Прежде чем давать советы разберитесь в своей жизни
Прежде всего разберитесь в своем состоянии: как принимать ответственные решения при сильном волнении
Наверняка вы бывали в ситуациях, когда приходилось принимать решение мгновенно. Иногда этот выбор кажется непреодолимым из-за беспокойства, вы чувствуете, что не можете пойти на риск, сомневаетесь и отступаете. Боязнь принятия решений вызывает страх сделать что-то неправильно, заставляет колебаться. Как именно тревога влияет на процесс принятия решений и как все-таки сделать шаг вперед при сильном волнении? Об этом читайте ниже.
Страх принятия решений не дает добиваться успеха
Часто при принятии решений возникает некоторое беспокойство и стресс. Например, если вы подумываете об инвестировании в дорогостоящую покупку, вы можете беспокоиться, что она впоследствии окажется пустой тратой денег. Если вы мечтаете о работе фрилансером, вы можете отговорить себя от этой идеи, опасаясь, что не заработаете достаточно денег, чтобы платить за аренду жилья.
Вместо того чтобы делать лучший выбор на основе рациональных критериев, вы можете выбрать более безопасные и менее рискованные варианты. Вы соглашаетесь на меньшее и упускаете некоторые захватывающие возможности в жизни. Вот почему умение преодолевать беспокойство по поводу принятия решений может помочь вам не сбиться с пути к своим целям и мечтам.
Признайте свое беспокойство
Тревога, связанная с принятием решения, затрагивает каждого на каком-то этапе жизни. Вместо того чтобы позволять тревоге направить вас к наиболее безопасному варианту, можно управлять своими чувствами. Один из первых шагов — признать, что вы беспокоитесь о принятом решении. Затем определите причину своего беспокойства. Понимая, чего именно вы боитесь, вы сможете эффективнее справиться со своими чувствами.
Если ваше беспокойство связано с риском потери, постарайтесь объективно оценить, оправданы ли ваши опасения. Спросите у друзей, родственников или коллег их мнение о том, проявляете ли вы разумную осторожность или преувеличиваете опасность. Целенаправленно сузьте круг возможных вариантов. Выберите один магазин, который хотите посетить, чтобы купить подарок, или рассмотрите возможность аренды квартиры только в одном географическом районе.
Не отвлекайтесь на побочные страхи
У многих людей наблюдается тревожность, не имеющая определенной причины. Они окружены «фоновым гулом» тревоги, побочными страхами, которые влияют на способность принимать решения. Если вам внезапно становится трудно выбирать одежду каждое утро или вы не можете выбрать для себя университет, это может быть из-за обилия лишних, побочных страхов.
Боязнь принятия решений может создать много внутреннего «шума», не приближая вас к цели. Возьмите под свой контроль процесс принятия решений, рационально исследуя варианты и не отвлекаясь на какие-либо бесполезные страхи. Если вы сильно переживаете, отложите решение на день или два. Найдите время, чтобы расставить приоритеты, и снова взгляните на свои варианты. Посоветуйтесь или попросите поддержки у тех, чье мнение вам дорого.
Помните о долгосрочных целях
При возникновении дилемм, связанных с карьерой, поговорите со своим начальником, коллегой или кем-нибудь из аналогичной области. Инвестируйте в терапию, которая поможет вам принять трудные решения в личной жизни. Получение объективных мнений может внести ясность в ваши решения. Но, если вы все равно не можете решить, что делать, помните о своих долгосрочных целях.
Решения любого масштаба могут привести вас к вашей мечте или отдалить от нее. Начните записывать свои идеи и документировать свои страхи, надежды или ожидания, чтобы у вас было четкое представление о том, где вы сейчас находитесь и куда хотите добраться. Вместо того чтобы сосредоточиваться на потенциальных убытках, ориентируйтесь на выгоды, которые могут быть достигнуты с помощью вашего решения.
