Правда что противоположности притягиваются
Противоположности притягиваются: развенчиваем главный миф о любви
Рассказываем, почему большая разница в характерах может оказаться решающей 💔
Кажется, ты слышала эту поговорку уже тысячу раз: молодые и старые, женатые и холостяки, счастливые и несчастные — все придерживаются мнения, что «противоположности притягиваются». Почему люди с разными характерами, стремлениями и интересами образовывают пару? Некоторые объясняют это нашим желанием «дополнить» себя, некоторые приводят аргументы из физики: магниты притягиваются, значит, и мы должны.
Однако мы не магниты, и человеческие характеры — не кусочки паззла, чтобы друг к другу идеально подходить. Разбираемся, что же не так в популярном предубеждении.
Минус на минус равняется минус
Притяжение противоположностей — скорее культурный феномен. Нам нравятся истории, когда хорошая девочка влюбляется в плохого парня, когда харизматичному бедняку удается очаровать холодную богачку. Кажется, что такие люди дополняют друг друга, объединяют свои «силы».
Многим кажется, что сильные стороны одного партнера должны уравновешивать «слабости» другого. Например, один из пары может быть общительным и веселым, а другой — застенчивым и серьезным. Экстраверт + интроверт, сильный + слабый — разве не идеал? Другой вопрос, могут такие отношения просуществовать долгое время или только 2 часа в кино.
Что говорит наука
Правда ли мы находим привлекательными людей, которые совсем не похожи на нас — предмет многих научных исследований. Большинство исследований склонно считать, что нас все же привлекают люди, похожие на нас. С 1950-х годов социологи провели более 240 исследований, чтобы определить, насколько черты характера, внешность и ценности влияют на возникновение влечения. В 2013 году психологи Мэтью Монтойя и Роберт Хортон объединили результаты исследований и провели метаанализ. Учение обнаружили неопровержимую связь между интересом к другому человеку и похожестью.
Другими словами, есть четкие и убедительные свидетельства того, что нас привлекают не противоположности, а подобные нам.
Противоположности притягиваются — правда или миф?
Действительно ли нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас?
Представление о том, что противоположности притягиваются — стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей. Есть даже целый веб-сайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом. Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл — возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» — комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).
Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей — «взаимодополняемость»).
Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу. В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти никогда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.
На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, — говорит он позже, — является то, что совместимость — это основание для отношений. На самом же деле совместимость — это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас… некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».
Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?
К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело доходит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает гемофильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении сайты интернет-знакомств, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).
Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.
Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield & Briggs). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с аналогичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими.
Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi & Herbener; Lazarus). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важно наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.
Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne; Byrne, London & Reeves). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.
Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum). То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.
Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.
Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.
Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в партнере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.
Как возник миф о притягивающихся противоположностях?
Никто точно не знает, но мы предоставим вам на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все- таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne).
Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу».
Правда ли что противоположности притягиваются
«Противоположности притягиваются» — известное многим высказывание. Наверное, каждый хотя бы раз встречал пару, в которой партнеры казались бы неподходящими другу, но, несмотря на это, отношения между ними гармоничные и крепкие.
Почему так? Сыграло ли роль то, что они действительно абсолютные антиподы друг другу или все не так, как кажется на первый взгляд? По большому счету, убеждение в притяжении противоположностей является таковым, в силу влияния культуры и искусства на жизнь общества в целом. Вспомните о сказках, в которых принцы влюбляются в замухрышек за их чистое сердце или в принцесс, которые способны перевоспитать самых злобных чудовищ и злодеев. А современный кинематограф? Снята уйма фильмов, в которых красной строкой идет история о счастливой любви между диаметрально противоположными людьми. Так что, нет ничего удивительного в том, что подобное высказывание давно пустило корни в сознание людей.
Но так ли это на самом деле и возможно ли построить отношения с человеком, если вас не объединяет ровным счетом ничего?
Правда или миф, что противоположности притягиваются?
Еще с уроков в школе известно, что плюс и минус притягиваются друг к другу как противоположности. К людям данный закон также применим. Многие домашние девочки – отличницы «западают» на плохишей. Эдакий роковой красавец с холодным и надменным взглядом, не признающий ничьих авторитетов, способен лишить сна и стать предметом грез.
Почему так происходит? Непохожий человек вызывает эмоциональный всплеск и интерес, ведь он – нечто новое и непонятное. Хочется узнать лучше, понять, почему он именно такой. С таким человеком весело проводить свободное время. Разный круг общения, разные увлечения и взгляд на жизнь – все это является глотком свежего воздуха.
Если вы начали строить отношения с абсолютно непохожим на вас человеком, то можете быть твердо уверены в том, что скучно вам точно не будет. Для вас такой спутник жизни – загадка, непрочитанная книга, которую так и тянет изучить. Пока жив интерес, отношения будут развиваться, бурлить и толкать на нетипичные для вас поступки. Но возможно ли создать крепкие и длительные отношения с таким человеком?
