сценарий жизни не живи
Переписываем жизненный сценарий с помощью силы Благодарности. Предписание «Не живи»
Основой нашей с вами практики будет – принятие нового решения. Будучи маленькими детьми, мы могли принять решения/предписания, которые негативно влияют на ход всей нашей жизни. И именно эти предписания мы будем с вами трансформировать.
«Принятие нового решения — скорее начало, чем конец. После нового решения человек начинает по-другому думать, чувствовать и вести себя. Человек сам выбирает себе поведение, мысли, чувства. Поэтому-то он и может выбрать новые пути.» М. Гулдинг
Подробнее о предписаниях можно прочитать в предыдущих статьях.
Итак, первым предписанием, которое может принять малыш – «Не живи» или «Не будь». Причем принять его может еще во внутриутробном периоде. Напомню, что предписания мы получаем от своих родителей, при этом, будучи ребенком, САМИ решаем, какое предписание принять, а какое отвергнуть.
Разберем на примере, когда мы можем принять для себя такое деструктивное предписание:
«Не будь — это смертельно опасное сообщение. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом«. Более жестко: «Хоть бы вы и не рождались… тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца«. Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания малыша, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.
Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувернанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался«. Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось«. М. Гулдинг
В повседневной жизни это предписание может проявляться в разных вариациях. У кого-то в виде вредных привычек (курение/алкоголь/переедание), в виде поиска опасных приключений с риском для жизни и т.д., – всем тем, что медленно, но верно приближает человека к преждевременной смерти.
Практика принятия нового решения
Для исцеления предписания «Не живи» и принятия нового решения мы сделаем следующую практику:
Садимся в удобную позу и настраивается на энергию Любви и Благодарности (можете сделать медитацию «Безусловной Благодарности»).
Затем мысленно погружаемся в детство, когда вы могли услышать одну из вышеперечисленных фраз, и оставаясь мысленно в той сцене, наполняем её белым облаком Любви и Благодарности, исцеляя этой светлой энергией весь негатив в данном воспоминании. Ощутите признательность Родителям за дар жизни, и из состояния любви и благодарности — примите новое решение: «Я достоин/-а любви, пусть даже вы, родители, не умели меня любить. Я принимаю решение – Жить. Я люблю себя и буду о себе заботиться.» Скажите эти фразы вашим родителям (или одному из родителей, от которого получили такое предписание), находясь в той сцене, когда получили это предписание.
Вы можете произнести эти фразы вслух. Правильность упражнения можно отследить по внутреннему ощущению от принятия нового решения – решения жить, решения любить себя и решения заботиться о себе. Для кого-то это могут быть непривычные ощущения, постарайтесь их хорошо прочувствовать и запомнить телом. Теперь – это ваше новое решение. Теперь вы будете жить иначе и строить свою жизнь с позиции нового решения – Жить и любить себя!
И в завершении несколько аффирмаций. Вы можете произнести их как самим себе находясь здесь и теперь, так и вашему Внутреннему Ребенку из вашего состояния Внутреннего Взрослого. Для закрепления результата – поработайте с аффирмациями столько, сколько будет необходимо:
После этой практики отследите ваше самоощущение. И понаблюдайте в повседневной жизни – изменятся ли ваши пищевые привычки, возможно вам захочется отказаться от курения, заняться оздоровлением и т.д. Это всё будут признаки реализации вашего нового решения «Жить и любить себя».
Делитесь впечатлениями от практики и задавайте вопросы в комментариях, буду рада и благодарна за вашу обратную связь!
С любовью и благодарностью, Анна
P.S. Данные материалы предоставлены в ознакомительном формате и не заменяют терапевтическую работу с психологом.
О практике переписывания сценария и для записи на онлайн-консультацию вы можете ознакомиться здесь.
Сценарий вашей жизни
Сценарии формируются из запретов и установок, приобретенных нами в детстве. Эмоции, посылаемые родителем, принимаются ребенком безусловно, на подсознательном уровне. Как вода, которую вы проглотили, неминуемо попадает в желудок, так и эмоции родителя неизбежно попадают в подсознание ребенка.
