созависимость как жизнь книга

Топ-35 книг об эмоциональной зависимости и созависимости

Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

(как перестать контролировать других и начать заботиться о себе).” Мелоди Битти.

Цитаты из книги Алкоголик в семье:

«Мы постоянно отдаем больше, чем получаем, затем чувствуем, что из-за этого с нами жестоко обращались и забросили нас.»

«Это нехорошо, заботиться о людях, которые используют нас в своих целях, чтобы избежать ответственности. Это причиняет боль им, и причиняет боль нам».

Барьеры.

Генри Клауд, Джон Таусенд. «Мирт», Санкт-Петербург, 2003

Цитаты из книги Барьеры:

«Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости».

«Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.»

Бегство от близости.

Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости» — Берри Уайнхолд, Дженет Уайнхолд.

Цитаты из книги «Бегство от близости».

«Самым большим недостатком уклонения от конфликта становится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщенными и лишают себя настоящей близости.»

Бегущая с волками

(женский архетип в мифах и сказаниях). – Кларисса Пинкола Эстес. «София». Киев

Цитаты из книги «Бегущая с волками»

«Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными. Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать».

«Если вы боитесь, боитесь неудачи, я говорю вам: начинайте и потерпите неудачу, если это необходимо, соберитесь с силами и начните снова. Снова неудача – так что же? Начните еще раз. Нас удерживает не неудача; это нежелание начинать сызнова приводит нас к застою.»

Брак: где проходит граница?

Генри Клауд, Джон Таусенд. «Триада», Москва, 2003

Цитаты из книги Брак: где проходит граница:

«Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе».

«Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения.»

«Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника.»

Взрослые дети алкоголиков

Тезисы из книги «Взрослые дети алкоголиков:

Черты Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА):

1. ВДА пытаются угадать, что такое «норма».

2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца.

3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

4. ВДА безжалостно осуждают себя.

5. Они не умеют веселиться.

6. Они воспринимают себя слишком серьезно.

7. Испытывают трудности с построением близких отношений.

8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.

9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.

10. Они чувствуют себя не такими, как все.

11. Либо гиперответственны, либо наоборот.

12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.

Выбираем любовь (борьба с созависимостью).

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Триада», Москва, 2004

Цитаты из книги Выбираем любовь:

«Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня». Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть.»
«Знаменитый писатель Томас Вулф сказал в одном из своих произведений: «Вы не можете вернуться домой». Мы и не возвращаемся — вместо этого мы переносим детство к себе. Каждому из нас присуща фундаментальная потребность воссоздать в своей жизни обстоятельства своей родительской семьи, даже если эти обстоятельства были разрушительными и причиняли боль».

Границы личности: перезагрузка»

Нарушение границ личного пространства наносит человеку глубокие душевные раны, исцелить которые бывает очень трудно. Но и после того как границы личности восстановлены, труд не заканчивается! Разобравшись, в чем дело, и установив защитные границы — то есть отдалившись от неблагополучного партнера, человек либо остается в отношениях, но закрывает доступ к своему глубинному «Я»; либо на время выходит из отношений; либо вовсе их прерывает.

Эта книга научит, как продвинуться за пределы защитных границ и в награду получить здоровую близость, ту, для которой вы и предназначены.

Женщины, которые любят слишком сильно«

Цитаты из книги «Женщины, которые любят слишком сильно»

«Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.»

«За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.»

Рейтинг книги: 4,7* bestseller

Жизненные ловушки зависимости и созависимости«

Книга о том, как помочь людям с наркотической и алкогольной зависимостью, азартным игрокам и их близким. Книга содержит практические рекомендации и советы, которые помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие.

Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости«

Цитата из книги «Жизнь взаймы»:

«Кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть.

Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти. Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.»

Жизнь, Свободная От Игр«

Доктор медицины Стивен Б. Карпман, ученик Эрика Берна, является крупнейшим теоретиком и практиком Транзактного анализа. Открытый им «Драматический треугольник» с его ролями «Преследователя», «Спасателя» и «Жертвы» широко известен во всем мире и используется специалистами в различных областях уже в течение многих лет.

