Почему он считает что он всегда прав
Как победить человека, который «всегда прав»
Наверно, у всех есть такой друг или, может, коллега, который всегда считает, что он прав и по-другому быть не может.
Как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.
Конфликт:
11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!
Подготовка к ответной атаке:
Атака:
1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. Если человек — Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: «Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы…»
4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который «всегда прав», ему требуется дать время на осмысление.
5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.
7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.
«Муж считает, что он всегда прав, а я нет. Что делать?». Совет психолога
«Мне 28 лет. Я панически боюсь скандалов в семье. Если вдруг назревает негативная обстановка, я начинаю в прямом смысле заболевать. Нервничаю, не могу думать ни о чем другом, начинаю «копаться в себе». И в итоге чаще всего прихожу к выводу, что во многом виновата сама, хотя чаще всего чужую вину перекладываю на себя.
О семье
У меня прекрасные муж и дочка. Дочка в этом году пошла в школу. Проблем, конечно, много, но пока скорее радует чем огорчает. Муж любящий, внимательный, добрый, ни в чем мне не отказывает. Проблемы все решаем вместе.
Единственно, как то с первых дней повелось, что муж всегда прав, мои же слова и действия чаще обсуждаются. Если я что-то упускаю из виду, муж не сразу, но спустя какой-то период времени, обязательно укажет на это.
Вообще, мне иногда кажется, что он у меня какой-то идеальный получается, и поэтому возможно я не хочу выглядеть перед ним не должно. Поэтому стараешься больше работать над собой, затрачивая на это много сил и нервов.
По гороскопу я «весы», и наверно это даже моя врожденная черта избегать скандалов, стараться уравновесить обстановку. Но порой не в силах владеть ситуацией, посещают очень не хорошие мысли, что какая-то не такая, что потихонечку схожу с ума… Посоветуйте как быть. Не хочу потерять себя, семью.
Совет психолога
Характеристика личности
Теперь о вас. Вы не пишете, что конкретно вас пугает в вашем несовершенстве по сравнению с мужем, но можно предположить, что вы боитесь потерять его, поскольку можете оказаться «недостойны» его. Попробуйте задать себе этот вопрос: «ЧЕГО Я БОЮСЬ?» и честно на него ответить. А о результатах расскажите своему мужу. Я думаю, он будет искренне удивлен, насколько вы подавлены его идеальностью и невозможностью ее достичь, и сможет объяснить, что на настоящую любовь не влияет качество помытой посуды или поглаженной рубашки. Вам нужно научиться больше доверять своему мужу, а для этого не бойтесь показаться ему слабой, рассказывайте ему побольше о себе и своих переживаниях, пусть он почувствует себя сильным мужчиной, защитником и опорой семьи, а тогда, может быть, и он немного расслабится и перестанет самоутверждаться в семье.
Ребёнок всегда считает, что он прав, даже если это не так. Что делать?
Мировоззрение детей и родителей может не совпадать. Но одно дело, когда обе стороны готовы на уступки, и совсем другое, когда кто-то всегда считает себя правым. Как показать ребенку, что иногда он ошибается, и не спровоцировать конфликт? Отвечает кандидат психологических наук Михаил Кондратьев.
Вопрос. Я не знаю, поддерживать ли своего ребенка (9 лет) в те моменты, когда я вижу, что он неправ. Он прёт против коллектива, все ему плохие, все ему говорят не так, как он хочет. Начинаю говорить напутствия — становлюсь предателем, поскольку фактически принимаю сторону его врагов.
Понимаю, что его жизнь будет от такого поведения еще труднее. То гол не так забили ему, то подачу не ту дали, то девочка рядом полная сидит и ему тесно. Даже если он роняет канцелярию, то это продавщица плохая. Что делать?
Ответ. Показать ребенку, что он неправ, можно только тогда, когда он сам готов это принять. Обычно это происходит после того, как улягутся первые, самые сильные эмоции. Родители не обязаны разделять позицию ребенка, но без доверительного контакта повлиять на его установки будет попросту невозможно.
Родительские роли советника и активного защитника не исключают друг друга. Кроме того, это не единственные форматы поведения в подобной ситуации. Родителям нужно пройти путь от свидетеля (переживаний ребенка) до советника (рекомендующего позицию и поведение) через сложные этапы принятия, сочувствия и обсуждения.
Ваш сын поймет, что он неправ, только проживая разные ситуации, испытывая в них разные эмоции, получая обратную связь от других людей (от вас в первую очередь) и осмысляя все это. Это долгий и трудный путь. Понимание и поддержка родителей — лучшее, что можно ему дать. Даже если он неправ (с точки зрения родителей). Особенно если он неправ. Ребенок не хочет слышать напутствия, потому что запрашивает поддержку, а не директивность.
Что делать, если ребёнок постоянно дерётся, ломает игрушки или грубит. Отвечаем на 7 главных вопросов про детскую агрессию
Это универсальная модель развития конфликта. В зрелом возрасте это выглядит так: один из супругов приходит с работы и рассказывает о случившейся неудаче, ожидая от партнера принятия и поддержки, а получает вместо этого перечень рекомендаций: надо было сделать так и так, все было бы хорошо. И начинается конфликт. Это естественное поведение с точки зрения того, как устроен анализ ситуации. Мы думаем:
«Человек пришел ко мне, ему плохо. Если я устраню плохо, ему станет хорошо. Поэтому я даю советы»
Но человек просит не совета, не оценки, а поддержки, свидетельства. Лучше сказать «Да, я здесь, с тобой, я вижу, что тебе плохо, я могу побыть вместе с тобой в этом» на том языке, на котором вы обычно говорите. А оценки, советы, рекомендации и установки лучше приберечь для более позднего обсуждения.
В большинстве случаев родители надеются, что что-то само пройдет, и часто, с их точки зрения, так и происходит. Часто это связано с тем, что они просто не знают, как себя вести. Но дать качественную оценку тому, связана ли с возрастными проблемами такая реакция вашего ребенка на критику, может только психолог при очной встрече. Еще могу вам порекомендовать прекрасную книгу «Эмоциональный интеллект» Сергея Шабанова и Алёны Алешиной. В ней много конкретных практических рекомендаций для взрослых и детей.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Ольгу Панфилову-Суворову. Фото: Shutterstock / Denis Moskvinov
ВСЕГДА БЫТЬ ПРАВЫМ
Всегда быть правым как качество личности – склонность признавать непреложность факта постоянной. безоговорочной собственной правоты.
Убеждённость в том, что я всегда прав, есть яркое проявление гордыни.
Человек, поражённый гордыней, считает себя всегда правым: — Я один никогда не ошибаюсь, ибо во всех случаях жизни всегда прав. То, что я считаю, является абсолютной истиной в последней инстанции. Мнения других в силу своей ничтожности не стоят моего внимания. Моя точка зрения самая правильная и оптимальная. Другие люди, конечно, тоже могут иметь своё ошибочное мнение. Это их судьба – тонуть в болоте заблуждений. Я всегда прав, и это не обсуждается.
Сильно рискует тот, кто заявляет, что он всегда прав. Его гордыня, излишняя самоуверенность и непомерное самомнение раздражают Законы Вселенной: — Ах, так? Ты думаешь, что твоё миропонимание единственно правильное? Полагаешь, что ты всезнающий, что твоё мнение – конечная точка отсчёта? Ладно. Посмотрим.
И будут специально возникать ситуации, которые будут постепенно заставлять человека, который всегда прав, начинать в этом сильно сомневаться. Будут следовать урок за уроком, пока до человека не дойдёт, что он не всегда бывает правым.
Любому человеку присуще лишь относительное видение, поэтому он не может быть всегда правым.
Абсолютное видение доступно только Богу или живым существам, достигшим совершенства, которые имеют связь с высшим целым источником всего знания, которые развили эту связь. Тогда эти живые существа могут так же совершенно воспринимать мир, совершенно видеть ситуацию, многогранно, со всех сторон и, соответственно, всегда быть правыми.
Быть всегда правым – функция ложного эго.
Когда гордецу говорят: — Вы были не правы, его ложное эго от этих слов достаточно сильно ранится.
Сложно симпатизировать человеку, который считает себя всегда правым.
Если вам по душе непомерная гордыня, значит, вам понравится человек, считающий себя всегда правым.
Способностью не обижать обладает тот, кто перепилил в своём сознании ограничивающее убеждение, что он всегда прав. Наносят обиду те, в ком занозой засело правдорубство, гордыня, эгоизм и бескультурье.
Волонтёрами качества «быть всегда правым» становятся люди, не уважающие других, те, в ком нет и малой толики тактичности, деликатности и доброты.
Опасное заблуждение старших заявлять: — Я старше – значит, всегда прав. Такой тезис позволяет бесцеремонно вмешиваться в чужие жизни, навязывать своё мнение и никому не нужные советы.
Считать себя всегда правым и бороться за то, чтобы и другие так считали – крайне сомнительная радость и счастье. Люди порой отдают предпочтение собственной никому не нужной правоте в ущерб своему счастью. Лучше быть счастливым, чем тешить своё ложное эго мыслью о том, что ты всегда прав.
Люди порой годами носятся, как одержимые, в стремлении доказать другим, что они всегда бывают правыми. И кому это нужно? Никому. А помехой счастью стремление быть всегда правым является, несомненно.
Навязчивое желание быть всегда правым — в контексте счастья абсурдно и глупо, но, к сожалению, имеет массу приверженцев.
Почему гордец боится признать свои ошибки и поражения? Потому, что это бьёт по его эго, которое считает, что оно всегда право, а значит, не может ошибаться и проигрывать.
Люди, считающие, что они всегда правы, делают невыносимой жизнь своего окружения.
Есть одно исключение из правил: кого безусловно и бескорыстно любишь, тот всегда для тебя прав.