пустить человека в свою жизнь
Пускать людей в свою жизнь избирательно – значит заботиться о себе
Существуют разные способы побаловать себя любимую, начиная с вкусного десерта или покупки новой кофточки и заканчивая медитацией под утренним солнышком или прогулкой в парке. Но есть гораздо более важные вещи из разряда заботы о себе, о которых мы часто забываем. Речь об избирательности относительно того, кого мы впускаем в свою жизнь.
Дело в том, что люди, которыми мы окружаем себя, так или иначе становятся частью нашей жизни и в каком-то смысле начинают определять ее. Иногда это происходит в позитивном ключе, и это – прекрасно. А иногда – в негативном, что, конечно, нас совсем не радует.
Ведь наша жизнь – так коротка, и естественно, что ее хочется провести с теми, кто делает ее краше и лучше, кто делает нас самих счастливее. Так почему бы не оградить круг своего общения от тех, кто крадет нашу энергию. Почему не окружить себя исключительно теми, кто вселяет веру и надежду, дарит счастье и радость?
Возможно, кто-то назовет меня интровертом, но я действительно верю, что намного лучше иметь всего нескольких, но верных, искренних и преданных друзей, чем целую тучу разнокалиберных знакомых. Почему? Потому что всегда стоит отдавать предпочтение качеству перед количеством.
Поделюсь своим ритуалом. Время от времени я беру лист бумаги и делю его на две колонки. Первую я называю «Люди, которые воодушевляют меня», а вторую – «Люди, которые угнетают меня». В эти две графы я вписываю всех своих знакомых и друзей, коллег, соседей и так далее. После этого, как вы догадываетесь, я просто отсекаю тех, кто присутствует со второй колонке.
Кто-то из вас может решить, что это излишне категорично и резко. Но каждый из нас старается отдалить токсичных личностей подальше от своей жизни, и я в этом не оригинальна. Просто это мой способ. И весьма удачный, считаю.
Вдумайтесь: почему мы должны тратить время и энергию на людей, которые угнетают, тянут вниз и портят жизнь?
Забота о себе – очень важная вещь. Речь идет о том, чтобы дать себе любовь, на которую вы заслуживаете. Ведь если вы сами не будете заботиться и любить себя, то как можно рассчитывать на то, что это будут делать другие?
Забота о себе – это окружать себя добрыми и позитивными людьми, которые будут наполнять вас энергией и менять к лучшему. Которые будут приносить в вашу жизнь радость и счастье.
Забота о себе – это вычеркнуть из жизни токсичных людей, которые засоряют пространство вокруг драмой и негативом, которые тянут из вас энергию и силы.
Попробуйте быть более избирательными в общении и увидите, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону.
Новое видео:
Зачем мы пускаем людей в свою жизнь?
В круг общения всегда входят самые близкие, часта не очень люди. И все же кто они — эти люди? Мы редко задумываемся, над вопросом, что несут эти люди, либо привносят в нашу жизнь…хорошее или все же плохое? Мы просто общаемся с ними и все… С кем-то мы много лет знакомы, многое про них знаем, либо они про нас, не от того ли они нам кажутся такими родными и близкими. Давайте задумаемся, зачем мы, и причем не важно по какой причине, а именно зачем пускаем в жизнь всех этих людей.
Кто-то забавный, кто-то выручил, с кем-то работали, учились, выпивали, жили в одной комнате…..и многое другое. Но зачем мы пускаем их в свою жизнь, рассказываем все и вся, а потом жалеем, и иногда сильно.
Вы были не замужем, это одно, а теперь вы семейный человек. На вас большая ответственность, за ваше поведение, забота о другом человеке, и вообще вы согласились подарить свой внутренний мир одному человеку, затем вашей семье.
Часто бывает мы не можем разграничить личное от семейного.
Те люди с которыми мы ходили гулять, по клубам и вечерникам, теперь выбивают вас из колеи семейной жизни. Оно вам надо? Они такие свободные, не обремененные, как нам кажется, семейным людям, они не зависимые, но так ли это на самом деле? Может они просто одиноки и потому не могут порадоваться за вас вашему семейному благополучию, пусть не идеальному, но благу. Вам кажется, что вы еще не догуляли, что еще ничего себе так, еще можете многое изменить или приобрести… Но зачем? Вы же нашли свое счастье. Вот и храните то, что есть у вас сейчас!
