Поняла что хочу ребенка

Готова ли ты стать мамой: что нужно знать о себе, прежде чем решиться рожать

Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать, то имеем в виду, что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому. Это значит, мы уже реализовались и теперь можем стать «средством» для удовлетворения потребностей ребенка. Но если мы понимаем, что еще не готовы отдавать, не хотим и не умеем это делать, то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.

Мама хочет внуков

Вы женаты уже второй год, есть своя квартира, и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой. Все дело в том, что стоит только папе и маме прийти в гости, как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили. », «пора бы позаботиться о появлении наследников». Вначале родители только намекали, потом обижались, а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.

Катя (30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот, теперь всю рутину на подчиненных переложишь, – отреагировал на эту новость ее муж. – А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела, но не сейчас. Но спорить не стала. Тем более что «бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное – роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша, чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это. Включилось подростковое сопротивление – вы все хотите, а я не хочу! И вы меня не заставите.

Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет – ждать.

Где будет жить ребенок?

Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома (матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.

Алиса (28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева (по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение – отпустить растение на волю – было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.

Источник

Как понять, что вы действительно хотите ребенка: 6 советов психолога

На самом деле вы готовы стать мамой, или просто на вас давят окружающие?

«Моя цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят они стать родителями или нет», — говорит Энн Дэвидман, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.

Спектр вопросов, сомнений и страхов у тех, кто хочет (или на самом деле, не очень хочет) завести ребенка, очень велик.

Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу

Я боюсь потерять свою личность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Но боюсь пожалеть об этом, если я этого не сделаю

Я всегда хотела иметь ребенка, но смогу ли я его обеспечить и дать ему все, что нужно?

Это лишь несколько популярных опасений будущих мам. Оказывается, многим трудно понять, чего они на самом деле хотят. И это, в свою очередь, провоцирует стыд — часто кажется, что все остальные-то легко пришли к своему решению.

«Первое, что я пытаюсь объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей или жить бездетной жизнью — это решение только ваше. Никто не может сказать вам, что подходит вам. Общество и семья не должны влиять на эти решения», — говорит Дэвидман.

6 советов, которые помогут вам определиться

1. Начните с решения сделать паузу (от одного до трех месяцев) и не обсуждать эту тему ни с партнером, ни с родственниками, ни с подругами — ни с кем вообще. Просто выбросите эти мысли и переживания из головы на несколько недель.

2. Примите тот факт, что сомнения — это нормально. И это не значит, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять, нужен ли вам сейчас ребенок, составляя списки «за» и «против». Это заставит вас застрять на одном месте. Особенно, если вы уже пробовали делать это, и не пришли ни к какому однозначному выводу. Глупо думать, что если повторять одно и то же, то что-то изменится.

Читайте также

4. Лучше составьте список из трех любых важных решений в жизни, которые вы приняли, потому что внутренне знали, что это правильно и хорошо для вас.

Напишите несколько предложений после каждого пункта, описывая ощущение того, как приятно было вам тогда действовать и получать результат. Это ощущение вы и будете испытывать, когда решите сказать «да» материнству или «да» жизни без детей.

5. Разделите ваше желание иметь детей и решение иметь детей. Отложите решение в сторону, пока все не станет ясно с вашим желанием.

Для этого составьте список всех своих опасений, связанных с этим. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений). Затем положите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не смотрите на эти списки, пока вы не поймете, почему вы хотите того, чего хотите. Вы должны знать, что является движущей силой вашего желания изнутри и быть честным с самим собой.

Читайте также

6. Попробуйте сделать эти несложные упражнения.

Представьте, что вы решили забеременеть и родить ребенка и проживите с этим решением в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно ведите дневник и пишите о том, как вы относитесь к этому решению. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации в итоге получите о себе.

Теперь представьте, что вы приняли решение жить без детей, и так же поживите с этим в течение пяти дней. В течение этого времени тоже ежедневно пишите о своих чувствах и мыслях.