Установите крайний срок для принятия решения
Чтобы предотвратить чрезмерное размышление, которое иногда может растянуться на годы, дайте себе крайний срок. Составьте список всех потребностей, которые должно удовлетворить ваше решение. Например, если ваш новый дом должен иметь внешнее пространство, уменьшите выбор, отфильтровав арендуемые квартиры, в которых нет сада или двора.
Боязнь принятия решений может затруднить вам жизнь. Обычно это приводит к тому, что вы делаете безопасный, но неподходящий под ваши потребности выбор. Распознавая симптомы, а также корень вашего беспокойства, можно принять правильное решение, даже если вы чувствуете тревогу. Помните о своих целях и объективно исследуйте возможные варианты, чтобы убедиться, что беспокойство не мешает вам приблизиться к своей мечте.
Парадокс Соломона: почему легко давать советы, но трудно им следовать — и как стать разумнее
Мы все горазды раздавать советы, но когда доходит до дела, превращаемся в среднестатистических истеричек и мудаков, делаем совершенно лишние покупки и ведемся на разводки аферистов. Не всё так плохо: даже древние цари вели себя так же. Разбираемся, какие приемы разработаны нейропсихологией, чтобы помочь нам поступать правильно и быть разумными наперекор своей страстной увлекающейся натуре.
Царь Соломон был третьим еврейским царем и считался образцом мудрости среди своих подданных. Люди преодолевали огромные расстояния, чтобы получить его совет и посмотреть, как изящно сын Давида вертит свое легендарное кольцо с мудрыми гравировками. Но когда дело касалось самого царя, то мудрость покидала его. О том, что кольцо не работало, говорит череда недальновидных решений, которые привели к распаду царства: сотни наложниц, хвастовство своим богатством, пренебрежение воспитанием сына (который в дальнейшем стал тираном), расточительство государственной казны.
Термин «парадокс Соломона» появился в исследовании ученых Итана Кросса, профессора психологии из Мичиганского университета, и Игоря Гроссмана, доктора философии из университета Ватерлоу. Он обозначает ситуацию, когда человек может давать мудрые и эффективные советы другим людям — но сам в критические моменты не может абстрагироваться, дать себе самому совет и последовать ему.
Почему мы хотим помогать друг другу
За желание помогать другим людям мы обязаны развитию неокортекса. Виды, у которых он не развит, лишены материнского инстинкта: например, детеныши рептилий после рождения вынуждены давать деру от своих сородичей, которые видят в своих отпрысках только пищу.
Наблюдать за развитием эмпатии мы можем на примере детей. Годовалый ребенок уже способен ощущать беспокойство, когда рядом с ним падает другой малыш: он может сразу же сунуть большой палец себе в рот, как если бы ушибся сам. Дети постарше начинают осознавать свою личность и тот факт, что они отделены от других людей. Они стараются решить проблему более хитрыми способами, например, предлагают мягкую игрушку пострадавшему ребенку. К двум годам к детям приходит понимание, что чувства других людей отличаются от их собственных ощущений. Пик развития эмпатии наступает к концу детства: в этот период дети осознают, что страдания существуют и за рамками конкретного момента. В этом возрасте они могут сопереживать положению целой группы людей, например бедным.
Дарвин считал, что природа эмпатии — эгоистичная мотивация.
Когда вы видите страдающего человека, это вызывает у вас воспоминания о ваших собственных пережитых страданиях, и вы начинаете испытывать сильный дискомфорт (его еще называют эмоциональным резонансом). И для того, чтобы его снизить, вы помогаете другому человеку.
Почему трудно дать совет самому себе
Представим ситуацию: вы пошли в бассейн, чтобы отработать технику плавания «кролем». Горизонт чист, дорожка принадлежит только вам. Вы изящно прыгаете в воду, старушки, сидящие на шезлонгах, по очереди выставляют вам оценки. У вас три десятки. Но затем — «БАМ», искры в глазах. Вы ударились головой обо что-то неизвестное. Вы поднимаете голову и оцениваете угрозу: это подросток лет четырнадцати. Если он вам еще и нагрубил и брызнул водой в лицо, вы почувствуете праведный гнев и направите его на молниеносное агрессивное решение проблемы.
