Сыну 19 лет, и он ничего не хочет делать

Добрый вечер. Мой сын ничего не желает делать. После окончания поступил в университет, бросил, проучившись всего полгода. Пошел в армию-там выявили язву двенадцатиперстной кишки, комиссовали. Сейчас находится дома, учиться не хочет, работать тоже, находит отговорки. Как сына мотивировать к действиям, для устройства своей личной жизни. Он считает, что мы-родители, обязаны ему купить машину и квартиру и содержать его. Быть простым человеком не хочет, говорит, что хочет жить яркой жизнью и путешествовать. Разговоры по душам не помогают. Что делать? Помогите.

Во время становления личности ребенка происходит проявление максимальной автономности от родителей. Последняя стадия приходится на период 18-19 лет. Сейчас это уже не ребенок, а взрослый человек, который имеет право самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

При всем желании, у вас не получится сделать так, чтобы сын жил так, как хотите вы. Постарайтесь максимально довериться ему и дать жить, как он хочет. У него есть право выбора, и он его сделал.

Очень многие родители не хотят принимать, что ожидания и цели детей могут не совпадать с ожиданиями родителей. Опять-таки, если ваш сын считает, что вы ему должны приобрести машину и квартиру — это еще не значит, что вы и впрямь должны. Совсем другое дело, если вы давали ему такие надежды или обещания, или сами так считаете, и верите, что должны обеспечивать сына и далее — тогда обещание конечно нужно сдерживать, или же вы сами очень хотите сделать сыну такой подарок. В любом случае, исключительно ваше право – соответствовать пожеланиям сына или не соответствовать.

Возьмите за правило вести себя с ребенком не по схеме «Родители-Ребенок», а по схеме «Взрослый-Взрослый», общайтесь на равных, не поучайте, не давайте советов и не навязывайте свое мнение. Научитесь слушать и слышать своего сына. Всегда помните, что общение на равных подразумевает то, что каждый из вас принимает решение и несет ответственность только за свою часть диалога. Не решайте и не додумывайте друг за друга, не прерывайте диалог, если он еще не достиг логического конца.

Кроме осознания и разрешения принимать решение и нести ответственность, вам нужно рассмотреть и финансовую сторону ваших с сыном взаимоотношений. Вы вправе отказать ему в некоторых финансовых благах, но не в качестве угрозы или метода воспитания, а просто потому что, он, как и вы, взрослая, полноценная личность, которая в состоянии самостоятельно заработать и достичь то, что ему самому нужно.

Источник

Сын (19 лет) стал раздражительным и замкнутым.

Автор: ЛинаЯ,
1 августа 2019 в Трудный возраст

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с моим сыном.
Сыну 15 лет, он влюблен в девушку своего возраста, которая не отвечает ему взаимностью. По словам сына, она говорила, что еще не определилась со своими чувствами. Они дружили довольно долгое время, сын ухаживал за ней, но они даже не встречались, не ходили на свидания, виделись только в школе. По нашему мнению, у нее к нему отношение несерьезное. По словам общих знакомых – у нее может быть другой парень, постарше.
Сегодня сын с девочкой серьезно поссорились. Мы узнали, что сын в переписке с одноклассниками по глупости написал что-то обидное для нее. Эту информацию передали ей, и она перестала с ним разговаривать. Возможно, она давно искала повод поссориться. Сегодня нам (родителям) поступил сигнал от учителя, что ситуация серьезная и нужно что-то предпринимать.
Парень он у нас достаточно эмоциональный, но нам ничего особенно не рассказывает, просто говорит, что девушка ему очень нравится, и чувства у него достаточно серьезные. Он написывает ей целыми днями. Хотя учится хорошо, чуть скатился только. После тревожного звонка от педагога пришлось зайти в соцсети сына и прочитать переписку. Мы даже не догадывались о глубине его чувств и отчаянии, в которое он себя загнал.
Подскажите пожалуйста, как его отвести от беды и в дальнейшем вывести из этого состояния разбитого сердца. Мы пока не подали виду, что все знаем. Да и стыдно признаться в чтении переписки, мы никогда бы на такое не пошли, но ситуация требовала срочного вмешательства.
Вот скрины сегодняшней переписки из его соцсети. Пишет он, девушка ему не отвечает, игнорирует.