Остается только понять, на основании чего разворачивается тот или иной жизненный сценарий. Выйти из сценария можно единственным способом – ОСОЗНАТЬ, в каком ты сценарии.
I. Самый тяжелый сценарий и запрет – «Не живи!»
Позиция родителя: «Убила бы тебя!»; «Глаза бы мои тебя не видели!».
Мягкая форма: «Я на тебя всю жизнь положила»; «Я из-за тебя чего-то лишилась»; «Я ночей не спала»; «Я столько для тебя сделала!»; «Да я только ради тебя жила с этим идиотом».
В результате у ребенка формируется убеждение, что он в тягость, он не нужен. Внутренняя установка: «Лучше бы я не родился»; «Лучше бы меня не было»; «Я не нужен».
II. Сценарий «Запрет быть самим собой»
«Ты не такая».
«Не так делаешь».
«Посмотри на Петю, вот он делает правильно».
Программа срабатывает, когда, например, родители хотели малыша другого пола. В этом случае в процессе жизни ребенку навязываются черты характера противоположного пола, взращивается мощный подсознательный запрет на принадлежность своему полу.
Если всё в семье было подчинено одному человеку, например, отцу семейства, то женщина из такого сценария будет растворяться в мужчине, как это делала ее мама. Это тот случай, когда человек живет чужими желаниями, и интересы партнера принимает за свои собственные: я не люблю капусту, но ем, потому что мужу нравится. Или человек начинает увлекаться дайвингом, не для себя, а за компанию.
Мужчины из этой программы часто бывают «домохозяйками», например, женщина становится генеральным директором, а мужчина идет в «декретный отпуск».
Женщины вырастают мужеподобными, а мужчины – приторно-красивыми, но это не мужская красота (мощь), а слащавость.
III. Сценарий и запрет: «Не вырастай, оставайся маленьким»
«Ты мой маленький!» И так до 50 лет.
«Ты еще маленькая, посиди, тебе еще рано».
Родители таким образом показывают, что ребенку нет доверия.
Как результат – инфантилизм. Вырастают 50-летние мальчики и девочки.
Ей 45, а она видит себя девочкой, одевается и ведет себя соответственно. Мужчины альфонсы из этой категории. В женщине они видят маму.
IV. Сценарий «Запрет на близость» вступает в силу, когда мама с сыном выстраивает эмоциональные отношения, как с мужем. А на физическую близость у них, понятно, запрет. Как следствие, формируется с одной стороны взаимная зависимость, с другой – взаимная ненависть.
«Сыночек, я без тебя не смогу».
«Ты мне очень нужен».
«Ты – самое дорогое, что у меня есть».
«Так, как я тебя люблю, никто любить никогда не будет».
Фрейд назвал эту установку эдиповым комплексом. Такому мужчине очень сложно «оторваться» от мамы и построить нормальные отношения с женщиной.
Девочка «влюбляется» в значимого мужчину (папу, дедушку, брата). У нее устанавливается сильная эмоциональная близость с этим человеком, а физическая близость под запретом. У девочки формируется так называемый комплекс Электры. Такая женщина будет сравнивать всех мужчин со своим детским идеалом не в пользу партнеров.
V. Сценарий и запрет: «Не думай»
«Ну что же ты такая бестолковая, ни украсть, ни покараулить!»
«Бестолочь!»
«Какой же ты тупой!»
«Тупица! Бестолковщина!»
У девочек формируется установка: «Ты не можешь быть умной».
У мальчиков – «Ты дурак (бестолковый) по определению».
Ребенку запрещают иметь собственное мнение (позицию) и уж тем более высказывать его.
Если вам в детстве часто говорили: «А ты вообще молчи»; «Ты мне еще тут будешь рассказывать, от горшка два вершка!»; «Яйца кур не учат» и так далее, то это про вас.
У этих людей не проявляется потребность развиваться. Мужчина в таком сценарии, как правило, подкаблучник. Женщина – «пудель» с глянцевыми журналами и интересами вокруг шмоток.
