совпадают ли у нас взгляды на жизнь
Большая разница: что делать, если у вас с мужем не совпадают взгляды на жизнь
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она — барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.
Создавая пару, люди сверяют эти системы — как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
Спрашивайте себя
Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?
Говорите с ним
Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.
И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?
Корректируйте
Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.
Если вы с мужчиной слишком разные.
Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?
Обрести родственную душу?
Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.
Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.
Общее склоняет, но не обязывает
Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.
Как «сгладить» разницу?
Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.
Разные взгляды: как ужиться и сработаться?
Эта статья для вас, если вы столкнулись с человеком со взглядами на жизнь, отличными от ваших, или вы вынуждены «добровольно-принудительно» общаться с тем, с кем «налицо» конфликт интересов и в атмосфере висит постоянное напряжение. Это как раз тот случай, когда до конфликта дело еще не дошло, но вы чувствуете, что он может разразиться в любой момент.
Что же делать? Выход есть!
Во-первых, особенно если дело касается работы и бизнеса, то прежде чем начинать дела с человеком, нужно получше его узнать: его этику, моральные принципы, взгляды и ценности, цели. В идеале они должны совпадать, «одна волна» с таким коллегой просто необходима, чтобы вместе дойти до цели.
Если по многим вышеупомянутым пунктам есть несовпадения с вашими взглядами и установками, то лишний раз лучше задуматься: стоит ли сотрудничать с таким человеком? Опыт часто показывает, что конфликта бывает не избежать и он может разразиться в самый неподходящий для бизнеса или работы момент: когда нужно принимать важное решение, когда речь идет о новых методах работы, когда обсуждаются новые идеи и так далее.
Во-вторых, нужно смотреть, насколько сильно противоречат взгляды другого человека вашим. Можете ли вы после диалога прийти к «золотой середине» или все же ваши взгляды вам настолько важны, что вы совершенно не готовы ими поступиться?
Тут речь идёт о так называемых «личных границах». Их нужно соблюдать и уважать. Это ваше личное пространство, на которое никто не имеет права покуситься, иначе «целостность» личности, здоровье и эмоциональный комфорт могут быть надолго нарушены. 
Проверьте, насколько сильно противоречат взгляды другого человека вашим
Фото: Depositphotos
Последний из трех пунктов и есть личные границы вашего Я, которые должны быть сохранены при любых обстоятельствах. Если вы понимаете, что взгляды человека рядом с вами нарушают третий пункт — лучше прервать с ним общение, потому что себе дороже выйдет, или же можно применить еще один вариант…
Существует такое полезное выражение в психологии общения: «Дети манипулируют и обижаются, подростки конфликтуют, взрослые договариваются».
Посмотрите, кто оказался с вами рядом, какие роли играет человек? Он «взрослый», «ребенок» или «родитель» по транзактному анализу Эрика Берна. Исходя из его роли, подумайте, какую вам надо будет принять, чтобы вывести отношения в конструктивное русло.
Например, «Родитель» всегда учит, наставляет, оценивает. «Ребенок» — эмоциональный, непредсказуемый, обидчивый. «Взрослый» трезво рассуждает, мыслит логически, берет на себя ответственность.
В зависимости от ситуации и цели люди берут на себя различные роли. Ваша задача вывести отношения на уровень общения «взрослый»-«взрослый». В этих ролях вы всегда сможете четко разделить зоны ответственности, отличить мнения от фактов, прийти к общему знаменателю и ситуации «win-win», где каждый находится в своем выигрыше. 
Ищите ценности, которые могут объединить вас с другим человеком
Фото: Depositphotos
В-третьих, если сотрудничества избежать не удается, то идём от противного, не фокусируемая на разногласиях, но «подстраиваемся по ценностям»: ищем те ценности и взгляды, которые вас могут объединить с другим человеком. Общие темы для разговора. Наверняка найдется то, что вас объединяет.
Если, например, для вашего коллеги важны дети и вам они тоже важны, то старайтесь говорить о них. Или вам обоим важна честность и справедливость, тогда делайте упор на эти понятия при разговоре, «обыгрывайте» их так, чтобы выбранная тема звучала через призму справедливости и честности.