А это скрин из переписки сына с приятелем

Как вернуть себя к жизни? Не хочу быть овощем.

Девушка, 27 лет. Испытываю повышенный уровень раздражительности и агрессивности. Могу сорваться на близких по нескольку раз в день. Последние дни был ПМС, замечала это особенно. Потом, в первый день цикла, когда уже стал довольно ощутимо болеть живот, очень «отпустило», я поняла, что могу быть нормальной.
Когда пытаюсь сдержаться (говорю себе: будь добрее, сильнее), то вообще чувствую себя обессиленной и начинаю рыдать. Излишняя требовательность к себе, не даю себе самой жить. Верю, что в мире все возможно усилиями человека, и от себя требую этого «всего».
Часто виню себя за раздражительность. Понимаю, что у других людей есть право поступать так, как они поступают. Здесь иногда даже доходит до абсурда, и в своем представлении об общении с каким-то конкретным человеком я руководствуюсь только ЕГО взглядами (как маятник, наказание себя за то, что сама, как мне казалось, вела только так, как МНЕ удобно; хотя видимых конфликтов с людьми у меня никогда не было, меня многие считают «девочкой-цветочком»). В итоге себя запинываю под плинтус.
Особые провления ПМС я начала замечать лет с 22. До этого я жила с мамой, потом она переехала по обстоятельствам в другую страну (общаемся с ней часто, отношения, вроде бы, нормальные, но из за моей агрессивности и раздражительности создается впечатление, что и здесь также все плохо). Я переехала жить сначала к ее подруге, моей крестной, потом через 3 месяца с молодым человеком сняли квартиру и стали жить отдельно (типа началась взрослая отдельная жизнь).

Что-то можно сделать с такой раздражительностью?

Вывод: я ОЧЕНЬ сильно хочу поменять свой характер, стать как в детстве: отзывчивой, доброй, хорошей, послушной, умничкой. И мои домашние этого очень хотят, так как уже устали от меня такой- какая я щас есть. Но как мне это сделать? Ведь даже невооруженным глазом видно: многие наши глобальные и не глобальные семейные проблемы происходят из-за моего ужасного характера. Здоровье моей мамы и всех моих близких также во многом зависит от моего характера. Сестра и папа даже стараются меня избегать: папа устроился на суточную работу, а сестра, когда я дома- сразу же уходит куда-нибудь, лишь бы лишний раз со мной не пересекаться. Это ужасно. Мамочка, бедненькая, меня все время терпит. Я её обижаю, ору,кричу на неё, ругаю, словно я-её мама, а потом извиняюсь. Она говорит: «Ты сперва меня нервируешь, а потом извиняешься».

Помогите, пожалуйста, советом: что мне нужно сделать, чтобы реально сейчас поменять свой характер? Я знаю, это 100%-не просто. Но я готова к трудностям, лишь бы измениться. Спасибо всем, кто откликнется. Вы спасете мою семью от меня. Спасибо.

Источник

Подросток, ему 18 лет, не помогает ни чем по хозяйству

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгения, 41 год

Категория вопроса: Дети

ИМЯ ходит с недовольной мордой и ничего не хочет делать, грубит, при предложении работы чтобы заработать себе на гуляния и карманные расходы он упёрся рогом. И вообще вообще не идёт на контакт. Спит и сидит в компе или телефоне. Работать во дворе ему жарко, а вечером типа готовится к экзамену или спит. Всегда спит до обеда. При малейшей просьбе что то сделать такое выслушаешь от него. лучше бы не просили. Он не понимает что надо зарабатывать в 18 лет и помогать в доме двум лицам женского пола. Или понимает но не хочет этого делать. (в семье только мать и старшая сестра, отца в жизни сына не было)Просто что лучше? Забрать у него все гнуты от телефона и компа, он так ещё больше запротестует, разговаривать по хорошему, я спрашиваю ИМЯ давай поговорим, что у тебя случилось, расскажи мне почему ты так себя ведёшь, ни*ера, все то же хамство, мне на все это наплавать как он говорит. Сказать чтобы сам себе еду готовил и не трогал то что готовлю я, а то даже спасибо после обеда не говорит, жрет так будто само собой разумеется что царя надо кормить

Мама по хорошему с ним, у меня нервов не хватает, ибо он на это по хорошему отвечает тем же хамством и игнорированием, цоканьем и недовольной рожей

Источник

Взрослый сын (24 года) не хочет жить самостоятельно. Какими методами вынудить его это сделать?

