Почему бутылка наполовину пуста потому что ты пессимист
Я чe-то не понял, Оль Почему бутылка с коньяком наполовину пустая? Потому что ты пессимист!
— Я чe-то не понял, Оль. Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!
Похожие анекдоты
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:— Че смеешься?— Анекдот вспомнил.— Какой?— Не помню. Помню что смешной.
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:— За ваше здоровье!Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли,смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан:— За отъезд!Назад за нитку притянул, еще — хлоп:— За приезд!Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все. Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:— Тук-тук!Сам себе отвечает:— Кто там?— Сто грамм!— Проходи! — И опрокидывает стакан.
Разговаривают два алкаша. Один говорит:— Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?— Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 3
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! «. Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…», а оптимист: «О, классно, запасной носок!».
Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Оптимист (радостно): «Завтра пятница!»
Пессимист (мрачно): «А через три дня понедельник!»
Оптимист — человек, покупающий в метро билет на две поездки.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
Размышления оптимиста: «Все замечательно — даже то, что хорошо».
Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за*бала.
Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Для оптимиста весна — это распустившиеся почки,
а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.
«У меня все впереди» звучит куда более оптимистично, чем «я позади всего».
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Настоящий оптимист и на картине Малевича «Черный квадрат» видит свет в конце туннеля.
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Оптимисты слишком близоруки — пессимисты слишком дальнозорки
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Надо ли наливать тем, у кого стакан на половину пуст (о пессимистах и оптимистах)
Два психотипа живут на белом свете: пессимист и оптимист. Их отличает друг от друга взгляд на стакан, в котором налита жидкость до половины. Оптимист скажет, что стакан наполовину полон. Пессимист – что он наполовину пуст.
А сколько анекдотов про этих весёлых ребят создано реалистами! Причем, анекдоты, как правило, короткие, а значит, или мудрые или смешные. Вот несколько для примера.
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист уныло уточняет: Кому?
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
К анекдотам мы ещё вернёмся. Сейчас же малость поразмышляем. Как ни крути, ведь это два полюса. А в нашем мире, где царствует дуальность, два полюса обеспечивают, во-первых, целостность системы, во-вторых, её устойчивость во времени и пространстве. Правда, до тех пор, пока пессимистов примерно столько же, сколько оптимистов. Вот за этим моментом и надо бы поприглядывать. Не тянет ли один из психотипов одеяло на себя? Если какая-то противоположность начнёт превалировать, создаётся реальная угроза для разрушения целостности.
Интернет очень хорошо отражает соотношение всяких сил, в том числе и соотношение пессимистов/оптимистов. Я по знаку Зодиака – Водолей. Мне приговор подписан Звёздами: быть пожизненным оптимистом. Причём, пессимисты меня за версту чуют, что в жизни, что в виртуальном пространстве. Потому что мы дополняем друг друга, если силы примерно равны.
В Инете у меня уже произошло несколько изумительных встреч и с неожиданной для меня развязкой. Как это было? Пессимист попадает на мою территорию. Обозначает свою позицию: «стакан на половину пуст». Я наливаю до краёв оптимистического зелья. Он от жажды равновесия неосторожно выпивает весь стакан сразу. Наутро меня ждёт бан или истерическая разборка типа, чем вы меня «напоили», я блевал всю ночь (отравился, значит).
Причём, в нашей, совсем небестолковой беседе, он сказал: раз у вас бездна оптимизма, значит, глубоко в душе прячется такая же бездна пессимизма. И это правда. Потому что две противоположности не существуют раздельно. Когда они примерно равны друг другу они-то и обеспечивают душевное спокойствие и устойчивость.
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты – парашют
Оптимисты изобретают колесо, пессимисты – запасное колесо.
Пессимист говорит: «Что за жизнь! Хуже быть не может!».
А оптимист говорит: «Мо-о-жет»
ВНИМАНИЕ. В последнем анекдоте содержится ключ к разгадке. Смотрите!
В этом его «мо-о-ожет» противоположности как бы меняются местами. Это диалектика. Оптимист как бы становится ещё более глубоким пессимистом, чем его оппонент. Значит ли это, что он теперь будет унывать, и пополнит ряды пессимистов?
