Потому что я хорошая девочка
Комплекс хорошей девочки: почему он мешает тебе найти любовь
Как синдром отличницы стоит на пути к здоровым отношениям.
С детства нам внушают, что хорошие девочки побеждают по жизни. У них хорошие оценки, идеальные парни, прекрасная внешность и все вообще хорошо. Чем старше мы становимся, тем больше понимаем, что хорошие девочки удобны для окружающих: ими легко манипулировать, сказав, что «хорошие девочки так не поступают». Сами девочки от этой «хорошести» страдают. Например, синдром отличницы, при котором ты всегда и все должна делать идеально, мешает тебе найти любовь. Читай ниже, как проявляется этот синдром и что делать, чтобы вырваться из порочного круга 🤍
🎀 Что такое синдром отличницы/комплекс хорошей девочки?
Вера Золотых
Клинический психолог, психоаналитик
Елена Медведева
Перинатальный, семейный психолог
Кроме того, действительно близкие отношения подразумевают расхождения во взглядах по разным вопросам. Конфликты и «неидеальные» отношения могут отпугнуть «хорошую девочку», которая часто старается угодить всем вокруг и всем понравиться.
🎀 Откуда он берется?
Наталья Егорова
Психолог-консультант, арт-терапевт, ведущий тренингов по саморазвитию
Девушка с «синдромом отличницы» во всем стремится к идеалу, для нее важны похвала и признание, все ее действия направлены на получение высшей награды.
«Хорошая девочка» — она как неполная луна: в общении с ней у второй половины все время будет создаваться ощущение, что он видит только одну сторону личности, а вторая — скрыта в тени.
🎀 Как его распознать?
Ольга Кочина
Эксперт по целеполаганию и планированию
Несмотря на то, что гендерные стереотипы в условиях современности претерпевают изменения, полностью их игнорировать все же не удается. С детства в девочку закладываются определенные убеждения:
«Девочка не должна проявлять интерес первой»;
«Девочка должна быть аккуратной и опрятной»;
«Девочка должна быть хорошей хозяйкой»;
«Девочка должна быть ЗА мужем, хранительницей очага».
Из всего этого рождается тот самый «синдром хорошей девочки», которая все делает по правилам, стремясь понравиться сначала родителям, а потом и мужчинам.
В целом в этом нет ничего плохого. Однако из такой позиции женщина чаще всего:
не умеет говорить НЕТ;
не выстраивает личные границы;
не имеет собственного мнения;
не способна к саморазвитию.
Есть и еще одно проявление — «синдром отличницы». Чаще он рождается из других детских установок:
«Ты можешь рассчитывать только на саму себя»;
«На Бога надейся, а сам не плошай»;
«Чтобы чего-то добиться в жизни, надо хорошо учиться».
Что происходит в итоге? Перекос! Молодая девушка твердо усваивает, что она должна во что бы то ни стало «сделать себя». Слепить такую вот героиню, которая и умная, и красивая, и борщи/котлеты готовить умеет, и детей рожает/воспитывает, а еще у нее свой бизнес и крутой доход.
🎀 Почему он мешает?
Синдром отличницы — это ощущение, что тебе по силам все держать под контролем. Но в любви это нереально, ведь другой человек — отдельный субъект, со своими чувствами и желаниями.
Авторы книг и статей для подростков Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм в книге «Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы» пишут, во что может вылиться ситуация, когда «хорошая» девочка чувствует, что все идет не по ее сценарию:
«Некоторые девочки нарочно причиняют вред своему телу: увечат себя, наносят травмы, порезы и ожоги. Они делают это не потому, что хотят покончить с собой, а потому, что им важно ощущать контроль над своей жизнью. Физическая боль для тех, кто занимается самоповреждением, или селф-хармом (от английского self-harm — „наносить себе вред“), — это способ выпустить накопившуюся эмоциональную боль, последствия депрессии и тревоги. Другими словами, телесные шрамы помогают им выразить эмоции… Девочки, практикующие селфхарм, часто страдают от расстройств пищевого поведения и склонны к перфекционизму ».