Николь, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Спасибо, Ольга. Да, мне всё подходит)

Николь, он имеет навык ухода за собой. Вы его этому научили?

Если у него нет навыка обслуживать себя, то он будет избегать отдельной жизни.

И только необходимость заставит его начать о себе заботиться.

В Вашей семье был опыт, когда вы давали ему возможность быть самостоятельным, и он нашел работу.

Нужно быть последовательными. Перестать готовить и убирать за ним и, если это ваш с мужем дом, то обозначить сроки, когда он должен съехать. И при наступлении срока выселить.

Работа у него есть, с голоду не умрет.

И ещё Вам нужно отпустить его внутри себя и поверить, что без Вас он справится.

Ольга, спасибо за ответ)

Простите, Ольга, маленькое дополнение.

Да, я научила его и убираться, и пользоваться всей бытовой техникой, но готовить он ни в какую никогда не хотел.

Скажите, а как так выселить? Я не представляю это технически) правда) простите, за глупый вопрос

не стыдясь по нашему приезду восклицать: о, нормальная еда вернулась!

А что тут стыдного?

Хотя и дом (в то время ещё квартира) всегда были в порядке, вещи он себе стирал, мусор выносил.

Отлично, он может прожит сам, Вы его научили!

Ещё мне не нравятся его вечные комментарии в отношении сестры:

Это ревность. Почему Вас это так задевает?

Какое у Вас чувство возникает, когда Вы так думаете?

Сопротивляюсь как могу, но сердце шалить уже начинает. Опять села на валерьянку.

Сопротивляетесь чувству вины?

Я давно для него не готовлю, мы даже стараемся есть то, что он не любит, дабы не дразнить на лишние вопросы.

но готовить он ни в какую никогда не хотел.

Это его выбор. Ему придется научиться или жениться)

И вот это его нынешнее неряшество скорее похоже на кокой-то подростковый протест)

Возможно, это так. Сепарация болезненный процесс для обеих сторон. Пока Вы остро реагируете, пьете валерьянку, болеете, он будет с Вами. Вы сами готовы отпустить и жить без него, своей жизнью?

Пусть делает так как он хочет, но не на Вашей территории.

Скажите, а как так выселить? Я не представляю это технически)

Я не могу давать советы в том как Вам поступить. Вам решать выставить его вещи на улицу, или выселять его в любое жилье, а там пусть дальше ищет. Все зависит от того насколько Вам это нужно. Если Вам нужно кого-то выселить из дома, что Вы будете делать?

Периодически показывает мне результаты поиска квартир, с комментариями: ну, видишь, район дурацкий, дорого, дом старый и т.п. ерунда.

Это не Ваши проблемы, а его. Ведь не бывает идеальных вариантов, нужно искать наиболее подходящий. Ему тоже нужно через это пройти.

Вы можете ему сказать, «Сыночек, выбирай любой, и выезжай такого-то числа. Ты взрослый, я знаю ты справишься. Нам пора жить отдельно».

А ревность к сестре. Да, была всегда, с ее рождения. Сейчас они оба взрослые, общаются, можно сказать дружат. Но нет-нет, да и выползет из него какая-нибудь нелепая к ней претензия, явный признак ревности. Да, в эти моменты я чувствую себя виноватой, что не смогла построить их взаимоотношений без зависти и ревности. Хотя эти чувства свойственны только ему; дочь просто любит брата, без претензий)

КАк я сопротивляюсь чувству вины? Анализирую, объясняю себе, что даже если я и ошиблась раньше в чем-то, сейчвс это не исправить, надо просто не повторять ошибок. Стараюсь прекращать диалог с сыном, если чувствую, что пошли откровенные манипуляции, а они стандартные: если ему что-то не нравится, то он « обижается» на меня, может неделями не разговаривать. Ужас в том, что раньше, напереживаясь, я начинала через неделю перед ним заискивать, пытаться начать контактировать, он же только свысока позволял с ним общаться (или НЕ позволял, и тогда общение отодвигалось ещё на время, а следовательно мои страдания-переживания с каждым днем увеличивались.