А эти такие «близкие», как вам кажется люди, говорят нам зачем так жить?, зачем ломать себя?, зачем на кого-то тратить свое драгоценное время? Давай с нами, по клубам, развлекаться, гулять… жизнь одна, а ты дома со своими домочадцами.
Всегда будет кто-то помоложе, по интересней, забавней, умнее… Помните, что сломать всегда проще, чем построить. А хорошо заложенный фундамент семейных отношений — это ваше все! Все ваше будущее, благополучие ваших детей и вашей старости.
Задумайтесь, нужны ли вам люди, которые привносят в вашу жизнь только хаус и негатив? Они пытаются внести в вашу размеренную жизнь суету и сомнения. На мой взгляд, таких людей нужно просто ограничивать своим общением. Лучше всего общаться с семейными людьми. И иногда встречаться со своими старыми друзьями и знакомыми на нейтральной стороне, в кафе, можно в баре, но не допоздна. И при этом обсуждать не ваши личные проблемы, с этим вопросом можно сходить к психотерапевту, а так об общих насущных проблемах. И тогда вы эмоционально будете разгружены и в то же время никто не сможет испортить вам вашу личную жизнь, зная о ваших личных проблемах.
И желательно, встречаться раз в месяц, а не каждый день, со своими друзьями, равно, как и отпускать мужа встречаться со своими друзьями. Раздельный отдых нужен, но не часто. Можно совмещать семейный отдых с дружескими посиделками например, устроить пикник или вылазку в горы.
Эмоциональная разгрузка нужна всем. И загонять себя в четыре стены не нужно. Нужно жить и развиваться.
Больше времени проводите со своими близкими, желательно используя активный семейный отдых, и иногда со своими друзьями, знакомыми и не очень людьми.
Храните ваш семейный и внутренний мир, от хауса и негатива. И в ваших взаимоотношениях всегда будет мир и благодать.
Люди, отравляющие вашу жизнь: лучший способ с ними справиться
Каждый из нас встречал людей, общение с которыми эмоционально истощает. И, рано или поздно, возникает вопрос: «Как вести себя с токсичными людьми?»
Стоит ли давать им отпор? Может, будет лучше просто игнорировать, и они сами отстанут?
Как правило, ни тот, ни другой способ не приводит к желаемым результатам. Эффективнее воспользоваться техникой, заимствованной из буддизма, под названием «любящая доброта».
Возможно, вам покажется это странным. Скорее всего, это не тот совет, на который вы рассчитывали. Все же, эта техника действительно эффективна. Она поможет вам не только свести к минимуму вред, причиняемый определенной категорией людей, но и позаботиться о своем эмоциональном благополучии.
Для начала давайте поговорим о том, как распознать токсичных людей.
Как распознать людей, отравляющих вашу жизнь
Вы пытаетесь изменить свою жизнь и научиться мыслить более позитивно? Именно в такой момент приходит понимание, насколько много вокруг людей, отравляющих жизнь свои негативом. Вам может даже показаться, что их слишком много.
Как только вы привьете привычку мыслить более позитивно, вы заметите еще несколько вещей. Токсичные люди часто и понятия не имеют о том, как сильно они разрушают собственную жизнь и насколько негативно влияют на жизни окружающих.
Они не осознают, что сами несут ответственность за весь тот негатив, что присутствует в их жизни. Они всегда обвиняют в своих неудачах других.
Вот несколько признаков токсичных личностей, на которые стоит обратить особое внимание:
1. Человек часто вас перебивает?
Токсичные люди любят быть в центре внимания. Однако они добиваются этого далеко не самыми честными способами. В своем стремлении занять центральное место такие люди часто перебивают тех, с кем общаются.
Находясь в компании с токсичной личностью, вы заметите, что она всячески пытается перевести все внимание на себя и приписать себе ваши идеи и заслуги.
Такие люди всегда пытаются сделать так, будто то, что вы говорите, является их достижением. Они никогда не сидят тихо в сторонке. Всегда о чем-то говорят, и их очень хорошо слышно.
Токсичные люди могут перебивать вас и вносить коррективы в ваши высказывания. Они делают все, чтобы их было слышно куда лучше, чем вас.