Зависимость. Семейная болезнь» —

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь.

Цитаты из книги: «Если есть желающие сносить обиды, обидчик всегда найдется»

«Тревога не предотвратила ни одно несчастье. Единственное, что может предотвратить тревога, это радость жизни.»

Иллюзия любви«

Почему женщина возвращается к своему обидчику

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвра­щаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднознач­ную тему насилия в семье.

Цитата из книги: Казалось, эти пациентки обладают сверхчувствительным внутренним радаром, позволяющим безошибочно обнаруживать и выбирать единственного потенциального деспота в толпе психически здоровых мужчин.

Исцеление памяти. –

«Триада», Москва, 2003

Болезненные воспоминания прошлого продолжают преследовать человека, вызывая духовные и эмоциональные проблемы, с которыми трудно справиться душепопечителю.

Автор показывает, как исцеляющая сила Бога помогает освободиться от прошлого, встать на путь духовного роста.

Как устоять в любви. –

Священник Джон Пауэлл.

«В диалоге нет выигрывающих и проигрывающих — есть только выигрывающие. Ни один из партнеров не должен поддаваться или уступать, а только отдавать самого себя. В диалоге мы никогда не станем чем-то меньшим, чем мы были, а лишь большим. Жить в диалоге с другим, означает жить вдвойне. Разделенная радость становится двойной радостью, а разделенное горе — полгоря.»

Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» —

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Когда родители любят слишком сильно. –

Лаура Эшнер, Митч Майерсон.

«Добрая книга», Москва, 2002.

Цитата из книги: «Но чтобы полностью реализовать свой потенциал, нам было необходимо кое-что ещё, чего мы не получали:

Любить не значит зависеть»

Твоя любовь является зависимостью, если:

Что делать, чтобы любовь приносила радость и счастье, а не душевные муки? Ответ на этот вопрос ты найдешь в бестселлере Сильвии Конгост — знаменитого психолога из Испании. Она сама испытала весь ужас деструктивных отношений, сумела вырваться из порочного круга, а сейчас помогает другим людям победить зависимость.

Любовная зависимость. Как понять, что ты в ловушке, и выйти из нее«

— Василиса Барна, Марина Альтовская

«Любовная зависимость» – звучит романтично. Но за этим красивым понятием скрывается неприглядная действительность. Эта аддикция, как паутина опутывает сознание влюбленных, словно заселяя в глубь этих отношений опасный разъедающий душу вирус. Как разобраться – не угодили ли вы в капкан, а также понять план спасения, вы сможете, прочитав книгу «Любовная зависимость»

Любовь и зависимость«

— Стентон Пил, Арчи Бродски;

Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания. И хотя это правда, что сильное влечение прекрасная вещь, выдавать его за любовь глупо и опасно.

Разрешение зависимости — в принятии и подтверждении сильных сторон отношений с одновременным рассмотрением и исправлением слабых. Любовь, помимо непосредственной эмоции, требует также времени, разделенных переживаний и чувств, а также продолжительной умеренной связи между двумя людьми…

Цитаты из книги: «Общество предписывает брак как средство от неуверенности и ненадёжности».

«Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».

Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди

Культовая книга по психологии человеческих взаимоотношений от создателя трансакционного анализа психотерапевта Эрика Берна. Система, разработанная Берном, призвана избавить человека от влияния жизненных сценариев, программирующих его поведение, научить его меньше играть в отношениях с собой и другими, обрести подлинную свободу и побудить к личностному росту.

На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений»

Ауд Далсегг и Ингер Вессе

Цитаты из книги: «Всякая жертва агрессора становится объектом его проекций. Она как будто превращается в помойную яму для всего того, что сам агрессор не хочет иметь или видеть в своей жизни. Агрессор полностью зависит от проецирования своих вытесненных эмоций, мыслей, потребностей на одну или нескольких жертв.»

«Ребенок «обесценивается» не потому, что он неуклюжий — он становится неуклюжим потому, что «обесценивается».