Практикующий детский и подростковый психолог с более чем 35-летним стажем, кандидат наук, консультант и педагог Мэдлин Левин в книге «Самое ценное: Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым» пишет в целом о детях, у которых есть синдром отличника.
«Они чрезмерно озабочены уже прошедшими событиями, бесконечно зациклены на том, что, возможно, дали неправильный ответ или упустили какую-то возможность. Они испытывают тревогу, впадают в депрессию и часто занимаются самолечением при помощи наркотиков или алкоголя. Им трудно заснуть, и они бродят в затуманенном усталостью сознании. Некоторые дети просто бросают карты на стол и отказываются в этом участвовать».
Наталья Егорова
Психолог-консультант, арт-терапевт, ведущий тренингов по саморазвитию
Какая вы хорошая девочка? Пройдите тест
Что заставляет вас действовать в ущерб себе
Махо Молфино писательница, дизайнер, автор подкаста и эксперт в области женского лидерства, помогает женщинам высвободить креативность с помощью своей методики, сочетающей сторителлинг, медитации осознанности, психологии и дизайн-мышления
Почти в каждой современной женщине сидит «хорошая девочка». Та, что делает больше для других, чем для себя. Если такое поведение становится постоянным, оно постепенно разрушает. Вот почему стоит разобраться, какая вы хорошая девочка. Что заставляет вас действовать в ущерб себе? Обычно это один из устоявшихся мифов. Как в них разобраться?
Мифы о хорошей девочке — это не фиксированные черты личности, а программы обусловленного поведения. У некоторых основной миф меняется вместе с контекстом. Иногда мы преодолеваем один миф, освобождая место другому.
Моя подруга прекрасно сказала об этом опыте: «В школе я фанатела от науки, и логика была для меня Священным Граалем. И на всем этом я поставила крест, как только начала танцевать. После окончания колледжа я хотела заниматься современными танцами, но с ужасом думала, как скажу об этом родителям. В итоге я нашла обычную работу с девяти до пяти, то есть поддалась правилам. А когда я переросла этот этап и у меня появились дети, на первый план вышла жертвенность: именно так жила моя мама, воспитывая меня и моих братьев и сестер».
Ведущий миф может преобладать только в одной из сфер жизни. К примеру, в профессиональной деятельности мы перфекционисты, а в личных отношениях пытаемся сохранить гармонию. Иногда наоборот: на работе предпочитаем молчать (гармония), а все решения относительно личной жизни принимаем с учетом семейных и культурных ожиданий (правила).
Ведущий миф может меняться даже в зависимости от человека, с которым мы общаемся. Если вы легко подстраиваетесь, то, возможно, в одних романтических или дружеских отношениях приносите себя в жертву (ставите себя на последнее место), а в других отношениях превращаетесь в прагматика и опираетесь на логику.
Зачем знать свой ведущий миф
Ведущий миф, изменчивый или постоянный, нужно понять, чтобы выявить саморазрушительный паттерн в вашей жизни и скорректировать курс. В тот год, когда я закончила черновой вариант книги, я была физически и эмоционально истощена: с трудом управлялась с подкастом, книгой и коучингом. Я отказывалась от перерывов и старалась втиснуть в свой график еще больше дел, вместо того чтобы пойти пообедать.
Через несколько недель жизни в таком режиме организм стал подавать сигналы тревоги: глаза закрывались весь день, появилась слабость, головные боли и проблемы с пищеварением. Я попала (в очередной раз) под воздействие своего основного мифа — совершенства.
Но так как это случилось не впервые, то я быстро сориентировалась, что нужно притормозить. Я приняла непростое решение: написала имейл всем своим коучинговым клиентам и сообщила, что в декабре и январе беру отпуск для восстановления. Мне было важно показать, что я человек несовершенный, уязвимый и не бегу от правды. Я предложила клиентам прервать коучинг или продолжить его в следующем году.
Я также отказалась от всех запланированных поездок и встреч и объяснила почему: я на грани выгорания из-за своего неуемного желания добиться успеха (да, так и было!). И люди оценили мою искренность.
О своем мифе можно открыто говорить с людьми. Сбавив обороты, я восстановилась и взглянула на свое служение женщинам свежим взглядом, обрела вдохновение. Зная себя, мы легче отслеживаем саморазрушительный паттерн, ловим себя на старых привычках и выбираем другой путь.
