Почему человек думает что не заслуживает любви
Нужно ли заслуживать любовь?
«Заслуживание любви» является одним из самых грандиозных заблуждений Эго, какое только оно могло придумать за всю историю человеческого существования. Как корень питает целое растение, так и это заблуждение питает все наше существо – наши мысли, чувства и эмоции, хотя мы этого совершенно не осознаем. Это заблуждение искажает наши отношения с другими людьми, и отравляет наше право на счастье.
Вспомните, сделали ли вы что-нибудь, чтобы заслужить свое появление на свет. Ничего! Вы были зачаты в утробе матери, и ваша комбинация генов была выбрана из миллионов сперматозоидов. Все остальные сперматозоиды погибли, а вас выбрали и предоставили шикарную возможность объединиться с яйцеклеткой, и начать развиваться в утробе вашей матери. Что вы сделали, чтобы это заслужить? Ничего! Затем вы родились. Ваши родители не спали ночами, кормили вас и пеленали, отказавшись от многих своих потребностей, чтобы только вы выросли, были в полной безопасности и стали ответственным человеком. Вы просили их об этом? Вы заслуживали? Конечно же, нет!
Но откуда тогда это «заслуживание» взялось? Не тогда ли, когда окружающие вас люди начали ставить вам условия на свою любовь? Когда вы были совсем маленькими, вас вообще одурачивали по большой программе: «Не съешь супчик, мама тебя любить не будет», «Будешь дурачиться и шалить, мы поставим тебя в угол, и ты будешь там совершенно один», или вот еще апофеоз одурачивания: «Будешь себя плохо вести, отдалим тебя в детдом или другой тете». Вам просто сказочно повезло, если родители любили вас просто так, ни за что, и не ставили никаких условий на свою любовь. Но даже те, кому повезло с родителями, уже с детского сада окунаются в человеческую действительность, которая просто испещрена этими условиями.
В школьные годы процесс одурачивания продолжается и достигает своего критического момента. Ваша жизнь быстро наполняется условиями «если»: «Если бы ты закончил четверть на пятерки…», «Если бы ты слушался и старался…» А в классе вы очень быстро делаете вывод, что любят исключительно только красивых, умных и популярных. В корзинку вашего опыта добавляются все новые и новые условия, и их количество достигает такого уровня, что ваше бедное Я уже просто похоронено под ними. Ведь вам нужно влиться в коллектив, вы хотите знать, где ваше место, и кто вы! И вам это место действительно показывают. Если у вас не хватит достаточно наглости и напора, то вам покажут крошечное место в темном углу, в котором вам лучше сидеть и не двигаться.
И вот вы входите во взрослую жизнь, вооруженные до зубов полученными знаниями, как именно нужно заслуживать любовь, а простым языком – манипулировать. И вы манипулируете! Вы делаете все, что в вашей власти, чтобы не сопротивляться чувствам и желаниям своих учителей, работодателей, и других сильных мира сего. Когда вы влюбляетесь, вы думаете только о том, как не расстроить своего возлюбленного или возлюбленную. И тут вы начинаете обманывать себя и других. Обман заключается в том, что вы тщательно прячете непривлекательные стороны своего Я. Испуганные стороны. Злые и возмущенные стороны. Стыдливые, виноватые, и обиженные. Вы прячете их для того, чтобы от вас не отвернулись, от вас не ушли. Ведь вы продолжаете думать, что любят только хороших и покладистых! Особенно тщательно люди прячут свои больные стороны до свадьбы. Но как только печать поставлена, «подарок» принесен домой, розовые упаковки развернуты, тут-то и всплывает их истинная суть. И тут не приходится удивляться!
Кто нас учит, что не только можно, но совершенно необходимо, всегда и при любых обстоятельствах быть самим собой, открыто выражать свое мнение, говорить о своих желаниях и чувствах? Сколько людей с подобными заявлениями вы можете насчитать в своем окружении? Вам повезет, если вы найдете хотя бы одного. Да и то можно быть уверенным, что время от времени вы будете сомневаться в его искренности.
