Проблемы в семье что делать ребенку
Помочь ребенку преодолеть семейные проблемы
Почти любая семья сталкивается с кризисами. Даже если ситуация со временем налаживается, для детей волнения, связанные с проблемами в семье, могут оказаться непосильными. Иногда стресс приводит к неврозам. Но родительское внимание и помощь психолога помогут ребенку справиться со сложной ситуацией.
Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах
Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.
Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.
Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.
Ощущение безопасности в семье
Самое главное, о чем должны помнить родители — они должны по возможности дать ребенку ощущение безопасности. Уверенность, что родители умные и сильные, и смогут защитить его от любой беды, — базовая потребность малыша. Люди, которые чувствовали такую безопасность в детстве, вырастают сильными, уверенными в себе личностями.
Поэтому первое, о чем должны помнить родители, когда обсуждают с ребенком возможный развод папы и мамы или тяжелую болезнь кого-то из членов семьи — ни в коем случае нельзя делать ребенка своим поверенным. Нельзя изливать на него все те сложные и неприятные чувства, которые не удалось разрядить каким-то более приемлемым способом.
Людмила обратилась за помощью в связи с тем, что у её дочери Наташи возникли признаки обсессивно-компульсивного расстройства. В результате работы с психологом выяснились следующие обстоятельства. Три года назад Людмила пережила измену мужа и развод. Оставшись одна с дочерью-подростком, она начала делиться с ней обидами на отца, в подробностях описывая борьбу, которая разгорелась у неё с соперницей перед разводом. Наташа очень поддерживала мать, но конфликт лояльностей к родителям вылился в сильное напряжение, которое привело к болезни.
С другой стороны, замалчивание семейных проблем тоже может привести к появлению у ребенка ощущения небезопасности.
Михаилу и Светлане долго не удавалось завести детей. Наступившая долгожданная беременность протекала отлично, но девочка родилась с тяжелым генетическим заболеванием и через одиннадцать месяцев умерла. Когда через несколько лет у Светланы и Михаила родился сын Иван, они боялись, что он повторит судьбу своей сестры. Но мальчик рос абсолютно здоровым, не считая повышенной тревожности и регулярных истерик. Когда проблемы привели к трудностям в общении со сверстниками, родители привели Ваню к психологу.
Выяснилось, что мальчик испытывал гигантское напряжение. Ваня чувствовал постоянный напряженный контроль со стороны матери, которая боялась, что он тоже заболеет. При этом ощущал мамину грусть, но, поскольку ему не рассказывали про сестру, считал, что расстроил маму сам. Ребенок стал думать, что ведет себя очень плохо, что он «неправильный и во всём виноват». Когда родители рассказали ему про сестру, объяснили, что очень по ней скучают и жалеют, что он не был с ней знаком, напряжение разрядилось и ситуация стала спокойнее.
Таким образом, во многом состояние ребенка во время семейного кризиса зависит от того, удастся ли родителям соблюсти баланс в общении с ним.
Что делать, если родители развелись
Но как поступать, если вопрос «рассказывать ли малышу?» уже не стоит, и речи об ощущении безопасности нет? Например, в случае развода родителей?
Как бы деликатно ни подбирали взрослые слова, чтобы объяснить малышу ситуацию, для него разрыв папы и мамы всё равно является большим горем. Он боится, что ушедший родитель больше не вернется, что папина (или мамина) любовь потеряна малышом навсегда.
Дети склонны винить себя в расставании родителей, причем чем они младше, тем чаще это происходит. При этом у малыша может возникнуть фантазия, что он в состоянии помирить папу и маму. Иногда ребенок начинает болеть или проблемно себя вести. Это происходит из подсознательной надежды, что родители снова соединятся, чтобы лечить его или воспитывать — ведь раньше они начинали сотрудничать в похожих ситуациях.
Что делать
К кому обратиться за помощью кроме психолога
Если переживания ребенка связаны с семейными проблемами, то риск, что он замкнётся в себе выше, чем в других случаях. Например, при разводе папы и мамы он не только испытывает сильный стресс, но и может потерять доверие к обоим родителям.
Часто дети закрываются в себе и не хотят делиться своими чувствами, потому что пытаются уберечь родителей от лишних переживаниях. В таких случаях важно, чтобы у малыша был собеседник, которому он доверял бы и с которым мог обсудить свои чувства. Возможно, таким доверенным лицом сможет стать бабушка или дедушка. Важно, чтобы это доверенное лицо сохраняло нейтральность по отношению ко всем сторонам, втянутым в конфликт.
Если такого собеседника среди окружающих нет, то лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Также получить консультацию психолога стоит, если ребенок ведет себя слишком тихо или слишком агрессивно, если его поведение дома или в школе заметно изменилось в худшую сторону или если у него начали появляться неврологические проблемы, такие как энурез или заикание. Специалист поможет пройти через сложный период с минимальными потерями.
Запишитесь на консультацию. Детский психолог центра определит индивидуальные особенности ребенка и поможет ему пережить сложный момент в жизни, а также подскажет родителям правильные модели поведения.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
Кризисы семейных отношений и способы их преодоления
«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.
Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.
Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.
Содержание:
Что такое кризис в семейных отношениях?
Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.
К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.
Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.
Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:
1. Внешнее и внутреннее разделение
У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.
2. Баланс в отношениях
Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.
3. Равенство партнёров
У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.
Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.
Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?
Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).
С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.
Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.
Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.
Этапы взаимоотношений в паре
Отношения в паре проходят через два этапа:
1. Этап увлечения
Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.
2. Этап разочарования
Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.
Этапы семейных кризисов
Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:
Периодизация семейных кризисов
Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.
Семейные кризисы по годам
Кризис 1-го года
Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.
Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.
Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.
Кризис 3 лет в браке
В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.
Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.
Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.
Кризис рождения ребёнка
Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.
Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.
Кризис 5 лет в браке
Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.
Кризис 7-го года совместной жизни
Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.
Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности
Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.
Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.
Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе
Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.
Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.
Риски развода и брачный опыт по годам
1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска
Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.
По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.
3-4 года после свадьбы – средний уровень риска
Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.
5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска
Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».
9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска
После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.
16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска
Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.
Как распознать первый кризис в отношениях?
Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.
Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.
Как измерить глубину кризиса в отношениях?
Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.
Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.
Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.
Общие проблемы современных браков и супружеских пар
Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.
Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?
Невыстроенные коммуникации
Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.
Нерешённые прошлые проблемы
Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.
Нереализованные ожидания
Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.
Секс и близость
Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.
Обида
Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.
Неверность
Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.
Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.
Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.
Как преодолеть кризис в отношениях?
Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.
Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.
Проведите анализ своих отношений
Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?
Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.
Измените схему общения
Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.
Как разговаривать в кризисный момент?
Сдерживайте бурные эмоции
Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.
Говорите о себе и своих чувствах
Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.
Не ожидайте слишком многого
Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.
Правило 5:1
Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.
Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.
Семейные традиции
Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.
Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.
Практические советы
Что дальше?
Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.
Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.
Что почитать на тему – рекомендации
Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:
Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.
Гери Чепмен «Пять языков любви»
Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.
Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»
Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.
Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»
Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.
Кризис в браке – где можно получить помощь?
Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.
Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.
Когда не стоит бороться с кризисом?
Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:
Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.
Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.
В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.
«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!