статусы про жизнь прикольные и смешные короткие с подвохом
Прикольные статусы
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом зарплату стали перечислять на карточку. 22
Некоторые как соль: и с ними не сладко, и без них не вкусно. 12
Жизнь человека делится на 3 этапа: 1. Ещё верит в Деде Мороза. 2. Уже не верит в Деда Мороза. 3. Сам Дед Мороз. 27
Женщина мужчину сначала окрыляет,потом окольцовывает, а потом ощипывает. 23
А я — ничья. Чуть-чуть твоя. Чуть-чуть, слегка, и то — пока! 16
Итальянская жизнь, Американская зарплата, Германская машина и Гавайское лето. Как мало надо для счастья. 15
Прикольный свободный парень – это как одно свободное место в электричке. С ним наверняка что-то не так. 25
Хочу приличные личные наличные, на расходы личные различные! 21
В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от интернета и от тебя. 3
Девушки, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! 17
Каждая девушка живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему. 23
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои. 34
Мне хочется бежать… кому-то навстречу. 15
Без труда не выйдешь из Инета никогда. 39
В общественном транспорте настоящие парни всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как девушки стоят. 21
Курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья. 18
Властью, данной мне в Инстаграмм, объявляю себя моделью. 18
Все к лучшему. Хотя, конечно, хрен его знает. 22
Внуки 120–летней бабушки психанули и взяли ипотеку. 🙂 ответить
Да я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?! 
Дети хотят быть взрослыми, взрослые-детьми, ну а я, я хочу быть собой, какая разница взрослый ты или ребёнок? Всё равно что нибудь пойдёт не так!
Ем морковь чтоб зрение улучшить;
Но результата не вижу.
Иронично, не правда ли?!
Смешные статусы
Смешные статусы короткие
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Не надо меня клеить. Я не обои.
Люблю детей, но сам процесс милее.
Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!
Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Не можешь найти себе пару. Женись на одной!
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Не имей сто друзей. а имей всех врагов!
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Гороскоп на каждый день одинаковый.
Смешные статусы со смыслом
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
«Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Очень смешные статусы до слез
«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ.
Статусы самые смешные и прикольные
Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ
И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
Выпила вечером валерианки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет, Я уже ухожу». И вышла на улицу.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!)
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.
Статусы ржачные новые
Парень: «Отстань от меня — у меня стресс». Девушка: «Поговори со мной — у меня стресс» 9
Парень делает 90% из того, что обещал. Девушка делает 90% из того, что обещала не делать. 9
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем… 10
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. 11
Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. 14
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же: вовремя закрыть рот. 10
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться. 10
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно. 14
Не нужны правила, гуляй так, чтоб вставило. 14
Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь тупые. 11
Хватит париться, живи как нравится! 15
Я забираю свои слова обратно. Я придумал пообиднее. 13
Не зная не сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова пустить их на ветер. 12
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня. 13
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул все на свои места! 13
Каждая девушка мечтает о плохом парне, который будет хорошим только для нее. Каждый парень мечтает о хорошей девушке, которая будет плохой только для него. 9
Да! Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо! 16
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. 15
Если люди плюют тебе в спину, значит ты впереди! 15
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. Арнольд Шварценеггер 12
Удар по морде по-прежнему остается самой доступной формой объяснения сложных вещей. 11
Хочу перемотать все будущие неприятные моменты на быстрой перемотке.. 11
Время — деньги, а я не настолько богат, чтобы писать длинные статусы. 10
У вас большая власть, если вы владеете собой. 11
Не кисни, в инете зависни! 6
Тасманийский Шаман в шестом поколении выведет вас из социальных сетей, закодирует от Одноклассников, исцелит от Вконтакте. Возможно лечение по аватарке. ответить
Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя!
Смешные статусы про жизнь
Выберите смешной статус про жизнь!
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)
Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!
Ты красивая как чибаркульский уголь
Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался
— А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть
акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году. ’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были. ’
Смешные статусы про жизнь
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, ‘Москвич’.
— Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй ‘Москвич’?!
Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!
— Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!
Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)
Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.
Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …
Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…
Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))
Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний….
Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
Самый лучший друг для женщины-человек …
я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)
xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’
Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
— Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!
Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: «я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»…
Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…
Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.
Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Мужчину принимать такой какой он есть будут только в военкомате.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
Люди добрые. не присылайте мне никаких ссылок типа’ Отошли друзьям и у тебя все будет О’К, не отошлеш — будет пи..ец’. Иначе последнее я Вам гарантирую!!
— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Как говорит моя любимая одногруппница: ‘Сегодня, последний день перед завтра’))))
Уважаемые ПрЫнЦы скачите мимо…..а то КОРОЛЬ ругается)))
2005 — Революция. 2010 — Перезагрузка. 2015 — Матрица?
Ненавижу Линукс. Ненавижу за то, что настроил все — и оно работает несколько лет и ничего не ломается! А когда ломается, ты уже забыл, что и как тогда настраивал 🙂
Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!
Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.
Девушка как консервы — один открыл и все едят …
опубликовали топ-100 самых богатых людей Украины. на очереди топ-40000000 бедных.
Не забрасывайте камнями мой огород… вот возьму и построю из них дом… подохните ж от зависти!
Собака: мы сидели тихонько… Кошка: да тихонько… Собака: а люстра каааак упадёт.
Стою на асфальте в лыжи обутый — то ли лыжи не едут, то ли я еба*утый.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!
Такое чувство, что старая русская поговорка ‘дуракам закон не писан’ и понятие ‘депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!
Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.
Вот уже два часа повторяю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:’Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения’.
Я живу напротив кладбища, будешь много говорить, будешь жить напротив меня!
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек
– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».
Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
В детском саду Даша была настолько милым ребенком,что двойное убийство так и не раскрыли
Как привлечь внимание девушки? 2% делать комплименты. 5% делать приятные сюрпризы. 92% просто игнорировать.
У моего друга длинные волосы, он их заплетает в хвост. Итак, диалог (его девушка — д, заплетает ему (х) хвост): Д — Ты резинку хоть когда-нибудь меняешь? Х — Я ее постоянно ношу, а меняю только когда рвется! занавес))))))