Надо ли быть рабой любви?» —

Робин Норвуд — психотерапевт из Калифорнии. Ее книги, основанные на собственном врачебном опыте, принесли ей широкую известность. В предлагаемой книге Р. Норвуд анализирует чувства и поведение женщин, которые любят слишком сильно, и предлагает пути своеобразного психотерапевтического исцеления от этой `болезни`, мешающей полнокровно жить как самим женщинам, так и их мужчинам.
Цитаты из книги: «Существуют три основных способа, посредством которых дети пытаются «спасти» свою семью: быть незаметными, плохими или быть хорошими».

«Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства».

Путь к счастливому браку

«Возможно, вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком».

«Мы так привыкли «выставлять себя в наиболее благоприятном свете», что часто не решаемся говорить вещи, которые могут настроить собеседника против нас. Но настоящее служение требует от нас говорить правду с любовью».

Освобождение от созависимости.

– Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

Москва, независимая фирма «Класс», 2002

Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление.

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.”

Делис Дин К., Филлипс К.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс в своей книге ‘Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет’ предлагает принципиально новый подход к одной из важнейших проблем взаимоотношений и мощные, проверенные методы, которые помогут вам и вашему партнеру возродить романтику и достичь нового равновесия в любви.

Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!»

Автор книги» раскрывает сложные вопросы совместной жизни с мужчиной, который ведет себя как ребенок.

Уйти или остаться, жить ли в семье ради детей, пытаться ли перевоспитывать своего партнера.

Радикальное прощение

Цитаты из книги: «Мы всегда создаем реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения».

«Истинное прощение подразумевает полный отказ от сознания жертвы».

«Самая чистая форма молитвы – покой. Покой, который мы ощущаем, когда полностью отдаемся течению вещей как они есть, – зная и принимая тот факт, что Дух все уладил и все произойдет наилучшим образом, если мы только не будем мешать Ему».

Семья и как в ней уцелеть.

Библиотека практической психологии и психотерапии.

Книга доступным языком рассказывает о формировании характера человека, начиная с младенческого возраста, о том, как непройденные стадии взросления влияют на разные аспекты жизни в родительской, а затем и в своей собственной семье.

Цитата из книги: «Семья выдает себя тем, что все в ней отрицают ту эмоцию, которую спрятали. Если они говорят: «В нашей семье не ревнуют», так и знайте, ревность проблема этой семьи, и тут она табуирована».

Синдром предков

(трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) –

Анн Анселин Шутценбергер.

Издательство Института Психотерапии. Москва, 2001

Все мы являемся звеньями в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, «оплачивать долги» прошлого наших предков. Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье.

Созависимость как жизнь

Цитата из книги: «Афоризм «нельзя жить в обществе и быть свободным от общества» стал таким расхожим именно в силу приобретаемого нами индивидуального опыта: чем больше мы отделяемся от других, тем больше мы подвергаемся воздействию неуверенности, непонимания и отвержения».

Спасать или спасаться?

Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» —

Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, — значит, вы склонны к созависимости.
В книге вы найдете: пронзительные жизненные истории; признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию; советы по преодолению зависимых отношений; рекомендации, как начать новую жизнь.

Токсичные родители —

Сьюзан Форвард, Крейг Бак;

Цитаты из книги: «Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя».

«Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни».

«Необходимо, чтобы люди приходили в ярость от того, что с ними произошло. Необходимо, чтобы они выплакали горе от того, что их родители не дали им любовь, которая была им так нужна. Необходимо, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили».

Травматология любви«.

Цитата из книги: «Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью.. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — абсолютная несправедливость.»

Четыре сезона брака»

Брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Сезоны приходят и уходят, лето сменяет весну, затем приходит осень или зима. Каждый сезон несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью.

Главное — развить необходимые навыки, чтобы сделать брак лучше в любое время года.

Пройдя тест на определение сезона вашего брака, вы сможете узнать, как укрепить супружеские отношения, чтобы достичь радости и взаимопонимания.

Эмоциональная женская травма —

Линда Шиерз Леонард

Автор на собственном опыте и опыте других женщин с эмоциональной травмой, а также на основе анализа сновидений, мифов, сказок, фильмов, произведений известных писателей с позиций «юнгианской диагностики» исследует причины и следствия эмоциональной травмы. Линда Леонард приводит свою символическую классификацию проявления эмоциональной травмы, исходя из полярностей: пуэлла («вечная девушка») и деловая женщина («амазонка в панцире»).

