Психология для чего человек рассказывает о своей крутизне
Стоит ли посвящать окружающих в свои проблемы?
Почему нам так важно рассказать о своих проблемах окружающим? Одно дело врач, психолог или банковский служащий – их по долгу службы должна интересовать твоя температура, депрессия или невыплаченный кредит. А мама, подруга или коллега чем провинились? Не можете помочь, так поплачьте вместе со мной? Конечно, все сложнее.
Для чего и почему
Первая, лежащая на поверхности, причина – поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.
Вторая причина – желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.
В худшем варианте это превращается в игру «Да, но. » – когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае – укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие – оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.
Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.
Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые – рассказывают другим взрослым.
Разговор по душам
Психологи из Калифорнийского университета (США) выяснили: беседа с другом, облечение чувств и эмоций в слова способны облегчить наше состояние. В ходе эксперимента участники рассматривали фото людей с выражением гнева или страха на лицах. В этот же момент сканер фиксировал естественную активность области мозга, которая «запускает» негативные эмоции. Когда же участники говорили о своих чувствах, у них резко повышалась активность другой части мозга, а страх и гнев уходили.
Если не помогает
Бывает, что поделился с близким – и стало только хуже. Вроде бы и выслушал, и участие проявил – а все не так.
Отчего так происходит?
Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником. Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом.
Больной вопрос
Проявление сочувствия может избавить от целого воза проблем. Американский нейробиолог Ричард Дэвидсон провел эксперимент: он подвергал женщин-доброволиц легкому электрошоку, измеряя уровень страха и боли. Если во время эксперимента участницы были одни, они испытывали и то, и другое. Когда же их за руку держал незнакомый сотрудник лаборатории, страх значительно уменьшался. А если за руку держал муж, уменьшалась еще и боль. В этот момент изменялась деятельность одной из частей эмоционального мозга – гипоталамуса. Именно он регулирует выделение гормонов стресса. Телесный контакт по силе воздействия можно сопоставить с успокоительным и обезболивающим. И чем ближе отношения, тем эффективнее «лекарство».
Если промолчать
Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться – предложить человеку часть чего-то, что у тебя есть. Чего-то ему необходимого, полезного или хотя бы приятного. У меня много – бери, не стесняйся. И ладно, если это веселая история или радостное событие. А история твоего увольнения, повышения или развода – как пригодится твоей подруге?
Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно, «не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо, но я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?
Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях, а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том, что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас, наше состояние, настроение, обиду или печаль. Но не находя им подтверждения, начинают волноваться. Ты отмахиваешься: «Все хорошо, ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может, он не заслуживает твоего доверия? Или обидел, сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «у меня все плохо, я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется, что «подруга, которой я доверяю, совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном, а тебе рассмеялись в лицо.
Да, просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает, что с этим человеком ты можешь быть любой, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие – необходимая база для крепких отношений. Разумеется, если оно не превращается в манипуляцию. И скажи честно, что бы ты предпочла сама: выслушать подругу сейчас или узнать потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать твоим доверенным лицом. И если не решить проблему, то помочь тебе решиться.
Евгения Пайсон, психолог
Некоторым людям просто не нужно делиться своими переживаниями – в силу внутренних особенностей. Никакой детской травмы или грустного опыта за этим может и не стоять. Просто одному человеку нужна большая группа поддержки, другому – беседа с другом, а третьему – чтобы его просто оставили в покое, не трогали, дали разобраться самому.
Но бывает и так, что установки из детства мешают проговаривать проблемы. Это происходит, если родители считали выражение отрицательных эмоций чем-то плохим, невежливым и стыдным. Особенно часто такое происходит при стереотипном воспитании мальчиков: «Не плачь, ты же мужчина!», «Держи себя в руках, ты не девчонка!» Девочкам тоже достается: «Не реви, нос распухнет, будешь некрасивой!», «Не ной, маме за тебя стыдно!» То есть ребенку запрещают выражать эмоции и не учат их канализировать – находить достойный и правильный выход: порвать бумагу, если злишься, или прогуляться быстрым шагом. В итоге человек вырастает и не понимает, как и что делать с накатившей злостью и обидой, и держит их в себе. Конечно, на открытого и общительного ребенка это не подействует – он все равно будет рассказывать всем и каждому, что приключилось и кто его расстроил. А и без того закрытый интроверт замкнется в себе еще больше.
Но когда тебе больно и тяжело, надо понимать: важно думать, как облегчить боль, а не о том, как выглядеть сильным или соответствовать каким-то неписаным правилам.
Кухонный психоанализ: почему нужно рассказывать о своих проблемах близким людям
Зачем это нужно тебе?