Вы спросили, что я буду делать, если мне нужно кого-то выселить из дома.

Никогда в жизни не попадала в такую ситуацию, честно. Никогда никого не выставляла, не выселяла. Поэтому и представить не могу)

Этого исхода ситуации боюсь.

Причём я осознаю, что это неправильно.

И что дальше с этим осознанием делаете?

Я стала получать очередные порции чувства вины.

Чувство вины нельзя получить, его можно испытать для чего-то. Для чего Вы выбирали чувствовать вину?

А что будет, если не уедет? У невыполнения условия должны быть последствия. Вы к ним готовы?

Если нет, не надо ставить условий.

Пока Вы ищите интеллигентный способ, он ищет новое жилье. Мне видится что-то общее в этом. Как думаете?

У Вас симбиоз, в котором Ваш сын уже устал быть, но не может уйти. Так как это огорчит Вас и он будет плохим мальчиком и Вы тогда будете себя винить, пить лекарства или использовать другой способ показать, что Вам плохо.

Но он хочет дистанции, так как это необходимо для развития, и он ее создает плохим поведением и нелицеприятным видом. Ведь если бы он был «хорошим мальчиком» : работал, помогал по дому, следил за собой Вы хотели бы, чтобы он жил отдельно. Только честно? )

А еще создавая Вам проблемы он присутствует в Вашей жизни и выполняет определённую роль.

До того как Вы встретили мужа как Вы жили с сыном?

Я постараюсь ответить на Ваши вопросы, хотя некоторые из них поставили меня в тупик)

Что я делаю с осознанием своей неправоты. Хм. Живу с ним просто, обычно стараюсь проанализировать, иногда себя ругаю.

Как я жила до встречи с нынешним мужем?

Ну, а когда я познакомилась с будущим мужем, отношения его с сыном сразу получились, они много занимались вместе, подружились, поэтому известие о переезде сын воспринял с энтузиазмом и радостью. На новом месте ему все понравилось, он сам начал называть моего мужа папой и, кстати, делает это до сих пор.

Сейчас, с высоты возраста и опыта, я часто задумываюсь и даже жалею о том, что во многих ситуациях в отношениях с сыном я повела себя неверно, надо БЫ было не так, можно было БЫ по- другому и т.п.. Эти мысли преследуют часто (Что, мол, если БЫ в той ситуации я поступила БЫ не так, то было БЫ лучше, правильнее. Эта ужасная частичка БЫ.

Живу с ним просто, обычно стараюсь проанализировать, иногда себя ругаю.

После анализа, что делаете? Зачем Вы себя ругаете?

Чтобы снять с себя ответственность за будущие действия? Мол, так удобнее ничего не менять в жизни?

Правильно я поняла, что если испытываете чувство вины, этого достаточно и ничего делать не надо?

Так как не могу быть последовательной и жесткой.

Как Вы считаете Вам это нужно и зачем это Вам нужно?

Если бы он был «взрослым, самостоятельным, серьезным»

Таким он может стать только живя отдельно от Вас. Под «маминым крылом» он таким не станет.

Сепарация процесс неизбежный. И есть несколько вариантов. Может прийти смирение и человек перестает строить самостоятельную жизнь и жить с родителями, при этом нереализованная потребность будет представлена в виде агрессии на родителя или агрессии на себя. Сепарация может пройти жестко вплоть до разрыва с родителями. Или сепарация проходит тяжело, но со временем все налаживается, когда ребенок становится и возвращается в семью взрослым.

Лучше сепарацию родителю проводить в момент, когда отношения с ребенком хорошие.

некрасиво и болезненно, хотя, думаю, что эти нюансы сын не заметил

Дети все замечают, так как настроены на родителей и очень чувствительны к этому. Только они хранят это в себе, принимают решение. Например, никогда не оставлять маму. И всю жизнь несут это решение с собой и живут жизнью родителя. Вы говорили с сыном о причинах развода, что он об этом думает?

К своему жизненному опыту можно относиться как к ошибкам, и тогда буде чувство вины. Или принять то, что тогда это был самый оптимальный выбор для Вас, он дал Вам плюсы, бонусы тогда, поэтому Вы так поступили. Вы можете сделать вывод и у Вас сейчас есть выбор поступить по другому.