Источник

«Я хотела вернуться в ад, в котором жила»: как я избавилась от созависимости

Созависимость — состояние, при котором один партнёр болезненно зависит от другого в эмоциональном, социальном или финансовом плане. Термин нередко употребляют по отношению к близким людей с алкоголизмом и наркозависимостью. Но не только: созависимыми также можно назвать отношения, один из участников которых полностью растворяется в другом и позволяет партнёру нарушать свои границы. Как правило, созависимый пытается изменить поведение партнёра, но не может этого сделать, отчего испытывает боль.

Мы поговорили с девушкой, которая прошла через созависимые отношения. На пути героини было много испытаний: агрессия, страх и неумение выстраивать здоровое общение. Но обо всём по порядку.

«Иди поговори с ним»

Моё детство — один сплошной ад. Иногда мне вспоминается история: отец напился и начал гоняться за мной и мамой. Мы закрылись в комнате, и он попытался топором выломать дверь, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама выбила окно, и мы вылезли на улицу. Кажется, был конец октября: на асфальте уже замерзали лужи, и мы босые и раздетые побежали к соседке тёте Вале. Но спустя несколько часов мы вернулись домой как ни в чём не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжилась.

Папа пил всю жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда становился доброй душой — мог и развлечь, и купить игрушки. Мама никогда ему не перечила. Она много терпела: пьянки, побои, ожоги и синяки. Иногда тоже выпивала. Говорила, что это её крест. Когда я пыталась обратить её внимание на то, что что-то не так, отмахивалась: «Алис, вообще-то с мамой о таком не говорят». При этом когда отец устраивал скандалы, нередко отправляла к нему меня: «Иди поговори с ним, может, он тебя послушает». Потом я узнала, что именно так формируется созависимость — ребёнку внушают, что он может изменить поведение взрослого человека. Это, конечно, не так.

Я росла интровертом и всегда играла сама с собой. Моим способом сбежать от реальности были фантазии о чём-то далёком. И однажды это далёкое пришло в мою жизнь. Когда мне было шесть лет, в садик приехала учительница, которая искала одарённых детей для творческого интерната. Я была музыкальная и артистичная: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Меня прослушали и предложили отправиться в город. С тех пор я уехала и приезжала домой только на летние каникулы. Родители навещали редко, но меня это скорее устраивало: никто не врывался в комнату ночью, не было пьянок и громких сцен. Когда я возвращалась домой на каникулы, то видела, что ничего не менялось: отец не выходил из запоев, выяснения отношений и драки продолжались.

Родители прожили в браке 34 года. Всё закончилось смертью отца: шёл пьяный по улице, поскользнулся, упал и разбился головой о камни. Когда его вскрывали, врачи сказали, что организм был в ужасном состоянии — не разбейся он сейчас, очень скоро отказала бы печень.

«Злость нужно было куда-то выплеснуть»

Закончив девять классов в интернате, я поступила в музыкальное училище — хотела играть на скрипке. Там я познакомилась с Юрой. Он услышал о моих высоких баллах за экзамены и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребёнком, очень хочется тепла и заботы. Поэтому как только он обратил на меня внимание, я сразу за него зацепилась. Сейчас понимаю, что влюбилась в практически первого встречного.

Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он пытался понравиться каждому, пил со всеми и не знал меры. После алкоголя его рвало. Я сама алкоголь не люблю ни в каком виде, но ему не запрещала, думала: «Ну и что? Все подростки пьют».

Когда нам было по 18 лет, его мама предложила переехать к ним. Это была деспотичная и строгая женщина: в детстве она страшно била Юру, а во взрослом возрасте пыталась во всём контролировать. Ей хотелось, чтобы сын всегда оставался при ней.