Таким людям вовсе не интересно слушать о вашей жизни. Они любой ценой стремятся сделать так, чтобы заметили лишь их.
2. Человек постоянно пытается вас контролировать?
В вашей жизни есть человек, который стремится контролировать буквально все? Вполне вероятно, у него серьезные проблемы.
Токсичные люди часто используют на практике методы подчинения. Все потому, что они не контролируют собственную жизнь.
С первого взгляда такой человек может показаться веселым и во всех смыслах замечательным. Как только вы узнаете его лучше, то поймете, как сильно ошибались. Осознаете, что он изо всех сил пытается контролировать то, что находится вне его власти.
Такие люди все принимают очень близко к сердцу. Пытаются контролировать окружающих людей и все, что происходит вокруг них. Они считают, что так компенсируют недостаток контроля над собственной жизнью.
3. Вам кажется, что человек высасывает из вас весь позитив?
Токсичные люди буквально питаются позитивной энергией других. Может дойти до того, что одно только присутствие такого человека рядом делает атмосферу в помещении невыносимой. Вам будет трудно сконцентрироваться или работать.
Про таких людей часто говорят: «Он способен в чем угодно найти изъян». Они просто не способны видеть вокруг что-то хорошее.
Находиться рядом с такими людьми весьма утомительно даже непродолжительное время.
Токсичные люди обожают критиковать даже себя за то, в чем вполне можно было бы найти нечто хорошее.
4. Этот человек любит излишне драматизировать?
Токсичные люди любят драматизировать любые события, происходящие с ними. Они могут часами рассказывать как о неудачном походе в магазин за продуктами, так и о том, какую боль им причинило расставание с любимым человеком. Они обожают строить из себя жертву.
Токсичные люди убеждают, что в случившемся не было их вины. Всегда и во всем виноват кто-то другой.
Токсичным личностям необходимо внимание. Самый надежный способ его получить – драматизировать события, происходящие в их жизни.
5. Человек любит судить окружающих людей?
Привычка осуждать окружающих – это один из защитных механизмов, которым часто пользуются токсичные люди.
Эта своего рода тактика отвлечения внимания, которая позволяет успешно скрывать от других факт полной неразберихи в собственной жизни. Этого и хотят токсичные личности. Скрывая хаос в собственной жизни, они спокойно и с удовольствием осуждают других за ошибки.
Токсичные люди открыто судят других, не ощущая неудобства или стыда. Они не извиняются за сказанное и склонны преследовать свои мотивы.
Эти люди любят говорить о том, кто и что должен сделать. «Она должна его бросить», «Он должен найти себе работу получше» – вот пример некоторых из их любимых фраз.
Токсичные люди любят указывать другим, как им следует поступить в той или иной ситуации. Они уверенны в правильности своего мнения и суждений.
6. Человек постоянно лжет?
Не всегда удается быстро понять, что на самом деле представляет собой человек, отравляющий вашу жизнь. Все потому, что такие люди очень хорошо умеют притворяться. Они лгут о том, кто они есть.
Они делают все для того, чтобы вы не узнали правды. Они создали для себя свой собственный мирок, в котором и живут.
Они лгут обо всем, что касается их жизни. Это дает возможность контролировать то, какими они предстают перед окружающими. Токсичные люди могут обманывать насколько часто, что в итоге сами перестают понимать, где ложь, а где правда.
Они врут о своем финансовом положении, своей работе, своих отношениях, успехах и неудачах. Для таких людей нет ничего святого.
Ложь позволяет им преследовать свои скрытые мотивы. Им все равно, о чем лгать.
7. Для достижения своей цели человек готов идти по головам?
Токсичные личности считают себя самыми умными. Они сделают все для того, чтобы нажиться на горе окружающих.
О таких людях часто говорят, что они «прут как танки – напролом». Они способны горы свернуть для того, чтобы получить желаемое.
Их ничто не может остановить. Они получат желаемое, даже если для этого придется пожертвовать счастьем кого-то другого.
Что хотелось бы сказать? Обращайте внимание на эти признаки. Распознав людей, отравляющих вашу жизнь, вы сможете остановить их попытки лишить вас счастья.
Такого человека, как правило, невозможно изменить. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на то, чтобы пытаться это сделать.
