тата феодориди биография муж
Тата Феодориди
Тата Феодориди запись закреплена
Октябрь у нас с вами посвящён самоидентификации и поиску собственной идентичности. Большая и фундаментальная тема.
В этом эфире поговорили о здоровых отношениях с самим собой, насколько это важно, как сильно меняет ощущение себя и качество жизни.
Многие ваши страхи, например:
Показать полностью.
-мнение окружающих
-осуждение
-непринятие обществом
Прорастают как раз из того, как вы относитесь к себе сами.
Спасибо большое участникам эфира
Напоминаю, что сейчас, ровно до 7.10 10:00 (по мск) открыты продажи программ:
Любит-не любит
Я свободен
Must have
Искусство психотерапии 1. Коммуникация.
Искусство психотерапии 2. Сценарии.
Присоединяйтесь, это большой шаг к понимаю кто вы, какой вы и чего вы хотите.
Бесплатный марафоны:
Про отдых (Не отдыхают только идиоты)
https://youtube.com/playlist?list=PLT.
Тата Феодориди запись закреплена
Говорите со своими детьми обо все открыто и без стеснений. Чем больше вы будете с ними разговаривать, тем более доверительные отношения у вас будут.
Предыдущие видео:
1. Как говорить о своих чувствах. Меня никто не понимает. https://youtu.be/xzNHkH7Ilg0
2. Чувство одиночества, ненужности, тянущая пустота. Откуда? https://youtu.be/vyZXVPXnTWA
3. Прямой эфир «Вопрос-ответ» https://youtu.be/4tVZEvxjmNc
4. Как выстроить отношения с мамой? Отношения с родителями. https://youtu.be/op-cC6JpxXo
5. Вопрос-ответ на свободную тему https://youtu.be/nrH0lJpdS00
6. Тата Феодориди про съёмки курса «Я-ребёнок 3.0» и планы на будущее. https://youtu.be/_bvMPs1d8WQ
7. Родители мешают отношениям. Отношения втроем: он / она и его родитель. https://youtu.be/-sryM9fXoY4
________________________________
Хочешь знать о всех событиях Таты Феодориди?
Подпишись на актуальную рассылку:
https://mnlp.cc/mini?domain=vebinar1&.
Бесплатный марафоны:
Про отдых (Не отдыхают только идиоты)
https://youtube.com/playlist?list=PLT.
Тата Феодориди запись закреплена
Как выражать свой гнев? Как в целом выражать свои эмоции? Как говорить о своих чувствах? Как не бояться говорить о своих чувствах. Как донести словами до других людей свою точку зрения так, чтобы вас услышали?
Если вы не говорите, не сказали, то вас не слышат и не услышали.
_______________________________
Предыдущие видео:
1. Чувство одиночества, ненужности, тянущая пустота. Откуда? https://youtu.be/vyZXVPXnTWA
2. Прямой эфир «Вопрос-ответ» https://youtu.be/4tVZEvxjmNc
3. Как выстроить отношения с мамой? Отношения с родителями. https://youtu.be/op-cC6JpxXo
4. Вопрос-ответ на свободную тему https://youtu.be/nrH0lJpdS00
5. Тата Феодориди про съёмки курса «Я-ребёнок 3.0» и планы на будущее. https://youtu.be/_bvMPs1d8WQ
6. Родители мешают отношениям. Отношения втроем: он / она и его родитель. https://youtu.be/-sryM9fXoY4
7. Отношения с женатыми, замужними, занятыми. Любовный треугольник. https://youtu.be/sCY4c2LkZf0
________________________________
Хочешь знать о всех событиях Таты Феодориди?Подпишись на актуальную
Как стать самостоятельным: пошаговый алгоритм сепарации от токсичных родителей
Фото: Jil Sander Spring 2000
психолог и психотерапевт
Алгоритм сепарации: три этапа
В процессе сепарации от родителей выстраивание внешних границ не работает, если вы внутренне не чувствуете себя самостоятельным. А не чувствуете потому, что стали жертвой невроза — недостатка чего-либо в детстве и попытки компенсировать это в течение жизни. Если вы с этим сталкивались, очень сложно оторваться от прошлого и начать самостоятельную жизнь, вы постоянно возвращаетесь к детским обидам. Однако стать самостоятельным можно и нужно, в этом поможет алгоритм сепарации от родителей в тяжелых ситуациях — он включает три этапа: работу с прошлым, настоящим и будущим.