Итак, наше «Я» всегда хочет быть самим собой, и чтобы его всегда принимали таким, какое оно есть – без критики, осуждения и наставления. Окружающий мир, основанный на соревновании и конкуренции, отвергает это «Я» на каждом шагу. Все проблемы в мире происходят от соревнования Эго различных людей. Эти многоликие Эго хотят, чтобы их заметили, и чтобы они могли соревноваться и доминировать еще больше.
С другой стороны, наша душа всегда знает, что ей положено все самое лучшее – она освещена светом правды, миролюбия, радости и любви. Она не ищет обвинений и проклятий. Она всегда знает, что делать, при этом не ожидая никаких наград. Душа всегда довольна собой. Когда мы начинаем осознавать, что являемся духовными существами, у нас отпадает потребность в признании. Мы делаем только то, что можем делать, потому что нами двигает свет нашей уникальной души.
Если вы не научились любить себя безусловной любовью, у вас никогда не исчезнет потребность заслуживать любовь у других людей. А когда вы заражены грибком нелюбви и неуважения к себе, очень трудно любить и уважать других людей. Этот грибок затуманивает ваш мозг, когда люди поступают с вами плохо, и вы начинаете судить не только поступки этих людей, но и их истинную природную суть. Этот затуманивающий мозги грибок всегда заставляет вас сомневаться в себе и других. Вы сомневаетесь в том, что видите и чувствуете. Вы не можете найти способ, как ответить людям, когда вас обидели. Но так же, как любая бактерия, не вылеченный грибок превращается в острую инфекцию. Когда вы себя не любите, эта инфекция вырастает в гнев и даже ярость. А гнев вырывается из вашего нутра тогда, когда вы долго не проверяли условия, поставленные вами на любовь. Он вырывается и заражает все ваши отношения – в семье, на работе, а также все личные и интимные отношения. У вас никогда не выработается иммунитета к этому внутреннему грибку, если вы не научитесь любить себя на каждом этапе своей жизни.
Наступал ли в вашей жизни момент, когда вы больше не понимали, что вокруг происходит? Вы толкали себя вперед до полного изнеможения, чтобы потом уснуть и отвернуться от правды. Вы заслуживали любовь и держались за отношения, повторяя себе и другим, что если они закончатся, вы сойдете с ума. И вы действительно сходили. Да, вы сходили с ума от мира, который просто начинен полуправдой, искажениями, и чужими идеями. Эти идеи подкармливали ваши страдания как изголодавшуюся собаку. Ваша жизнь распадалась на части, и вы были озлоблены на весь мир. Но это было временное безумие!
Да, жизнь иногда кажется трудной, и может преподнести сюрпризы, которые мы не хотим. Нам кажется, что мы не справимся. Но это неправда. Чаще всего мы не знаем, КАК справиться. Если мы проснемся от этого временного безумия, и перестанем заслуживать любовь, возможно, мы поймем, что можем справиться с чем угодно?
Как люди, которые думают, что они не заслуживают, ищут любовь?
«Вы узнаете« любимого »человека так же, как и себя. Или, может быть, было бы лучше сказать так мало «
Как люди, которые считают себя недостойными любви?
Это кажется легким, и это должно быть абсолютно естественно, чтобы даровать и получать любовь здоровым и выгодным способом для обеих сторон. Но это иногда становится сложным, что приводит к трудной задаче. Насколько мы сложные люди!
Сегодня мы поговорим об особом аффективном стиле: стиле людей, которые считают, что не заслуживают того, чтобы их любили. Это люди, которые считают себя подлыми и, следовательно, разочаровывающими. Оценки, которые они делают по отношению к своей личности, настолько плохи и настолько заряжены самоуничижением, что они не могут увидеть в себе что-то хорошее..
Они «не достойны любви». Они не чувствуют себя достойными получения любви. Они действительно считают себя монстрами, которые должны жить в одиночестве и в глубоком остракизме..
Много раз эта вера, столь глубоко укоренившаяся как «я презренна, и никто не должен меня любить», берет свое начало в самых значительных отношениях и привязанности, которые имел человек. Эти отношения сформировали способ связывать и обмениваться сложной привязанностью к изменениям: на ней поддерживались не только эмоции, но и мысли.
Этот аспект имеет некоторое отношение к предмету, который мы прокомментировали в его день о сценарии жизни. Каким-то образом об этой очень отвратительной вере они построили свою жизнь и на ее основе они принимают свои решения.