Напишите список: что нужно сделать или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» материнству и почувствовали себя хорошо?

Напишите список: что нужно сделать или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни, свободной от детей, и почувствовали себя хорошо?

Эти упражнение плюс время, в течение которого вам не надо принимать решение, поможет вам раскрыть ваше реальное желание. Как только вы поймете, что вами движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что вы собираетесь делать. Помните, все важные решения должны приниматься не из страха или безысходности, а из состояния радости и готовности.

Источник

«Я не хочу детей. Или хочу? Как понять?». Вот несколько рекомендаций, которые вам помогут

Нам на глаза попался материал от психотерапевтки Энн Дэвидман, которая помогает людям определиться, хотят они детей или все же нет. Вот что она пишет.

Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я — я не знаю, чего хочу я. Кажется, я не хочу детей.

Я переживаю за то, что потеряю себя, свою свободу и комфортную жизнь, если решусь на детей. И боюсь, что пожалею, если не решусь.

Я всегда хотела детей, но теперь думаю: а этично ли их рожать с учетом политической и климатической обстановке на планете?

Я хочу хоть немного отдохнуть от того давления, которое на меня оказывает мой выбор занять выжидательную позицию.

Это всего лишь несколько примеров страхов, переживаний и сомнений, с которыми ко мне приходят мои клиенты. Я терапевтка, которая сосредоточила свой интерес на помощи людям, пытающимся понять, хотят ли они детей.

Я занимаюсь этим 30 лет — и за это время встречала самых разных людей, обращавшихся ко мне за помощью: это были мужчины, женщины, одинокие, состоящие в браке и имеющие незарегистрированные отношения. Люди, которые только начинали совместную жизнь, люди, которые только что закончили отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Моя цель — помочь им принять одно из самых непростых решений в жизни и понять, хотят они стать родителями или нет.

Трудность заключается в том, что мы, увы, живем в пронаталисткой парадигме мира, которая предполагает, что все люди по умолчанию должны хотеть и иметь детей. Точка.

И хотя набирающее обороты движение чайлдфри отрицает саму эту идею, именно они громогласнее всех артикулируют твердое решение не иметь детей. И они заслуживают уважения. Но многим людям тяжело понять, чего же они на самом деле хотят.

Это может вызывать у них дополнительное ощущение стыда, потому что им кажется, будто другим решение далось с легкостью. Некоторым кажется, будто можно просто жить-жить — и в какой-то момент просто «все понять». И хотя такое действительно может случиться, полагать такой подход универсальным — заблуждение.

Печальная правда в том, что большинство людей, которые ко мне обращаются, не могут принять окончательного решения по десять, пятнадцать, двадцать лет. И это бесконечно ранит. Некоторые люди не осознают амбивалентности своих желаний, потому считают, будто можно выбрать только одну из двух сторон: «у меня когда-нибудь будут дети» или «у меня никогда не будет детей».

И исходя из этого, решение якобы должно прийти — в зависимости от возраста, подходящего времени, партнера, отношений. В отчаянии они мечутся, пытаясь принять решение. И этим процессом управляет страх, а не желание. Опираясь на страх, можно ощутить только мучительное одиночество и оцепенение. А вот когда решение принимается из точки желания, радости и полной ясности, человек получает совершенно иной опыт.

Первое, что я пытаюсь донести до всех своих клиентов, это то, что выбор стать родителем или прожить жизнь без детей, оборачивается совершенно уникальным опытом для каждого отдельно взятого человека.

Никто не может сказать вам, что правильно именно для вас — ни семья, ни общество, ни даже ваши собственные убеждения, влияющие на эти решения, а иногда и требующие определенного выбора.

Конечно, для всех ситуация развивается по-разному: некоторые не хотели становиться родителями, а став ими, полюбили родительство, другие хотели детей, но в итоге поняли, что счастливы и без них. Прекрасно, если происходит именно так, но опора на вероятность — это не путь к полноценной жизни. Принять осознанное решение только после того, как вы сами поймете, чего же вы хотите на самом деле и почему хотите именно этого, — вот в чем суть настоящей свободы.