Работа с прошлым
Первый шаг: принятие факта
В половине случаев розовые очки разбиваются, и это нормально. Вы никогда не узнаете, любил вас родитель или нет, — ориентироваться можно лишь на свои ощущения. Если вы стали жертвами нелюбви, агрессии или насилия, не нужно никого оправдывать. Просто примите этот факт как ненормальный. Как правило, в случае принятия образ родителя начинает стремительно меняться.
Второй шаг: снятие любых оправданий
Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования
Во время сепарации вы можете столкнуться с ощущением надрыва. Жертвы уходят в обвинение, борцы — в защиту и подавление, страдальцы — в самобичевание. Из вас полезет такое, что моментами будет сложно совладать с собой.
Отношение к родителю будет варьироваться от неприязни и ненависти до жалости. Скорее всего, возникнет желание закрыться от всех, побыть наедине с собой, прострадать происходившее. Розовые очки заменяются на черные. Приготовьтесь к тому, что на каждом этапе вы будете сталкиваться с сопротивлением — просто дайте себе время, не боритесь еще и с ним. Отношения с родителями — уязвимая область.
Четвертый шаг: освобождение от иллюзий
Неверные представления многих людей о том, что такое любовь, забота и понимание, приводят к сильному искажению восприятия не только родителей, но и окружающих. «Бьет — значит любит», «Ревнует — значит любит», «Критикует — значит хочет лучшего» — нет, это не так. Только расставив все точки над «i», вы сможете понять, устраивают ли вас такие формулировки, готовы ли терпеть это в своей жизни. Тогда вы отделите себя от навязанной эмоциональной схемы.
Пятый шаг: непонимание, что делать
Те, кто занимается проблемой отношений с родителями самостоятельно, в 90% случаев не осознают до конца, в чем на самом деле «корень зла». Начинается беготня по кругу с написанием писем, психодрамой, радикальным прощением, но без особых результатов.
Шестой шаг: ответственность
По-настоящему осознав, что происходит, можно взять на себя ответственность. Да, детство не изменить. Да, отношения односторонние. Да, вами могли пользоваться. И прочие «да». Но сейчас вы уже взрослый и у вас есть выбор. У детей такого выбора нет, они находятся в зависимости. Если вы продолжаете в ней пребывать — это, опять же, ваш выбор.
Только после разбора прошлого начинает происходить сепарация.
Работа с настоящим
Проверьте самого себя в режиме реального времени. Если вы пытаетесь переделать родителя, постоянно сталкиваетесь с разочарованиями и страдаете, доказываете, объясняете, убеждаете, обвиняете их в своих бедах, ждете извинений и раскаяния, выжимаете любовь, значит, работа с прошлым не закончилась. Поэтому пока нет смысла переходить к следующим действиям.
Если же ступень работы с прошлым вы успешно преодолели, переходите к работе с настоящим. После свершившегося принятия наступает момент перестройки отношений на формат «взрослый — взрослый». На этом этапе вы начинаете выстраивать границы и выдвигать свои условия общения. Если делать это раньше, скорее всего, ничего не получится: никто по доброй воле не слезет с вашей шеи, пока вы этого человека «прикармливаете».
Запомните: отношения должны быть удобны, полезны и комфортны. В них вы никому ничего не должны. Но стоит понимать, что и ваши родители уже давно ничего не должны вам. Формулируя формат отношений, не забудьте учесть проверочные пункты, с которых начинается алгоритм. И будьте готовы к тому, что ваши условия и видение отношений могут воспринять крайне негативно.
Работа с будущим и возможными последствиями
У любой работы над собой есть последствия, как позитивные, так и не очень. Например, люди начинают странно на вас реагировать, кто-то отсеивается, тянет назад или негодует.