Маски покрывают монстра, которого я не хочу показывать
Я покрою свои отношения несколькими лживыми масками. Маски, которые маскируют меня и позволяют общаться с остальными людьми на определенном расстоянии. Если я не считаю себя привлекательным, я не хочу показывать свою сущность. Если я не покажу свою сущность, мне придется показать более привлекательное и менее разочаровывающее лицо для других.
Вот так я перестаю быть подлинным. Я теряюсь в этом танце масок и лжи. Я спотыкаюсь о моих собственных масках. Другие попадают в мою ловушку и могут влюбиться в то, кем я не являюсь. Но эти маски особенные и сделаны из материала, который со временем становится гнилым.
Если я предвижу, что меня обнаружат, я исчезну. Или даже не стесняюсь извиняться за объяснения самых разных. И все из-за того, что я больше не чувствую себя таким отвратительным и недостойным.
В этой войне все стоит против себя. Война, которая, как ни парадоксально, то, что вы ищете, не должна уходить так плохо, как вы уже есть. Чтобы на мокрой не шел дождь.
Если вы думаете, что не заслуживаете любви, это будет стоить вам получить ее
Для этих людей любые средства хороши для достижения своей цели. Его цель заключается в том, чтобы другие не обнаружили, кто на самом деле. Если другие обнаружат, что недостойное «это» (которое он СЧИТАЕТ) еще раз подтвердит его веру в себя и станет еще более глубоким поразительным для его аффективной раны.
По этой причине Когда кто-то дарит им любовь или привязанность, им так неудобно получать их. Так как в их голове этот образец любви не заслуживает (потому что они действительно не знают их: они знают только маску, которую он показывает), и это заставляет их чувствовать себя еще хуже.
Вот почему наступает момент, когда они предпочитают людей, которые не заинтересованы в них, тем, кто проявляет любопытство и беспокойство, чтобы действительно знать их..
Невозможно быть счастливым и жить в мире, если мы не любим себя
Наличие этого стиля привязанности перед жизнью действительно калечит и утомляет. Человек не может дать любовь и позволить себе получить ее. Вы не можете иметь здоровые и плодотворные близкие отношения. Ваш партнер не поймет, что происходит, и пострадает от такого большого противоречия.
Психотерапия является очень полезным и глубоким инструментом при работе с этими проблемами. Поскольку вы должны изучить и понять, как возникла такая вера в вашу жизнь. Таким образом, вы можете работать на подлинность человека.
Другие могут ценить то, что ты ненавидишь в себе
«Вы будете знать, что они действительно любят вас, когда вы можете показать вам, как вы и без страха быть обиженным».
Это не простой или быстрый способ вернуться к восстановлению здорового и полезного аффективного стиля, но, по крайней мере, это единственный способ, которым мы должны следовать, если хотим жить в мире с собой и, следовательно, с другими. Лучше танцевать в танце без масок. Все будет более реально, и мы не столкнемся с обманчивыми проявлениями..
Не заслуживаю любви
Сильно расстраиваюсь, мне кажется, что я не заслуживаю любви. Недавно в интернете я прочитала очень красивую историю любви. Про девушку, которая в 16 лет познакомилась с парнем, а в 19 уже вышла за него замуж. У меня же до сих пор нет ни мужа ни парня. Прочитав эту истрорию я очень сильно плакала. и целый день анализировала своё поведени е и поступки и думала, почему же я такой любви не заслуживаю, что же во мне не так. Мне 21 год и я абсолютная тупица и незрелый ребенок. О какой же любви и о каком замужестве может быть тогда и речь.
Скажите, пожалуйста, что делать и как мне быть и вести себя дальше.
Ответы
Кудряшов Игорь Леонидович
Обращайтесь для личной психокоррекции. Советами тут не поможешь.
Александров Валерий Витальевич
Любовь не заслуживают! Ее получают, дают, позволяют быть, но не заслуживают.