По моему мнению, если бы каждый из нас просто остановился и подумал, подходит ли ему материнство или отцовство, — независимо оттого, уверены мы в ответе или нет, — наш опыт принятия окончательного решения был бы куда более богатым, полным и свободным от навязанных страхов.

Вторая вещь, в которой я пытаюсь убедить своих клиентов, это понимание причины того, что они чувствуют себя в тупике. Это происходит из-за того, что они одновременно пытаются понять, чего они хотят (стать родителями) и что они будут с этим делать (принимать решение). Из этого тупика невозможно найти выход.

Важно понимать, что желание, решение и цель — это не всегда одно и то же.

Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из пунктов. Вы можете хотеть стать родителем, но так и не стать им — по разным причинам. Вы можете осознать, что хотели бы уже иметь детей, но приняли решение не делать этого на данном этапе жизни, и это решение не изменит того факта, что вы хотите стать родителем. Решение все-таки иметь детей может стать не самым оптимальным выбором, но все же вы примете его — по своим причинам (но не из досады!).

Самый эффективный способ принять окончательное решение — отодвинуть на второй план это самое давление, которое заставляет вас сделать выбор, и сосредоточиться на своем искреннем желании. Можете ли вы представить себе такой оазис свободы, где нет места страху, осуждению и стыду? Где это даже не берется в расчет? Что, если существует точка, в которой нет правильного и неправильного, хорошего и плохого ответа?

Я убеждена, что у каждого должна быть возможность пройти через свой собственный, не подвергающейся цензуре процесс, результатом которого станет понимание того, чего каждый конкретный человек хочет.

В течение 30 лет я веду неуверенных в своих силах людей через структурированный, упорядоченный процесс, который дарует им ту ясность, что они так жаждут получить. Цена отказа от принятия решение может быть эмоционально высокой и повлечет за собой отказ от дальнейших планов, что, в свою очередь, скажется на финансовом благополучии человека (особенно женщин, которые часто жертвуют продвижением по карьерной лестнице — чтобы не рисковать на случай, если они решат завести детей). Но есть способ все-таки выйти из тупика и двигаться вперед. Вот несколько советов.

Начните с временного (от одного до трех месяцев) отказа от обсуждения темы с партнером

Если вы одиноки, перестаньте думать об этом и не обсуждайте вопрос с другими людьми. В это время вы просто решаете не знать, чего вы хотите и что будете делать. Не думайте ни о том, ни о другом.

Примите тот факт, что нерешительность — сложнее, чем вам кажется на первый взгляд

И это не потому, что с вами что-то не так.

Перестаньте основывать свое решение на составлении списков «за» и «против»

Они заведут вас в тупик. Если вы делаете это в третий или какой-там-уже раз и ничего не можете решить, еще одно повторение точно не поможет.

Составьте список из трех решений, которые вы приняли в жизни, потому что внутренне ощущали, что они правильные для вас

В нескольких предложениях опишите под ними, как приятно вам было их принимать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать тогда, когда скажете «да» родительству или «да» жизни без детей.

Разделите решение и желание, отложив решение в сторону до тех пор, пока вы не определитесь с желанием

Для этого составьте список всех опасений, связанных с решением. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и так далее). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не заглядывайте в него до тех пор, пока вы не поймете, чего хотите и почему хотите именно этого.

Зафиксируйте поток сознания, записав и ответив себе на следующие вопросы:

Я всегда представлял(а), что моя жизнь к этому возрасту будет такой-то (запишите, перечитайте и зафиксируйте чувства, которые вы испытали, читая свой текст).

Какие послания вы получили от своих родителей, окружения, религии и общества относительно родительства?

Разрешите себе принять решение о том, что вы хотите ребенка, и проживите с ним пять дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы приняли. Не торгуйтесь. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.

Проделайте то же самое с решением не иметь детей.

Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» родительству и почувствовали себя хорошо?

Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и почувствовали себя хорошо?