Если же между вами нет ничего общего, то одному из пары придется постоянно жертвовать своими интересами и идти на компромисс, дабы второй чувствовал себя комфортно. А подобная тактика – заведомо проигрышная, ведь постоянно прогибаясь и не получая отклика, рано или поздно вы исчерпаете лимит своего терпения и просто сорветесь. Так что, противоположности притягиваются – факт, но длительные отношения между такими людьми практически невозможны.
Почему противоположности притягиваются
Почему женщинам так нравятся непохожие на них мужчины? Что в них привлекает: внешность, характер, взгляд на жизнь? Если постараться и обобщить, то можно выделить следующие причины:
Как построить крепкие отношения
Вы решили быть вместе с человеком, диаметрально вам противоположным? Тогда будьте готовы приложить усилия, ведь если вы просто будете плыть по течению, то долго ваша любовь не продлится. Помните то чувство восторга и новизны, с которого все начиналось? Примите ваши отличия и постарайтесь их сохранить.
Благодаря вашей непохожести, вы сможете постоянно учиться друг у друга чему-то новому, каждый день узнавать друг друга заново и получать удовольствие от этих открытий. Учитесь слушать и слышать своего избранника, прислушиваться к его опыту и советам. Не обязательно действовать согласно его убеждениям, но принимать их в расчет необходимо. Дарите своему мужчине ласку и заботу, делитесь своими мыслями и мечтами. Любовь и откровенность помогут вам сгладить все острые углы.
Правда ли, что противоположности притягиваются?
Как бы ни хотелось учиться на чужих ошибках, мы неизменно наступаем на грабли собственной глупости. И грабли противоположностей лежат для всех и бьют всегда с очень острыми ощущениями.
Да, противоположности притягиваются. Но крайне редко у них получаются хорошие отношения на длинной дистанции.
Почему противоположности притягиваются?
Прежде всего, из любопытства. Нас интересует все, что нам незнакомо и все это хочется узнать, изучить, исследовать. Если вся моя жизнь проходит в строгом сером костюме и в скучной корпорации, неудивительно, что друг моих друзей, покрытый татуировками с ног до головы, запомнится мне надолго.
Или наоборот: я живу от вечеринки к вечеринке, у меня праздник каждый день. Остановить меня может только сломанный каблук лабутенов. Вот почему я чувствую себя самой счастливой, когда вокруг меня ходят на цыпочках, прощают не смытую на ночь косметику и заботливо готовят отвар от похмелья.
Да, мы увлекаемся теми, кто сильно отличается от нас. И нам нравится, что в таких отношениях мы больше не одиноки.
Так что же хорошего в том, чтобы быть с человеком, который на нас вообще не похож?
Однако наличие таких преимуществ, совсем не гарантирует того, что это полезно для нас.
Можно ли создать прочные отношения, если вы разные?
К сожалению, связь с тем, кто сильно от нас отличается, имеет больше минусов, чем плюсов.
Есть вопросы, в которых должно быть согласие. Если я мечтаю о детях и деревянном домике у лесной опушки, мне будет трудно создать постоянные отношения с человеком, который работает по 20 часов в день и мечтает о квартире с винным погребом на вершине небоскреба, в центре столицы.
Или, наоборот. Если мой парень – семейный человек, который каждые выходные проводит с мамой, а я мечтаю о карьере горного гида и при первой возможности отправляюсь в Гималаи с парашютом, вряд ли нам будет хорошо вместе.
Понимаете, о чем я?
«Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.»
Маленький принц отлично знал главную проблему в отношениях с теми, кто совсем не такой как мы.
Когда мы смотрим на человека с интересом и безудержным восхищением, когда мы очарованы, мы теряем способность двигаться. Гораздо важнее смотреть вперед в будущее, иметь общие мечты и желания, схожие цели и амбиции, а не только делить постель.
Должны ли мы быть одинаковыми?
Нам нужен человек на всю жизнь. Кто-то, с кем мы поделимся печалями и радостями, с кем нам понравится не только засыпать, но и просыпаться каждое утро. Кто увидит нас без штанов, вытрет сопли, и с кем рано или поздно мы, вероятно, будем вынуждены взять этот чертов кредит на 30 лет.
Подведем итоги:
Речь идет не о том, чтобы мы искали нашу собственную копию противоположного пола. Важнее соответствовать друг другу, а не выглядеть одинаково.
При этом, мы не должны соглашаться со всем и имеем право на другую точку зрения. Но когда у нас есть понимание и согласие по основным жизнеопределяющим вопросам – это половина успеха. Как мы хотим жить, где мы хотим жить, с кем мы хотим жить? Последний пункт скорее о количестве детей, а вовсе не о том, стоит ли тещу приглашать пожить вместе с вами, пока они подрастают.
Когда мы повзрослеем, чтобы это понять?
Однако жизнь показывает, что мнение меняется, когда пожив в такой накаленной страстями атмосфере, люди предпочитают разойтись, удовлетворив свое любопытство.
Когда мы красивы и молоды и движимы стремлением к приключениям, хочется страстей и новизны. С возрастом, все больше хочется стабильности, и мы ищем человека, с которым будем совпадать в семейных ценностях.
И тогда мы начинаем понимать, что хотим ладить друг с другом, а не играть на нервах друг друга. Это приятнее, безопаснее и проще. Мы сами должны решить, какие отношения для нас лучше.