Первая и лежащая на поверхности причина – поиск поддержки. Ранит не только неприятность, но и ощущение изоляции, даже в мелочах. Все радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Значит, я не как все, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в этот момент важно услышать, что это не так. Также всегда полезно узнать, что ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги муж флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности на форумах так часто создают тематические группы товарищей по несчастью: раз у кого-то было так, это нормально. И если этот кто-то смог преодолеть беду или неприятность, значит, и я смогу.
Вторая причина – желание разобраться в себе. Не получить совет в чистом виде, но, озвучивая и рассуждая вслух, лучше понять ситуацию, взглянуть на нее с другой стороны.
В худшем варианте это превращается в игру «Да, но. » – когда человек отвергает все советы. Сменить работу? Но я так тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Но он меня не услышит. Задача человека в этом случае – укрепиться в мысли, что положение его безвыходно, бездействие – оптимально, да еще и получить эмоциональные поглаживания.
Но есть и другой вариант, куда продуктивнее: мы ждем поддержки, когда боимся признать собственное мнение верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот совет, который отвечает нашим внутренним потребностям.
Если проблема действительно серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети часто играют в то странное или пугающее, что пережили или увидели. Или рисуют его. Взрослые – рассказывают другим взрослым.
Как бы хуже не стало
Бывает, что поделилась с близким – и стало только хуже. Вроде бы тебя и выслушали, и участие проявили – а все не так.
Отчего так происходит?
Когда человек делится переживаниями, сильнее всего его задевает обесценивание проблемы – мол, ерунда, расслабься, дело житейское. В такой момент кажется, что тебя просто не воспринимают всерьез. Получив в ответ очередное «просто перестань заморачиваться», ты чувствуешь, что твои трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.
Не меньше обижает и предложение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, но пообещай, что твой муж не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, но больше не откладывай все на последний день». Авторитарный совет сверху давит, если советчик больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает за тебя.
В трудную минуту не хочется слышать, что ты – сильная, умная, храбрая и все преодолеешь. Подсознательно это воспринимается как «ты в состоянии решить свои проблемы без меня». А лучшая поддержка – слова «я с тобой» и «можешь на меня положиться».
Но вполне возможно, что услышанное нами может отличаться от сказанного собеседником. Прежде чем обижаться на равнодушие, подумай: понял ли человек, что ты имела в виду? Объяснила ли ты важность проблемы или за самоиронией скрыла боль и грусть? Иногда, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, пожалуйста, будь рядом.
Зачем это нужно им?
Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться – предложить человеку часть чего-то, что у тебя есть. Чего-то ему необходимого, полезного или хотя бы приятного. У меня много – бери, не стесняйся. И ладно, если это веселая история или радостное событие. А история твоего увольнения, повышения или развода – как пригодится твоей подруге?
Сдержанность и умение решать проблемы самостоятельно, «не ныть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается как исключительное достоинство. Мне плохо, но я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: ну разве я не молодец? Разве не оберегаю своих близких от негатива?
Ответ совсем не однозначный. Если речь идет о действительно близких людях, а не об уставших коллегах в период дедлайна. Дело в том, что родные и любящие зачастую действительно чувствуют нас, наше состояние, настроение, обиду или печаль. Но не находя им подтверждения, начинают волноваться. Ты отмахиваешься: «Все хорошо, ерунда. У тебя отличная сумочка!» А собеседник ощущает тревогу: что-то не так. Может, он не заслуживает твоего доверия? Или обидел, сам того не заметив? Часто попросить о помощи нам мешает страх выглядеть неудачницей: «У меня все плохо, я ни на что не гожусь». Боязнь отказа: вдруг окажется, что «подруга, которой я доверяю, совсем этого не заслуживает»? Или неудачный опыт: рассказала о сокровенном, а тебе рассмеялись в лицо.
Да, просить всегда трудно. Но истинная близость предполагает, что с этим человеком ты можешь быть любой, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие – необходимая база для крепких отношений. Разумеется, если оно не превращается в манипуляцию. И скажи честно, что бы ты предпочла сама: выслушать подругу сейчас или узнать потом о ее проблемах от других? Наверняка она бы тоже хотела стать твоим доверенным лицом. И если не решить проблему, то помочь тебе решиться.
Психология для чего человек рассказывает о своей крутизне
Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.
Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.
Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.
Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.
Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.
Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.
Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:
1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?
2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Зачем другой человек выпытывает о ваших тайнах и проблемах?
Если человек без приглашения лезет в душу, то делает он это вовсе не для того, чтобы помочь…
Тактичный человек, который желает другому добра, никогда не станет копать даже поблизости с предполагаемой больной точкой. И тайны чужие ему не интересны, так как он прекрасно живёт своей жизнью.
Если же человек настойчиво лезет в душу, то он именно ищет слабые места. Те места, куда можно будет потом ударить, когда будет подходящий случай. И он это обязательно сделает — не сомневайтесь. Как только вам станет немного лучше и дела начнут налаживаться, он напомнит, где у вас плохо.
Знать чужие проблемы — это большое утешение для того, кто не любит других и очень болезненно относится к чужим успехам, даже минимальным. Таким людям неприятности других — как бальзам на душу. Стоит такому человеку рассказать о своей беде, как он расцветает, настроение его заметно улучшается.
А тот, кто другому добра желает, тот наоборот, старается вообще не заводить разговоров о проблемах. Ведь если другой захочет, если сможет раскрыться и довериться — он сам всё расскажет, и тогда сможет получить душевную поддержку или хороший совет.
Друг он на то и друг, что будет думать о чувствах другого. А недруг — он такими вещами не заморачивается, у него свои цели.
Настоящий друг или просто хороший человек скажет, что он всегда на связи, если будет необходимо. Он не станет приходить или названивать, когда другой без сил и хочет просто отдохнуть от всего. А вот тот, кто питается чужим несчастьем — тот придёт, обязательно. Хозяин дома будет шататься от усталости, а «добряк» будет сидеть и выпытывать, ещё и про себя, прекрасного, будет говорить несколько часов. С виду всё будет так, будто приходил самый лучший друг, но вот только он унесёт с собой все последние силы человека.
Кто нас любит — тот нас бережёт. От усталости, лишних переживаний, от всего, что может навредить или расстроить. Все остальные — просто притворяются.
Новое видео:
Психология постановки целей: стоит ли рассказывать о них другим?
В одной из моих последних статей для блога компании SmartProgress я рассказывала о том, что происходит с нашим мозгом во время прокрастинации. В комментариях читатели начали обсуждение вопросов постановки целей и того, стоит ли о них говорить другим людям, дабы не растерять свой запал, так и не добравшись до своей мечты. Поэтому давайте сегодня рассмотрим этот процесс с точки зрения психологии и попробуем разобраться, стоит ли провозглашать всему миру (или хотя бы компании друзей) о своих намерениях.
Многие программы по коучингу и самосовершенствованию принимают за аксиому то, что постановка целей является ключевым фактором в достижении успеха. Так ли это? И действительно ли задание вектора направления всегда может привести нас к положительному результату? Удивлены вопросом? Поверьте, ответ вас удивит еще больше. Все дело в том, как работает мозг человека.
Постановка целей является на удивление сложным процессом, который несет мощные воздействия на человеческий мозг. Зная детали этого процесса, вы сможете заставить его работать на вас, использовав полученные знания на извлечение еще большей выгоды.
Что же происходит с нашим мозгом, когда мы ставим перед собой цель?
Изменения в восприятии себя
Постановка целей оказывает огромное влияние на то, как мы начинаем воспринимать самих себя. Почему? Потому что знание того, чего мы хотим добиться, изменяет наше самосознание, так как наш мозг не в состоянии отличить голубые мечты от прозаичной реальности. То, что мы хотим, и то, чего мы уже добились, для него сливаются воедино в процессе построения нашей личности. Другими словами, все наши грезы становятся частью нас, еще неосуществленные цели уже становятся частью нашего внутреннего «я».
Звучит пугающе, не так ли? Но именно это и помогает нам воплощать мечты в реальность, так как наш воображаемый образ самих себя не соответствует тому, что мы имеем в действительности – это порождает напряжение, и наш мозг (даже с учетом описанного выше пофигизма) стремится установить баланс, работая над достижением поставленных ранее целей, которые и привели к нарушению равновесия. Поэтому будьте осторожны в своих мечтах – они могут сбыться. Подходите к ним серьезно, планируйте и обдумывайте, ведь они изменят не только вашу жизнь, но и вас самих – причем сию же секунду.
Дофамин: чем бы дитя не тешилось…
Все мы с вами давно и основательно «сидим» на дофамине – гормоне счастья, который начинает вырабатываться при приятных переживаниях. И каждое небольшое достижение на пути к своей огромной сияющей мечте приносит нам удовлетворение, а нашему мозгу – возможность побаловаться «вкусняшкой», то есть очередной порцией дофамина. Мозг вознаграждает нас за работу, каждый шаг по достижению утраченного баланса между желаниями и реальностью будет замечен, и мы получим свою плату.
Эта простая химия помогает нам не растерять мотивацию и оставаться сфокусированными в течение всего пути через тернии к звездам. Более того – это способствует нашему хорошему физическому самочувствию и душевному равновесию. Поэтому возьмите это себе на заметку и разбивайте свои долгосрочные цели на ряд небольших задач – завершение каждой из них даст вашему мозгу стимул для дальнейшей работы. При этом не бойтесь переборщить – чем проще задачи, тем больше дофамина и желания двигаться дальше. Одурачьте свой мозг!
Кнут и пряник
И если дофамин – это пряник для мозга, который он получает после достижения намеченного, то что же происходит с ним во время неудачи? Все просто. Если мы не справляемся с поставленными задачами, то мозг не получает излюбленный им дофамин. И это нелегко. Наш мозг уже привык к тому, что наша цель – это уже его достояние, это часть нашего внутреннего «я», и, если мы терпим неудачу, то он чувствует себя обворованным. Тогда в мозге рождается ощущение потери, которое сопровождается страхом, тревогой и печалью.
Не забывайте об этом, когда ставите перед собой цели. Чтобы не стать жертвой негативного психологического воздействия, которое несут в себе неудачи, разумно планируйте свой путь к мечте, здраво оценивайте свои возможности и сроки. И если уж вам случилось потерпеть провал, то постарайтесь отнестись к этому философски и рассмотреть в нем полезный опыт, который в дальнейшем вы будете использовать во благо.
Стоит ли говорить о своих целях?
Это, пожалуй, самый интересный вопрос сегодняшней статьи. В поисках ответа на него мне довелось перелопатить груды материала и прочитать множество отчетов исследований. Вердикт таков: мнения ученых разделились. Несмотря на это, можно прийти к одному логичному выводу: вопрос даже не в том, стоит ли говорить о своих мечтах и целях, а в том, как и кому стоит говорить о них, чтобы это помогло в реализации намеченного. Тем не менее, я считаю правильным осветить и ту, и другую точки зрения, а дальше уж дело за тем, кому (и чему) вы поверите больше.
В соответствии с одними исследованиями озвучивание своих целей может привести к тому, что вы их так и не достигнете. Что тому виной? Как бы прозаично это не звучало, все та же химия и излюбленный нами дофамин. Когда мы говорим о своей цели, вполне вероятно, что мы получаем в ответ восторженные восклицания и комментарии. Мы слышим одобрение. И это доставляет нам удовольствие – наш мозг получает свой пряник только лишь за разговоры. Так зачем же напрягаться, когда можно просто разговаривать и лишь за это получать награду?
Тем не менее, эти же исследования утверждают, что когда мы начинаем говорить другим людям о своих планах, то недостигнутые цели еще больше укореняются в нашем сознании, крепко сплетаясь с нашим внутренним «я». И это совсем не плохо, более того – это как раз то, что нам нужно. Теперь необходимо попробовать перехитрить самих себя, о чем я и расскажу далее.
Ответ прост: говорите о своих целях с теми людьми, которые могут мотивировать вас.
Это не только еще больше сплотит вас с вашей мечтой, но и поможет быстрее прийти к ней. Дисбаланс между реальностью и фантазией будет ощущаться еще острее, если вы сделаете так, чтобы ваши задачи поддавались измерению. И когда кто-то следит за тем, чтобы запланированный прогресс соответствовал действительному, вы ощущаете бо́льшую ответственность.
Исследования профессора психологии Калифорнийского университета доктора Гейл Мэтьюз говорят о том, что люди добиваются практически в два раза лучших результатов на пути к успеху, если они записывают свои цели, разбивают их на небольшие задачи и обдумывают свои действия на каждой стадии, затем делятся своими планами с другими людьми и систематично отправляют им отчеты о проделанном прогрессе (на этом как раз и основана идея нашего сервиса).
К тому же вы никогда не получите помощи и поддержки, если не расскажете о своих целях другим людям. Очень хорошей стратегией может быть постановка общих целей. Вы совершенно не обязаны идти к ним сами. Найдите друзей или единомышленников, которые готовы разделить с вами этот путь, тогда вы будете мотивировать друг друга. В наши дни очень популярны различные тренинги и коучи, которые помогают людям добиваться целей, мотивируя их. Важно найти людей, которые могут не только «погладить по головке» за благие начинания, но и отвесить пинок под зад (известный также как «животворящий пендель»), если вы продолжаете стоять на месте – здоровая критика еще никого не убивала.
На мой взгляд, наилучшими мотиваторами для нас могут стать успехи других людей, общение с теми, кто заставит поверить в себя. В нашем сообществе SmartProgress вы сможете найти людей, которые уже сделали то, за что вы только планируете взяться. Общение с ними, их опыт, перспектива найти новых друзей и советчиков, а также поделиться результатами собственного труда заряжают энергией и желанием пробиваться сквозь тернии к звездам.
Удачи вам в постановке и достижении целей!
Рекомендую другие свои посты из нашего блога: