свекровь не интересуется нашей жизнью
Свекровь не хочет помогать с внуками: истоки проблемы и возможные пути решения
В прежние времена в крестьянских семьях, когда не было ни детских садов, ни пенсий, проблема ухода за маленькими детьми решалась просто. Пока молодая мать работала в поле, бабушка оставалась в доме, выполняя посильную бытовую работу и присматривая за ребятнёй. Причём это была именно свекровь, поскольку жена после свадьбы приходила жить в семью мужа. И такие обязанности воспринимались как должное, ведь и дети кормили и содержали стариков до конца их жизни. Сегодня, конечно, уклад жизни кардинально изменился, и бабушка со стороны папы не всегда с восторгом соглашается посидеть с внуками, а иногда и попросту отвечает прямым отказом. Что же делать в такой ситуации?
Возможные причины проблемы
Прежде всего родителям (а конкретно маме, ведь именно она больше всего страдает от недостатка помощи в уходе за ребёнком) нужно понять мотивы поведения свекрови — причины её нежелания сидеть с внуками, отстранения от активного участия в их жизни.
Под понятием «сидеть» в данном случае подразумевается не только времяпрепровождение бабушки и внучат в стенах дома, но и прочие виды помощи: сходить с малышом на прогулку, забрать из детского садика, встретить первоклассника из школы, отвести в спортивную секцию или кружок.
Неприятие невестки
Возможно, корень проблемы находится в самих отношениях свекрови и невестки. Пожилой женщине не нравится жена её сына, и это негативное восприятие подсознательно переносится и на детей. Конечно, часто бывает, что молодая сноха нисколько в этом не виновата: в дело вмешивается материнская ревность (а иногда даже самодурство), особенно если речь идёт о единственном любимом сыне. Свекрови кажется, что девушка совершенно недостойна его, и она видит в невестке кучу недостатков.
Если свекровь негативно воспринимает невестку, то это часто отражается и на отношении к её детям
В отдельных же случаях в создавшейся ситуации бывает частично виновата и сама молодая мама, которая ведёт себя по отношению к свекрови не слишком уважительно, с пренебрежением. Обычные советы воспринимаются как поучения, простые вопросы — как вмешательство в личную жизнь, жена не приветствует также тесного общения мужа с матерью. Кроме того, некоторые невестки считают, что бабушка обязана сидеть с внуками, и когда они её об этом просят, то делают это в приказном тоне (часто даже сами того не замечая). Свекрови, конечно же, неприятно такое отношение, и она отвечает отказом.
Иногда и невестка может неуважительно относиться к свекрови, что также не располагает к помощи со стороны бабушки
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!» …
«Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
http://www.aif.ru/health/psychologic/nenastoyashchaya_babushka_pochemu_svekrov_ne_hochet_sidet_s_vnukami
«Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек».
Жанна Смирнова, психолог
http://www.aif.ru/health/psychologic/nenastoyashchaya_babushka_pochemu_svekrov_ne_hochet_sidet_s_vnukami
Боязнь не уследить за активным малышом
Бывают такие очень подвижные гиперактивные дети, что бабушка готова отдавать часть своей пенсии как оплату за детский сад, лишь бы не оставаться надолго с внуком. Дело здесь абсолютно не в какой-то неприязни, а в элементарном опасении, что с малышом что-то случится. Пожилая женщина, у которой часто имеются проблемы со здоровьем (а то и целая куча болячек), просто не уверена в своих силах, боится, что не уследит за непоседливым карапузом — он разобьёт себе коленки, голову и пр., а она будет виновата.
Возможно, ребёнок гиперактивный, и бабушка просто боится не уследить за ним, особенно если здоровье не позволяет
Когда я работала воспитателем в детском саду, одна девочка была как раз такой гиперактивной: не могла минуты усидеть на месте, вся кипела эмоциями, разговаривала всегда громко. Так вот, её бабушка признавалась, что для неё день провести на огороде (она жила с мужем отдельно в частном доме) значительно легче, чем оставаться с внучкой, которая, кстати, была у неё единственной. От поведения ребёнка у пожилой женщины голова шла кругом. Невестка, конечно же, воспринимала всё это с обидой: сама она была из другого города, девочка же часто болела. В итоге мать-бухгалтер договаривалась на работе и, когда было необходимо сидеть с дочкой, занималась документами дома.
Некоторые невестки сами «запугивают» свекровей своими педагогическими привычками и требованиями, особенно если ребёнок ещё совсем маленький: кормить и укладывать спать кроху строго по расписанию, одевать только соответствующим образом, не давать смотреть мультики, а обязательно почитать сказку и пр. Бабушка, естественно, боится не соответствовать этим «стандартам» — ей проще отказаться сидеть с внуком, чем потом стать объектом критики.
Я с первого дня дала понять всем родственникам, что сама знаю, что делать с ребёнком. Я кормлю, одеваю, укладываю спать так, как считаю нужным. Других людей к сыну подпускаю со строгими инструкциями, что можно, а что нельзя. Я мама, это мои правила. Точка. С августа мне надо срочно на работу, а свекровь не хочет сидеть с внуком. Говорит найми няньку, а я по твоим инструкциям жить не собираюсь.
https://lady.mail.ru/forum/topic/svekrov_ne_hochet_sidet_s_vnukom_1532070749/
Как бы там ни было, не стоит надолго оставлять ей внуков, пожилым людям чисто физически бывает сложно справляться с ними. Ответственность за детское здоровье и безопасность лежит на родителях, даже в то время, когда дети с бабушкой.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2142666-objazana-li-svekrov-sidet-s-vnukom.html
Банальная занятость
Нужно понимать, что многие современные бабушки — это вовсе не старушки в платочке, интересы которых ограничиваются вязанием, просмотром телевизора и посиделками с соседками на лавочке. У свекрови вполне может быть насыщенная жизнь: хорошая работа, любимое хобби, стремление ухаживать за собой, общение с подругами. Женщине трудно совмещать работу и уход за внуком (например, если она трудится посменно), а становиться пассивной пенсионеркой она не собирается. Тем более что женщине ещё может быть и вовсе далеко до пенсионного возраста, а сын с невесткой вряд ли собираются содержать её.
Современная бабушка может быть элементарно занята — любимая работа, хобби, уход за собой и пр
Конечно, здесь тоже должна быть определённая грань. Увлечённость своей жизнью не означает полное отсутствия интереса к внукам. Просто бабушка не может сидеть с ними целыми днями, например, если мама решила рано выйти на собственную работу.
Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
Мария Арбатова, писательница, публицист, психоаналитик
http://www.aif.ru/health/psychologic/nenastoyashchaya_babushka_pochemu_svekrov_ne_hochet_sidet_s_vnukami??source=subhealth
Изначальная боязнь навязываться, вмешиваться в дела молодой семьи
Конечно, такую ситуацию встретишь нечасто, но бывают особенно деликатные, скромные свекрови, которые боятся навязываться молодой семье (в частности, снохе), стесняются лишний раз прийти в гости, особенно если невестка по характеру совсем другая — энергичная, властная и пр. Такая бабушка может просто не решаться предложить свою помощь в уходе за ребёнком, если родители её об этом прямо не просят.
Возможно, бабушка слишком деликатная, стесняется предложить невестке свою помощь
Злоупотребление родителей помощью
Некоторые родители склонны злоупотреблять помощью бабушек — с раннего возраста «спихивая» им ребёнка без особой надобности. Часто это бывает в молодых семьях, когда супруги ещё не «нагулялись»: малыша им нужно оставить со свекровью или тёщей, например, чтобы отправиться вечером в боулинг, в сауну с друзьями или даже съездить отдохнуть вдвоём на юг. Естественно, любая бабушка быстро понимает это и своё недовольство может выражать отказом в очередной раз посидеть с внуком.
Возможно, молодые родители злоупотребляют помощью, оставляют малыша на бабушек при любой возможности, в конце концов, терпение свекрови не выдерживает
Если тёща ещё может пойти на поводу у любимой дочери, обеспечивая им с мужем возможность разнообразить свою семейную жизнь развлечениями, то свекровь редко будет терпеть такое поведение. Ведь ребёнка родители заводят прежде всего для себя и должны понимать, что с этим событием их уклад жизни серьёзно изменится.
Ещё один вариант, когда свекровь может отказать в помощи — невестке не терпится выйти на работу, потому что она не может без общения с коллегами, считает, что её «заел» быт. При этом малыш ещё совсем маленький (возможно, ему нет и года), и молодая женщина считает, что неработающая бабушка вполне может сидеть с ним целыми днями, пока мама будет «самореализовываться». Естественно, свекровь понимает, что дело не в финансовых проблемах семьи, а именно в личных желаниях невестки, и вполне оправданно отвечает отказом.
Иногда невестке не терпится выйти на работу, потому что ей хочется общения, «заел» быт, а маленького ребёнка она планирует оставить на свекровь
Видео: как часто свекровь должна видеть внуков (о своём опыте рассказывает сама пожилая женщина)
Как невестке можно постараться исправить ситуацию
В некоторых случаях в силах невестки попытаться повлиять на свекровь и исправить сложившуюся ситуацию. Помочь могут следующие меры:
Просить свекровь о помощи нужно вежливо, не допуская приказного тона
Приучать свекровь быть рядом с ребёнком нужно с его рождения, а не тогда, когда уже нужна непосредственная помощь
У неё ведь тоже своя жизнь — она, может, работает, а в свой выходной хочет отдохнуть, а сидеть с внуком — это не отдых. Считаю, что навязывать своих детей бабушкам нельзя, толку от такого «сидения» будет мало, ребёнок ведь чувствует, когда неискренни с ним, когда бабушка сидит, потому что «надо». Лучше по желанию вручать ребёнка — тогда оба будут счастливы от совместного времяпрепровождения. Лучше реже, но лучше. Моя свекровь пару раз в месяц забирает нашу дочь или к себе в гости, или вместе идут в кино, на аттракционы — и это счастье у обоих, все довольны. Конечно, если по необходимости посидеть, если мне уйти куда-то нужно — она не откажет. Но и я слишком не злоупотребляю своими просьбами — это наш ребёнок, и наша забота, соответственно.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2142666-objazana-li-svekrov-sidet-s-vnukom.html
Видео: что делать, если бабушка не хочет сидеть с внуком
Что делать, если свекровь любит внуков от дочери и игнорирует детей сына
Бывает отдельная ситуация, когда бабушка любит детей дочери, с удовольствием возится с ними целыми днями. А вот к детям сына совсем другое отношение. Как показывает жизнь, такая картина вовсе не редкость.
Работая воспитателем в детском саду, наблюдала одну бабушку. Она всё время забирала внука — сына дочери, буквально «тряслась» над ним. Когда я перешла в соседний детский сад, оказалось, что мою группу посещает внучка этой же женщины (ровесница мальчика), но уже от сына. За два года моей работы там пожилая женщина ни разу не пришла за девочкой, и, по рассказам её знакомых, она не проявляла к ней особого интереса. Зато бабушка и дедушка со стороны уже этой мамы души во внучке не чаяли.
Объективно привязанность свекрови ко внукам дочери вполне можно объяснить следующими моментами:
Мать и дочь чаще всего духовно очень близки — с невесткой таких отношений, вполне естественно, никогда не будет
В случае развода внуки останутся с невесткой, поэтому не стоит к ним сильно привязываться
Потому что родная дочка доверяет маме на 100%, значит? и с внуками даст повозиться, разрешит выполнять всё, что душе угодно бабушки. А вот со свекровью мы женский пол чаще ведём себя настороженно, порой не доверительно совсем. И выходит, что бабушка любит и балует больше тех, с кем больше времени провела.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/70708-pravda-li-chto-babushki-bolshe-ljubjat-detej-docheri-chem-nevestki.html
А я очень жалею, что у меня, кроме сына нет, ещё и дочери. Когда приезжаю к невестке то всегда чувствую, что ждёт не дождётся, когда я уеду, хотя всегда стараюсь помогать. А её мамаша если будет в доме, так мне вообще не дадут подойти к ребёнку, как будто я чужая. Внуки дочери всегда будут твои внуки даже после развода, а внуки сына это всё на милость невестки. Сейчас они живут не очень хорошо и внутренне я боюсь, что сильно прикипела к ребёнку, а что потом если они вдруг разойдутся, кто даст мне видеть ребёнка.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/70708-pravda-li-chto-babushki-bolshe-ljubjat-detej-docheri-chem-nevestki.html
Моя свекровь всегда любила и водилась только с детьми дочери, моих она даже не замечала. Когда я однажды оставила ей свою 3-летнюю дочь, она спокойно разговаривала с подругами, дочь забралась на стол, упала, разбила голову. В другой раз от недосмотра дочка наелась её таблеток, также вызывали скорую, пока я была на работе. Сейчас у меня своих трое внучат. Люблю их, они любят меня, различия, где дети дочери, а где сына не делаю.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/70708-pravda-li-chto-babushki-bolshe-ljubjat-detej-docheri-chem-nevestki.html
Да, это так! Хотя парадокс! Детей дочери всегда любят больше, чем детей сына. Хотя вроде бы, именно дети сына являются продолжателями рода. Это так обидно! Прошла через это и я. Потому сейчас даю совет девушкам, которые собираются замуж, не выходите замуж за парней у которых есть сестра, это не только отношение к детям, но и масса других неудобств и неприятностей. Хотя это не всегда выполнимо, любовь не спрашивает, она приходит. У меня нет дочерей, только сыновья, и свекровь из меня получилась отличная. Невестки довольны.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/70708-pravda-li-chto-babushki-bolshe-ljubjat-detej-docheri-chem-nevestki.html
Когда родила я, свекровь лишь пару раз проведала в роддоме. Когда её дочь — столько было беготни! Свекровью шились пелёнки, каждый день бегала в роддом, забирала грязные, приносила свежие, стирала, возила еду дочери, дома нянчила внучку. Потом отводила в садик, забирала с садика, отводила в школу, забирала со школы, кормила с ложечки до 6 лет…
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/70708-pravda-li-chto-babushki-bolshe-ljubjat-detej-docheri-chem-nevestki.html
Конечно, не все свекрови отдают явное предпочтение детям от дочери, многие одинаково хорошо относятся ко всем своим внукам. Если же указанная ситуация сложилась в семье, то чаще всего изменить что-то трудно. Женщины на интернет-форумах даже советуют девушкам не выходить замуж за парней, у которых есть сестра, хотя это и абсурдно, ведь сердцу не прикажешь.
Другой, более разумный, совет — посмотреть на сложившиеся обстоятельства со стороны: не нужно навязывать свекрови своих детей, пытаться доказать ей, что они ничем не хуже дочкиных, специально демонстрировать их успехи в учёбе, спорте и пр. Как известно, насильно мил не будешь. Ведь главное, что у ребёнка есть мама и папа, которые любят его больше всех на свете (возможно, ещё и другая бабушка). Малыши очень тонко чувствуют отношение к ним взрослых (понимают, что других внуков любят сильнее, им уделяется больше внимания), поэтому не стоит травмировать детскую психику.
Смиритесь. Плюньте, разотрите, и забудьте. Не требуйте от человека (любви) больше, чем он может дать. То есть, примите этот факт, как данность, и живите, и радуйтесь жизни.
Автор данного видео призывает во всём искать позитив. Сложившаяся ситуация лучше той, когда свекровь лезет во все дела молодой семьи.
Конечно, молодая мама бывает недовольна, когда свекровь отказывается посидеть с внуками. Прежде всего нужно выяснить причину такого поведения и в зависимости от этого делать выводы. Иногда невестка может повлиять на ситуацию, например, изменив собственное отношение к матери мужа. Однако в некоторых случаях нужно просто принять всё как есть, особенно если бабушка отдаёт явное предпочтение внукам от дочери.
Свекровь
Я никогда не рвалась знакомиться и общаться с родителями мужа. Приезжала с ним к его родителям только потому, что муж так хотел, а я хотела подольше побыть с мужем.