Тест: какая вы хорошая девочка
Итак, предлагаю вам пройти тест, чтобы выяснить, насколько глубоко и прочно эти мифы въелись в вашу жизнь. Отметьте утверждения, которые наиболее соответствуют вашему привычному поведению («Чаще всего я…»). Если подходят оба варианта, постарайтесь выбрать один, наиболее точно отражающий реальность. Если же вам покажется, что ни один из вариантов не подходит, все же выберите тот, который лучше описывает ваше «я» в прошлом или мнение окружающих людей о вас. Если вы все же уверены, что ни один вариант не подходит, можете пропустить вопросы, но не более пяти.
| 1 | В — Не прислушиваюсь к своему телу в течение дня, потому что на первое место ставлю интеллект А — Соблюдаю общественные и культурные нормы своего окружения (ходить в школу, найти хорошую работу, выйти замуж и т. д.) |
| 2 | Д — Трачу время и силы на окружающих в соответствии со своей ролью и обязанностями матери, дочери, сестры, партнера, друга и сотрудника В — Поминутно трогаю голову и лицо, когда размышляю |
| 3 | Д — Чувствую себя истощенной, помогая людям или делу, в которое я искренне верю Б — Критикую себя за ошибки |
| 4 | Б — Избегаю действовать, потому что не люблю ошибаться, принимать неверные решения или выглядеть глупо Д — Помогаю людям, даже если они не просят о помощи |
| 5 | Д — Думаю о себе в последнюю очередь Г — Всеми силами стараюсь сохранить мир |
| 6 | А — Избегаю рискованных шагов в карьере, например новый бизнес или длительный отпуск Б — Нахожусь на грани выгорания, потому что стремлюсь добиться успеха во всем сразу |
| 7 | Б — Соревнуюсь с другими В — Не доверяю своим чувствам, поскольку они нерациональны |
| 8 | А — Прошу у других совета, вместо того чтобы думать самой Г — Общаюсь с людьми, которые вгоняют меня в тоску |
| 9 | Б — Избегаю задач, которые пока не умею решать Г — Остаюсь в проблематичных отношениях дольше, чем нужно |
| 10 | Б — Чувствую, что делаю недостаточно А — Не умею отличать собственные желания от чужих ожиданий |
| 11 | Д — Забываю о своей цели или задаче, потому что все силы бросаю на то, чтобы помочь другим людям достичь их цели В — Скептически отношусь к магии и другим необъяснимым феноменам |
| 12 | А — Доверяю другим больше, чем себе Д — Многое отдаю другим или важной для меня миссии |
| 13 | Г — Не даю людям обратную связь, которую им нужно услышать Д — Не забочусь о своем здоровье, потому что помогаю другим или служу значимой цели |
| 14 | Г — Недостаточно откровенно высказываю свое мнение относительно ситуации Б — Стремлюсь быть лучшей во всех ролях — как жена, мать, профессионал и т.д. |
| 15 | В — Живу головой, а не сердцем Г — Оправдываю плохое поведение окружающих |
| 16 | А — Раздражаюсь, когда люди нарушают правила или согласованный процесс В — Решаю проблемы головой и не поддаюсь эмоциям |
| 17 | Б — Сверхуспешна в большинстве (или во всех) сфер жизни А — Считаю, что мне нужно пройти дополнительное обучение и получить аккредитацию, прежде чем я смогу сделать то, что я хочу сделать |
| 18 | Б — Не приемлю компромиссов и стремлюсь сделать как можно больше В — Выбираю практичные профессии, а не креативные, связанные с чувствами |
| 19 | В — Раскаиваюсь в своей первой реакции и ругаю себя за нее Б — Сравниваю себя с другими |
| 20 | В — Особенно успешна в областях, изучение которых поощрялось в школе, — математика, естественные и гуманитарные науки Г — Стараюсь не придавать значения тому, что меня беспокоит |
| 21 | Г — Держу свои мысли и мнения при себе, когда боюсь, что они разозлят или разочаруют людей В — Живу только головой, в отрыве от тела и его ощущений |