Это время исследования без необходимости принимать решение поможет вам раскрыть свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что вами движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит процесс, чем, и отсрочит наступление чувства успокоения, которого вы безусловно заслуживаете.

Также важно помнить, что даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно вынуждены принять универсальную истину, что вы не можете контролировать исход своей жизни, — с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая в голове каждый из сценариев, только заставит вас страдать.

Вы можете знать только то, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.

Родительство — это не судьба и не прения. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что правильно именно для вас: вы — рулевой в своей жизни.

Ещё почитать по теме

Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?

Пакет с детскими вещами как напоминание о том, что я еще фертильна. Рассуждение мамы, которая хочет и не хочет второго ребенка

Шесть неприятных заблуждений о тех, у кого нет детей

Источник

Как понять, что вы готовы завести ребенка

Какие вопросы стоит себе задать, каким моментам уделить особенное внимание, о чем позаботиться перед тем, как планировать ребенка? Рассказывают психотерапевты и семейные психологи.

Завтра? На следующей неделе? Через полгода? А может быть, прямо сейчас? Мы перебираем в уме вопросы и обсуждаем их с партнером, надеясь, что это внесет ясность. Родные подливают масла в огонь советами: «У вас все есть, так чего вы ждете?» С другой стороны, «вы еще молодые, зачем торопиться».

Существует ли то самое «подходящее» время, когда ваша жизнь движется по часам, вы полны сил, любимы и готовы к пополнению? Для кого-то это означает просто прислушаться к себе. Кто-то, напротив, не доверяет ощущениям и стремится продумать каждую мелочь. А что говорят специалисты?

Почему сейчас? Я делаю это из «разумных» побуждений?

Семейный психотерапевт Элен Лефковиц предлагает отталкиваться от главного вопроса: хорошо ли вам сейчас? Устраивает ли вас то, чем вы занимаетесь? Можете ли вы сказать, что ваша жизнь вам (в целом) нравится?

«Помните о том, что родительство − испытание, и все тлеющие в вашей душе сожаления и сомнения могут разгореться с новой силой, − предупреждает она. − Хуже, когда женщина стремится завести ребенка по каким-то посторонним причинам. Например, она не смогла сделать карьеру, ей скучно жить. Хуже того, некоторые женщины прибегают к беременности как к последней возможности спасти неудачный брак».

Так или иначе, вам будет легче подготовиться к тому, чтобы посвятить себя другому человеку, когда вы сами довольны собой, своей жизнью и своим партнером. «Как выразилась одна моя клиентка, «я хочу видеть себя и того, кого больше всего люблю, в нашем ребенке, − как сочетание нас обоих», − говорит семейный консультант Кэрол Либер Уилкинс.

Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям

Готовы ли вы к компромиссам, которые неизбежно придут вместе с родительством и даже раньше? «Готовы ли вы променять независимость и спонтанность на планирование и структуру? Если раньше вы были легки на подъем, согласны ли вы освоиться с ролью домоседа? − уточняет Кэрол Уилкинс. − Хотя планирование ребенка часто сопряжено с фантазиями о собственном далеком детстве, помните, что это также и новый этап для вас как для взрослого».

Готов ли к этому мой партнер?

Иногда, когда один из двоих немного нажимает на газ, а другой слегка тормозит, они могут достичь темпа, который подходит для обоих. «Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям и замечаниям, − говорит психотерапевт Розалин Блогьер. − Иногда полезно поговорить с близкими друзьями, у которых уже есть дети, чтобы узнать, как они улаживали проблемы − например, согласовывали свои расписания».

«Пары, о которых я действительно беспокоюсь, − это те, кто не заговаривали всерьез о рождении детей, прежде чем жениться, а потом внезапно обнаружили, что один хочет быть родителем, а другой − нет», − отмечает Блогьер.