VI. Сценарий «Запрет на здоровье»
Ребенка воспитывают в строгости, но как только он заболевает, начинают опекать до такой степени, что он понимает – болеть выгодно: «Когда я болен, меня опекают и обо мне заботятся». Цикличность «болен – здоров» у такого ребенка может дойти до недели: неделю болен, неделю здоров.
Женщина из этой программы всю жизнь болеет и требует внимания. Мужчина лежит на диване весь больной, работать не может, требует заботы.
Иногда этот сценарий прекращает работать естественным путем: «Какого хрена я буду болеть, если я живу один?».
VII. Сценарий «Запрет на лидерство»
«Не лезь!»
«Не высовывайся!»
«Не ходи!»
«Сиди тихо!»
«Это не так!»
«Надо быть как все!»
Женщина ждет от мужчины лидерства, а у него всю жизнь отбивали всякую способность к инициативе. Такому человеку очень тяжело выражать свое мнение и быть лидером где бы то ни было.
VIII. Сценарий «Запрет на активность»
Если ребенок по природе живой и активный, а мама ленивая, то мама всячески привязывает его к себе и подавляет его активность.
«Ты куда пошел?»
«Не лезь!»
«Не ходи!»
«Не влезай!»
«Не высовывайся!»
«Да ладно, какие у тебя могут быть дела»
«Будь как все!»
Тогда страх действия вырабатывается уже к 3 годам. Начинается парализация деятельности и инициативы, которая ведет к безответственности. Таких людей считают болтунами, потому что они много говорят, но мало делают. Им очень трудно решиться на серьезные отношения и про них говорят «в тихом омуте черти водятся».
IX. Противоположный предыдущему сценарий – «Запрет на пассивность» работает, когда малышу не позволяют быть ребенком, и он не получает опыта поэтапного взросления.
«Ты уже взрослый».
«Будешь мне скулить тут!»
«Не хнычь!»
«Перестань реветь!»
Это танки. «Надо идти», а куда идти, зачем идти – непонятно. У таких людей обычно взращивается огромная гордыня и агрессия, как внешнее проявление. А внутри они ведомы. Прошлый опыт влияет на будущие установки: «Я не попрошу, потому что мне не дадут и мне не дадут, потому что я не буду просить».
Самое главное – «движуха», думать нет времени. Суеты много, а результата никакого. Такие мужчины бегают от одной женщины к другой и всем обещают золотые горы. Это ловеласы: «Да мы с тобой, да я тебе…» А на выходе ноль.
X. Сценарий «Посыл на уникальность и запрет на общение с другими»
«Ты моя принцесса!»
«Ты у меня самый лучший».
«Ты мой гений!»
Когда родители хотят оградить своих детей от прожитых ими самими негативных эмоций (зависти, ненависти, ревности, страха, злости), взращивается гордыня. В мамином мире ребенок гениален, а когда он выходит в реальный мир, его там не принимают так, как ему бы этого хотелось. Он требует от людей почитания своих талантов, которых объективно нет. Его самопрезентация не соответствует внутреннему содержанию. В результате другие его не принимают.
С партнером люди из этого сценария занимают позицию: «Я звезда, и ты мне должен по определению». Это киркоровы.
XI. Сценарий «Запрет на радость и удовольствие»
«Жизнь – тяжелая штука».
«Бог терпел и нам велел».
«У тебя, убогого, что может получиться?»
«Хорошенького понемножку!»
Ребенок в такой программе растет с ощущением, что он не имеет право на удовольствие и не может быть любимым. Он привыкает получать скрытое удовольствие (кушает вкусное, когда никто не видит). В брак такие люди обычно заходят с выгодой. Внешне они проявляют себя аскетами, но их внутренняя позиция: «Мне должны все. Много и желательно сразу».
XII. Сценарий «Запрет на желание» имеет место, когда детей заставляют доедать всё в тарелке, есть то, что им не хочется; не позволяют им дружить с теми, с кем хочется; не разрешают играть там, где и когда хочется.
«Это нельзя!»
«Можно только это».
«Эта игрушка тебе не нужна».
«Эта девочка тебе не подружка».
Происходит переориентация на чужие желания, а подавление эмоциональных желаний всегда причиняет боль. Вырастает Пьеро: «Нет радости в жизни, сплошные серые будни». На лице печаль, всё недостаточно хорошо.
