Подумали что он терпила
Сколько можно терпеть?
На фото: Героиня Дженнифер Лопес в фильме «С меня хватит» (2002) долго терпела мужа-тирана, но потом терпение лопнуло и она разобралась со своим прошлым раз и навсегда
Терпение — это то качество, которое нам, несомненно, нужно, но если его уже слишком много, тогда мы начинаем превращаться в жертву, а наша жизнь — в сплошное испытание. Поговорим сегодня об этом. Отзывов жду на anzhela-haritonova@yandex.ru.
Анжела Харитонова, практический психолог
Мне многое приходится терпеть в жизни. Меня воспитывали так, что терпение и смирение — добродетели. Но в последнее время я хочу всё бросить. Муж после увольнения долго искал работу, потом просто лежал на диване, потом запил — я терпела. Нашёл работу, через год известие — у него другая женщина! Он говорит: «Потерпи немного, я определюсь, с кем я хочу остаться». Я согласилась, и это продолжается три года. На работе я терплю хамство сотрудников, низкую зарплату, начальство меня эксплуатирует. Может, многие так живут и надо смириться? Или бросить всё? Где предел терпению?
Светлана, 44 года, Тула.
Нужен предел
Если вы хотите понять, стоит ли вам терпеть дальше, ответьте себе на вопросы. Если мы терпим какую-то ситуацию, мы должны:
Вы уверены, что решение этой ситуации — только терпение? Может, надо активно действовать? Невмешательство — это не всегда лучший вариант. Подумайте, что вы реально сами можете сделать, чтобы ситуация изменилась. Всего лишь 5−10% ситуаций решаются терпением и выжиданием, в остальных надо действовать, а не ждать.
Терпеливость или синдром «терпилы»?
Если человек терпит любые неудобные для себя ситуации, разрешает нарушать границы своей личности, его начинают использовать, перестают уважать, жизнь зажимает его в тиски. Назовём это синдромом «терпилы».
Это ситуация, когда терпение не обещает бонусов, ситуация не намерена исправляться, но человек всё равно терпит, терпит…
Примеров много. Женщины терпят грубость и рукоприкладство мужей, алкоголизм, походы налево или «почти официальное» наличие любовницы.
Многие терпят тяжёлую работу, плохие условия труда или недостойную зарплату. Есть люди, которые терпят деспота рядом с собой. Почему?
У каждого «терпилы» есть иллюзорная причина, помогающая ему терпеть. Чаще всего это необоснованные надежды.
Ещё пример: женщине 38 лет, детей нет, она 10 лет терпит то, что её мужчина не женится на ней и не хочет «пока» заводить детей. Вместо того чтобы признать, что этот мужчина не желает заводить семью вообще (или с ней), она тешит себя надеждой. Расплата за такие иллюзии — одиночество и бездетность.
Примерная жена терпит необоснованную ревность, скандалы, контроль за каждым её шагом, слежку, надеясь, что это пройдёт.
Подобные черты характера никогда не проходят, а только усиливаются с годами. Есть так называемые патологические характеры, которые лишь усугубляются. Расплата за подобное терпение может быть жестокой.
Иногда люди терпят пустую, серую и скучную жизнь, надеясь, что всё само собой изменится. Так не бывает. Чтобы жизнь бурлила, надо прилагать усилия!
Почему «терпилы» так долго терпят?
Это страх перемен. Он сидит в подсознании и настолько силён, что не даёт «терпиле» сдвинуться с места. В глубине души таким людям кажется, что если они бросят всё, им станет хуже. Это не так! С этой иллюзией надо покончить. Только представьте свою жизнь без «мучителей», а с хорошими и достойными людьми.
Ещё причина — жаль потраченного времени. Как оставить мужчину (работу), когда я отдала этому 15 лет? Оставить — значит признать, что всё было ошибкой. Но ведь когда-то вам было хорошо? А теперь вам плохо, значит, пора менять жизнь.
Дальше, чтобы удерживать себя в состоянии полной пассивности, нужна красивая надежда.
Необоснованные надежды надо развенчивать, иначе они испортят вам всю жизнь.
В придачу к надежде у «терпилы» есть ещё и трепетное отношение к своему терпению. Это психологическая защита. Он может воспринимать своё терпение как благородную миссию, как жертву Богу и т. п. «Я уже 20 лет лечу мужа-алкоголика! Вот какая я преданная жена!» Поймите, это не добродетель, не миссия, а созависимость, страх перед жизнью, сильная неуверенность в себе, нереализованность своих качеств. Вы уверены, что жизнь вашего мужа-алкоголика важнее вашей жизни? Стоит ради его ублажения ломать собственную жизнь?
Что делать «терпиле»?
Что делать, чтобы сбросить часть груза со своих плеч?
Выпишите всё, что терпите в жизни, начиная с мелочей (незакрытый тюбик зубной пасты, волосы на расчёске) и заканчивая важными вещами. Разделите на две колонки:
Если речь идёт о недостатках характера близких, запомните: взрослые люди меняются крайне редко. Легче не терпеть, а принять это как аксиому «да, он такой», если плюсов в этом человеке и в ваших отношениях достаточно. Например, муж храпит, разбрасывает вещи, курит, но он любит, обеспечивает, хороший отец. Мелкие недостатки надо прощать, а не терпеть, «сжав зубы». Идеальных нет, к любым хорошим качествам прилагается «ложка дёгтя».
Врач Андрей Беловешкин: быть «терпилой» или выдавливать из себя раба по капле
Давайте сегодня поговорим про «терпил» и про то, как выдавливать из себя по капле раба, с чисто биологической точки зрения.
Итак, кроме предрасположенности мы проходим огромную школу подчинения в детском саду, школе, армии. Все эти структуры так или иначе воспитывают подчинение авторитету, принуждают подавлять свои желания и импульсы, обесценивают собственное мнение и инициативу. Разумеется, никто такой цели не ставит, но в совокупности все воспитательные средства сильно подавляют волю человека.
Как бы это прискорбно ни звучало, взрослые автоматически подчиняются любому, кто представляется им авторитетом. И хотя мы недоверчиво относимся к этому факту и считаем, что сможем воспротивиться преступному приказу, реальность свидетельствует об ином. Пример фашистской Германии показывает, что за считанные годы можно заставить людей без прямого принуждения выполнять самые ужасные приказы ради «общего блага», при этом большинство само будет браться за работу, ведь они «ничего такого не делают, а только выполняют приказ». В послевоенные годы широкое исследование феномена подчинения начал Стэнли Милгрэм. Он показал, что большинство людей, подчиняясь даже вымышленному авторитету, могут нанести человеку прямой вред вплоть до смертельного (книга «Подчинение авторитету. Научный взгляд на власть и мораль»).
Яркой демонстрацией нашей склонности некритично подчиняться является серия преступлений в США, когда в закусочную звонил незнакомец, представлялся полицейским и просил задержать якобы преступницу, находившуюся внутри. Затем по телефону давались указания раздеть жертву, обыскать, заставить прыгать и ряд других грубых издевательских команд. Ужасно, что большинство людей делали все, что сказал им якобы полицейский, а большинство жертв подчинились телефонному приказу от неизвестного лица. Известно о 70 таких случаях в 30 штатах.
Первой отраслью, где озаботились проблемой слепого подчинения, стала авиация. Анализ ряда авиакатастроф показал, что их причиной был приказ капитана и боязнь второго пилота четко выразить свои возражения и защитить свое мнение. Поэтому в современных обучающих программах всех членов экипажа учат проявлять достаточную настойчивость, чтобы привлечь внимание капитана и решить возникшую проблему.
Культура подчинения хоть и создает видимость единомыслия, однако содержит множество рисков и опасностей. Чем сильнее склонность соглашаться, тем выше риск злоупотребления властью, коррупции и искажения реальности. Лидер, привыкший добиваться слепого подчинения, вскоре утрачивает связь с реальностью и начинает делать все больше ошибок, лишившись обратной связи. А молчаливое согласие большинства является той средой, где гибнет возможность развития. Если лидер берет всю ответственность и инициативу на себя, то его подчиненные, соответственно, будут вести себя безответственно и безынициативно. Кинув все силы на запугивание и принуждение, нельзя ждать от работников улучшений, идей и прорывных решений!
Так что же делать? Неужели умение подчиняться — это анахронизм? Конечно нет. Умение подчиняться и точно выполнять команды очень важно для эффективной работы сложных систем. Без лидера и единоначалия работа организаций и компаний может быть парализована бесконечным обсуждением и анализом. Но подчинение должно быть не слепым, а осознанным. А противовесом умению подчиняться должен быть навык осознанного неподчинения.
Осознанное неподчинение — это навык возражать приказу, оставаясь в рамках правил и вежливости. Так ученых учат критическому мышлению, пилотов самолета — оспаривать приказы капитана, студентов — вступать в дискуссию с преподавателем. Любой лидер, если он действительно уверен в своих силах и хочет развития своей организации, заинтересован в том, чтобы иметь перед собой адекватную картину мира и обратную связь, чтобы его подчиненные умели осознанно подходить к выполнению задач. Это может уберечь от серьезных ошибок.
В книге «Осознанное неподчинение» Айра Чейлофф приводит пример с новенькой медсестрой, получившей приказ ввести препарат. Сестра знала, что в данном случае он может быть фатален, и сказала об этом врачу, на что получила ответ «не ваше дело, вводите». Не вступая в прямой конфликт, она подготовила капельницу и обратилась к врачу, чтобы он лично открыл зажим на ней. Этого было достаточно, чтобы врач прислушался и изменил свое мнение.
Исследования показывают, что навык неподчинения сложно развить, но сделать это вполне по силам каждому. В повседневной жизни человек с властью и авторитетом может просить вас сделать что-то плохое, руководствуясь даже хорошими намерениями. Спросите себя, имеет ли этот человек достаточную компетентность и легитимен ли он? Принесет ли выполнение его просьбы больше пользы, чем вреда?
К осознанному неподчинению нужно подходить творчески, так как предложить универсальное решение сложно. Иногда можно потребовать приказ в письменном виде, привлечь мнение других авторитетов. Если человек увидит другого авторитета, оспаривающего приказ первого, то он с меньшей вероятностью подчинится зловредному приказу. Для защиты своего возражения находите союзников и начинайте возражать как можно раньше, до формулировки конкретного задания или приказа. Поддерживайте тех, кто также возражает. Принимая решение о выполнении, ориентируйтесь на высшие ценности, а не на текст приказа. Не позволяйте вежливости или субординации заставить вас согласиться. Уточняйте приказ, оценивайте его безопасность, законность и практичность и предлагайте альтернативные возможности и сценарии! При этом важно оставаться в рамках правил и вежливости, а не переходить к открытому бунту.
Как бы нам ни хотелось перенести ответственность за действия на других, она всегда лежит на нас. Цена подчинения в нашей жизни намного выше, чем кажется. Как часто мы делали что-либо не потому, что хотели, а потому, что кто-то сказал? История же учит, что непосредственно отвечать будем мы сами, а не те, кто отдавал нам приказы.
Если вы родители, то, начав обучать ребенка подчинению, нужно учить его и неподчинению, иначе он будет легкой добычей для начальников и авторитетов разных видов. Учите своих детей не слушаться и делать это конструктивно. Вместо того чтобы требовать абсолютного подчинения, спрашивайте, почему вы просите их это сделать, есть ли другие способы и что случится, если это не будет сделано? Моделируйте ситуации или игры, когда авторитету подчиняться категорически нельзя. Личная ответственность — это тяжелый груз, но одновременно и надежный фундамент. В конечном счете от слепого подчинения в мире больше ужасов и смертей, чем от бунтов. Учитесь поступать правильно и воспитывайте чувство личной свободы. Как метко написал Антон Павлович Чехов, «этот молодой человек выдавливает из себя по каплям раба, и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая. »
Читайте также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Человека узнаешь, когда с ним пуд соли ложкой расхлебаешь — именно так гласит народная мудрость.
А сколько надо прожить с женщиной, чтоб понять — это не моя судьба? Наверное у каждого, кто пережил подобное разочарование — свой срок. Не зря же существуют кризисные года для семьи.
А возможно, всё зависит от человеческого терпения, которое небезгранично и обязательно заканчивается.
Прожив в браке 21 год семья Олега и Тони распалась. У мужчины, из хороших воспоминаний от этого союза, только дочь, с которой по сей день, он в прекрасных отношениях.
Суть проблемы, которая привела к разводу, довольно банальная и часто встречающаяся в семьях, именно поэтому об этом нельзя молчать.
Олежка всю жизнь горбатился, чтоб обеспечить близких, как принято в обществе: «Жить не хуже других»!
А вот Антонине, всё время было маловато благ, которые добытчик приносил в дом.
Она вечно ныла, мол мало зарабатываешь, пилила мужика, что не может он ударить кулаком по столу и потребовать у начальства для себя определенных льгот.
Но самое паршивое, женщина сравнивала супруга с другими мужиками, и естественно это всегда было не в пользу мужа. О моральной поддержке со стороны Тони, не было и речи.
Даже когда случилось несчастье, родители Олега погибли, и трагедия сильно надломила мужчину, Антонина оставалась безучастной к семейному горю.
Возможно уже тогда, надо было сделать вывод о даме, которая находилась рядом, и дать ей свободу и освободиться самому.
Но мужчина проявил слабость, да и дочку, которой в тот момент исполнилось лишь семь лет, было жалко.
С большим трудом, в одиночку, ему удалось преодолеть депрессию, завязать с алкоголем, да, да в тяжёлую минуту страдалец подсел на стакан.
Более того, Олег открыл собственное дело, которое давало хорошую прибыль. Постепенно всё наладилось, но это была лишь видимость.
Марине исполнилось 19 лет, когда родитель понял, что семейная чашка, которая давно разбилась, не может быть восстановленной. Пара развелась, всё нажитое в совместной жизни, мужчина оставил Тоньке и Маришке.
А через три года, Олег встретил женщину, свою вторую супругу, с которой живет по сей день. За семь лет совместной жизни, этот немолодой мужик понял, что возможны и другие отношения в браке.
Теперь у него есть поддержка и понимание, отсутствие грубости и самое главное, он не одинок, как в прошлом браке.
Марина, правильно поняла отца и продолжает общаться и с ним, и его новой женой.
Антонина также вышла замуж, вроде даже удачно, перестала ныть и быть пилой.
Каждый по отдельности, из бывших супругов, сумел найти своё счастье, вот только шли они к нему слишком долго, более 20 лет.
К сожалению, нельзя вернуть потерянное время, обидно когда ты всю жизнь стараешься для семьи, а о тебя вытирают ноги, вроде как есть близкие, семья, а ты всё равно одинок.
Многие, возможно будут осуждать Олега, мол чем думал, зачем столько времени потратил на никчемную женщину, почему дал слабину, а не расставил сразу всё по местам.
Как мне кажется, мужчина и сам не знает как ответить на все эти вопросы.
А вот история его взаимоотношений наглядно показала, что терпилы бывают не только среди женщин.
О том, кто такой терпила и стоит ли употреблять это слово в речи
Понятие «терпила»
Еще с детства терпила — это слабак, трус, которого если обидишь не способен дать сдачи, человек, который при каждом удобном случае наябедничает своим родителям.
В местах лишения свободы все происходит иначе. Любой новоприбывший априори считается терпилой, пока не заставит себя уважать.
В этом словаре воровских терминов есть также слово «терпила», которым называют осужденных, у которых не развита смелость и свобода выражения личности. В этой статье мы разберем кто же такой «терпила» по понятиям.
Значение слова
Какой смысл слова «терпила»? Терпила — кто это на жаргоне? Это слово образовано от существительного «терпение». Слово «терпение» как правило имеет положительный смысл, а термин «терпила» имеет ярко выраженную негативную окраску.
В тюрьме «терпила» — это осужденный, не способный сопротивляться, человек, над которым можно постоянно жестоко издеваться.
Термин «терпила» имеет разное значение в зависимости от того, в какой среде его употребляют. Как вариант «терпилой» могут быть:
Особенности личности «терпилы»
И в тюрьме и в обычной жизни «терпила» заметен сразу. Еще со школы над ним издеваются более опытные и сильные. После таких испытаний человек остается «терпилой» будучи уже взрослым. Тюрьма для такого человека становится ужасным местом, где он становится жертвой для других.
«Терпилу» легко вычислить по следующим отличительным признакам:
Если заключенного, у которого есть уважение к себе, хоть малейшим образом задеть, он не промолчит и всегда огрызнется, даже если его оскорбил физически очень сильный осужденный. А иначе он может стать «опущенным».
В тюрьме «опущенные» обслуживают остальных заключенных, их унижают и принуждают заниматься непристойностями. Их имущество наглым образом присваивают себе другие заключенные.
В тюряге
В тюремном мире все несколько иначе. Фактически любой заходящий в тюремную камеру лох и терпила, если иное не будет доказано им самим. Бывают случаи, когда пытаются докопаться и до бывалых зеков.
Так, криминальный авторитет Леня Макинтош вернулся в камеру из карцера. К нему подошел бычара и отобрал сумку, посылая Леонида Федоровича «на» и «в». Леня Макинтош описал все это так :
В ответ на оскорбления я накидал этому дефективному идиоту пару двоечек, а если я бы этого не сделал, то был бы терпилой
С этим делом нужно быть аккуратней. От терпилы до петуха дорога коротка. Поэтому в ответ на малейшее оскорбление порядочный арестант не должен молчать. Посмотрел на тебя кто-то косо, шутейку унизительную отпустил – сразу отвечать надо. Даже если боец ММА перед тобой. Иначе есть два перспективных варианта:
Не ответил, очко жим-жим. Все… Другой так же начнет унижать, а если ты ему что-то ответишь, то он тебе скажет: «А что ж ты дружок тому не ответил, там молчал». Все, труба.
В быту
В быту касту терпил пополняют так называемые каблуки или подкаблучники. Их бьют бабы, изменяют им, забирают у них деньги. Более того, оленеводу внушается, что это он во всем виноват.
В мировом масштабе
Терпилами очень часто называют нации, которые терпят произвол в отношении себя, не могут свергнуть тирана и добиться прав и свобод. Аналог так называемых рабов
Терпение штука хорошая, но только когда сильно хочется в туалет. Не будьте терпилами!
«Терпила» в речи молодёжи
И в таком значении можно сегодня услышать это слово из уст молодёжи. «Юные знатоки русского литературного языка» клеймят так ябед, жалобщиков, тех, кто «сдаёт» своих товарищей начальству, преподавателям, родителям и тем, кто в каком-то смысле выше него самого, пусть не по рангу, так по силе или интеллекту: «Сегодня всех к декану вызывали. Интересно бы этому терпиле, который постоянно стучит, в зенки заглянуть – какого они цвета, узнать бы…»
Перешло в молодёжный лексикон из блатного арго и такое значение этого слова, как указание на человека, взявшего на себя чужую вину: «Маринка прикрыла собою Талька, преподихе сказала, что это она колбу с кислотой в окно выбросила. Терпила, ангидрид твою перекись…»
Но ими же было присвоено словечку и новое значение, связанное с таким качеством, как толерантность. На самом деле семантика иноязычной лексической единицы имеет общий корень с рассматриваемым нами. Оба слова восходят к глаголу «терпеть». Иногда «терпила» имеет синоним в молодёжном жаргоне. Это «толераст» — презрительное обозначение человека, пропагандирующего толерантность.
В знаменитом городе Киеве молодёжь называет таксистов и «бомбил» — водителей, занимающихся извозом, терпилами: «Сейчас быстренько поймаем терпилу – он нас мигом домчит до места!»
Что значит терпила по понятиям?
В тюрьме и воровских кругах действует свой специальный тюремный жаргон, многие из понятий которого не знакомы обычным людям. Порой незнающему человеку просто невозможно догадаться, о чем идет речь в том или ином разговоре бывалых уголовников.
Среди других воровских понятий в жаргонном словаре присутствует слово «терпила», подходящее под описание целой категории осужденных, не отличающихся смелостью и свободой самовыражения.
Слабость видят издалека
Самым поразительным является то, что преступники видят терпил издалека. То есть человек еще не начал говорить, а гопник уже понял, что сможет «развести» его на деньги, да еще и сделать бедолагу при этом виноватым. Почему же так происходит?
Существует такая наука — виктимология. В отличие от других ответвлений криминологии она изучает не самих преступников, а их жертв. Согласно ей есть определенные критерии, которые делают человека более привлекательным для бандитов. Например, это может проявляться в его поведении, одежде, образе жизни или даже взгляде. Учитывая это, будет весьма разумным поговорить о том, кто такие терпилы в плане виктимологии.
Терпилы поневоле
Существуют определенные группы людей, которые могут с легкостью попасть в категорию терпил. Причиной тому является их физическое и душевное состояние, а если быть точнее, то их слабости. Например, в группу риска входят пожилые люди, дети, женщины и инвалиды.
Также многие преступники с радостью обчистят кармы выпившему человеку, и на то есть несколько причин. Во-первых, такая жертва не сможет дать достойный отпор, а, во-вторых, из-за избытка алкоголя в крови пострадавший вряд ли вспомнит особые приметы нападавшего.
Кто такие терпилы по жизни
Но если все перечисленные выше являются терпилами поневоле, то есть и те, кто добровольно записывает себя к ним в группу. В данном случае речь идет о людях, которые слабы не из-за жизненных обстоятельств, а потому, что их устраивает такой порядок вещей.
Например, это могут быть парни, которые совсем не занимаются спортом и ведут закрытый образ жизни. Из-за этого у них нет как боевых, так и социальных навыков, что значительно понижает их самооценку. И такие люди при встрече с кучкой гопников начинают излучать страх, словно перед ними стая голодных львов. Ну, а дальше, как говорят сами бандиты, «таких терпил грех не обработать».
«Терпила» — это хорошо или плохо?
Чтобы узнать, кто такие терпилы, обратимся к полицейским записям. На языке полиции «терпила» — это потерпевший. На языке зэков – это человек, позволяющий себя унижать.
Одним словом, терпила бездействует, не уважает себя, а терпеливый человек ждет удобного времени.
Теперь понятно, что означает слово «терпила» на блатном жаргоне – человек, который терпит все молча, не жалуется, не дает сдачи.
Подводя итог, можно сказать, что быть терпилой – это очень плохо.
Как избавиться от статуса «терпилы»
От статуса «терпилы» нужно избавляться чем быстрее, тем лучше. Самое главное — это сделать первый решительный шаг на этом пути.
В местах лишения свободы не любят слабохарактерных и бесхребетных. Таких заключенных будут ждать издевательства, насмешки и побои.
Если человек попадает в тюрьму нужно вести себя уверенно и наладить отношения с другими заключенными и заставить себя уважать.
Вот каким образом нужно себя вести:
Как перестать быть «терпилой»?
«Терпила» — это временный статус, который может легко исчезнуть в случае, если человек проявит твердость и без страха продемонстрирует окружающим свой характер.
От положения «терпилы» нет ничего хорошего, поэтому с ним нужно расставаться, как можно быстрее. Главное в этой ситуации – это единожды пересилить себя.
В тюрьмах
У кого нет характера, стержня и харизмы, на зоне не любят. Таких бесхребетных существ будет ждать вечное унижение. Поэтому, попав на зону, нужно не бояться и сразу себя поставить в отношениях с сокамерниками.
Вот, каких рекомендаций стоит придерживаться:
Необходимо вжиться в новую роль и существовать на основании тех законов, которые действуют в тюрьме.
Если Вы первый раз попадаете на зону, лучше не выделяться, а вести себя так, как ведет большая часть Ваших сокамерников.
По жизни
Как не быть «терпилой» по жизни? Жизнь на воле, хоть и не является столь суровой, как жизнь с тюремной изоляции, но тоже требует от человека решительности и смелости. В жизни добиваются успеха только те люди, которые не боятся рисковать. К «терпилам» все это не относится.
Для «терпил» по жизни действуют примерно те же рекомендации, что и для «терпил» на зоне только в контексте свободного, а не изолированного существования.
Избавиться от клейма «терпилы» помогут следующие действия:
«Терпила» — это не опущенный, который терпит унижения за свои прошлые грехи и ошибки. «Терпила» — это человек, который терпит унижения до тех пор, пока он сам позволяет проявлять его по отношению к себе.
В любой момент, когда он примет волевое решение об изменении своей жизни, его статус может свободно аннулироваться.
Иногда в жизни на зоне и на гражданке требуется в определенных случаях дать сдачи обидчику, отомстить и восстановить порушенную справедливость. Иногда это может сыграть Вам на руку, возвысить Вас в глазах окружающих и повысить Ваш авторитет.
Что делать, чтобы избавиться от комплекса жертвы
Я собрала для вас советы психологов, которые помогут выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью.
Делайте шаги в сторону независимости
В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.
Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.
Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.
Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.
Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.
Научитесь говорить “нет”
Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.
Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.
Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.
Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.
Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.
Больше общайтесь
Преодолеть дискомфорт при взаимодействии с людьми можно только в процессе общения. Синдром жертвы часто делает человека замкнутым и нелюдимым. А все потому, что люди воспринимаются как источники потенциальной опасности.
Начните брать на себя ответственность
Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.
Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.
Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.
Отстаивайте свои права
Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.
Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.
Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.
В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично – ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.
Используйте силу самовнушения
Про невероятные способности нашего подсознания написано множество книг. Вот только как заставить его работать на нас? Предлагаю воспользоваться методом самовнушения. Его суть в том, что мысль, повторенная многократно, укореняется на подсознательном уровне и начинает реализовываться в действительности. Если вы при этом выполняете все необходимые действия, естественно.
Придумайте фразу, которую будете мысленно произносить не менее 100 раз в день. Она должна соответствовать нескольким критериям, а именно:
Например, можно сказать: “я становлюсь сильной и уверенной в себе женщиной”. Или “я полноправный хозяин своей жизни”. Придумайте свой вариант и повторяйте его как можно чаще. По пути на работу, в кровати перед сном, в очереди за продуктами… Можете даже записать фразу на диктофон и слушать, если на слух воспринимаете лучше.
Читайте книги
Если после прочтения статьи у вас еще остались вопросы, я советую обратиться к книгам. Ловите список книг про психологию жертвы, которые помогут вам быстрее справиться со своей бедой.
Также предлагаю послушать интервью известного психолога Михаила Лабковского на эту тему. Он подробно рассказывает про позицию жертвы в психологии и делится способами решения проблемы.
Вывод
Терпение штука хорошая, но только когда сильно хочется в туалет. Не будьте терпилами!