Если вы знаете, что партнер хочет ребенка, но не вполне готов к этому, стоит выяснить, что его сдерживает. Возможно, он боится не справиться с грузом ответственности: если вы планируете взять отпуск по уходу за ребенком, на него может лечь вся тяжесть содержания семьи. А может, у него были непростые отношения с собственным отцом и он повторит его ошибки.

Будьте внимательны к тому, что партнеру может быть непривычно делиться своей любовью, лаской и вниманием с ребенком. Каждая из этих проблем может стать поводом для откровенного разговора. Если чувствуете, что это необходимо, обратитесь к знакомому терапевту или к групповой терапии пар. Не стоит стыдиться своих сомнений, но и преувеличивать их тоже не нужно. Помните: когда будущее обретает контуры, становится осязаемым и обозримым, уходит страх. А на смену ему приходит ожидание.

Источник

Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?

Почему это нормально? Потому что многие наши чувства зачастую подвержены такому противостоянию внутри нас. Например, даже в отношении горячо любимого партнера в вас может во время ссоры проскочить мысль в духе «да чтоб ты провалился». И это тоже нормально.

Или молодая мама, истощенная физически и морально постоянным напряжением, подумает: «Бросить бы все и уехать на необитаемый остров». Согласится ли она оставить своего ребенка, если ей предложат это в реальности? Конечно, нет! Это просто чувство усталости говорит о себе.

Мы очень сложные существа, в нас сплетено множество черт, желаний, планов и мыслей. Наша жизнь наполнена множеством событий, которые порой могут взаимоисключать друг друга.

Только совсем маленькие дети могут испытывать одновременно только одну эмоцию – вот он горько плакал над поломанной игрушкой, а вот уже весело смеется над мыльными пузырями. От былой трагедии не осталось и следа. Мы же, взрослые люди, так уже не умеем. Мы одновременно надеемся и боимся, хотим и не хотим, радуемся и печалимся.

Конечно, не все сталкиваются с амбивалентностью в вопросе родительства, кто-то с детства знает свой план на жизнь – родить детей, стать многодетной мамой (или папой!), и успешно и без сомнений его реализовывает. Кто-то, напротив, придерживается позиции чайлдфри и никакие сомнения не могут переменить прожить жизнь без детей. И это тоже выбор, достойный уважения и как минимум тактичного отношения. А некоторые долго взвешивают за и против, и к решению родить ребенка приходят уже во взрослом возрасте, иногда после длительного периода сомнений.

Именно тогда и может возникнуть конфликт интересов – детей очень хочется, но как же карьера, саморазвитие, личная свобода, интересы, друзья в конце концов? Ведь рождение ребенка не просто добавляет в жизнь новые ценности – бесконечную любовь и заботу, но и исключает из нее (пусть на время) многие прежние сферы и радости жизни.

Еще один существенный вопрос — вопрос экологии. Дети очень сильно загрязняют окружающую среду. Подгузники и другая детская продукция — в том числе в пластиковой упаковке — выпускается в невероятных объемах, в то время как еще сто лет назад вообще не существовало отдельного производства товаров для детей.

В 2016 году провели исследование, которое охватило 22 страны, и его результаты говорят о том, что родительство делает людей менее счастливыми. Разумеется, любовь к ребенку это настоящее счастье, однако опрошенные учитывали все сферы своей жизни и общую удовлетворенность, что и привело к таким результатам.

Даже если ребенок желанный и запланированный. Или даже очень долгожданный.

И только потом (спустя несколько секунд, минут, часов или дней) приходит осознание того, какое счастье ждет женщину, а страх уходит. И это тоже нормально. Ведь в эту секунду, когда вторая полоска на тесте-таки появилась, женщина понимает: ее жизнь навсегда изменилась. Назад дороги нет. С этого момента она на всю жизнь привязана к другому существу. А привязанность = зависимость. Кто не побоится быть зависимым от другого человека?

И не будем забывать про страхи, которые активизируются вместе с известием о беременности, а беременность и роды, как никакой другой период жизни, могут провоцировать их появление в любом количестве (конечно, не у всех). Они так же могут способствовать появлению двойственного отношения к беременности – хочу, но боюсь. Например, хочу ребенка, но боюсь рожать, из-за чего вся беременность омрачается ожиданием родов, а будущее материнство как бы отходит на второй план.