ЛИДИЯ
Добрый день. С таким настроеним и повстречаете такую же грусно — печальную любовь. Любовь надо встречать с радостной улыбкой и сверкающими глазками. Любовь притягивает любовь. Представляете, как вы встретитесь с ней — будете пить ее как чмстую прохладную родниковую воду. Поэтому меняйтесь: внешность, модель поведения и т.д.))) И жизнь заиграет новыми красками)))
Ольга Борисовна
Не расстраивайтесь. Потому что каждый человек любви заслуживает. Даже самые «незрелые и тупые». 🙂 Потому что в глубине души вы себя такой не считаете. И правильно! А ругаете себя потому что так легче — делать ничего не надо. Не надо разбираться в себе и думать, почему у вас в 21 год нет ни мужа, ни парня. Учиться отношеним, учиться понимать себя и других.
Понимаете, любовь не нужно заслуживать. Чем заслужил только что родившийся ребенок любовь матери? Тем, что он точно знает, что имеет на это право. И он совершенно прав. 🙂 ВАМ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Или просто вспомнить, как вы делали это в детстве.
Вы уже сделали первый шаг. Вы анализировали свои поступки, думали, что не так? Давайте разбираться вместе.
Почему большинство людей думает, что любовь нужно заслужить. Психолог о созависимости
Самая главная причина формирования созависимости — нехватка любви и внимания в детстве. Мама или папа просто так никогда или редко говорили «ты самая красивая», «ты самый хороший». Именно поэтому, повзрослев, люди считают, что любовь нужно заслужить. Они не могут принять себя и радоваться каждому мгновению, мол, да, я существую, и это здорово. Они очень зависимы от мнения окружающих.
Типичное поведение созависимого
Постоянная неуверенность во всем, нервозность, блуждающее чувство тревоги и постоянное зарабатывание баллов. Это не проживание собственной счастливой жизни, это действия, направленные лишь на то, чтобы получить уважение и признание у окружающих.
Созависимые люди вечно не удовлетворены и весьма требовательны к другим. Постоянное примыкание к людям и чувство не гордости, а гордыни. «Вот этот человек во мне нуждается». А на самом деле это ощущение зависимого. В основном получается, что оба такие: один зависим, а другой от него созависим. К зависимому обязательно «приклеится» созависимый.
Перфекционисты — недолюбленные дети с завышенной самооценкой
Биография человека зависит от того, завышенная или заниженная у него самооценка. Завышенная, кстати, ведет к перфекционизму. Такие люди просто переоценивают свои силы и, опять же, их недолюбили, поэтому они вынуждены зарабатывать баллы, чтобы их приняли. От самооценки идут все комплексы и созависимые отношения.
Созависимость есть у каждого клиента, который ко мне приходил: «мои взрослые дети не отчитываются», «муж-пьяница», «муж-трудоголик» и проч. И клиент внутренне неудовлетворен, потому что у него нет взаимного обмена эмоциями с детьми/мужем/ кем-то еще близким. То есть у зависимого уже есть любовь: к работе, алкоголю, увлечениям, второй половине и т.д. Это человек, который живет своей жизнью. Он этому отдается. А кто ты? Никто. Почему ты созависимый? Потому что зависишь от зависимого. То он пьяный, то он трезвый, то он на работе, то приятно, то неприятно. Созависимый живет его интересами.
Ты проживаешь чужую жизнь
Грустно, но многие проживают чужую жизнь. Это особенно характерно для семей, где есть алкоголики, наркоманы или люди любой другой зависимости: шопинг, телезависимость, любовь к «первым встречным юбкам» и т.д.
Самая серьезная созависимость родителей — когда вырастают дети и начинают отдаляться. Лишь мудрые мамы и папы понимают, что все это нормально, что жизнь должна развиваться своим чередом.
Жить семьей прекрасно, когда у каждого свои интересы
Очень трудно признаться себе в созависимости. Я изучила это на собственном опыте. У меня была созависимость десять лет. К мужу, к родителям, про детей вообще молчу. Я не могла пойти на работу, потому что считала, что обязана сидеть с ребенком. Это типичная созависимость. Ребенок болел бесконечно. Это же было выгодно мне — надо было его жалеть. Тут не до работы. Это прекрасно жить семьей, но только в том случае, когда у каждого свои интересы. И никто никого не обвиняет ни в чем. Созависимость ведет к перекладу ответственности. Вот это еще одна очень важная грань. Другой человек ему обязан всегда, я же тебе хорошо делаю, и ты мне, пожалуйста, будь добр. И это заколдованный круг.
Про осознание чужих границ
Как мало тех, кто умеет это делать — осознавать чужие границы. У меня вот ребенок-студент, а мне так хочется бежать, готовить для него, ухаживать, а он мне сказал, что уже все может сам. «Пожалуйста, не делай мне кофе. У меня кофемашина, я кнопку включу». Но нет. Мама бежит, хочется ей, ручкой подбородок подопрет и смотрит на него. А ребенок не хочет этого. Ему нравится утром пить кофе одному. Я и сама так люблю, чтобы никто ко мне не лез. То есть свои границы я блюду, а чужие все-таки очень тяжело не продавить.
Важно осознать все эти пункты, мол, да, я созависимый, я буду выставлять границы, и у меня будет нормальная самооценка.
2,5 года психотерапии
Есть хорошее высказывание: «Если ты пришел в 25 лет в психотерапию, минимум 2,5 года каждую неделю ты должен ходить на личные занятия с психологом». Это для того, чтобы полностью проработать ситуацию.
Задача психолога — показать, что ты делаешь одно и то же. Ты ищешь мужчину, чтобы его лелеять, носить на руках. Или, наоборот, ты ищешь брутального мачо, чтобы доказать, какая ты крутая, а потом он обязательно должен тебя бросить. А бывает так, потому что папа в свое время ушел, бросил маму и тебя. И этот сценарий будет работать. И ты будешь ждать от всех мужчин такого же поведения. А потом убеждаться, что все мужики сво… Ты будешь на подсознательном уровне выбирать таких, как мама и папа, потому что для тебя это привычный сценарий.
Почему люди не идут к психологу
Люди не идут к психологам, потому что считают, что у них недостаточно глубокие проблемы. Решают все на местном уровне — походом к друзьям. Посидеть за бутылочкой или поплакать на плече у подруги.
У психологов нет клиентов друзей, соседей, родственников. Потому что это другая степень отношений. Я могу поддержать родственника, сына, брата. Пусть поплачет у меня, я поглажу его по голове, но не смогу ему сказать то, что на самом деле думаю. Это родственные отношения.
Когда же ты приходишь к психологу, начинаются совершенно другие отношения. Он скажет те вещи, которые для тебя будут не очень приятны. Поддержку ты получишь в любом случае, потому что задача психолога — помочь человеку. Но если ты пришел к психологу поплакать и чтобы тебя пожалели, значит, ты не готов еще менять жизнь.
Тот человек, который спивается или наркоман, он не хочет, чтобы ради него жертвовали чем-то. В какой-то момент он может прийти, поставить условия и начать жить своей жизнью. Как только он уходит, мир созависимого начинает рушиться, вот это болото уже привычное. Поэтому из него нужно сделать первый шаг.
Что делать, если нет денег на психолога
Для тех, у кого нет денег на психолога, существуют государственные центры психологической помощи. Хочешь — работай с психотерапевтом, вытаскивай себя. Когда ты найдешь себя — ты ощутишь свое Я, начнешь думать, что сможешь всего достичь. И к тебе придет все. Поток денег во вселенной бесконечен.
Когда ты любишь себя, просто потому, что ты есть, тогда можно делиться любовью с другими. А если ты себя не любишь, ты не знаешь, как любить, думаешь, что это требовать, а любить — это давать.
Как начать новые отношения и не впутаться в созависимость
Когда вы начинаете новые отношения, не нужно спешить и бежать. Нужно научиться говорить с партнером, распознавать чувства другого человека и свои. Научиться беречь границы друг друга, четко их улавливать и жить в ладу с самим собой. Со своим я. Если что-то приемлемо для вас, это не обязательно навязывать вашему партнеру.
Нужно четко понимать, что во взаимоотношениях вы друг друга не поменяете. Нужно учиться знакомиться с собой. На самом деле мы мало себя знаем.
Любовь невозможно заслужить, не обманывайте себя
Многое в жизни можно заслужить, заработать, выстрадать, но не любовь.
…Многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.
Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.
Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все.
Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.
В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.
Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть, как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.
Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.
И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.
Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.
А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.