Это активировалось миндалевидное тело: в ответ на раздражитель оно выдает эмоциональную реакцию гораздо быстрее, чем префронтальная кора успевает провести «холодный» анализ. Миндалина в том числе отвечает за формирование агрессии, это она заставила ваши кулаки сжаться, а пульс — участиться и настроила вас «бить или бежать».
При определенном уровне стресса ответственность за ваши поступки берете уже не вы, а архаичный центр мозга, который перехватывает управление в самых безнадежных обстоятельствах, требующих быстрых реакций, когда рефлексия может стоить вам жизни.
Благодаря выбросу адреналина вы получаете невероятный прилив энергии. А в СМИ об этом расскажут только как «халк с нечеловеческой силой избил ребенка в бассейне». Находясь в плену эмоций, вы не сумели дать объективную оценку случаю, поэтому не только сами не смогли принять правильное решение, но и чужих полезных советов не вспомнили.
Как «остудить» эмоции
Людям, которые испытывают сильные эмоции, трудно сконцентрироваться на своих проблемах. Чтобы помочь себе, необходимо дать «остыть» миндалевидному телу. Чем меньше мы лично вовлечены в ситуацию, тем легче нам абстрагироваться от эмоций и страхов и рассуждать разумно.
Ученые Итан Кросс и Игорь Гроссман провели несколько экспериментов, чтобы доказать свою теорию о том, что если мы смотрим на проблему в третьем лице и становимся для себя «лучшими друзьями», которые дают эффективные советы, то нам легче принять и решить проблему. В исследовании участники становились жертвами воображаемой измены их партнера, а затем им необходимо было ответить на несколько вопросов (чтобы посмотреть, как испытуемые могут отстраниться от проблемы и рассуждать рационально). В первом случае они отвечали на вопросы от первого лица, во втором — испытуемые освобождались от своего «эго» и отвечали от третьего лица, как будто дают совет другу. Результаты показали, что когда участники смотрели на ситуацию со стороны, они давали более рациональные советы.
В ходе этого эксперимента ученые также доказали, что по отношению к себе «мудрость не приходит с годами»: группа испытуемых в возрасте 60–80 лет была менее склонна рассуждать рационально о своей проблеме.
Когда человек думает о себе в тяжелом положении, то у него включается «туннельное видение»: сужается широта мышления и мысли рассеиваются. Но если человек представляет такой же случай в отношении другого, то он абстрагируется от проблемы и смотрит на нее от третьего лица, не пропуская случившееся сквозь себя. Эта дистанция «выключает» драматический эффект, приглушает работу миндалины и позволяет мыслить здраво и мудро.
Другие способы абстрагироваться от эмоций
Помимо техники «от третьего лица» есть еще ряд способов, которые помогут успокоиться, посмотреть на положение дел под разными углами и обрести успокоение.
Дзен-буддизм советует включить режим противоречий и отвлечения. В этой философии распространена практика размышления над парадоксами, например: «Как звучит хлопок одной рукой?». Размышление над парадоксами помогает переключить и освежить ум в экстренном случае. Противоречия помогают развивать в себе способность мириться с неопределенностью. С европейским взглядом на дзен-буддизм можно познакомиться по книгам Ойгена Херригеля «Искусство стрельбы из лука» или погрузиться во вьетнамский буддизм через небольшую книгу «Как есть осознанно» Тит Нат Хана.
Юмор позволяет дистанцироваться, потому дает необходимую в стрессовых условиях эмоциональную разрядку. Найдите что-то смешное в себе или во всей проблеме, которая вас тревожит, нарисуйте карикатуру на врага и сочините «пирожок» о превратностях своей судьбы. Так вы сможете посмотреть на всё под другим углом и освободиться от гнетущей роли жертвы.
Примеряйте разные точки зрения. Попробуйте рассмотреть конфликт с точки зрения другой стороны. Сочините рассказ от лица работодателя, который четыре месяца не платил вам гонорар, чтобы прокормить любовницу, или представьте себе диалог изменившей вам возлюбленной с ее психотерапевтом.