Нет, просто оптимист ПОНИМАЕТ устройство мира глубже пессимиста и ПРИНИМАЕТ (что особенно важно) мир таким, какой он есть.
Оптимист не требует от внешнего мира для себя лучшей жизни, то есть, не ведёт себя как потребитель (это позиция революционера)
Оптимист же будет менять мир, начиная с себя – это позиция Творца.
Но «революционеры» себя-то менять не хотят. К тому же они поодиночке слабые. Чуть что, носом к стенке, и разглядывать дырочку от гвоздя.
А вот, когда они собираются в группы и сообщества, тогда звон пустот их наполовину пустых стаканов становится громче, а они уверенней и агрессивней. Агрессия, кстати, обратная сторона страха. А страх – от недостатка информации, точнее, от недостатка глубокой, сутевой информации.
На короткое время у меня возник было вопрос, а стоит ли этим пессимистам наливать их полупустой стакан всклянь? Всё равно ведь не переваривают. Каких-то ферментов, видимо, не хватает. Но тут обнаружился некий пограничный слой КОНТовской братии, который всё-таки смог переварить налитое. И утром не забанил, а подписался.
КЛУБ АНОНИМНЫХ ПЕССИМИСТОВ
(начнём с анекдотов, а там видно будет)
— Это Клуб анонимных пессимистов?
-Да! Добро пожаловать! Но. извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне, как в следующий раз.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! «. Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
— Дочка, почему бутылка с коньяком на половину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
Гороскоп для оптимистов.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
В кафе-шантане сидят оптимист и пессимист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
— А кого-то она уже за*бала.
Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
В семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Пессимист говорит: «палка о двух концах». Оптимист говорит: «палка о двух началах».
Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
— Смотри, какая девушка красивая…
— А кому-то уже надоела!
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
— Так до него еще дожить надо…
Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — «детская трудовая колония», а если оптимист, то — «дом татарской кулинарии».
Пессимисты думают что все бабы бл*ди, а оптимисты на это надеются!
Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.
Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят пессимисты.
Почему бутылка наполовину пуста потому что ты пессимист
— Юль, я чет не понял. Почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ты пессимист пессимист чета бутылка коньяк юль
Падают закаты на осенний бархат,
Добавляя в желтый терпкое бордо,
Пахнет ностальгией в опустевших парках,
И не спрятать душу под пальто…
От ветров холодных и дождей осенних
Все роняет листья дерево судьбы…
Дай надежду, Осень, что еще есть время
И грустить, и верить, и любить…
Я с твоим минором, Осень, не прощаюсь,
Поброжу в туманах, спрячусь от толпы,
И душа оставит капельку печали
На червонном золоте листвы…
Copyright: Леди Натали, 2013
Шикарно. Падают закаты на осенний бархат,
Добавляя в желтый терпкое бордо.
:-)Секрет красивой женщины 
Не та красива, что красива телом и лицом,
А та, что кроме красоты лица и тела
Душою отзывается на всё.
К чему другие глухи то и дело.
До слёз её закат волнует и рассвет,
Чарует вид заснеженного леса,
Влечёт и манит лунная дорожка на реке
Порой ночной средь знойного бушующего лета.
Она всё слышит – птицу в вышине,
Шум моря, запах заблудившегося ветра,
И тихий голос песни вдалеке,
И крик отчаяния порвавшегося нерва.
И нет чужого горя для неё –
Волнует, беспокоит, сна лишает
Бесчестие, жестокость, глупость, зло-
Всё, что счастливыми быть людям так мешает!
И видишь это всё в её глазах
В них – блеск ночной волны, загадочность заката,
И радость от восхода солнца и луны,
И всё в её глазах – всё, чем душа её богата!
Секрет красивой женщины – он прост.
Живи душа! Пылай, люби и мучайся!
Смотри на небо дальше, выше звезд
:-)Тогда, поверь, красивой быть получится!:-). ЦЕНИТЕЛЬ ДАМ
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может её найти. А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
вот плохо когда мужики не пьют коньяк. я всегда это знал. и потому всегда выручал даму. пополам, как и пополам удовольствия в постели. ))))))))))))