На предыдущем этапе вы выдвинули родителям свои условия. Например, если мама привыкла звонить вам по десять раз в день, договоритесь созваниваться только по выходным. Вы должны сказать об этом один раз. Если же приходится доказывать свою позицию и объяснять повторно, вам еще нужно поработать с прошлым и настоящим — возвращайтесь к первому и второму этапам алгоритма сепарации.
Затем поступает ответная реакция. Спектр широкий: истерики, манипуляции, давление на чувство стыда и вины, игра в жертву, позитивное согласие, просто согласие и прочее. Если родители с вами согласились, вы выходите на новый уровень. Если нет, еще раз повторите себе: никто ничего вам не должен. Родители имеют право не соглашаться, они тоже делают выбор. Имейте в виду: не со всеми людьми можно построить комфортные отношения, а родители — это люди. Иногда выходом может стать только сокращение контакта до формального уровня, и это нормально.
Правила комфортной жизни с абьюзером: жесткая правда психолога
Эксперт назвала вещи своими именами и разложила все по полочкам.
«Если ты уйдешь, я заберу детей! Ты все не так делаешь! Я все тут разнесу и тебя убью! Я запрещаю тебе видеться с этими подругами! Доступ к карте будет заблокирован, пока не исправишься». Слышали такое? А может, и в свой адрес? Так ведет себя абьюзер: запугивает, лишает почвы под ногами и унижает. Как с ним жить и стоит ли с ним жить, разбираемся вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди.
Тата Феодориди
@feodoridy
Признаки того, что ваш партнер — абьюзер:
вас будто специально стараются довести до истерики и вывести из себя;
«почва уходит из-под ног»: базовая потребность в безопасности не удовлетворена;
постоянное чувство вины и собственной неполноценности;
страх физического и психологического насилия;
чувствуете себя мальчиком для битья;
насилие, агрессия становятся все более жестокими.
Партнер-абьюзер преследует вполне реальные цели: заставить вас делать то, что ему нужно, через угрозы, критику, унижения, контроль, ревность, изоляцию от вашего окружения и материальные ограничения.
Также бывает абьюз обоюдный, когда в паре постоянно ссорятся и сливают друг на друга негатив. Иногда сливают негатив на детей. Главный момент абьюза в том, что один слабый, а другой доминирует.
«Ты же просто никчемная мать! Что ты можешь дать нашим детям?! Без меня ты ничего не стоишь! Уходи. Только куда? Вряд ли ты сможешь заработать хотя бы на проезд».
Партнер просто втоптал вас в грязь. А может, у него были основания? Вы думаете: он же такой не всегда. Иногда он заботится и любит. А может, во мне проблема? Надо пройти курс психотерапии и измениться, тогда он поймет, что я достойна хорошего отношения. Это мысли жертвы, которая попала в одну из ловушек абьюзера.
Мысли и состояния тех, кто попал в ловушку абьюзера
Я его изменю и вылечу своей любовью
«Наша любовь все преодолеет» — на это надеются партнеры абьюзеров. Они терпят, играют роль жертвы и живут мыслью о светлом будущем, которое вот-вот наступит. Но обычно этого так и не происходит.
Я ему помогу, я его спасу
Жертва абьюза отделяет «злую» часть своего партнера от него самого. Находит причину его поведения в тяжелом детстве, в сложных отношениях с родителями. Жертвы мужей-тиранов часто сами обращаются к психотерапевту, но не ради помощи себе! А ради того, чтобы помочь своему партнеру. «Он бил первую жену, потому что не любил так, как любит меня», — успокаивают они себя. Но сценарий поведения часто повторяется и в следующих отношениях.
Это я виновата
«Я сама его вывела, поэтому он меня ударил! Я изменюсь, и он перестанет раздражаться!» — так часто говорят жертвы абьюза. Дело здесь в неумении защитить себя и оградить от нечеловеческого отношения. Вас бьют, грозятся изнасиловать, унижают? Это ненормально, и так быть не должно! Вы можете быть любыми, и никто не имеет права относиться к вам по-варварски. Одним словом, причина того, что человек терпит унижения, в нем самом, в его слабости.