Дыхательные и физические упражнения. Справиться с гневом помогает физическая нагрузка: она улучшает способности к концентрации и повышает настроение. Глубокое дыхание снижает эмоциональное возбуждение.
Почему нам трудно следовать советам
За умение заставлять себя что-то делать или, наоборот, воздерживаться от чего-то вредного мы обязаны силе воли. Самоконтроль и самосознание (способность отслеживать самих себя) — прекрасная пара, благодаря которой мы можем предсказать свои поступки, проанализировать последствия и заранее передумать.
Сила воли как продукт работы префронтальной коры появилась не только благодаря эволюции, но и социальному фактору. Сто тысяч лет назад, чтобы выжить, людям необходимо было объединиться с другими. Общинность подразумевает сотрудничество и распределение ресурсов: человек много раз подумает, прежде чем брать чужой бутерброд с мамонтятиной, ведь за этим может последовать изгнание из племени. А скитание в одиночестве среди огромных хищников, болезней, да еще и по негостеприимной окружающей среде, скорее всего, привело бы асоциального индивида к смерти.
Чем более сложным становился наш социальным мир, тем сложнее должно было становиться наше поведение. Необходимость сотрудничать и поддерживать длительные отношения повлияли на наш мозг. Мы стали вырабатывать стратегии самоконтроля, который помогает нам сдерживать свои порывы и быть людьми в полноценном смысле этого слова.
Современный человек понимает, что «племя» ему жизненно необходимо: оно заботится о нем, лечит и кормит. Поэтому он лучше возьмет себя в ежовые рукавицы, испытает дискомфорт от пересиливания себя и подведет под это какую-то религиозную философию — чем повторит участь индивида без силы воли.
Американский нейроэндокринолог, профессор биологии, неврологии и нейрохирургии в Стэнфордском университете Роберт Сапольски считает, что основная задача коры больших полушарий современного человека (относительно новой части мозга) — склонять мозг к более сложным решениям. Когда захочется закурить, именно префронтальная кора «выдаст желтую карточку» мозгу, напоминая, почему вы отказались от курения.
Взаимодействие разных частей коры во многом и определяет, устоит ли человек от соблазна и сможет ли сдержаться.
Передняя поясная кора помогает отсекать противоречия между текущими действиями и глобальными целями (посмотреть еще одну серию или лечь спать и встать вовремя на следующее утро).
Дорсальная часть фронтомедиальной коры играет роль копа, который мешает принять неправильное решение (например, сесть играть в компьютерные игры вместо того, чтобы писать диплом).
Сенсомоторная кора должна выполнять приказы дорсальной части. Если исполнительный орган не слушается, то мы можем наблюдать синдром «руки анархиста»: если человек с таким синдромом решит отказаться от пончика в последний момент, то неконтролируемая рука уже автоматически будет тащить его в рот.
Как язык, на котором мы говорим, влияет на силу воли
Кейт Чен (американский экономист китайского происхождения) выдвинул предположение, что грамматические конструкции будущего времени в языке могут влиять на то, насколько далекими мы видим события, которые еще не произошли. Ученый подумал, что в странах, где в языке есть отдельная глагольная форма для будущего, и в странах, где будущее и настоящее время в языке конструируется одинаково — по-разному воспринимают время. В китайском, эстонском и немецком языках вы можете говорить о будущем времени, используя те же грамматические конструкции, что и для настоящего. Для китайца вполне естественно могут говорить что-то в духе: «Через год я выучил два языка», а для русского такой синтаксис звучит непривычно. Кейт Чен выяснил, что жители Китая и Эстонии, например, воспринимают события, которые только должны случиться — так, как если бы они происходили прямо сейчас.
Проверив свою гипотезу, ученый выяснил, что в странах, где говорят на языках без выраженного будущего времени, на 31 % чаще откладывают деньги на старость, на 24 % меньше курят и на 29 % чаще держат себя в хорошей физической форме. Конечно, на эти показатели влияют еще экономические факторы и многие другие, но теория занимательная. Учите китайский.
Как выдерживать волевые испытания
Управление эмоциями неразрывно связано с тренировкой самообладания, которое можно тренировать особыми упражнениями.
Осознайте две системы мозга. Каждое испытание силы воли — это «спор» между двумя частями вашего мозга (импульсивной «горячей» и разумной «холодной») — и двумя аспектами вашей личности. Как они ведут себя в момент эмоционального или чувственного «искушения»? Чего хочет импульсивная сторона, а чего — мудрая? Можно даже дать им имена, чтобы было легче персонифицировать их.
Представьте себе, кем вы будете, если станете следовать только импульсам, а затем — какой будет ваша жизнь, если в ней будет только разум. Найдите баланс, который был бы вам по душе и представьте как сотрудничество двух сторон.
Это позволит сравнивать ваше состояние в определенный момент с желаемым образом.
Принимайте волевые решения заранее. Формируйте волевое решение задолго до ситуации искушения, когда вам будет трудно сфокусироваться. Например, заранее оплатите абонемент в тренажерный зал, соберите сумку с формой и поставьте ее поближе к двери, чтобы не обнаружить с утра, что вы уже опоздали.
Отслеживайте себя. Поверяйте последовательность своих решений от самых прозрачных (выбрали вы уже дни для регулярных пробежек?) до завуалированных (взяли вы с собой в назначенные дни на работу обувь для бега, чтобы не пришлось потом тратить драгоценное время на то, чтобы зайти домой, или чтобы не появилось отмазки). Это упражнение поможет вам не отвлекаться.
«Сжигайте мосты». Пусть вам трудно будет изменить своему решению. Кортес, чтобы не отступать, потопил свои корабли — также и вы отрежьте легкий путь к бегству, оставьте кредитку дома и возьмите только ту сумму наличными, которую вам можно потратить на покупки.
Пишите письма себе в будущем. Для этого можно воспользоваться разными сервисами. Подумайте, о своем будущем «я» как об уже существующем человеке: чем оно будет заниматься и как оценит те решения, которые вы принимаете сейчас? Поделитесь с будущим «я», что вы собираетесь сделать, чтобы достичь долгосрочных целей: когда прочтете письмо через год, сможете оценить прогресс и проанализировать ошибки.
Посмотрите на себя сегодняшнего глазами из будущего: о чем вы можете пожалеть, а за какие поступки будущее «я» скажет вам спасибо?
Психолог Хад Эрснер-Хершфилд утверждает, что даже краткий план письма может приблизить вас к тому человеку из будущего, которым вы хотите стать.
Эразм Роттердамский однажды сказал:
«Юпитер даровал намного больше страсти, чем разума […]. Единоличной власти разума он противопоставил двух свирепых тиранов: гнев и похоть. В какой мере разум способен возобладать над объединенными силами этих двоих, со всей очевидностью раскрывает обычная человеческая жизнь. Разум делает единственное на что способен, — он кричит до хрипоты, повторяя формулы основных добродетелей, пока те двое не велят ему убираться ко всем чертям и вообще ведут себя все более шумно и оскорбительно, пока их Правитель не выдохнется, махнет рукой и уступит».
Прислушиваться к эмоциям стоит как к своего рода интуитивному компасу. Но если научиться контролировать их вспышки и оставлять время для рациональной обработки ситуации, то можно не только давать мудрые советы, но и следовать им, а значит — приближать себя к своему идеалу.
Стоит ли давать советы и как реагировать на советы других
Часто ли вам приходится выслушивать советы других людей или может быть, вы сами любите советовать? Тема советов очень актуальна и волнует многих. Попробуем разобраться, в каких случаях уместно давать советы и как правильно реагировать на чужие мнения, замечания и критику.
Непрошеный совет вне зависимости от того, насколько доброжелательно его преподнесли – это абсолютная уверенность в том, что знаешь, как будет лучше поступить и нежелание держать свои убеждения при себе.