Я честно старалась общаться со свекровью. Вела светские беседы, интересовалась ее жизнью. Поддерживала ее инициативу сходить с нами куда-нибудь, когда мужу было лень ее везти, допустим, в кафе. При этом мне в кафе не хотелось, но я считала, что почему бы и не развлечь свекровь?
Гостить мне у нее не нравилось. Да и мы с мужем теснили его брата, живя с ним в одной комнате. К счастью, у мужа нет возможности слишком часто ездить к родителям, а я не всегда составляла ему компанию.
Постепенно общение со свекровью стало меня тяготить. Мы с ней абсолютно разные. Мне с ней неинтересно. Вообще. Как я ни пыталась найти хоть что-нибудь, хоть единственную интересную тему в общении с ней, у меня не получилось. Думаю, что ей тоже со мной не интересно.
Более того, свекровь мне неприятна своими высказываниями обо мне. Вроде бы ничего такого не скажет, а осадок остается отвратительный.
Например, она постоянно спрашивает моего мужа, устроилась ли я на работу. Ей просто необходимо, чтобы я работала. Хоть где, хоть уборщицей, но чтобы я ХОДИЛА на работу, а не дома на удаленке, как сейчас. Она мне советовала пойти работать в детский сад няней. Удивилась, почему нет. Понимаю, что для нее это нормальная работа,т.к. она всю жизнь занималась неквалифицированным трудом. К слову, я в студенческие годы подрабатывала и курьером, и листовки раздавала, и где только не работала, но теперь, имея диплом технического вуза, стаж работы в солидных компаниях с интересными командировками-семинарами, дмс и приличной зарплатой. после всего этого я пойду в няни. Угу. Я скорее куплю билет и уеду к себе домой, назад, на любимую работу.
Свекровь постоянно пилит насчет внуков. Я очень нетерпима, когда лезут в интимную жизнь. Если кто из знакомых заикнется на тему «когда дети», это будет его первый и последний подобный бестактный вопрос ко мне. К счастью, у меня нет таких знакомых. Когда о детях спрашивает свекровь, я не нахожу нужного ответа. От этого мне еще более неприятно. Как выход, я стала совсем редко к ней приезжать, не звоню (раньше тоже не звонила). Муж разговаривал со мной по скайпу, когда был у родителей. И тут на экране появилась свекровь. Первое, что я от нее услышала, так это «А ты округлилась. Смотрю, ты сильно поправилась». Да уж, очень приятно.
Это было предисловие. Беда вот в чем.
Свекровь уже запланировала переехать к нам жить. Потому что ей скучно. Свой переезд она хочет приурочить к рождению нашего ребенка. Вроде бы как приедет помогать. Но я не хочу ее помощи. Мне итак будет непросто с ребенком, а еще свекровь. Когда ребенок подрастет, пожалуйста, забирай на каникулы, если будет желание. А с младенцем какая от нее помощь?
И я отлично знаю ее «помогать». Наташа, принеси! Наташа, подай! Наташа, где кастрюля? Наташа, иди сюда, будем вместе делать!
Они к нам приезжали летом, в самую жару (свекры и племянник моего мужа, их внук). У нас тесная однушка, абсолютно не проветриваемая и только 1 диван для нас с мужем. Приехали без всякой необходимости, только потому, что свекрови надоело сидеть дома. Свекровь не спрашивала, удобно ли нам принимать гостей или нет. Позвонила и сказала, что они едут. А мне следующим утром нужно было улетать, так что ни выспаться, ни собраться. Вместо сборов в дорогу, я должна была готовить вместе со свекровью блинчики, при том, что еды итак было приготовлено прорва. Но свекрови же скучно!
Мужу я неоднократно говорила, что жить с его родителями я не буду никогда. Он тоже не горит желанием с ними жить. Но он почему-то планы своей мама по переезду к нам воспринял как само собой разумеющееся.
Сейчас я на 2 месяце беременности. Мы с мужем об этом не распространяемся. Но я уже мысленно готовлюсь к «помощи» свекрови, отчего меня передергивает.
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.