков и комментариев!
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Ставьте лайк или пишите свои комментарий!
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
А так же справиться с беспокойством.
Брачная история: что происходит с институтом семьи
Брак в большинстве западных стран рассматривается как некий финальный пункт назначения в отношениях между двумя людьми. Брачный статус якобы придает респектабельности и свидетельствует о стабильности. Мы поздравляем людей с тем, что они подписывают документы или просто меняют статусы в Facebook. Тем не менее количество людей, вступающих в брак, снижается, разводы увеличиваются, люди выбирают полиаморию, «отношения с собой», отказываются от традиций и свадеб, продолжения потомства или вообще женятся на кошках. Все это не что иное, как реакция на стремительно меняющийся мир и его всепоглощающую открытость.
По другим правилам
Последние социологические исследования говорят, что брак остается важнейшим социальным институтом, а семья — одной из основных ценностей. Но если раньше пара могла следовать традиционному поведению, например модели родителей, то сейчас нет универсального рецепта, как нужно создавать и поддерживать отношения. Поэтому многие пары исследуют разные степени близости и формы взаимодействия.
Татьяна (30) и Максим (31) занимаются созданием компьютерных игр. В этом году они празднуют годовщину свадьбы — 7 лет. И с самого начала брака пара придерживается полиаморного формата отношений. Они не против романтических встреч с другими людьми вне брака, а также не против, если к ним присоединится еще один или даже два человека. Татьяна: «Я еще в юношестве не понимала, почему отношения с одним человеком должны распадаться из-за того, что тебе нравится другой. У меня были только одни моногамные отношения, которые кончились тем, что парень бросил меня, приревновав к другому. Тогда я решила для себя, что никогда не вступлю в моногамные отношения». Максим: «До встречи с супругой у меня были только моногамные отношения. Но в целом мне всегда казалось, что институт традиционного брака довольно слаб — люди разводятся, мои родители в том числе. Когда я встретил Таню и она мне предложила такой формат отношений, я подумал, что стоит попробовать. И вот уже 7 лет у нас все получается».
Пара классифицирует свои отношения как «иерархическая полиамория» — то есть они вдвоем главная пара ввиду того, что у них есть совместный быт и финансы. Но они также готовы к третьему человеку, с которым будут не только крепкие романтические, но и экономические отношения. Правда, такого пока не встретили. К вопросу ревности пара относится прагматически, считая, что нужно работать с психологом и быть откровенными друг с другом.
«Это чувство слишком социально одобряемо, говорят: «Ревнует, значит любит». Но это не показатель любви, а чувство негативного спектра, которое разрушает. Мы проговариваем возникающую ревность между собой и стараемся облегчить ревнующему бытие — например, избегать подробностей о встречах с кем бы то ни было. Главное правило для нас — чтобы другой человек не вносил хаос и разрушение в семью и чтобы его присутствие не сказывалось плохо на всех участниках процесса», — говорит Татьяна.
Основная проблема, которая может возникнуть в полиаморной структуре, по словам пары, — это появление детей. Легального статуса для семьи, состоящей из более чем двух родителей, нет, и все держится на словесных договоренностях, которые не всегда хорошо заканчиваются.
С оциолог, профессор факультета социологии и философии, сокоординатор программы гендерных исследований Европейского университета в Санкт-Петербурге Елена Здравомыслова отмечает: «Брак XXI века можно коротко обозначить одним словом — «разнообразие». Это время выбора и раскачивания традиционного представления о супружестве и гендерных границах в супружеской жизни. У людей появляется множество разных мотиваций вступить в долгосрочные отношения, которые зависят от культуры, принадлежности к определенному укладу, имущественного положения, ценностей. ЛГБТ-браки получили в некоторых странах легальный статус, а формы брака стали самыми разнообразными — выходящими за рамки привычных представлений о нем».
Антон (47) — еще один представитель полиаморного брака. Разница лишь в том, что они с супругой воспитывают трехлетнего сына и не видят в этом какой-либо проблемы: «Люди веками жили общинами и воспитывали общих детей. Некоторые племена живут так до сих пор, и в них нет четко закрепленных пар или родителей. Дети растут абсолютно нормальными людьми, другое дело, как на такой жизненный уклад реагирует общество». Антон работает в IT-сфере, ведет Telegram-канал OpenMarriageNews, живет в стиле slow-travel, переезжая вместе с семьей из страны в страну.
Антон рассказывает: «Это уже мой четвертый брак. Я женился впервые в 19 лет, и с моей первой женой мы сразу договорились, что будем строить отношения по принципу свободной любви. Мы прожили в браке 8 лет, но разошлись совсем не по причине полигамности — мы слишком рано женились, и у нас еще не было понимания о том, что такое брак. Позже я два раза был женат. Это были моногамные отношения, но ничего не получалось, так как я пытался играть не свою роль. Когда я встретил нынешнюю супругу, мы сразу договорились, что будем находиться в открытом браке, хотя у нее раньше не было такого опыта. Мы понимали, что мы не однолюбы и что лучше будем строить наши отношения на принципах открытости и честности. По моему убеждению, любой брак разваливает ложь — люди могут быть в открытых отношениях, но при этом продолжать врать. Мы полностью исключили ложь, и это главное преимущество».
Пара также пробовала совместные отношения с третьей женщиной, у которой тоже был ребенок. Но, по словам Антона, все разрушил эгоизм всех участников отношений, хотя они и старались утрясти конфликты с помощью психолога.
Открытый формат отношений комментирует семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева: «Обычно открытые отношения строятся на принципе исключительности, когда одному партнеру важно знать, что он № 1 для другого. Но когда все партнеры становятся № 1, может произойти конфликт лояльностей, и в какой-то момент неизбежны серьезные внешние и внутренние противостояния. Вполне ожидаемо, что открытые отношения могут потерпеть крах, когда появляется ответственность за детей».
По словам Елены Чеботаревой, поток обращений семейных пар к психотерапевту постоянно увеличивается. Спектр вопросов достаточно широк: люди не перестают удивлять разнообразием проблем и форм семейного уклада. Но практически все запросы можно свести к единому знаменателю — это благополучие. Люди хотят устранить конфликты, получать удовольствие от брака. При этом решение развестись — тоже хороший результат, если он продуманный. Тогда психотерапевт может помочь психологически завершить развод, чтобы его последствия не отравляли дальнейшую жизнь и будущие отношения.
Если что — разведемся
Помимо разнообразия форм брака социологи также признают такие тенденции, как десакрализация — теперь брак может быть лишь одним из жизненных «проектов» человека, и рационализация отношений. Если люди решают официально вступить в брак, то, скорее всего, договариваются заранее — будут они заводить детей или нет, иметь открытые отношения или моногамные, а также заключают брачный договор, чтобы в случае чего легче развестись.
«Самый сложный вопрос, на который не знает ответ даже сам чайлдфри, — почему он такой, — комментирует Хелена. — Ко мне осознание пришло само собой. Я никогда не видела себя в роли матери и пришла к выводу, что детей у меня не будет. Спасибо родителям и окружению, что понимают нас, — никакого давления я не чувствую». О самом браке девушка рассуждает рационально: «Официальный брак, конечно, актуален. Последняя громкая история произошла с ныне покойным Кириллом Толмацким. Его девушке и их общему ребенку после его смерти пришлось пережить трудности из-за того, что официально они никем ему не были. Стоит ли после этой истории считать брак чем-то незначительным? К тому же, находясь в официальных отношениях, вы легко можете переехать с вашим партнером в другую страну».
«Еще в старшей школе я заняла позицию, что официальный брак для меня нежелателен. Но оба моих партнера считали этот шаг очень важным, молодой человек аргументировал это фразой «меня так воспитали», девушка считала это показателем любви. Но я выросла в юридической семье и четко осознавала, какие материальные последствия ведет за собой брак в случае разрыва (я не отношусь к тому типу людей, который может довериться своему партнеру на 100% — люди непредсказуемы). Вступление в брак ничего по сути не меняет в отношениях, но очень сильно усложняет процедуру развода, — считает Катерина. — Повышаются риски материальных потерь. В России, если ваш супруг в результате каких-то действий получает задолженность перед кредитором, то ответственность за долг возлагается на вас тоже. В Голландии бракоразводный процесс совсем сложный — это длительная и дорогостоящая процедура, даже если вы ничего не делите. Это, конечно, можно урегулировать брачным договором, но реальность такова, что все люди, с которыми я это обсуждала, не были готовы к его заключению, считая этот шаг слишком меркантильным».
Юрист по семейным делам Дмитрий Миняев контраргументирует, утверждая, что окончившийся гражданский брак в имущественном вопросе или вопросе детей еще деликатнее: «Люди проживают в гражданском браке, технически соблюдая все договоренности: на обоих лежит ответственность за воспитание детей или выплату совместно взятых кредитов. Проблемы начинаются, когда такая пара решает разойтись. Ответственность за детей и кредиты будет лежать на ком-то одном, а второй не всегда готов помогать, и по закону его нельзя заставить это делать. Пока у нашего государства достаточно консервативный взгляд на неофициальные браки. Оно не стремится их признавать, так как им нужно «поддерживать статистику». Однако уже несколько лет в органах законодательной власти идет дискуссия об узаконивании гражданского брака и понятия «ведение совместного хозяйства», чтобы люди, состоящие в нем, также имели право разделять имущество. Как показывает практика, это основной вопрос при разводе — люди не столько борются за детей, сколько за имущество».
Дмитрий Миняев подтверждает маленький процент заключения брачных договоров — в основном условия брака документируют жители больших городов и в целом этой возможностью пользуются всего до 5% от общего числа вступающих в брак по стране.
Любовь и гендерные границы
Несмотря на открытость, тенденции и толерантность к разного рода союзам, подавляющее большинство пар тяготеет к формату классической нуклеарной семьи. Это гетеросексуальная пара, живущая отдельно от родителей, практикующая моногамные отношения и имеющая одного-двух детей. Такая семья считается феноменом второй половины XX века, когда главным стимулом вступить в брак стали романтические отношения внутри пары.
К этой категории относится семья Евгении (34) — девушка занимается графическим дизайном, два года они с мужем жили в Никарагуа, теперь переехали за город в ближайшее Подмосковье воспитывать двух детей, мальчика и девочку. И, возможно, совсем скоро, учитывая современные реалии, это будет звучать несколько удивительно. По мнению Евгении, медиа сегодня уделяют очень много внимания различным меньшинствам, и очень мало героев, с которыми ассоциировали бы себя обычные люди. Более того, ценность общения с детьми, радость заниматься своим домом и вообще обычное человеческое счастье «быть с семьей» как-то блекнет на фоне пышных историй о полигамии и чайлдфри.
«Я в декрете уже несколько лет. Финансовое состояние нашей семьи позволяет мне полноценно уделять время детям. Да, я выбрала семью вместо головокружительной карьеры и не променяла бы этот выбор ни на что другое, — утверждает Евгения. — Мой стиль жизни, особенно в прогрессивных медиа с феминистическим уклоном, как будто бы слегка порицается и подается в негативном ключе, мол, «домохозяйка». Все говорят о том, сколько женщина теряет в самореализации и карьере, но никто не говорит о том, сколько она получает от общения с собственными детьми, у которых детство проходит крайне быстро. С каждым годом дети нуждаются во мне все меньше и меньше, у них появляется больше независимости. Но период, когда мать им нужна полноценно, когда она может дать им безусловную любовь, которая закладывает фундамент будущего психологического благосостояния человека, очень важен. Об этом как будто все забыли».
При этом Евгения выступает за справедливое разделение прав и обязанностей: «Я думаю, все будет двигаться в сторону равноправия и полноценного партнерства в браке, когда нет доминирующего партнера, когда обязанности распределены поровну и домашние дела — это не прямые обязанности только женщины, если она, конечно, сама этого не хочет. В таком случае каким-то образом должна признаваться ценность этого домашнего труда».
Что ждет брак в эпоху новых одиночек
Катерина и Хелена сходятся во мнении, что стоит ожидать увеличения разных форм брака, изменения представлений о традиционности, снижения сакральности брака, и считают, что в целом мир будет двигаться в сторону принятия всех этих изменений. Антон придерживается схожей позиции: «Мир становится все меньше, и в нем есть возможность общаться с гораздо большим количеством людей. Мне бы хотелось думать, что все будет двигаться в сторону принятия, где не будет четких моделей отношений и брака, которые изначально навязывается воспитанием и религией. У людей будет больше свободы и меньше психологических проблем, возникающих из-за нереализованности в тех отношениях, которые они осознанно хотели бы выбрать».
Татьяна и Максим рассуждают о новой форме традиционности: «До появления нуклеарной семьи существовала клановая вертикальная система. Сегодня мы видим, что опыт создания семьи, состоящей всего из двух взрослых, вызывает сложности в быту. Возможно, вновь будет формироваться клановая система, но уже горизонтальная. Например, несколько семей будут жить в одной коммуне, ухаживать за детьми друг друга, держать одно хозяйство, и речь не обязательно о романтических отношениях».
Утопичны эти рассуждения или нет, но, как считает социолог Елена Здравомыслова, это ничуть не говорит о крахе института семьи, ведь многие формы брака существовали во все времена. Другое дело, что свобода, открытость и возможность выбирать и «примерять» партнеров сегодня тормозят брачность. Люди становятся все более одинокими, потому что планка ожиданий от жизни с партнером высока. Многие не готовы включаться в эмоциональную работу, а разрыв и спокойная жизнь в одиночестве им кажутся более очевидным выходом. Ведь современные здоровые молодые люди самодостаточны, и каждый может обеспечить себя сам. Если раньше семья нужна была для выживания, а усилий взрослых хватало на то, чтобы поставить на ноги детей и партнер был соратником по борьбе за существование, то сегодня в относительно благополучных обществах нет такой необходимости. Последним оплотом брачного союза было рождение детей, но и это больше не проблема — можно родить ребенка без партнера.
«Подать стакан воды» может сиделка, накормить — сервис по доставке еды, убраться — клининг, починить стиральную машинку — мастер с YouDo, да и любовника, в конце концов, тоже можно вызвать на дом. Таковы паттерны коммерциализации повседневной жизни. Но верным пока остается одно — близкого человека нанять невозможно.