Наверное, основной причиной возникновения противоречивых чувств в отношении материнства является «неправильная» мотивация. Чтобы понять, каково ваше искреннее отношение к деторождению, задайте себе простой вопрос: зачем мне ребенок?

Если ответ звучит как «чтобы любить его и заботиться о нем» — все в порядке.

Однако существует еще множество вариантов. Они могут исходить от самой женщины, когда ребенок является инструментом достижения своих собственных целей:

Также мотивы могут быть навязаны обществом – от политики всего государства до давления семьи.

Пронатализм – это политика всяческого склонения к деторождению с помощью средств пропаганды, запретов, вознаграждений и даже налогов! «У нас даже и такие, казалось бы, интимные вопросы, как семья, как рождение детей, из личных становятся общественными. Советская женщина не освобождена от великой и почетной обязанности, которой наделила ее природа: она мать, она родит. И это, бесспорно, не только ее дело – это дело большой общественной значимости». Это цитата члена ЦКК РКП Арона Сольца, сказанная им в 1936 году. Такая пропаганда плотно засела в умах советских граждан. Наши родители, бабушки и дедушки впитали ее на уровне подсознания и зачастую начинают вести такую пропаганду в своей семье: «Часики тикают», «Это женское предназначение», «Мы внуков хотим», «Ты будешь старородящая» и т.д.

Как понять, что в вашем отношении есть доля амбивалентности? Вспомните сделанный тест на беременность, который оказался отрицательным. Помимо разочарования, не почувствовали ли вы секундного облегчения – успею слетать в отпуск, поработать, встретить весело новый год, ура, не нужно рожать? Если такие мысли проскальзывали, то тема для вас актуальна.

Что же делать, если желание родить малыша сталкивается со страхом потерять или сократить важные для вас сферы жизни после родов?

Во-первых, разобраться в себе – что же сильнее? Желание родить малыша или что-то другое? Может, стоит подождать? Не потому, что вокруг все говорят «вначале карьера, потом дети» или «на съемной квартире плохо заводить детей, сначала жилплощадь купите», а потому что вы сами не готовы расстаться с текущими планами и интересами. Это нормально!

Если ответ для вас очевиден – дети важнее, — стоит подумать над организацией своей жизни с малышом: как сохранить важные для вас сферы жизни, сочетая их с материнством. Если это досуг, можно выяснить у родственников, готовы ли они будут сидеть с малышом (вот было бы здорово), или как воспользоваться услугами няни.

Вы не хотите рушить карьеру? Многие работодатели идут навстречу и готовы предложить работу на удаленке. Для вас важно саморазвитие? Сейчас возможность учиться дистанционно существует практически по любой специальности. В декрете у вас будет море свободного времени! Шучу, его будет мало, но вы справитесь.

Конечно, сложностей не избежать, родительство — дело непростое само по себе. И даже если вы не просто сомневаетесь, а абсолютно уверены в своем желании родить ребенка – это не значит, что в будущем вы никогда не зададите себе риторического вопроса «зачем я это сделала?»

И все же, если вы сомневаетесь, хотите вы ребенка или нет – самое главное ориентироваться только на себя и свои желания. Бабушки, требующие внуков, могут подождать.

Планируя ребенка, особенно испытывая тревогу на этот счет, вы можете обратиться к перинатальному психологу. Это специалист, который поможет вам разобраться с вашей мотивацией, истинными чувствами и желаниями. Хороший профессионал никогда не будет склонять вас к одному из вариантов, никакого «дети это цветы жизни» или «стаканов воды», он не будет принимать решения за вас или как-то на него влиять.

Ну а кому-то психолог поможет организовать и подготовить свою жизнь к переменам после рождения ребенка.

В любом случае ваше решение не может быть «плохим» или «хорошим», это только ваш выбор и ваша жизнь.

Источник