Источник

«Мой ребенок не хочет жить…»

Трудный возраст

Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.

Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.

Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.

Как отличить истинное намерение от манипулирования?

Различают три вида суицидального поведения: демонстративное, аффективное, истинное. Демонстративное суицидальное поведение носит театральный характер. Это форма эмоционального шантажа, с помощью которого ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы получить их интерес и внимание, добиться сочувствия, уйти от наказания за совершенный проступок, отомстить за нанесенную обиду. Если дело заходит дальше угроз, то попытка самоубийства происходит в явном расчете на спасение и редко заканчивается смертью.

Распространенный миф гласит: человек, действительно собирающийся наложить на себя руки, не говорит об этом, не демонстрирует свои намерения, наоборот, тщательно скрывает их, молчит. Это не так. Большинство подростков, которые собираются покончить с собой, предупреждают об этом окружающих: прямо или намеком. Потому нельзя оставлять без внимания любые слова или фразы, свидетельствующие о желании свести счеты с жизнью. Даже если вы понимаете, что ребенок прибегает к эмоциональному шантажу и угрозам с целью напугать, произвести впечатление, обратить на себя внимание, вытребовать поблажки или материальные ценности. Такое поведение – не норма, оно свидетельствует о наличии серьезных проблем. Каких именно? Это сможет установить только специалист.

Если вы не знаете к кому обратится за помощью, начните с посещения психолога. Будьте готовы к тому, что, если уже были попытки суицида и существует хоть малейшая опасность их повторения, вас могут направить на консультацию к психиатру. В этом случае гораздо важнее сохранить жизнь ребенка, чем реноме в глазах окружающих. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее сможете изменить ситуацию.

История из жизни

«После развода Ольга М. воспитывала дочь Марину самостоятельно, без поддержки со стороны отца ребенка. Денег в семье постоянно не хватало, потому женщина была вынуждена несколько лет работать на двух работах, приходила домой поздно вечером и не могла уделять дочери достаточно внимания. По мере взросления ребенка в семье участились конфликты: Марина обвиняла мать в разводе, утверждала, что Ольга М. не позволяет отцу навещать её, упрекала в холодности и безразличии. Во время острых конфликтов в речи девочки мелькали фразы, которым Ольга поначалу не придала значения, считая эмоциональным шантажом: «Лучше умереть, чем так жить!», «Хочу уснуть и не проснуться», и т.д. Ольга всерьез испугалась, когда обнаружила в истории браузера ссылки, которые её дочь забыла удалить: 12-летняя девочка искала в Сети советы, как можно быстро и безболезненно уйти из жизни».

Что в таких случаях делать родителям? Нельзя заниматься нравоучениями, высмеивать подростка, устраивать скандал, выносить проблему на общее обсуждение. В первую очередь, нужно постараться вызвать подростка на доверительный разговор тет-а-тет и предложить вместе посетить центр психологической помощи. Ребенок должен знать, что его проблемы можно решить.

Поговорив с дочерью, Ольга предложила вместе съездить в центр психологической помощи, не упоминая, что обнаружила в истории браузера напугавшие её ссылки. На встречах с психологом Марина вначале вела себя замкнуто, «раскрывалась» с неохотой. Девочка признавалась, что дороже и ближе матери у неё человека нет. Вместе с тем, у Марины было острое ощущение, что она лишь обуза для семьи, что именно из-за нее им так тяжело. Случалось, что Ольга в порыве гнева бросала фразы типа: «Если бы не ты, мне бы не приходилось пахать как лошадь. Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо мне порой сказать не хочешь».

Мать была обижена на дочь, что та не желает помочь ей хотя бы с домашними хлопотами, а дочь – злилась на то, что единственный родной человек как будто не замечает ее, не видит ее слез и переживаний, «даже в кино со мной ни разу не сходила». Встречи с психологом иногда проходили только с девочкой и были направлены на стабилизацию ее эмоционального состояния, иногда – только с матерью, где разбирались семейные конфликты и пути выхода из них, а чаще – совместно, чтобы помочь научиться понимать друг друга. После работы со специалистом доверительные отношения матери и дочери удалось восстановить, после чего депрессия и суицидальные мысли больше не возвращались к ребенку».

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник