Подходит сын к отцу и спрашивает что такое реально и виртуально
Анекдот про понятия «реально» и «гипотетически»
Равнодушие
Было это в марте. Пришел старший мастер с обходным листом. Увольняется. Спросил причину. Отвечает:
— Работаю 8 лет, работу знаю и люблю. Но по семейным обстоятельствам вынужден взять отпуск за свой счет, нужно ехать в другой город. За мамой ухаживать, я у неё один, больше некому. Но начальник цеха против, сказал чтобы увольнялся.
Не стал я ему подписывать заявление на увольнение. Позвонил в кадры, уточнил. У сотрудника есть 32 дня отпуска. Подписал ему отпуск, договорились, что после отпуска, если надо будет, возьмет отпуск без сохранения заработной платы.
Уже прощаясь с ним, заходит начальник конструкторского бюро, согласовать 2 вакансии. Вакансия на инженера- технолога, на удаленном доступе, вносить изменения в технологические карты. Обычно на эту должность идут молодые сотрудники, без опыта.
Спрашиваю старшего мастера:
— Там, куда Вы едете, работа будет?
— Это поселок, как таковой работы нет, только сезонная.
— Тех.карты будете править? Работа удаленно, зарплата не такая как здесь, но все лучше, чем ничего. 30-35 к на руки будет выходить.
Он с радостью согласился, поблагодарил. Ушел.
Вызвал к себе его руководителя, начальника цеха:
— У Вас сегодня старший мастер уволился, причину можете узнать?
— Да я не знаю, говорит, что по семейным обстоятельствам, просится на 3 месяца в отпуск.
— Вы за три месяца найдете специалиста его уровня?
— Вряд ли, сотрудник он грамотный, толковый. Такого так сразу не найдешь.
— Так почему Вы так легко подписываете заявление? Почему не подумали как найти компромисное решение?
— А что я могу? Он принес, я подписал.
Прошло 5 месяцев, сотрудник решил свои дела, с его слов, сестра приехала из Беларуси, стала с мамой жить, он вернулся на завод. Продолжил работать.
Сегодня увидел его, поздоровались.
Я подумал, как часто мы теряем ценных опытных сотрудников из за нашей занятости, торопливости, а зачастую и равнодушия. А потом тратим время, силы, нервы, чтобы подготовить нового специалиста. Но это очень длительный и трудный процесс, без гарантии положительного результата.
Что такое виртуальная реальность?
Похожие анекдоты
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!Шарик отвечает:- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!Животные:- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!Шарик:- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!Животные:- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!Шарик:- Не ребят, у меня перспектива. Животные:- Да что за перспектива. Шарик:- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но Зря…
Чем отличается реальный ceкc от виртуального? Реальный когда боишься залететь, виртуальный вылететь
Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь
Похожие анекдоты
— Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((— А состав какой?— Да ерунда всякая (— Сложно сказать, что ли?— Нуу. 30 процентов одних иероглифов, 70 — других.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: — Слушай, а может вообще не туда положил?
Инструктаж при приеме на работу. — А теперь запишем все ваши должностные обязанности. — А можно покороче, одной строкой? — Можно! Вы теперь — рабы.
На концерте:— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын подходит к отцу: Папа, а что такое «Виртуальность»? Папа спрашивает у мамы: Мама, ты отдашься за.
Похожие анекдоты
Молодой муж пришел в роддом проведать свою жену. Поцеловал ее, заглянул в колыбель — и с удивлением видит в ней черное дитя. Он вскрикивает, но нарывается на гневную тираду жены:-Подлый обманщик! Теперь ты не можешь отпираться, что спал с бонной-сенегалкой.
Разговаривают два приятеля на уроке информатики, и один другому говорит:— Знаешь, меня вчера соседка за одну минуту научила Windows»ом пользоваться.— Да гонишь ты! Она что, такая умная?!— Да нет же! Наоборот, совсем дура! Даже не знает, когда у нее муж из командировки вернется.
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель:— Я, наконец, нашел эту даму, сэр!— Прекрасно, где же она?— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
— Почему ты разводишься с женой?— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!— Ну, и что?— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
Вы знаете, что такое аналоговая очередь? А вот я теперь знаю.
Прихожу в учреждение, на тумбе бумажка: «Электронная очередь не работает».
Сидят две девочки:
— Вы по какому вопросу?
— Такой-то.
Девочка пишет на бумажке Р24 и дает мне. Спрашиваю:
— А какой сейчас?
Она спрашивает у соседки:
— Какой «Р» сейчас?
— 18-й
«. но давайте не будем придумывать что-то, чего откровенно не может быть. Коты не различают практически ни одного звука в слове «холодно» и им реально холодно на то, что Вы это говорите. Они даже лай собаки не всегда могут сразу распознать. А вот «кис- кис» их не зря подзывают, так как ухо у них улавливает высокие частоты гораздо лучше.»
Ага, расскажите это моему коту, который в курсе, что он «кот» и вполне себе отзывается на эту «кличку», помимо своей постоянной 😉
Саня:» Сегодня опять экзамен завалил!»
Мы:» А что такое, почему?»
Саня: » Да препод спросил формулу получения фосфора, а я не знал, вот и завалился. «
Мы:» а предмет-то какой?
Саня: » Получение фосфора!»
Мы:» *_*. «
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал.
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
4PDA, «Спроси админов и суперов»
maha.city: При авторизации запрашивается результат сложения или суммы. А если человек не умеет считать?
Smartecs (супермодератор): Нужно оторваться от компа и наконец-то пойти в школу.
— Он реально брутальный программер. У него даже в 1С-ке у бухов везде на кнопках вместо «Сформировать» и «Закрыть» написано «Жги» и «Гаси».
Что такое «красота»? Это дом, где три кота! Что такое «пустота»? Это дом, где нет кота.
Что такое «красота»? Это дом, где три кота! Что такое «пустота»? Это дом, где нет кота.
Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: «Сколько менять?»
Второй:»Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!»
Первый:»А как он у тебя записан?»
Второй: «Алексей права».
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру «Нам 400 евро».
В общем ребята не палятся)))
М: как грица «ябывдул»
Ж: что такое ябывдул?
М: спроси у коллег)
Ж: это хоть приличное?
М: канеш)
Ж: мне пришлось покраснеть
Ж: из-за тебя
Вовочка подходит к папе:
— Папа, а что такое «ВИРТУАЛЬНО» и «РЕАЛЬНО»?
— Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
— Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
— Конечно, дала бы!
— Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
— Легко! Только бабки давай!!
— Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
— Ясный перец! Только бабки вперёд!!
— Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст.
ххх девушка переспала с парнем за 5 айфон. Точнее, она ему телефон подарила и затащила в постель. Теперь в коллективе стебем его «айфонс»
yyy ыыыы))))
ххх Узнали недавно, что она хочет подарить ему айпад на ДР.
ууу походу, скоро будете стебать его «айпадла» =)
ххх ты знал 😀
Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле «КОГДА ВЫДАН» я буду писать «шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года», тогда как в поле «КЕМ ВЫДАН» поместится только «УФМС»? Эй, Почта России.
— Мама, а что такое «трансвестит»?
— Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.
Сегодня на работе.
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: «Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить. «
Перебиваю: «Билеты в театр?»
Женщина испуганно «Нет. Я. Хочу предложить вам гонобобель!»
Я, испуганно: «что?»
Она: «Гонобобель!»
Я думаю про себя: «Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое.»
Говорю: «Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?»
Она: «Вы не знаете что такое гонобобель?»
Я: «Нет!»
Она: «Это голубика, нам завезли недорого!»
Enebolor: Был неделю в Беларуссии (по делу), так вот! Чувакиии. У них там реально ТА САМАЯ сгущёнка которая при СССР была. Офигенная просто сгущёнка. Не то что всё то, что у нас тут стало теперь.
Enebolor: Короче, я коробку оттуда с собой в Москву вёз, чувствовал себя наркокурьером. Ни один страж правохранительных органов не верил с первого раза, что я везу реально сгущёнку, реально для себя, реально есть её буду. Enebolor: Но стоило только сказать, что это сгущёнка из Беларуссии, которая «ТА САМАЯ КАК В СССР» и у всех полицейских сразу такое понимание в глазах.
Сначала тебе:
Ребята, ко мне приезжал человек с Запорожья. И он реально называл кузнечиков стрекездиками! Что за дела получаются?
. xxx:
нет уж, а вдруг это похабщина.Я в детстве не знал что такое залупа и мне сказали спроси у своей учительницы.Ну я и спросил.
это что. у меня вот тоже подружка на днях спросила это 🙂 27 лет человеку)) После моих объяснений, она все-таки решила еще раз уточнить «То есть, это не болезнь?» ))))