Размытое понимание плохого и хорошего
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
Папа может: как архетип отца влияет на жизненный сценарий ребенка
Для того чтобы показать, насколько важна личность отца в формировании мировосприятия ребенка, клинический психолог и терапевт Тата Феодориди вспоминает сюжеты трех известных кинофильмов
Тата Феодориди
Фигура матери кажется ключевой в мировосприятии ребенка, но отец, даже отсутствующий, влияет на его картину мира не меньше. Формирование самооценки, умение налаживать эмоциональную близость, представление о модели семьи — на все это воздействует личность отца. Ниже — три истории о том, как это может происходить.
«ОТПУСК ПО ОБМЕНУ»: ОТЕЦ ИДЕАЛЬНЫЙ
Теплая атмосферная картина про чудеса перед Рождеством, силу воли, любовь, которая родилась на почве сотен «вопреки». Наш герой — идеальный английский джентльмен, отец-одиночка Грэм Симпкинс. Милый, добрый, заботливый, слегка инфантильный, сентиментальный и склонный к эмпатии мужчина, который пытается совместить две абсолютно разные жизни: быть папой двух дочек и носить маску ловеласа.
Грэм задал высокую планку образа мужчины и продемонстрировал образец идеального отцовства — ответственного, мудрого, сильного. В жизни это редкое, хотя реальное явление. Мама и папа в одном лице, перед сном он изучает кулинарные книги, ищет пособия по воспитанию детей, покупает платья, учится вязать и шить. В любимом зрителями эпизоде Грэм надевает на лицо бумажную салфетку, изображая выдуманного им же самим персонажа, чтобы развлечь своих дочерей, — Мистер Салфетная Башка! И от этого становится всем светло и смешно.
Финал в фильме открытый, и, как бы нам ни хотелось верить в хеппи-энд и воссоединение влюбленных (Грэм и Аманда), опыт и профессиональное чутье психолога подсказывает, что ничего не выйдет. Слишком велика разница темпераментов, взглядов и ритма жизни. Героине ни к чему отношения на расстоянии, двое детей и корова на заднем дворе.
ВЕРОЯТНЕЕ ВСЕГО, ГРЭМ ПОСВЯТИЛ СЕБЯ ДОЧЕРЯМ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА БЫЛИ И БУДУТ ДЛЯ НЕГО НА ПЕРВОМ ПЛАНЕ. ЧТО, ВПРОЧЕМ, НЕ МЕШАЛО ЕМУ ИЗРЕДКА ОТВЛЕКАТЬСЯ НА ЛЮБОВНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.
А что же в жизни? Одна моя клиентка рассказала о своем «Грэме Симпкинсе». Ее мать скончалась, когда они с братом еще были дошкольниками, все заботы легли на плечи отца. И, как бывает нечасто, родитель получился идеальный: защита и опора для дочери, учитель и друг для сына. Он жил в семье и для семьи. Давал доброту, внимание и поддержку и за мать, и за отца. Когда дети подросли, он пытался наладить личную жизнь, но из-за высокой доли ответственности перед детьми, страха нарушить устоявшийся мир и быт так и остался один. На выходе у клиентки серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, хроническое чувство одиночества, бесконечные романы, поиск того «самого-самого».
Подобные случаи могут приводить к разным сценариям поиска партнера, от «хочу, чтобы муж был таким же, как мой папа, и тоже посвятил всего себя мне» до «все не такие, как мой идеальный папа, все мужчины уступают ему». Может присутствовать и чувство вины: якобы из-за нас, детей, папа не построил свою личную жизнь, хотя это в любом случае его выбор. Возможен и вполне благоприятный исход, когда ребенок идеального отца строит близкие, теплые отношения с партнером.
ЕЩЕ ОДИН ВАРИАНТ — ФОРМИРОВАНИЕ УБЕЖДЕНИЯ «СНАЧАЛА ПОЗАБОТЬСЯ О ДРУГИХ (О ДЕТЯХ), ТОЛЬКО ПОТОМ О СЕБЕ И СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ».
«ОТЫГРАТЬ НАЗАД»: ОТЕЦ-НАБЛЮДАТЕЛЬ
На примере сериала «Отыграть назад» видно, как часто люди выдают желаемое за действительное. Отцовскую тему здесь раскрывает герой по имени Франклин Райнхардт — мудрый богатый мужчина с сильным характером и грустными глазами. Свою семью он строит по образу и подобию родительской: в жены выбирает покладистую девушку без внутреннего стержня, основная задача которой — обустраивать быт и рожать детей.
С домашними Франклин довольно черств и немногословен, однако следит за общим порядком, контролирует учебу, хобби и поведение детей. Казалось бы, идеальная семья, в которой люди живут вместе, но фактически каждый сам по себе. Дети в таких семьях взрослеют рано и долго в родительском гнезде не задерживаются.
Это все относится и к героине Грейс Фрейзер — дочери Франклина. Недоласканная в детстве, разочарованная изменами отца, она играет в собственную семью и не верит в очевидные вещи, происходящие у нее на глазах. Поскольку Грейс выросла на представлении о семье, которое ей активно транслировали, а не в реальной картине происходящего, таким же образом она строит и свою семью.
ГРЕЙС В УПОР НЕ ВИДИТ РЕАЛЬНОСТИ. И ДАЖЕ КОГДА ОТЕЦ СООБЩАЕТ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ, ЧТО ОН ИЗМЕНЯЛ МАТЕРИ: «Я НЕ БЫЛ ХОРОШИМ МУЖЕМ», — ОНА ОТВЕЧАЕТ: «БЫЛ, БЫЛ. »
Все, что остается мистеру Райнхардту, чтобы загладить ошибки прошлых лет, — по мере сил и возможностей поддерживать дочь на всем пути этой крайне тяжелой истории, обрушившейся на семью. Чем он и занимается.
В жизни за картинками идеальных семей скрывается много проблем. Обеспеченные родители, прилежные умные дети, семейные поездки — при этом у главы семейства множество романов на стороне, но родители продолжают жить вместе и устраивать званые вечера, изображая семью. Обычно детям из таких семей сложно проявлять нежность. Особенно это касается мальчиков, им бывает сложно любить и уважать женщин. Круг замыкается: дети, выросшие в подобных семьях, создают свои — точно такие же. Изменения могут произойти, только если мужчина решится на серьезную внутреннюю работу, перестройку своего восприятия. Однако зачастую они не видят никаких проблем.
«НЕЛЮБОВЬ»: ОТЕЦ БЕЗУЧАСТНЫЙ
Двенадцатилетний мальчик Алеша не нужен собственным родителям. В череде бесконечных ссор и претензий ребенок оказался загнан в угол. Он находится под гнетом отчаяния, безнадежности, обиды и боли. Алеша не чувствует никакой эмоциональной близости с отцом, который всем своим видом транслирует ему: «не живи», «не мешай», «занимай, как можно меньше места в моей жизни», «исчезни». И в один прекрасный день мальчишка пропадает.
ОБРАЗ ТАКОГО ОТЦА ПОДКРЕПЛЯЕТ АТМОСФЕРА НЕЛЮБВИ И БЕЗУЧАСТНОСТИ. НИ ЧУВСТВА ДОЛГА, НИ ВИНЫ, НИ ПРИВЫЧКИ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ГЕРОЙ НЕ ИЗОБРАЖАЕТ. ТОЛЬКО РАЗДРАЖЕНИЕ, ТОЛЬКО ОТВРАЩЕНИЕ.
Сюжет о нежеланных детях в семье, к сожалению, нередкий. Очень многие сейчас живут в безразличии к себе, друг другу и собственным детям. Во многих семьях отец занят работой и равнодушен к ребенку, и только мать старается проявлять участие. Хорошая новость в том, что, если хотя бы один родитель дает ребенку любовь, велик шанс вырастить человека с устойчивой психикой и нормальной самооценкой. Первое, что нужно сделать взрослому, выросшему в подобной среде, — принять деструктивный сценарий отношений родителей и не допустить его повторения в собственной жизни.