Я согласилась: Юра нравился мне, к тому же так не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и подрабатывали, но он всё равно постоянно брал деньги у мамы. В какой-то момент я возмутилась и сказала, что использовать родителей нехорошо. Тогда он вскипел, устроил истерику и начал ломать мебель на моих глазах. Я почувствовала себя виноватой, ведь это я надавила. Выбежала из комнаты, а потом написала письмо с извинениями. Сунула его в щёлку под дверью. Через какое-то время он открыл и сказал: «Я же не мог тебя побить, а злость нужно было куда-то выплеснуть». И я простила.

Спустя некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Казалось, что всё наладится, но свекровь стала относиться ко мне строже. За малейшую провинность могла сказать: «Собирай вещи и вали со своим выродком!».

Муж тоже становился злее и агрессивнее. Ломал мебель, кричал, пару раз в порыве ссор швырял меня на пол так, что потом болели грудь и спина. Я несколько раз пыталась уходить от него, но всегда возвращалась. Думала: ну он ведь хороший парень, просто поймал плохое настроение. Может, скоро всё пройдёт? Как какая-то наркоманка, я хотела вернуться в ад, в котором я жила.

Через несколько лет после рождения дочери я устроилась работать продавцом в турецкую фирму. Тогда я начала зарабатывать и получала даже больше мужа. Появились мечты о нашей с Юрой отдельной квартире, которую мы могли купить по льготной субсидии. Я начала откладывать деньги на первоначальный взнос и думала, что смогу потерпеть ещё несколько лет. В глубине души была надежда, что мы переедем и муж изменится. Но всё становилось только хуже.

От безысходности иногда возникали мысли о самоубийстве. В 2012 году мы ехали на фестиваль «Рок над Волгой», и я думала: «Если бы мы сейчас разбились, это было бы счастье». В этот же момент муж не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я поранилась, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня вернули с того света не просто так и нужно оставить что-то после себя. Например, ещё одного ребёнка. Через полтора года у нас родился сын.

«Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал»

Со вторым ребёнком было что-то не так: он поздно научился ходить и не разговаривал до трёх с половиной лет. Мне казалось, что всё нормально, а вот Юру это страшно задевало. Мы поехали лечиться в дорогую клинику, и там нам поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности. — Прим. ред.).

Муж никак не мог смириться с диагнозом и относился к сыну очень жестоко. Он считал его капризным, всё время ругал, заставлял что-то делать. Однажды я в сердцах сказала: «Мне кажется, ты его ненавидишь». Юру так сильно обидели мои слова, что он месяц со мной не общался. Я не могла выйти ни на какой диалог и очень мучилась. Он лишь отвечал: «Что хочешь, то и думай. Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал».

На тот момент мы уже жили в отдельной от родителей квартире. Мои мечты о том, что после переезда жизнь изменится, не сбылись. Я была несчастна, и обсудить это было не с кем. Тогда я решила поделиться ими с подругой. До этого я не рассказывала ей о своих семейных проблемах, потому что боялась выглядеть неудачницей. Она выслушала меня и сказала, что это похоже на созависимые отношения, а мне нужно срочно лечиться и уходить. Дала шесть тысяч рублей на психолога, я не взяла. Но поняла, что надо действовать.

Я написала Юре записку, что хочу уехать. Муж легко согласился: он знал, что обычно я возвращаюсь. После этого мы с детьми уехали к моей маме на всё лето.

Мне одновременно предоставляли помощь пять психологов: я растерялась и хваталась за всё, что находила. Это всё равно не помогало: я скучала по мужу, меня ломало, и я снова вернулась. Но занятия не прошли бесследно: я научилась давать отпор и говорить «нет», если мне что-то не нравилось. Раньше я никогда так не делала. Казалось, что теперь-то всё точно изменится — вечная иллюзия созависимых.

Когда муж снова срывался на сыне, я стала заявлять о своём недовольстве. Пару раз он закрывался с ребёнком в комнате, кричал на него, и я угрожала полицией. Но когда вызывала помощь, муж сбегал, а я отменяла вызов. Полицейские просили всё равно оставлять заявления. Я думала, что демонстративно напишу заявление, но потом заберу и Юра изменится. Семья останется целой, и я получу то, что хочу.

Но ситуация значительно не менялась. Тем не менее муж почувствовал, что я больше не божий одуванчик. Ему стало неудобно рядом со мной, и он нашёл любовницу, совсем молоденькую девочку. Я терпела и это. Но когда он в очередной раз сорвался на сына, что-то окончательно сломалось. Я подала на развод, и он съехал с квартиры.

«Попала на эмоциональное дно»

После развода было тяжело. Я даже сначала хотела утопиться в ванной, задержать дыхание и уйти под воду, но инстинкт самосохранения вытолкнул меня обратно. К тому же у меня было двое детей, и я понимала, что не могу их оставить. Стала активнее обращаться за помощью: пошла к ещё двум психотерапевтам и психиатру.

Спустя год после развода я решила, что готова к новым отношениям. К этому времени я встретила парня. Он работал переводчиком, был умным, образованным и очень спокойным. Казалось бы, счастье, но меня постоянно что-то не устраивало.

Я привыкла жить на эмоциональных американских горках, и новый ухажёр казался мне скучным. Острых ощущений не хватало, и я устраивала истерики. Однажды, когда я в очередной раз сказала: «Давай расстанемся», он ответил: «Давай». После я передумала и предложила всё вернуть, но он ответил, что не будет играть в манипулятивные игры — до свидания так до свидания.

В этот момент я поняла, что что-то не так было не с ним, а со мной. Я совсем не управляла собой. Попала на эмоциональное дно. Хотя я общалась со специалистами и даже принимала антидепрессанты, мне ничего не помогало. Однажды один из психологов обмолвился о бесплатных анонимных сообществах созависимых. И я решила попробовать ещё и это.

Я начала гуглить информацию. Первым, на что наткнулась, был баннер с надписью: «Анонимные алкоголики», и я испугалась. С алкоголем было связано всё худшее в моей жизни, хотя сама я не пила. Я начала копаться дальше и нашла на сайте ссылку на чат «Любовнозависимые», где собирались люди с историями, похожими на мою. Я рассказала о себе. В ответ в чате мне выслали «пакет новичка». В него входит тест, который определяет, являетесь ли вы созависимым, книга «Анонимные алкоголики» и описание программы «12 шагов». Все, кому я задавала вопросы, отвечали открыто и бережно.

Программа основана на книге «Анонимные алкоголики». Её написали в Америке в 1930‑е годы. В одной из христианских организаций собирались люди с алкоголизмом, которые пытались помочь друг другу. Они взяли за основу христианские принципы, добавили личный опыт и создали систему, которая сегодня помогает выздороветь многим людям. Её применяют для избавления не только от алкогольной, но и любой другой зависимости: читая книгу, я заменяла «алкоголь» на «мышление», а «алкоголика» на «созависимого» и узнавала себя.

Чтобы попасть в программу «12 шагов», нужно найти спонсора — бывшего созависимого, который готов поделиться опытом. У спонсоров есть отдельные чаты в вотсапе и телеграме. Они предлагают помощь, а ты выбираешь того, кому готов довериться.

Шаги можно проходить долго. С первым спонсором мы месяц внимательно читали предисловие, письмо создателей книги тем, кто пытается вылечиться. Мы подчёркивали каждое слово, обсуждали его. Но я поняла, что не могу ждать много времени и хочу ускорить своё выздоровление. Тогда я нашла систему для тех, кто находится в критической ситуации. Там можно пройти все шаги за две-три недели.

Кроме работы со спонсором, есть ещё собрания анонимных созависимых. На встречах каждый рассказывает о своей боли, а все остальные слушают его и поддерживают. В какой-то момент я почувствовала, что моя склонность к саможалости слишком сильная: я рассказываю о трудностях, но ничего не меняю. Поэтому я перестала ходить на собрания, но самостоятельную работу не бросила.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.

Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче.

Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление.

Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.

На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.

На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.

После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя.

Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.

«Живу только в этом моменте»

Сейчас меня часто зовут на свидания, но я отказываюсь. Я поступила в институт, чтобы снова заниматься музыкой, и пишу диплом. Параллельно работаю преподавателем в музыкальной школе.