Когда дети из этого сценария становятся взрослыми, они часто устраивают скандалы на тему экономии «на черный день». Муж не позволяет тратить деньги на что-то вкусное или приятное: «Завтра жрать нечего будет, какое новое платье, пойдем лучше консервов и макарон впрок купим».
Патологическая жадность имеет место в двух последних (11 и 12) сценариях.
***
Сценарии могут пересекаться, и человек выбирает свой способ в них существовать. Он или начинает бороться со сценарием («нет, я достоин»), или смиряется («да, я ничтожество»). Оба эти пути не дают возможности выйти из программы.
Единственный способ покинуть сценарий – ОСОЗНАНИЕ.
Сценарий жизни не живи
Жизненный сценарий – это концепт из транзактного анализа, основанного Эриком Берном и развитого в дальнейшем его коллегами и последователями. Жизненный сценарий человека в транзактном анализе – это план Вашей жизни. Вы начали его составлять с самого рождения, к 4 годам Вы уже знали его общие черты, к 7 годам план был составлен окончательно, с 7 до 12 лет Вы его шлифовали и добавляли разные детали, а в подростковом возрасте придали ему большую реалистичность. Во взрослой жизни Вы начали его реализацию. Очевидно, что если повесть Вашей жизни пишется в раннем детском возрасте, то он является по большей части бессознательным и изменить жизненный сценарий без помощи психолога довольно таки сложно. Как и любое другое повествование, жизненный сценарий личности имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи. В ней есть основной сюжет и побочные сюжетные линии. Она может быть комичной или трагичной, захватывающей или скучной, воодушевляющей или бесславной.
Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе негативных жизненных сценариев у разных людей обнаруживаются повторяющиеся запретительные темы, полученные в детстве от родителей. Вот список этих двенадцати запретов.
1.Не Живи (Не Существуй)
Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то, скорее всего, ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.
Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.
Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может регрессировать к своему детскому состоянию. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.
Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или «случайно» она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: «Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!» Скорее всего, она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.
В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто. Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…»
2. Не Будь Собой
Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.
Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: «Маленький Ваня уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя». В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.
Родители также могут делать замечания вроде того, что «ты совсем как неудачник дядя Гриша». Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гришу, тем больше подкреплений получает.
3. Не Будь Ребенком
Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее, я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».
Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.
Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться». Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.
Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «Не Будь Ребенком» упоминаются «Не Радуйся» и «Не Веселись». Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.
В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.
4.Не Взрослей
Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким «товарищем по играм».
Иногда запрет «Не Взрослей» воспринимается как «Не Покидай Меня». Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.
Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.
5. Не Достигни Этого
Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.
Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.
Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету «Не Достигни Этого», обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может «забыть» сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.
6. Нельзя (Не Делай Ничего)
Всеобъемлющее послание «Нельзя!» означает: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.
Запрет «Нельзя!» налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: «Ваня, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».
7. Не Высовывайся
Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не Проси Того, Что Ты Хочешь».
Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».
8. Не Связывайся
Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: «Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем». Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет «Не Связывайся». Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего будут считать «нелюдимым» и «необщительным».
Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он «замкнутый», «трудный» или «не такой, как все дети». Последнее может быть связано с укорами («белая ворона») или подчеркиваться в качестве положительного признака «исключительности», «необыкновенности». Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.
9. Не Будь Близким
Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.
Ребенок может сам наложить на себя запрет «Не Будь Близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов, он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»
10. Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)
Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, они не в силах уделять ей достаточно внимания.
Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.
В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть». Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.
Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».
Вариант данного запрета «Не Будь Психически Здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной «эстафеты безумия».
11. Не Думай
Запрет «Не Думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Дима с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: «Хм, грамотей нашелся». Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент».
Следуя запрету «Не Думай», взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.
12. Не Чувствуй
Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.
Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».
В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих транзактный анализ, послание «Не испытывай ощущений» лежит в основе некоторых психозов.
Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».
Литература
1.Йен Стюарт, Вэнн Джойнс. Жизненный сценарий: как мы пишем историю своей жизни.
2.Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения Теория и практика.:«Класс»,1997.