4 истины, которые помогут в общении с токсичными людьми
Традиции разных культур и религий закладывают определенное отношение к врагам. В частности, убеждают, что мы должны прощать наших врагов и сострадать им.
Почему мы должны полюбить наших врагов? Зачем желать им успеха? Ведь вполне вероятно, что в своем стремлении достичь успеха недруги могут нам навредить. Кажется, что в этом нет смысла.
Однако с точки зрения философии буддизма, у нас есть достаточно веские причины, не желать людям, привносящим негатив и разрушение в нашу жизнь, вреда.
Истина первая: даже если человек и заслуживает вашей ненависти и отвращения, эти эмоции не принесут вам пользы.
Злость на врага, которую вы никак не хотите отпустить, приведет лишь к ненужному стрессу и сделает вас несчастным. Именно поэтому лучший выход – не таить злобу. Сделайте это ради себя самого.
По словам монаха-буддиста Бханте Хенепола Гунаратаны, вы нужно желать врагам следующее:
«Пусть обретут мои враги благополучие, счастье и спокойствие. Пусть не коснется их никакой вред. Пусть не столкнутся они ни с какими трудностями. Пусть не будет у них проблем. Пусть им всегда сопутствует успех. Пусть им хватит терпения, смелости, понимания и решительности, чтобы встретить и преодолеть все неизбежные жизненные трудности, проблемы и неудачи».
Истина вторая: Ваши враги дают вам возможность практиковаться в искусстве любящей доброты и в терпении. Цените эту возможность.
Нет ничего противоестественного и сложного в том, чтобы относиться к любимым людям по-доброму. Это абсолютно нормально и получается очень легко.
В случае людей, которые вам не нравятся… Что ж, они дают вам возможность практиковаться в искусстве любви и доброты.
Истина третья: спросите себя о том, почему вы считаете того или иного человека врагом.
Считаете ли вы кого-то своим врагом потому, что этот человек часто ведет себя с вами по-хамски? Он эгоистичен, легко теряет контроль и любит хвастаться? Все эти отрицательные черты характера возникают потому, что его мучают собственные проблемы.
Может быть, человек груб и нетерпелив в общении с вами, потому что ему не нравится работа. Возможно, он любит хвастаться потому, что не уверен в себе.
Как бы то ни было, желая своим врагам счастья, благополучия и спокойствия, и не желая им трудностей и проблем, вы нейтрализуете причину, из-за которой считаете этих людей своими недругами.
По этому поводу Гунаратана говорит следующее:
«Зачем посылать любящую доброту врагам? Причина проста. Если ваши враги обретут благополучие, счастье и спокойствие, они больше не будут вашими врагами! Если они освободятся от проблем, боли, страданий, болезней, неврозов, паранойи, страха, напряжения и тревоги, они не станут вредить вам. Направление любящей доброты врагам имеет практическую цель. Если вы сможете помочь им решить проблемы, просто посылая им любовь, ваша жизнь, как и их жизнь, будет спокойной и счастливой».
Практикуясь в искусстве любящей доброты по отношению к тем людям, которые вам не нравятся, вы делаете этот мир чуточку лучше, счастливее и спокойнее.
Вам сложно выработать в себе подобное отношение к тем, кто вам не нравится? Тогда мой совет – практикуйте медитацию любящей доброты.
В начале каждого сеанса проговаривайте цитаты, приведенные выше. Вдумайтесь в слова, сказанные Бханте Хенепола Гунаратаной.
Истина четвертая: люди или ситуации кажутся вам ужасными с вашей точки зрения. Это ваше мнение. Вы не знаете всего о человеке или о ситуации.
Способны ли вы принять тот факт, что могли неправильно понять ситуацию или человека?
Может быть, вы были слишком предвзяты в своих суждениях? Хорошо, вы абсолютно уверены в своей правоте. Осознаете ли вы, по крайней мере, тот факт, что, отвечая ненавистью на ненависть, вы не измените ничего к лучшему?
Вы по-прежнему настроены бороться с недругами? Тогда необходимо помнить о следующем:
«Вы можете всю свою жизнь посвятить истреблению своих врагов, и все равно вы не избавитесь от них всех», – Нагарджуна.
Практика медитации любящей доброты
Практикуясь в искусстве любящей доброты, вы учитесь сострадать окружающим людям и быть добрее к ним.