| 22 | Г — Избегаю конфронтации и трудных разговоров А — Строю конкретные планы, чтобы точно знать, что меня ждет впереди |
| 23 | В — Принимаю решения, руководствуясь логикой, а не интуицией Д — Недооцениваю свое время по сравнению со временем других людей |
| 24 | В — Ломаю голову над каждым решением, слишком много анализирую А — Делаю что скажут |
| 25 | Г — Стараюсь, чтобы все ладили Б — Создаю впечатление, что многое дается мне легко |
| 26 | Д — Считаю, что я обязана выполнять желания и реализовывать потребности других людей А — Соблюдаю правила, даже навязанные извне |
| 27 | Г — Соглашаюсь с людьми, хотя на самом деле думаю иначе Д — Испытываю чувство стыда, если что-то доставляет мне удовольствие |
| 28 | А — Ищу схему действий или инструкцию Г — Скрываю свои мысли и чувства, чтобы не создавать проблем в отношениях |
| 29 | Д — Сначала надеваю кислородные маски на других людей, а потом на себя Б — Стараюсь не выглядеть на людях неряшливой и неаккуратной |
| 30 | А — Жду или прошу разрешения, прежде чем действовать Д — Поддерживаю других, потому что глубоко сопереживаю их боли и трудностям |
Какие мифы скрывались под буквами?
Подсчитайте, сколько раз вы обвели каждую букву. Запишите результаты, а также свои наблюдения и мысли.
| Буква | Миф | Оценка | Комментарий |
| А | Правила | ||
| Б | Совершенство | ||
| В | Логика | ||
| Г | Гармония | ||
| Д | Жертва | ||
| Итого |
Итак, вы оценили влияние мифов о хорошей девочке на вашу жизнь. Что скажете? Удивились результатам? Или наоборот? Может быть, они вас смутили? Расстроили? Подтвердили то, что вы и так подозревали?
Если вам не удалось выделить один миф и два-три мифа набрали примерно равное количество очков, не переживайте. Ведущий миф обязательно всплывет по мере чтения главы о каждом мифе в отдельности.
Если вам вдруг станет не по себе, появится мысль, что вы какой-то ущербный человек, то, во-первых, такое поведение не ваша вина. Во-вторых, вы не одиноки: тысячи женщин испытывают те же проблемы. Это наша общая беда.
И, в-третьих, не забывайте, что вы сильная женщина, и я помогу вам стать еще сильнее. Поняв, что вы сами разрушаете свою жизнь, вы сможете взять на себя ответственность и перестанете списывать все на внешние обстоятельства.
Хорошая девочка: удобно всем, духовно опасно
Синдром хорошей девочки – острая болевая точка женской психологии и опасная «ловушка» в духовной жизни. Быть хорошей девочкой удобно для окружающих. Больно и разрушительно для своей жизни. И неполезно для спасения с точки зрения христианства.
Вечное дитя
…Сидят две добропорядочные бабушки на лавочке, одной 80, другой 60. Одна говорит другой: “Пойду на танцы”. Другая: «Нет, не пойдешь, там мат, блуд, дурные компании, нечего тебе там делать”. Первая бабушка, разочарованно: «Ну, ма-а-а-а‑м…»
Но это только в анекдоте смешно. А в жизни – весьма печально и закономерно наблюдать настоящий бум, и вовсе не на детей с девиантным поведением (их на самом деле не так много), а именно на послушных девочек и мальчиков, вечных подростков от 10–16 и до 40, а то и 60 лет…
Пожилые мамы умиляются на сорокалетних чад, на любое их чудачество резонно замечая: «Но ведь он (она) – совсем у нас дитя!» Похоже, им невдомёк, откуда «вечные дети» взялись в таком количестве, и почему число их растет в геометрической прогрессии? Почему душевный инфантилизм переходит в духовный, парализуя внутренний рост стольких замечательных людей, целых поколений?
Наверное, виноваты мы сами, с пеленок убедительно доказывающие детям, что без нас они ни на что не способны, и что во всех жизненных смыслах (интеллектуальном, физическом, профессиональном, личностном) им еще расти и расти.
Мы, берущие на себя всю ответственность плюс еще немного, ограждающие детей от бытовых трудностей и житейских проблем. От сложных отношений и острых духовных вопросов. Словом, сами покорно везущие на себе воз, а потом откровенно не понимающие, отчего лишены мы помощи, сочувствия и поддержки своих детей.
Кроме этой попустительской установки, есть и другая – вредная, опасная и во всем ей противоположная. Другая крайность также известна нам на собственном печальном примере, и ее главный девиз – ничто хорошее в жизни не дается просто так.
С малолетства мы твердим своим чадам, что, для того, чтобы произошло что-то желаемое, нужно быть прилежным, стараться правильно себя вести в садике, хорошо учиться в школе и вузе, «пахать», «вкалывать», «напрягаться», и вот тогда, возможно…
Так мы внушаем детям ложные представления, что симпатии и признания окружающих необходимо добиваться, авторитет – зарабатывать, любовь – и та не бывает даром, любят за ум, красоту, успешность и другой объемный набор идеальных для семьянина достойных качеств, одинаковых, как под копирку.
Обывательская психология формирует стереотип: хочешь не быть выброшенным за борт прекрасной современности, барахтайся изо всех сил. Угождай начальству. Нравься сослуживцам и клиентам. И ни слова о том, чтобы быть угодным и приятным Богу – не из страха кары и возмездия, а просто так, по детской к Нему любви, поскольку Господь – Тот, Кто любит тебя просто так, бескорыстно и безусловно.
Вот в отношениях с Кем нам действительно стоило бы оставаться инфантильными в лучшем смысле этого слова – доверчивыми и привязанными, простодушными и беззаботными, быть как дети, чтобы однажды войти в Царствие Небесное. Но нет, мы увязаем в инфантилизме среди себе подобных, сильно тормозя свой духовный рост.
На поиски любви
Вот и так называемый синдром хорошей девочки – особая сторона медали личностного инфантилизма.
Рожает себе мама эдакую Дюймовочку на пестике цветка, укутывает в розовое одеяльце на ореховой скорлупке, до поры до времени играет в любимую сказку.
Холит и лелеет – для себя же рожала. А потом наиграется и начинает охладевать, переключается на свою жизнь и проблемы.
А девочка-то, и правда, хорошая. Сказочная, с тонкой и восприимчивой душой. Привыкла жить в сказке, а сказочное так быстро закончилось…
Мучается от нелюбви и невнимания. А как их заполучить? Как мама учила, стараниями и еще раз стараниями. И что бы тут такое предпринять?
А тут и подсознание подключается, а в нем – бесовские помыслы под видом добреньких розовых фей:
«Загляни в другую историю, про Золушку – начинай получше натирать котлы, почище перебирать чечевицу, может, заметят, какая ты достойная, замечательная, похвалят, что скромная и трудолюбивая. И мы с тобой заодно порадуемся».
И начинает она становиться новым существом – эдаким гибридом «Дюймовочка-Золушка»: и в школе хорошо учится, и золотую медаль с десятью потами и головными болями добывает, и в вуз, куда мама скажет, на бюджет – кровь из носу, но поступит.
Потом работает в правильном банке от рассвета до заката, принося домой объемную зарплату, а вместе с ней – бессонницу, депрессию, сумбурные и глупые советы срочно полюбить себя от дорогого и малоэффективного психолога. А главное – непреодолимое нервное перенапряжение, которое никто из близких не замечает и которому никто не сочувствует…
Крах Дюймовочки
А что, ведь у них, у близких, все идет отлично – всем хорошо и очень даже удобно.
Девочка тихая, старательная, прилежная, положительная, зарабатывает всем на подарки и даже себе на отдых (только вот отдохнуть и снять стресс отчего-то никак не может). Никогда не говорит «нет» и во всем, во всем послушна родителям.
Сказали ей бросить любимый институт, увлечение музыкой, рисование? Значит, слезами зальется, локти обкусает до крови, но послушно бросит маленькое сокровище своей души ради всех вас, любимых.
Никаких проблем не создает. Идеальный такой, комфортный вариант для родителей, педагогов, руководителей, коллег по работе и всех окружающих.