Или так называемый «эффект Б. Франклина» — из той же области. Ему захотелось получить расположение человека, с которым у него имелись разногласия, кроме того, этот человек его недолюбливал. Франклин попросил одолжить ему ценную книгу, сообщив, что очень в ней нуждается. Он получил желаемое и вежливо, искренне поблагодарил человека. Если ранее этот человек избегал Франклина, то после такого жеста они позже даже стали друзьями.
Темы, где у вас возникают разногласия, стоит определить заранее и договориться их особо не затрагивать, ведь каждый имеет право на свое мнение и его тоже стоит уважать! Помните, взрослые договариваются и уважают мнение каждого. 
Каждый имеет право на свое мнение
Фото: Depositphotos
Еще один отлично работающий психологический прием: обращайте больше внимания на хорошие качества характера вашего оппонента, на его действия и слова. И если они вам по нраву, тогда разногласия значительно сгладятся, а то и вовсе со временем исчезнут из отношений — это не пустые слова, а реальный опыт многих людей.
В любом случае, люди, у которых появились хоть какие-то общие темы для разговора, со временем могут научиться и слушать друг друга больше, и проявлять большую гибкость в общении!
ЖизньИнструкция: Как говорить
с людьми, с которыми
у вас не совпадают взгляды
Что делать, если близкие и знакомые высказывают сексистские и ксенофобные соображения
В идеальном мире всем нам хотелось бы общаться только с людьми, которые разделяют наши взгляды. Наверняка вам не нравится сталкиваться с теми, кто высказывает сексистские, ксенофобные, гомофобные и другие дискриминационные соображения. Но уйти от разговора получается не всегда, да и наверняка у вас бывали ситуации, когда хотелось подробно объяснить человеку, в чём он не прав. Результат такого разговора может быть самым разным — мы собрали несколько советов, которые помогут выстроить коммуникацию и поддержать себя.
Подумайте, насколько в принципе имеет смысл спорить
Первый пункт списка, без которого, пожалуй, не имеет смысла двигаться дальше. Речь здесь не только о том, чтобы оценить ваши ресурсы, хотя и это, безусловно, важно — не стоит вступать в спор или подробно объяснять человеку, как устроена дискриминация, если у вас нет на это сил.
Люди с разными взглядами и ценностями вполне могут существовать в одном пространстве или компании и дружить — при условии, что их отношения строятся на какой-то общей базе. Но здесь есть ещё один важный нюанс: всё это возможно при условии, что окружающие уважают различия друг друга и не относятся к чужим взглядам с пренебрежением, даже если считают их в корне неверными. Если вы чувствуете, что в разговоре человек не готов услышать вашу точку зрения, а сразу отметает её, потому что не считает чем-то важным, — возможно, спорить здесь бессмысленно: вы только потратите силы и время.
При столкновении с дискриминацией часто хочется бросить всё и высказать человеку, что он не прав. Это понятное чувство, но и здесь есть сложности: эксперты советуют оценивать возможные последствия разговора и того, что вы отстаиваете свою точку зрения. Например, если речь о рабочем коллективе, не может ли спор ударить по вашей карьере. Это, конечно, не значит, что вам нужно мириться с дискриминацией и ксенофобией или что возможные последствия — ваша вина. Речь здесь лишь о том, что стоит помнить о личной безопасности и не пренебрегать ею.
Разберитесь со своими эмоциями
Ксенофобные или сексистские реакции окружающих могут вызывать самые разные чувства — в первую очередь, конечно, злость, грусть и обиду. Чтобы корректно обращаться с этими чувствами, важно в первую очередь осознавать их. В случае злости полезно ещё и подумать, как её лучше выразить — так чтобы не навредить себе и окружающим. Эксперты считают, что злость и гнев — естественная реакция в случае, если чьи-то комментарии задевают нашу идентичность или то, что для нас важно. Но в этой ситуации стоит остановиться и дать себе время подумать, как действовать дальше, а не реагировать импульсивно. Подавлять чувства тоже не стоит: это может навредить вашему собственному комфорту и самоощущению.
Помните, что не всегда получается найти идеальный ответ
Из спора всегда хочется выйти победительницей — многие в принципе не видят смысла говорить с другими, если знают, что их не удастся переубедить. Но, увы, коммуникация устроена сложнее: едва ли один разговор, даже самый ценный и идеально продуманный, способен мгновенно изменить взгляды, которых человек придерживался много лет, — разве что зародить сомнения. Это, с одной стороны, грустно, а с другой — даёт определённую свободу. Не нужно переживать, что ваша аргументация была неидеальной, а предложения сформулированы не так, как в научной статье или публичной речи, — хватит и того, чтобы просто попытаться сделать всё хорошо.
Можно не переубедить, но заставить человека задуматься
Этот пункт следует из предыдущего. В любом разговоре с человеком других взглядов важно помнить, что вашей точки зрения и дара убеждения недостаточно, чтобы заставить его моментально изменить мнение — для этого потребуется большая работа и как минимум искренний интерес со стороны самого человека.
Нередко люди и сами не замечают, что придерживаются дискриминационных взглядов — особенно если речь идёт о не самых заметных проявлениях гомофобии, ксенофобии и других видов дискриминации. В ваших силах обратить их внимание на это и помочь задуматься, что стоит за той или иной вроде бы безобидной фразой. Для этого можно использовать простые наводящие вопросы: «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты так думаешь?», «Откуда ты взял эту информацию?». Так человек может обратить внимание на ход своих мыслей — и возможно, увидеть, в чём он ошибается.
Помните, что ваши аргументы не обязательно убедят других
Исследование, проведённое в 2017 году учёными из Университета Дьюка, Нью-Йоркского университета и Принстонского университета показало, что, вопреки распространённому мнению, для того, чтобы человек изменил своё мнение, недостаточно просто дать ему подробнее ознакомиться с противоположными взглядами. В рамках эксперимента учёные попросили пользователей твиттера читать больше твитов тех, с кем они не согласны: либералы должны были читать больше постов консерваторов, консерваторы — либералов. Эффект оказался прямо противоположным тому, что можно было бы подумать: каждая из сторон только укрепилась в собственных взглядах. Возможная причина в том, что аргументы, которые кажутся убедительными одной стороне, не обязательно понравятся другой. Если вашим старшим родственникам важны стабильность и вера в традиции, не факт, что их так же, как и вас, вдохновят немедленные перемены.
Если у вас есть влияние, применяйте его с пользой
Этот пункт касается не непосредственно сути ваших разговоров, а того, как они строятся. Исследования показывают, что к представителям дискриминируемых групп — женщинам и людям разного этнического происхождения — когда речь заходит о дискриминации, прислушиваются меньше, и это может отражаться и на том, как их воспринимают в рабочем контексте.
Логично, что если у вас есть влияние (например, вы руководитель), стоит его использовать. Шанс, что в разговоре о дискриминации к руководителю прислушаются в первую очередь, точно выше.
Помните, что переубедить всех и изменить мир — не ваша работа
Как бы нам хотелось, чтобы все вокруг поняли, почему с дискриминацией нужно бороться, и научились обращать внимание на мельчайшие её проявления. Но это как минимум небыстрый процесс, и вероятность, что у вас получится изменить мир в одиночку, невысока. Помните, что вы не обязаны объяснять каждому человеку, которого встречаете на своём пути, в чём они не правы. Если у вас нет сил переубеждать других, вы можете сделать паузу — и вернуться к этому позже, когда захотите.
Большая разница: что делать, если у вас с мужем не совпадают взгляды на жизнь
Это в 19 лет кажется, что если он не читает те же книжки, не был на концерте группы N и совершенно равнодушен к Тарантино, то вам не по пути. С возрастом острые углы сглаживаются — уже не так важно, что он читает или смотрит, любит ли пасту болоньезе или мамин суп с тушенкой. А вот различия в системах ценностей и принципов могут стать поводом для серьезных разногласий. Что делать, если вы с партнером не совпали (или перестали совпадать — так тоже бывает) по жизненно важным вопросам?
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она — барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.
Создавая пару, люди сверяют эти системы — как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
Спрашивайте себя
Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?
Говорите с ним
Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.
И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?
Корректируйте
Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.
Попросите помощи
Есть вопросы, по которым компромисс найти невозможно. Например, вы хотите детей в ближайшем будущем, а муж не хочет их вообще. Нельзя же завести полребенка! Сложно найти общий знаменатель в ситуации, где вы мечтаете о собственной квартире в родном городе, а муж – о переезде в другую страну и карьере музыканта. Непросто бывает найти баланс в денежных вопросах. Нет ничего страшного в том, чтобы обратиться за помощью к семейному психологу. Запишитесь на консультацию – возможно, он поможет вписать ваши личные принципы в общую, семейную систему ценностей.