Как правильно давать советы, чтобы никого не обидеть
Когда уместно давать советы
Воздержаться и не советовать что-либо близким, друзьям или знакомым бывает очень сложно. Но советовать уместно только в трех ситуациях:
Когда мы даем непрошеные советы, нам кажется что мы помогаем другому человеку, а на самом деле демонстрируем:
Каждый человек имеет право совершать собственные ошибки и получать личный опыт, не нужно ему мешать. Советы «во благо» часто обладают разрушительным действием.
Когда мы советуем без острой на то необходимости, то заходим на чужую территорию, пытаемся решить проблемы другого человека, не замечая собственных.
Иногда советы не стоит давать, даже когда вас об этом просят, чтобы не отнимать у человека ресурс для его развития и дать ему пройти уготованный для него путь. Помните, что все люди разные, у каждого собственное мнение, ценности, вкусы и видение окружающего мира, взгляды двух людей могут совершенно не совпадать.
Как правильно советовать или может вовсе перестать это делать?
Что делать, если вам очень хочется дать совет?
1. Выясните, хочет ли человек услышать ваше мнение, и спокойно реагируйте в случае ответа «нет».
2. Скажите о том, чтобы всегда готовы поддержать оппонента, вне зависимости от того, как он поступит.
3. Расскажите личную (похожую) историю и то, как вам удалось решить проблему.
4. Выслушав историю собеседника, обозначьте положительные моменты и только потом переходите к тому, что на ваш взгляд, нуждается в улучшении.
Помните, что нужно уважать личное пространство других людей, не отнимать у них возможность пройти их собственный путь, сконцентрироваться на собственных проблемах, а не на чужих. Согласно статистическим данным, только 5% людей воспринимают непрошеные советы с радостью, 65% относятся к ним отрицательно, а 30% – с подозрением. Лучше делитесь с людьми своим жизненным опытом, не мешая получать им свой. Иногда нужно заставить себя промолчать и направить ценную энергию на что-либо полезное.
Как правильно реагировать на советы?
Советчики бывают разными. Одни борются за внимание, поэтому не видят собственных границ и легко нарушают чужие. Другие нуждаются в похвале, хотят почувствовать свою значимость. А третьи очень тревожны и стремятся все контролировать, даже чужую жизнь.
Непрошеные советы могут существенно повлиять на чужую жизнь. Чужие непрошеные советы иногда в корне меняют ситуацию, поэтому стоит быть осторожным и прежде всего, думать своей головой.
Слушая чужие советы, не обязательно принимать другую точку зрения, достаточно вежливо сказать «спасибо» и действовать так, как посчитаете нужным.
Если собеседник расценивает ваше «спасибо» как толчок к продолжению диалога, можно объяснить, что вы хотите пройти этот путь самостоятельно и получить свой опыт.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Автор фото, Getty Images
Вам часто приходится выслушивать советы начальника или коллег-всезнаек? Что вы при этом чувствуете? Зато вам, наверное, нравится, когда кто-то просит вашего совета?
Вспомните, как в последний раз вы обсуждали на работе решение проблемы, а кто-то вмешался в дискуссию и предложил собственное мнение. Пришлось ли вам это по душе? Обрадовались ли вы совету со стороны? Наверное, нет.
Скорее всего, вы отклонили предложение и про себя подумали: «Ты вообще ничего не понимаешь в том, что мы тут обсуждаем». Или даже так: «Мы даже не знакомы».
Эксперт по проблемам коучинга из Торонто Майкл Бунгэй Станьер считает, что многие из нас слишком охотно встревают в разговор со своими предложениями. Он обнаружил, что привычка советовать превратилась в офисах в повальное увлечение, что вдохновило его написать книгу «Ловушка советов» (The Advice Trap).
В этой книге Бунгэй Станьер доказывает, что тенденция раздавать советы произрастает из сложившегося в обществе убеждения: успех означает, что у тебя есть ответы на все вопросы, и если ты лидер, то должен доказывать свою ценность, делясь советами направо и налево, просят тебя об этом или нет.