Человек, на которого всецело можно положиться и все доверить… И все малоприятное на него свалить: отчеты, лишние часы, переработки по вечерам и особо трудные и рутинные задания.
Маме бы вовремя услышать здравый голос совести, который иногда да прорывается сквозь житейскую успокоенность: стоп, пора сделать паузу, перегрузили дочку.
Но, как правило, тревожная сигнализация вовремя не срабатывает. А итог душевной глухоты может быть разным, от драматичного до трагического.
Натянутая струнка однажды лопается, и хорошая девочка либо заболевает от перенапряжения своих душевных сил, – переживает нервный срыв, уходит в глубокую депрессию, становится вечным гостем психиатрической клиники. Либо пускается во все тяжкие, перечислять которые вряд ли стоит. Бывают и страшные сценарии, когда, не выдержав напряжения, человек сводит счеты с жизнью.
Или струнка растягивается, так что никакой музыки больше не получается: Дюймовочка и Золушка превращается в погасшую одинокую женщину среднего возраста, как правило, без семьи или психологически созависимую – с мужем наркоманом-алкоголиком-тунеядцем, регулярно практикующим рукоприкладство. Без любимого дела и увлечений, по временам говорящую вслух с самой собой, с кошкой и телевизором.
«И жизнь ее похожа на фруктовый кефир, видал я и такое не раз…», – поет Макаревич о такой печальной житейской картинке, увы, очень часто рисуемой жизнью в национальной культуре. В заученной роли хорошей девочки, да еще и жертвы невозможно построить нормальные отношения с миром и нормальную семью.
Вот тогда-то у пожилой мамы, наконец, проясняется сознание и возникают два исконно русских, но явно запоздалых вопроса: кто виноват и что делать?
Увязая в деталях
Все эти немаловажные личностные и социальные проблемы мельчают перед проблемой духовного масштаба – возможностью спасения, о которой так или иначе всю жизнь размышляет христианин. А как стремиться к вечной жизни, если уже в этой, временной, все опостылело, а продолжение такой невыносимой тягости в вечной перспективе не представляется райским и спасительным?
Проблемы хорошей девочки – не только психологические, то есть душевные, но и в прямом смысле духовные, они исходят из ее глубокой сердечной раны, но так или иначе замешаны на страстях.
Дюймовочка-Золушка постоянно ощущает себя жертвой и бесконечно жалеет (что, в общем-то, объяснимо – больше ведь пожалеть некому).
Ее «зарабатывание» любви окружающих и собирание ее по крохам ведет к болезненной самолюбивой (а не христианской) жертвенности, искаженным представлениям об отношениях между людьми и отношениях человека с Богом.
Поэтому и в храме у нее срабатывают подобные уставновки. Она и за церковной оградой стремится быть очень хорошей девочкой и все делать правильно, чтобы заслужить у Спасителя хоть немножко ответного чувства (конечно, не желая ощущать при этом того потока Его любви, который бескорыстно изливается на нее каждую секунду);
а для этого – максимально исполнить материально-практическую составляющую своего исповедания веры: отбить необходимые поклончики, досконально вычитать правило, отстоять, заказать, поставить свечи всем святым, вопреки гастриту с панкреатитом и периодическим вызовам «неотложки» с острой болью в животе пропоститься строго по монастырскому уставу с первого до последнего часа каждого поста.
Истинная православная христианка, скажете вы? Но Если Господь Есть Любовь, можно ли приблизиться к Нему, строя свое стремление не на доверии, а только лишь на взаимовыгодных (в корне языческих) коммерческих отношениях: я тебе, а ты мне?
По мере приобретения опыта жизни в Церкви хорошая девочка, скорее всего, так и не выйдет за рамки усвоенного в церковной среде общественно одобряемого поведения. Будет носить длинные юбки с платками в пир и в мир, до изнеможения, скрупулезно выполнять все установления Церкви – увязнет в мелочах и деталях народного и церковного благочестия, пройдя мимо чего-то важного.
Кому угождаем?
Как по-настоящему, а не мнимо угодить Богу, чтобы быть истинным христианином? Об этом давно сказано в Евангелии. И ответу на этот непростой вопрос посвящен весь последующий духовный опыт Церкви.
Увы, продолжая быть хорошими девочками, вместо того, чтобы угодить Богу, мы бесконечно угождаем своему самолюбию и окружающим людям, тратя на это все свои жизненные ресурсы.
Стараясь быть хорошей, любимой, одобряемой и принимаемой любой ценой, мы подпитываем свою скрытую гордыню. А ее непомерные аппетиты со временем только растут – сколько ни дай, проглотит и потребует еще.
Именно потому нас так радуют любые достижения и так выбивают из сил самые маленькие неудачи и свидетельства нелюбви или равнодушия к нам окружающих. Уволили с работы? Исключили из института? Отказали в хорошем месте? Шеф вызвал на ковер и вылил все претензии и раздражение.
Любая из подобных проблем становится не просто бедой – крахом мирового масштаба, перед которым меркнет все остальное – прекрасное, доброе, вечное.
Словом, набирает силу «круговая порука» греха.
Отказ верить в искренние добрые чувства по отношению к нам ведет к осуждению ближних.
Сильно заниженная, а не здравая критичная самооценка – к самоуничижению, что, как известно, паче гордости. Ведь мы – Божьи дети, и умаление своей чести и достоинства не укладываются в понятие Его отеческой любви.
А не хватает в нас достоинства любимого чада Божия – тут и лжесмирение на подходе, замешанное на невольном самолюбовании: а что делать, если друзья и знакомые мысленно и вслух делают «православные комплименты» вашему скромному и смиренному имиджу прихожанки?
Словом, желание постараться для других ради похвалы, да еще и в ущерб своим внутренним потребностям наносит вред душе. А лечить ее невидимые глазу увечья не так просто. «Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» ( Марк.8:36 ).
В плену у одобрения
Пребывая в самоуспокоении, в привычном состоянии хорошей девочки, можно залюбоваться своим розовым отражением принцессы и забыть, что на самом деле человекоугодие – грех. Угождая ближним, мы согрешаем против первой заповеди о почитании Господа Бога.
Согрешая против нее, мы расставляем заново свои жизненные акценты и изобретаем себе божков: скажем, мужа перед телевизором или сына перед компьютером, которым подобострастно стараемся услужить, вместо того чтобы предоставить им право самим сервировать стол и в это время почитать Евангелие или молитвенное правило.
Не идем в храм, чтобы поехать на рыбалку с любимыми, ненароком их не расстроив отказом. Не готовимся к исповеди и причастию, потому что пришли гости и ради них мы нарушили пост (а могли бы, не привлекая общего внимания, и картошечки за столом поесть).
Апостол Павел категорично говорит об этом: «Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» ( Гал.1:10 ).
А вот взгляд на проблему схиархимандрита Авраама, духовника Ново-Тихвинского монастыря в Екатеринбурге: «Давайте задумаемся, что такое человекоугодие?
Это болезненная зависимость от человеческого мнения, боязнь лишиться человеческого одобрения и подвергнуться порицанию. Многие, наверное, скажут, что это не такой уж страшный грех. Но на самом деле мы часто недооцениваем опасность страстей, которые на первый взгляд кажутся невинными.
Если человек думает не об угождении Богу, а об угождении людям, если для него главное – человеческое одобрение, то он, по сути, перестает быть христианином.
Если он находится в обществе, где ценят христианские добродетели, он будет исполнять заповеди по видимости.
А если он окажется в другом обществе, будет стараться угодить окружающим другим образом, показать, что он энергичный, умный, практичный, одним словом, «крутой».
В глазах людей, которые эти качества ценят, ему хочется выглядеть таким же, как они: мол, и я не лыком шит. А в глазах людей кротких ему нужно показаться кротким.
Как ему было бы трудно, если бы и те и другие оказались вместе! Но мне кажется, что есть люди, которые умудряются угодить всем: тут же показывать и «крутизну» и кротость, тут же и милосердие и то, что им палец в рот не клади…
Такое душевное расположение может привести просто к катастрофическим последствиям, к погибели. Скажем, завтра мы окажемся среди безбожников и из человекоугодия отречемся от Христа, ради того чтобы никто не сказал, что мы дураки и что мы против современной науки…
Если мы желаем созерцать Христа, наслаждаться общением с Ним, то должны, подобно Закхею, не раболепствовать перед человеческим мнением».
Архимандрит Лазарь (Абашидзе) во второй главе книги «Грех и покаяние последних времен» пишет: «…Любовь человекоугодническая имеет в основе своей какую-нибудь страсть: или это приятность плотская, или родственная, или симпатия… При человекоугодии мы поставляем ближнего впереди Бога и служим ему ради своей собственной выгоды…Но хуже всего, что мы сами в то время думаем и другим даем понять, что мы это делаем по заповеди, по христианскому милосердию».
«Существуют естественные психологические качества – робость, застенчивость, стеснительность, неуверенность, которые не имеют ничего общего со сверхъестественным благодатным миром, нисходящим в человеческую душу.
Эти качества основаны на уважении к человеческому мнению, на искании человеческого расположения, на почитании законов общества, в конечном счете, на страхе перед людьми, но не на любви к Богу. Стремление выдать эти качества за христианскую добродетель смирения ведет к обману себя и ближних», – размышляют авторы сайта «Азбука веры».
Игумен Нектарий (Морозов) считает: «Печаль по Богу, на самом деле, никогда не приводит человека в состояние расслабления, а делает его сильнее, ревностнее, дает ему решимость бороться с грехом. Остальное – печаль человека о том, что он не настолько хорош, насколько хотел бы».
Где живет Дюймовочка
Кто она, хорошая девочка, мечтающая нравиться людям? У нее нет адреса и возраста, национальности, особого социального статуса и особых личных примет.
Ее можно встретить и в компании юных воспитанниц воскресной школы, и среди бизнес-леди, паркующих шикарное авто на паперти храма, и в кругу благочестивых церковных бабушек. Да в своем собственном сердце, если глубоко и откровенно с самой собой осмотреться в нем.
Но есть один важный отличительный признак – она, вопреки взгляду со стороны, совсем не любит себя. Не просто не любит, а активно, агрессивно, настойчиво и обидчиво. Ненавидит свое отражение в зеркале. Не считает достаточными свое образование, положение, зарплату.
Она недовольна собой во всех отношениях, потому что никак не может заслужить своей собственной любви. Она возводит в степень свое недовольство собой и миром, а через это недовольство забывает о радости бытия и о благодарности Богу за дни и секунды своей жизни.
Хорошая девочка – это состояние души. И, только осознав его как духовную проблему, можно начинать активно ей противостоять.
Но вот с чего начать? Очевидно, с искреннего покаяния и осознания своих внутренних неправд. А затем постараться искоренить в себе стойкое заблуждение, что любовь нужно заслуживать, ведь отрицание бескорыстной составляющей в любви Бога и людей к нам закрывает наше сердце для благодатного принятия этого дара.
Смена линии поведения – это совсем не просто. Без перемены сознания, пожалуй, что и невозможно. Но ведь человек не спасает себя сам – спасает его Господь. А он и намерение целует. Давайте просить, и Он протянет руку помощи. А будет нужно, и понесет, как овцу, на своих плечах.
А что такое быть хорошей девочкой…для Бога?
Может быть, это значит принять и понять благодатную и расточительную щедрость Его любви и попробовать, подражая Ему, иметь хоть немного настоящей нелицемерной любви по отношению к себе, а затем и ко всем, кто нас окружает, исполнив заповедь – возлюбив ближнего как себя.
Видимо, простого и доступного пошагового рецепта превращения из хорошей девочки в НАСТОЯЩУЮ не существует. Но можно попробовать то, что подсказывает «потаенный сердца человек».
Например, отвлечься от себя и напряженного стремления и старания быть лучшей девочкой на свете и переключить фокус своего внимания на окружающих.
Увидеть их проблемы и боли и постараться понести их тяготы. Принести себя Богу такой, какая есть на самом деле – прямо сказать, не такой хорошей, зато настоящей, искренней и открытой к перемене своего сердца.
…В сказке у Андерсена Дюймовочка сумела высоко подняться над своим эгоистичным микромиром. Может, и нас воодушевит ее полет на ласточке?