Для начала вам необходимо научиться относиться с любовью и добротой к себе, а уж потом вы сможете направить эти чувства на ваших родных и близких, друзей и коллег, знакомых… и даже ваших врагов.
Итак, вот примерный план вашей медитации:
Вам не обязательно совершать какие-либо действия. Прямо сейчас вам не нужно ничего делать. Просто ощущайте любовь и доброту.
По завершению сеанса медитации, вы вернетесь к своим ежедневным делам и заботам. Вы можете чувствовать желание проявлять любовь и доброту во всем, что вы делаете.
Это будет просто замечательно! Как только ваше сердце наполнится добротой и любовью, ваше поведение начнет меняться. Это, в свою очередь, позволит вам сделать этот мир чуточку лучше.
Новое видео:
“Не входить”: психология личного пространства человека
“Не входить”: психология личного пространства человека
Практически каждому из нас знакома ситуация, когда посторонний или же достаточно близкий человек вторгается в наше личное пространство.
Личное пространство человека нарушается, если кто-то из его окружения постоянно загружает своими проблемами и жалобами на жизнь (на здоровье, супруга, начальника и пр.). Нередко виновниками выступают и родители, которые стараются принимать решение за свое давно выросшее чадо. Словом, примеров того, как члены общества переступают личные границы человека можно привести много. И если вам давно кажется, что ваше собственное «я» часто бывает ущемлено, то пришла хватит пускать все на самотек.
Зачем нам нужны личные границы
Для наглядного примера сравните себя с суверенным государством, где вы являетесь полноправным правителем.
Согласитесь, вторжение на вашу территорию кого-либо извне будет считаться преступлением?
Позволяя другому человеку (близкому или же постороннему) вторгаться в личное пространство, вы тем самым допускаете преступление против самого себя. Вы самостоятельно погружаете себя в негативную модель отношений, стараясь угодить просьбам друзей, коллег, родных. Иначе говоря, становитесь невротиком, который готов на все ради решения чужих проблем. Если же вы сами привыкли нагружать кого-либо из окружения своими просьбами, рассказами и жалобами, то преступником становитесь именно вы. В таком случае вы (даже неосознанно) нарушаете личное пространство человека.
Почему плохо не иметь собственного «я» и личного пространства
Зачем человеку границы собственного «я»? Ведь помощь ближнему – дело благородное. Приносит пользу другому, а нас делает добрее, милосерднее, терпимее к окружающим. И если мы откликаемся на чей-то зов по своему желанию, то чувствуем от этого удовлетворение.
Однако если нас вынуждают, к примеру, постоянно выполнять работу за нерадивого коллегу или брать на себя обязанности за содержание великовозрастного брата, ситуация несколько меняется. Мы не хотим помогать насильственно, но “надо”. Эта “вымученная” поддержка рождает внутренний дискомфорт. Страхи берут верх, тогда мы думаем: «А если своим отказом я сделаю хуже, и мы перестанем общаться».
Мы говорим «да» даже в тех случаях, когда это совершенно невыгодно нам самим.
Выслушиваем часовой слезный рассказ подруги о расставании с парнем вместо того, чтобы передохнуть после тяжелого рабочего дня, решаем проблемы супругов, когда они в силах справиться с ними самостоятельно, соглашаемся на подмены на работе в ущерб собственным планам.
Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.
Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.
Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека
Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.
К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.
Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.
Наши мысли, разрушающие границы личного пространства
Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:
«Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»
Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
«Я должен»
Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
«Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»
Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
«Я за всех в ответе»
Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
«Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»
Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
«Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»
Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.
С чего начать построение границ личного пространства
Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.
Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:
Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства
Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.
Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.
Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать
Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.
Чувствуя злость на неумение произносить слово «нет», люди склонны винить в этом всех, но только не себя.
На деле же жертва сама виновна, что на ней выезжают все подряд. Если муж привык срывать зло на супруге, даже в тех случаях, когда ее вины нет, кто виноват? Муж? Бедняжка плачет, чувствует себя жертвой тирана. Но зачем она позволила повышать на себя голос, почему не сказала супругу-самодуру, что не обязана принимать на себя весь негатив?
Нужно быть готовым к тому, что любой человек будет проверять нашу прочность. Вешают всех собак на того, кто это позволяет. Жужжат в уши тому, кто готов слушать.
Постоянное ощущение себя жертвой не несет ничего созидательного. Поэтому следует начинать пересматривать свое поведение, давая окружающим понять, что они зашли за грань, вторгшись в ваше пространство. Поверьте, когда вы сами для себя определите эту самую грань, она станет видна и окружающим.
Создайте картинку своих личных границ
Чтобы перестать мучить себя, позволяя всем подряд лезть в вашу жизнь, представьте следующее. Будто жизнь – это дом, в котором все обустроено по вашему вкусу. А все люди в вашей судьбе – гости этого жилища, желанные и нежданные. К примеру, родня (те, кто всегда готов прийти на выручку, чьему присутствию вы рады всегда) – это гости желанные, их можно пустить практически в любую комнату вашего дома. А вот любопытные соседи – это те, кого вы и за порог не захотите пускать. По этому принципу начните делить ваше окружение на «своих» и «чужих».
Если коллега вам неприятен, ограничьте общение с ним обсуждением рабочих моментов. Но не соглашайтесь на его приглашение посидеть за чашкой чая. Если товарищ вам близок, и вы готовы впустить его в свое пространство, то смело делитесь с ним радостями и проблемами, слушайте его рассказы. Но не забывайте – что он гость в вашем “доме”.
Как самому не переступить черту
Не всегда жертвой можете оказаться именно вы. Бывает, что, сами того не ведая, люди становятся нарушителями границ других людей. Проанализируйте, не совершаете ли вы следующих ошибок:
Рассказы о личном.
Часто исповедь об интимных вещах муссируется долго, с подробностями. Люди не стесняются, скажем, говорить о муже-изменщике, вредной свекрови, половой жизни, противных соседях. Причем обсуждение ведется при большом скоплении народа – во время рабочего обеда, в шумном дворе. Выплескивание интимных подробностей на посторонних людей несколько ущемляет их права. Далеко не каждый человек реально хочет смаковать подробности чужих ссор или козней.
Совет: Не обсуждайте личную жизнь с каждым встречным.
Со всеми на дружеской ноге.
Кажется, есть люди, которые ничего не слышали о личном пространстве человека. С каждым новым знакомым они пытаются наладить прочную связь: угощают домашними пирожками, хотят затащить в гости, дают советы, задают неэтичные вопросы, считают лучшим другом едва заговорившего с ними коллегу.
Совет: Не заставляйте с вами дружить насильственно.
Поиск предмета обожания.
Некоторые люди считают своим долгом иметь в коллективе кого-то, кто более остальных симпатичен. И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.
Совет: Если вы пытаетесь завоевать чье-то сердце, подумайте, не переходите ли вы границы дозволенного?
Стремление помочь.
Иногда люди стремятся искренне помочь, но потом настолько входят в роль спасителя, что вторгаются в запретную зону. К примеру, согласившись раз подвезти соседку до дома на своем авто, вы решаете делать это постоянно, решая, что делаете благое дело, хотя вам и откровенно дискомфортно вместе. Кроме того, узнав, что у нее семейные сложности, все силы кладете на поиск для нее психолога, или вовсе сами перевоплощаетесь в доморощенного специалиста по решению ее проблем.
Совет: Помогайте, если вас действительно попросили;
Просьбы о помощи.
Вы вправе просить поддержки, если не справляетесь сами. Но никогда не пытайтесь совершить сделку с совестью, нагружая своими задачами кого-то другого. Если вам однажды подсобила подруга, не нужно постоянно вовлекать ее в свои проблемы. Люди будут избегать вас, если почувствуют манипуляцию по отношению к себе.
Совет: Учитесь ценить свое и чужое пространство.
Любому человеку крайне важно иметь собственные границы, понимать, кого и когда можно пустить в свою жизнь. Постарайтесь четко определить границы личного пространства, поскольку пока этого не сделаете вы – окружающие их не смогут соблюдать.
Не бойтесь строить “забор”, если вас гнетет излишнее внимание и постоянное присутствие в вашей жизни некоторых людей. Вы для себя важнее остальных.
Поймите и то, как важно даже случайно не нарушить чужое пространство. Просто задумайтесь сейчас, не переходите ли вы границы, например, в общении со своими друзьями или родственниками просто потому, что они “поймут и всегда помогут”?