В большинстве случаев мы делаем это с добрыми намерениями, рассматривая свои советы как способ помочь другим. Однако каждый раз, когда мы спешим советовать, мы выпускаем на свободу, по словам Бунгэй Станьера, своего внутреннего «монстра-советчика».
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
Конец истории Подкаст
Это происходит потому, что так называемое когнитивное искажение, эволюционно сложившееся ментальное поведение, заставляет нас считать, что наш совет лучше, чем он есть на самом деле (и что мы сами умнее, чем мы есть на самом деле).
Автор фото, Getty Images
Канадский ученый считает, что чудовище-советчик живет в каждом из нас, но у некоторых оно просыпается быстрее, чем у других.
Непрошенный совет может стать причиной стресса: когда кто-то предлагает лучшее решение, лучший способ выполнить задачу, это часто бывает истолковано как критика.
Когда Сюзанн (фамилию не будем указывать) работала в одной производящей оборудование австралийской компании в Виктории, у нее появилась новая коллега, чье самоуверенное поведение постоянно доставляло ей неприятные моменты.
«В итоге я была полностью измотана. Я не могла отвечать за себя и прекратила принимать решения вообще. Я довольно давно занимала эту должность и любила свою работу, но ситуация стала невыносима».
Сюзанн казалось, что ее начальница старается подорвать ее уверенность в себе, но не понимала, зачем. Она также видела, как мелочная опека нового босса, ее стремление контролировать каждый шаг сотрудников привели к плохому моральному климату во всем рабочем коллективе.
Как это может быть неправильным, когда выглядит таким правильным?
И тем не менее очень непросто бывает остановиться и перестать давать советы, потому что это же так приятно! И мы чувствуем себя еще лучше, когда нашего совета просят.
Многочисленные исследования обнаружили, что почти всегда из советов извлекают пользу не те, кому они даются, а те, кто их дает.
Например, в работе 2018 года показано, что предоставление советов помогало участникам исследования преодолеть отсутствие мотивации в большей степени, чем получение советов.
Автор фото, Getty Images
Если вы часто влезаете в разговоры коллег со своими советами, не факт, что вы помогаете решать основную проблему. Да и совет ваш, скорее всего, не настолько хорош, как вам кажется.
Исследование доцента Сингапурского университета управления Михаэля Шерера показало, что процесс советования подогревает в нас ощущение собственной власти.
В другом исследовании американских студентов спросили, какое значение они придают власти и стремятся ли они стать влиятельными. После этого их попросили послать письмо выдуманному персонажу, студенту, который никак не может решить, какой предмет ему выбрать в качестве основного.
Но что его больше всего удивило: независимо от того, прошеным был совет или нет, это все равно усиливало ощущение влиятельности, власти.
Ни у кого теперь нет ответов на все вопросы
В наши дни, однако, по мере того, как технологии меняют то, как мы работаем, и то, какие навыки нам нужны, от руководителей вряд ли стоит ожидать знания ответов на все вопросы.
Автор фото, Getty Images
Кроме того, это может быть изматывающим, что испытал на собственной шкуре Шейн Поллард. Он говорит о себе как о «решателе проблем» в своей компании. Три года назад он пришел в Be Media, что в западной Австралии, на должность начальника технического отдела, и с тех пор ему приходится давать советы своим 45 коллегам, причем не только по технической части.
Поначалу были только вопросы, непосредственно касавшиеся его должности. Но затем начались и вопросы «на здравый смысл»: «В офисе постоянно кто-то кричал мне: «Шон! Кого мне включить в этот имейл? Надо посылать копию моему начальнику, если я пишу клиенту?»
Коллеги постепенно стали советоваться с ним по вопросам карьерного роста и даже по финансовым вопросам.
Автор фото, Getty Images
После коучинга коллектив становится более самостоятельным
Ее исследование показало также, что коучинг повышает мотивацию коллективов и руководителей, что в свою очередь ведет к повышению производительности труда.
Заключительный совет Бунгэй Станьера таков: если вы все же решили дать совет, обставляйте и формулируйте это так, чтобы у человека была возможность проигнорировать его, не потеряв лица.