С бывшим мужем мы общаемся примерно раз в месяц, когда он приходит навещать детей. По характеру он стал ещё жёстче, но к нам является трезвым.

Мы пополам платим ипотеку за квартиру, где я живу, потом я хочу постепенно выкупить долю Юры. С детьми всё в порядке: они помнят жестокость отца и не хотят, чтобы мы снова сходились. Но я никогда не говорю плохо о бывшем, чтобы не вредить их психике. И вообще не держу зла на него и родителей. Они так же больны, как и я, нам всем нужна помощь.

Подумываю о том, чтобы в будущем начать новые здоровые отношения, но не хочу загадывать наперёд. Я живу только в этом моменте, здесь и сейчас.

Клинический психолог, аддиктолог, старший преподаватель Московской Психологической Лаборатории 12. Работает с людьми с зависимостью и созависимостью больше 15 лет

Созависимый считает, что жизнь другого ценнее, чем его собственная. Как правило, это близкий или родственник человека с наркотической, алкогольной зависимостью или другим серьёзным хроническим заболеванием.

Созависимость формирует целая совокупность биологических, психологических и социальных факторов. Поэтому утверждение, что созависимое поведение — проблема только неблагополучных семей, неверно. Созависимым может стать человек и из условно здоровой семьи, в которой, например, культивировались самопожертвование и альтруизм. «Отдай последнюю рубаху», «Сам погибай, а товарища выручай» и подобные им убеждения отрицают саму возможность заботиться не только о других, но и о себе.

В психологически здоровых отношениях мы не сливаемся в единое целое с другим — даже самым любимым и дорогим для нас человеком. Мы сохраняем способность проводить границу между «я» и «ты», между своими чувствами и ощущениями другого.

Люди с созависимым поведением не чувствуют и не воспринимают себя отдельно от других людей, поэтому думают «за двоих». И если другой ведёт себя не так, как считает правильным созависимый, то последний бросает все силы на то, чтобы изменить, спасти и проконтролировать близкого. Увы, все попытки оказываются безрезультатны: другой человек продолжает жить своей̆ жизнью.

Созависимые люди, как правило, не считают своё поведение саморазрушительным, так как у них нет навыка думать и заботиться о себе. Они не могут вовремя сказать «нет» и попросить помощи, часто игнорируют плохое самочувствие.

Общество может поддерживать такое поведение: созависимый безотказный и надёжный, а это очень удобно. Но человек, находящийся в отношениях слияния, испытывает сильнейшие страдания.

Полностью вылечить созависимость невозможно, — это уже вплетено в структуру личности.

Однако можно вовремя найти поддержку в книгах, лекциях, у психолога и в программах взаимопомощи. Это нужно, чтобы начать обращать внимание на свои ценности, учиться действовать в свою пользу и уважать себя. Методы, которые предполагают участие других людей, работают лучше всего. Это могут быть занятия с психологом или программа «12 шагов».

Группы «Анонимных созависимых» эффективны именно за счёт социальной поддержки. Человек понимает, что борется с проблемой не один, рядом с ним люди с теми же сложностями, и они понимают его. При этом связь в сообществе не вертикальная, от учителя — к ученику, а горизонтальная, как будто братская. Рядом всегда есть плечо, на которое можно опереться.

В программе «12 шагов» есть не только социальная, но и духовная составляющая — стремление перепоручить свою жизнь высшей силе. Понимать её можно по-разному: называть богом, вселенной, любовью, добром — чем угодно, что наиболее значимо для человека. Речь здесь идёт не о вере в религиозном смысле, а о готовности открыться миру и принять себя и те условия, в которых человек живёт.

С этой точки зрения созависимый перестаёт пытаться контролировать всё и вся и начинает отвечать только за себя и свои действия. Он принимает, что остальное зависит от обстоятельств: делай, как должно, и будь что будет. Это по-настоящему взрослое и осознанное отношение к жизни: человек начинает сам принимать решения, отвечать за последствия своего выбора и одновременно осознаёт, что не может изменить партнёра и кого бы то ни было — только себя и свою жизнь.

💔 Другие статьи на тему отношений

Источник